someone like you

Очень уж одиноко. Тоскливо, мучаюсь ужасно третий день от мысли об одном человеке даже не скажу о ком но знаете как бывает цепляет после одного дня проведенного с ним. И я сейчас в состоянии полуностальгии под песню спайс герлз, нагоняет грусть просто мировую грусть. И как только я о нем думаю я мысли вообще эти пытаюсь от себя дальше и дальше. но плохо выходит. тем более у этого человека и вторая половинка есть так сказать но он просто сидит у меня в голове а уходить ни в какую. не я это придумываю от себя а я вспоминаю все каждый раз прокручиваю в голове его интересное поведение со мной. и снова: я это придумала или правда он такой как я и думаю. че мне надо? еще поговорить с ним посидеть рядом. что ето блять? нуждаюсь хочу.

Привет Дорогие человеки.

Я уже и забыла когда была здесь. И не знаю с чего начать, что рассказать, по сути много всего и вроде бы все такое отдаленное для вас и непонятное в том плане что вы не интересуетесь моей жизнью да и я потому и реже заходить стала, что понимаю, что все что я выкладываю интересно наверное 10 процентам из ста имеющихся следящих. Ну да ладно. Я не буду сейчас в подробностях расписывать все как обычно. Не буду, а попытаюсь донести до вас порядка дюжины мыслей упорядоченных и пронумерованных.Так, если че как говориться кому интересно. на саом деле все равно. просто желание написать и не больше. Вы как хотите а я хочу написать.

1. Мне сложно. Мне бузумно тяжело. Со временем навалилось все как комок огромный. Отработки, Анатомия, Биология, Прочие невзгоды жизни. Вполне естественные наверное для первокурсника.

2. Непонимания с мамой были временные но затем как-то я прорыдалась в трубу и мы друг друга поняли. Это дня четыре назад. Вчера я от тети узнаю и понимаю. Что на данный момент Мама практически самый близкий человек у меня а я у мамы нет. Не мне она рассказывает все свои переживания. Я много раз слышала от нее: Аня ты очень жесткая. Выходит так. Знаете Это обидно и горько осознавать что человек которого ты считаешь самым близким не считает тебя таковым. Да ладно это уже все переварено и прожевано много раз ведь мы с мамой никогда не сближались.

3. На все есть свои причины. Все трудности и все вышесказанное основано на том что у нас тяжелый период в жизни. Маму ждет операция. Которую я восприняла как должна была так и восприняла. А затем огромное количество ругани с папой и его претензиями ко мне и я понимаю что я теперь думаю об этом каждый день. И опять то что выше я узнала от тети, что у мамы было два нервных срыва. И каково мне узнавать что я это даже не знала. Я сухарь. Черствый.

4. Праздники по-моему я единственная из первого курса кто остался в общаге. Потому что все дома. Но не я.

5. Депрессии одна за одной. Переходный возраст давно закончен так что же это. Недовольство своей внешностью. Понимание что я забила на себя на первом месте у меня лишь хренова учеба. И другие заморочки. Более того я и не лечусь как мне надо, не пью таблетки. вроде иногда процветаю иногда до ужаса понимаю: та к нельзя что я делаю?? Решила вот с праздников упорядочить все. Анализы мои на гормоны сеньтябрьские более чем страшат. что-то ав норме. Пара в недостатке Один в большом избытке. И я не пью ту гору таблеток что нужно. А это нужно. Желудок тоже эври дэй напоминает о себе. Что я не сообщаю маме. Я ж не эгоистка. Берегу ее нервы. А это даже не ценится. Во всем как всегда я виновата, по словам тети, когда мама нервничает. Я даже денег никогда не требую. Ни разу.Я обхожусь тем недельным минимумом что мне выделяется. А тут видите я во всем я только я. Виновата я разумеется.

6. Ужасно понимать что у меня не нормально отношение к мальчикам. Я это понимаю, знаете такую вещь. наверное никто до такого не доходил. Если бы мне предложил встречаться кто-либо кто и мне нравится я бы отказалась. Потому что у меня настолько низка самооценка что я ее видимо уже даже закопала и придавала камнем.

