Привет Дорогие человеки.

Я уже и забыла когда была здесь. И не знаю с чего начать, что рассказать, по сути много всего и вроде бы все такое отдаленное для вас и непонятное в том плане что вы не интересуетесь моей жизнью да и я потому и реже заходить стала, что понимаю, что все что я выкладываю интересно наверное 10 процентам из ста имеющихся следящих. Ну да ладно. Я не буду сейчас в подробностях расписывать все как обычно. Не буду, а попытаюсь донести до вас порядка дюжины мыслей упорядоченных и пронумерованных.Так, если че как говориться кому интересно. на саом деле все равно. просто желание написать и не больше. Вы как хотите а я хочу написать.

1. Мне сложно. Мне бузумно тяжело. Со временем навалилось все как комок огромный. Отработки, Анатомия, Биология, Прочие невзгоды жизни. Вполне естественные наверное для первокурсника.

2. Непонимания с мамой были временные но затем как-то я прорыдалась в трубу и мы друг друга поняли. Это дня четыре назад. Вчера я от тети узнаю и понимаю. Что на данный момент Мама практически самый близкий человек у меня а я у мамы нет. Не мне она рассказывает все свои переживания. Я много раз слышала от нее: Аня ты очень жесткая. Выходит так. Знаете Это обидно и горько осознавать что человек которого ты считаешь самым близким не считает тебя таковым. Да ладно это уже все переварено и прожевано много раз ведь мы с мамой никогда не сближались.

3. На все есть свои причины. Все трудности и все вышесказанное основано на том что у нас тяжелый период в жизни. Маму ждет операция. Которую я восприняла как должна была так и восприняла. А затем огромное количество ругани с папой и его претензиями ко мне и я понимаю что я теперь думаю об этом каждый день. И опять то что выше я узнала от тети, что у мамы было два нервных срыва. И каково мне узнавать что я это даже не знала. Я сухарь. Черствый.

4. Праздники по-моему я единственная из первого курса кто остался в общаге. Потому что все дома. Но не я.

5. Депрессии одна за одной. Переходный возраст давно закончен так что же это. Недовольство своей внешностью. Понимание что я забила на себя на первом месте у меня лишь хренова учеба. И другие заморочки. Более того я и не лечусь как мне надо, не пью таблетки. вроде иногда процветаю иногда до ужаса понимаю: та к нельзя что я делаю?? Решила вот с праздников упорядочить все. Анализы мои на гормоны сеньтябрьские более чем страшат. что-то ав норме. Пара в недостатке Один в большом избытке. И я не пью ту гору таблеток что нужно. А это нужно. Желудок тоже эври дэй напоминает о себе. Что я не сообщаю маме. Я ж не эгоистка. Берегу ее нервы. А это даже не ценится. Во всем как всегда я виновата, по словам тети, когда мама нервничает. Я даже денег никогда не требую. Ни разу.Я обхожусь тем недельным минимумом что мне выделяется. А тут видите я во всем я только я. Виновата я разумеется.

6. Ужасно понимать что у меня не нормально отношение к мальчикам. Я это понимаю, знаете такую вещь. наверное никто до такого не доходил. Если бы мне предложил встречаться кто-либо кто и мне нравится я бы отказалась. Потому что у меня настолько низка самооценка что я ее видимо уже даже закопала и придавала камнем.

7. Погодите я забыла про важную часть. Знаете такое знакомо полюбому когда ненавидишь свои класс и ждешь поскорее там каникулы, выходные лишь бы не видеть этих рожек. Я просто не переношу свою группу. Я ее ненавижу. Не спасает как говориться ни контрацепция ни абстракция. Я не разговариваю с ними. Количество слов за весь средний день (три пары) где-то хорошо если 40 - 50 наберется. Я заметила, что я даже теперь не люблю здороваться я настолько отвыкаю от общения что я даже вытягиваю из себя кому либо сказать привет. Я молчу. Я Все замечаю я вижу абсолютно все что происходит. Но реагировать на это я не желаю. И вот я так же жду Новый год чтобы вернуться туда где я буду чувствовать себя. Просто себя чувствовать.

8. Что спасает во всей этой ужасной карте будней. Соседям по комнате я могу излить частично. Ну т. е. я есть сама собой с ними. Тут уж я ржущая лошадь. и Неадекватно мыслящая Аня. Но и с ними тоже все не настолько чтобы. Я обнаружила со временем а примерно с этого лета что я педантична до ужаса. Как это проявляется? Кровать я заправляю 7- 8 минут потому что покрывало должно лежать идеально, а простынь гладкая без складок. Если на столе у меня остается грязная кружка меня это угнетает. если в сумке все разложено не по отделам меня это угнетает в квадрате. И не дай боже если вещи в шкафу не лежат по стопочкам меня это угнетает в кубе. Я ни от кого не требую быть такими же боже упаси. Но грязные тарелки стоящие неделями на столе непонятно куда девшиеся мои ложки и куча пакетов с недопитым молоком меня выводит и по сей день я все равно недоволен. И я это пытаюсь говорить что очень сложно ведь у нас вроде бы нормальные отношения а портить их неохота.

9. Что меня спасает дубль два. Я обещала. Я обещала и мне стыдно потому что я не сдержала обещание перед Настей. Кстати еще кое в чем но это позже.Я пришла на квн. Потому что один из близнецов пришел и объявил на лекции что кто желает тот подходит туда то туда то. И я пришла. Народу пришло 7 человек. И то они ходят непостоянно. Постоянно приходили за пять наших репетиций только четверо и я одна их этих четырех. Я познакомилась с новыми людьми с моего курса. На первых двух репетициях я была ужасно подавлена, потому что ну там один хрен мне испортил настроение и что большая часть всех петросяшки. Но есть и нормальные. Вот в принципе нас четверо и есть ничего таких нормальных. Первые репетиции мы еще присматривались. Но вот на последней перед выходными в четверг я Пришла домой счастливая. Знаете люди бывают внимательны и чутки. И проницательны. В общем это закрытая информация но так и быть. Один из близнецов Ваня который как отец мне сначала показался весь такой заботливый какой-то он все нами возился а потом пришел в четверг другой близнец. И я вообще на него не обратила внимания. А потом я поняла какой у него характер. Ну поняла это громко сказано человека так вот сразу не поймешь. Просто попытаюсь сказать он очень чуткий и проницательный. Я молчу я никогда не ставлю себя вперед и не пытаюсь кинуть свое "я" в лицо. (кстати про него я бы тоже так сказала) И мою молчаливость он заметил. Потому что вы не задумывались человек может молчать не от того что ему сказать нечего или он беден словарным запасом и ли беден мыслями нет может быть совсем наоборот. Вот такое внимание ко мне я оценила настолько, что я поняла что таких людей как он мала которые умеют замечать в других то что закрыто. Мы очень хорошо прорепетировали мы придумали много всего. И когда уже в восьмом часу когда уже стемнело шли все вместе до общаги я почувствовала что я рада вообще в принципе всему что есть на данный момент.

10. Я уже заканчиваю потихоньку. От общей усталости и всего прочего я делаю то что плохо. Все хорошие девочки так не делают. А я хорошая но я так делаю. Ну ладно. Я просто не могу сказать.

11. Я просто опустела разом когда