7. Погодите я забыла про важную часть. Знаете такое знакомо полюбому когда ненавидишь свои класс и ждешь поскорее там каникулы, выходные лишь бы не видеть этих рожек. Я просто не переношу свою группу. Я ее ненавижу. Не спасает как говориться ни контрацепция ни абстракция. Я не разговариваю с ними. Количество слов за весь средний день (три пары) где-то хорошо если 40 - 50 наберется. Я заметила, что я даже теперь не люблю здороваться я настолько отвыкаю от общения что я даже вытягиваю из себя кому либо сказать привет. Я молчу. Я Все замечаю я вижу абсолютно все что происходит. Но реагировать на это я не желаю. И вот я так же жду Новый год чтобы вернуться туда где я буду чувствовать себя. Просто себя чувствовать.

8. Что спасает во всей этой ужасной карте будней. Соседям по комнате я могу излить частично. Ну т. е. я есть сама собой с ними. Тут уж я ржущая лошадь. и Неадекватно мыслящая Аня. Но и с ними тоже все не настолько чтобы. Я обнаружила со временем а примерно с этого лета что я педантична до ужаса. Как это проявляется? Кровать я заправляю 7- 8 минут потому что покрывало должно лежать идеально, а простынь гладкая без складок. Если на столе у меня остается грязная кружка меня это угнетает. если в сумке все разложено не по отделам меня это угнетает в квадрате. И не дай боже если вещи в шкафу не лежат по стопочкам меня это угнетает в кубе. Я ни от кого не требую быть такими же боже упаси. Но грязные тарелки стоящие неделями на столе непонятно куда девшиеся мои ложки и куча пакетов с недопитым молоком меня выводит и по сей день я все равно недоволен. И я это пытаюсь говорить что очень сложно ведь у нас вроде бы нормальные отношения а портить их неохота.

9. Что меня спасает дубль два. Я обещала. Я обещала и мне стыдно потому что я не сдержала обещание перед Настей. Кстати еще кое в чем но это позже.Я пришла на квн. Потому что один из близнецов пришел и объявил на лекции что кто желает тот подходит туда то туда то. И я пришла. Народу пришло 7 человек. И то они ходят непостоянно. Постоянно приходили за пять наших репетиций только четверо и я одна их этих четырех. Я познакомилась с новыми людьми с моего курса. На первых двух репетициях я была ужасно подавлена, потому что ну там один хрен мне испортил настроение и что большая часть всех петросяшки. Но есть и нормальные. Вот в принципе нас четверо и есть ничего таких нормальных. Первые репетиции мы еще присматривались. Но вот на последней перед выходными в четверг я Пришла домой счастливая. Знаете люди бывают внимательны и чутки. И проницательны. В общем это закрытая информация но так и быть. Один из близнецов Ваня который как отец мне сначала показался весь такой заботливый какой-то он все нами возился а потом пришел в четверг другой близнец. И я вообще на него не обратила внимания. А потом я поняла какой у него характер. Ну поняла это громко сказано человека так вот сразу не поймешь. Просто попытаюсь сказать он очень чуткий и проницательный. Я молчу я никогда не ставлю себя вперед и не пытаюсь кинуть свое "я" в лицо. (кстати про него я бы тоже так сказала) И мою молчаливость он заметил. Потому что вы не задумывались человек может молчать не от того что ему сказать нечего или он беден словарным запасом и ли беден мыслями нет может быть совсем наоборот. Вот такое внимание ко мне я оценила настолько, что я поняла что таких людей как он мала которые умеют замечать в других то что закрыто. Мы очень хорошо прорепетировали мы придумали много всего. И когда уже в восьмом часу когда уже стемнело шли все вместе до общаги я почувствовала что я рада вообще в принципе всему что есть на данный момент.

10. Я уже заканчиваю потихоньку. От общей усталости и всего прочего я делаю то что плохо. Все хорошие девочки так не делают. А я хорошая но я так делаю. Ну ладно. Я просто не могу сказать.

11. Я просто опустела разом когда зашла на вьюи и увидела прощальный пост моего Кокса. Да нафиг Кокса. Моей Насти Пойловой Насти. Что она уходит. И я не буду восклицать как же так почему? потому что мне все понятно предельно. Здесь сухо и двулично все. И поэтому она написала это. Потому что нет времени. Его реально нет. Может оно под кроватью спряталось оно просто куда-то подевалось. И я чувствую себя скульптурой от которой откололи ровно половину тела, потому что для кого же я сейчас внезапно сейчас спросила это написала? мы редко созваниваемся не потому что не скучаем. А я просто во именно я я не могу общаться по телефону я не могу ей все рассказать пока не увижу ее взгляд и саму ее. И Боже мой как это может быть правильно что она бросила этот блог? или нет? Потому что люди никогда не ценят что у других имеется на душе. Все любят красивые цитаты о том как как-то остался не понятым а его именем исписаны все стены. Но про настоящие чувства никто и не вспомнит. Дорогой мой и любимый мой самый человек!Ты если эту массу всего этого текста прочитала то знаешь как я хочу увидеть не только маму папу бабушку и своих родных но и тебя потому что ты это ты. Потому что я вот так не готова отдалиться. И все так сказать замять. Кто занает что там впереди? я только знаю что я хочу тебя увидеть и все. И скучаю. Может недолго то время когда и я здесь напишу заключительный пост. пока не этот. Но мне очень одиноко когда ты уходишь вот так.

Люблю Питер, люблю люблю люблю.

Всем привет!!! Хотела написать еще вчера, но просто сил не было. Вчера у нас у студентов-медиков (почти студентов) было посвящение. Короче я бы естественно это просто так не писала, просто сегодня уже немного все улеглось а вчера на этом месте было огромное количество эмоций. постараюсь вкратце. Вход был по приглашениям и наш староста козлина куда-то дел мое приглашение и я все никак не могла его найти. Я вообще отчаялась я хотела пойти накрашенная и красивая все дела а тут что-то все не слава Богу. Настроение вообще куда-то убежало. Но я все же черной жирной линией блин обвела глаза и пошла да. Посвещение было сразу у Нас Педиатров у лечебников у фармацевтов, стомотологов и соц. работы. Мне сразу понравилось. Там была тема с Гиппократом потом мы давали клятву потом песенки танцульки и потом дададад потом был квн!!! Первые были лечебники офигенно выступившие с классными шутками и отбивками. Затем Световое шоу у Фармацевтов и ничего такой квн, затем соц работа тоже веселые такие и добрые, затем стоматологи с мажорской музыкой и все в этом роде но тоже скажу я вам очень зажигательные. Я сидела и думала: Мда уж, пед фак полюбому будет какая нибудь левая фигня. Я уже как-то ну думаю, блять это ж пед фак полюбому хуже всех. Ну и что? Да блять Пед фак самые лучшие самые самые самые! Самые крутые самые смешные самые веселые самые красавчики самые охеренные просто! У них такая отбивка над ними ржал весь зал просто. Мальчики там из команды зажигали и отрывались на сцене так что я просто та орала уххххууууу просто не преставая. Понимаете. Пед фак это вообще сделал всех. Блин это словами не описать это только видеть можно и заряжаться как батарейка в телефоне. Чего только стоило как они танцевани как там отрывался мальчик из их команды, а потом: медсестра вы встряхнули градусник? (просто уммм) и видно было что ему это вкайф. Или Лаборант Андрюша доказал (просто весь зал ваще ржунимагу) что пельмень проходит в форамен магнум. Короче я вспомнила о том, что мы с настей всегда хотели сделать. мы всегда хотели играть в квн. И я буду! Я хочу! Я смогу! Япросто так вчера зарядилась энергией. Лучше квна нет ничего просто никогда и нигде. Вобщем я потом вернулась в общагу. Кто-то пошел а фэйс-бар, (но не я да) честно не хотела я напиватьсядо потери сознания. Кто-то в клуб, кто в общагу. мы с Дашей купили пива и выпили за наше посвящение по бутылке и спать.Вот так все скромно довольно. Но то что надо. Тем более вечером мне позвонил мой Маршанюшкааа и мы долго разговаривали и я еще раз убедилась что мы должны ну и пусть что мы с ней за сотни километров но мы же исполним своою мечту? мы договорились что пока рановасто т. к. учеба все дела но потом все будет. Я же всегда мечтала. З Ы: Тем более соседка моя Юля сказала что когда я захочу она поговорит с Вней (которые там один из них) так что я всё я загореся. Только нужно немного подождать.

Ну вот я не могу вам рассказать что -то.Настроение несного улучшилось за эти дни. Сегодня я преписывалась пол дня с Женькой. Помните? Женя таой Женя. Я люблю Женьку он всегда поймет. Вот. У нас немного сложноватая ситуация сейчас в комнате ну вы понимаете первые небольшие недопонимания, но в общем все нормально. Кое-какие разочарования, ну в общем как обычно все. Во мне масса сомниний насчет того что правильно ли я решила здесь учиться. Нет не в том палне, что у всех это сомнение и это естественно. Я не сомневаюсь что я хочу учиться в меде. Я думаю о том чтоне до конца удовлетворяет мои запросы. Как бы это объяснить. Меня преследует мысль чтоздесь недостаточно чего-то. Я хочу короче в город больше и вуз престижнее. Говорю своими словами все. Я всерьезъез об этом думаю. Это нарпягает очень. Хочу короче совершенства хочу учить все как последний задрот и ботан чтобы требовали с меня настолько насколько только возможно. Я загружена но не до той степени чтобы чувствовать что я как-бы трачу и трачу свои силы на чтото важное я хочу полной отдачи всему. А у нас не ведется микробиология, нет ккого-то оборудования. По анатомии меня грызет что может я не знаю это все на то как меня оценивают может нужно строже по другому. Короче я съедаю себя. Блять ну это все наастолько сейчас все выше неестественно да? Нет это то что мне не дает вообще никак покоя. Я короче в непонятках полных.

Любимые строчки. (Oxxximiron -не от мира сего)

Любимых песен у Оксимирона всего то пара тройка. Другие я возможно даже и не слушала. Но эта самая любимая. Я не знала как бы показать вам что меня в ней действительно цепляет, поэтому полный текст вы можете найти на просторах интернета а здесь лишь строчки которые мурашками у меня по коже.

Книги делятся мнением, мнения сеют сомнения,
От сомнения лень, а от лени веет забвением.

Кажись, вы как тяжелые травмы — несовместимы с жизнью.
Нас не жалует город, удар ножа — и ты вспорот.
Истина — как плесень, и зарождается в спорах.

Кругом поражения, провалы,
Проклятые поэты, блаженные графоманы,
Рыцари субкультуры, хранители стеклотары,
Витязи политуры, забытые меломаны.
Этот мир — будто блядь с дешевой панели,
Но я вижу свет в конце твоего ушного тоннеля.

И с кем бы не общался сейчас — ощущаешь барьер.
И ты вроде вполне здоров, но роясь в себе подробно
Все проводишь бесплодный поиск себе подобных.

Я вчера стояла на самом последнем этаже нашей общаги на пятнадцатом там жуткий чердак и своего рода романтика что ли. Так вот в девять вечера огни ночного города завораживают. Я вчера смотрела смотрела и думала, что я не хочу на это смотреть. Очень как то режет все внутри. Отчего? Я скучаю по нелюбимому городу. У меня ностальгия по Владивостоку. Вслушайтесь в его название Владивосток. Тут и Дальний Восток и чувствуется как дребезжит рассвет как волны разбиваются о камни как величественно он раскинулся на сопках. Ну почему же почему он не любимый мною но я скучаю по нему? Да я думаю это потому что все мои дорогие мне люди там. Но только ли из-за этого? Не жалею ли я ? Или это просто своиственно мне моему складу характера вне зависимости от города. Я просто одна. Я одна до каждой клетки себя, серьезно. Я совсем одна. Я не плачу потому что в принцип не из-за чего. Мне просто не хватает всего. Я вычитала сегодня где-то что это так трудно найти человека с таким же космосом внутри как у тебя. И это чистая правда. Потому что я не могу найти замену никому из того малого числа таких людей что были у меня.

Знаете чего я хочу? Я хочу Новый год. Я еще его никогда так не ждала. Потому что да я хочу в свой Дальнегорск который не менее гордо звучит чем владивосток. Дальнегорск это моё. Я вижу снег на бульваре я вижу мой дом и Уж не знаю почему мне идет именно такая ассоциация, но когда за окном холодно а в доме тепло мне же ничего не надо будет только теплый диван мой дорогой доктор Кокс и клиника и мой еще более важный мне Кокс. Мне только и надо это посидеть поговорить с бабушкой попить чаю Боже мой посмотреть новые серии дневников и рассказать все тому кто готов меня слушать.

Я все это так растянула. Просто ничего не клеится. Я не заинтересована ни в чем. Мне так одиноко о Божэ. И в комнате мы с девочками хорошо ладим, но вот Юля как бы мы с ней сейчас не начали ве больше и больше общаться уехала ночевать к своей подруге Лене и Даша где-то а я сижу и общаюсь со своим дневником. Я думала уйти и отсюда но потом подумала что хоть меня и не читает никто мне пока духу не хватит взять и забросить все. Где-то должна быть отдушина. Кстати песня оксимирона не от мира сего это по моему самая самая. что тут сказать я уже второе звено в цепи нашей любви к оксимирону ведущая роль тут у Марика и у насти и у них как всегда вкус самый что ни на есть

Goodnight

осень, я хочу тебя попросить, не бросай обещаний, ведь я так жду

мне так необходимо найти тебя

Всем привет.мои шоколадки.

Я вот опять дежурная по этажу, поэтому пишу что да как у меня. Всю предыдущую неделю темперетура и все прочее прилегающее.Серьезно всю неделю вчера пошла к врачу она уже сказала что у меня еще не до конца горло прошло вот я и не выздоравливаю никак. вообще в жизни много счастья: Дали горячую воду так что я вчера минут сорок наверное не вылезала из душа. Счастье это пожрать как следует горяченьких макарошек и сосисек ну мы то покушать любим да.

Короче я уже наверное пару раз точно упоминала что группа моя меня бесит жутко. Все. Просто все без исключений. У нас четыре мальчика: Староста укуреный напрочь которому на все похеру. Ну это я мягко выражаюсь. Костя это писец просто петросян. Ведет себя он по тупорылому просто. Паша - пушка. Если вы смотрели 500 дней лета, то понимаете о чем я. Подстать Костику он у нас ну так себе не такой идиот но считает себя очень смешным. Да уж. Последнее это Дима. Первые дни он мне нравился. Он похож на Рона уизли, тоесть точная копия но только светлый волос. Мне все казалось что он на меня смотрит и да это так и было, но оказалось что он так на всех палит. Тоже меня раздражает. Ну у него хоть шутки смешные.

Вот ну блин так и быть девочки какие у нас. Начну с коровы.Наташа блять тупая бесит меня. Толстая корова. Я не шучу. Я бы не была о ней такого мнения если бы не ее сплошные разговоры про то как ей хочется секса блять и употрбления слова "трахаться" во всех его вариациях. Еще благдаря ей мой телефон чуть не разбился. Короче она я так поняла имеет комплекс какой или что. Судя по тому как она в подробностях рассказывает про свои поебы с парнем. Дальше группа из дофига выебостых телочек которые нихера просто из себя ничего не представляют, но пытаются что блять больше чем выбешивает и смешит одновременно. Аня -барби. Страшная но красится там просто но коментс. Типа любит шутить. Хотя нет не так. Любит типа шутить. Это писец просто. Наташа моя землячка сначала мне понравилась потом нет. Пытается быть максимально раскрепощенной и типа охуенной. Ржет она как кобыла. Ну над все подряд. Ну блять видно что это для того чтобы показать хз что показать свою мегаохуенность. Пусть так. Ира. Ну пофигу она хоть из их компании но она хоть не строит из себя что-то. Таня. Это вообще жопа. Пытается быть грубой гопотелочкой готовой отшить кого угодно типа ну. Не знаю до меня она еще не лезла. Кучк девочек которых я плохо еще знаю. Ну они хоть не позерствуют. А ну и Настя с которой я в начале было задружила. Сейчас она плавно переключается на Наташу потому что курить надо с кем-то ну и я наверное не люблю на весь автобус кричать про порванный перзерватив..Да детки вот так у нас. Ну вот почему у меня всегда все так. Мы в комнате все трое сошлись вроде тьфу тьфу тьфу характерами.Почему в группе такого не случилось. Я как представлю чтоэто вот то что меня будет сопровождать ближайшие шесть лет я просто не могу этого представить серьезно. Хотя по моему рассказу наверное нужно подумать что это у меня не все нормально с головой а не у них так как им вроде всем комфорто вполне. Так что вот.

А ну и не могла я не сказать просто. Вчера о да да я разговоривала с мальчиком ну который короче у нас на курсе только в другой группе он конечно немножко странный и как то смотрит на вех свысока или мне кажется да вроде нет но он писец какой лапуля блять. Просто зайка. Вот ну блин для понятости картины он похожна КУрта Хаммела из Гли только еще красивее.Ну просто он вот весь изсебя всегда а вчера мы случайно буквально пару минут разговаривали и он такой наедине скромный мальчик что вообще блин. Ну ладно. Вот а я наверное сейчас учить латинский пака котики.

З Ы: Сижу пишу на рабочем столе такая у меня улыбающаяся рожа Темы эээх блин. Блин.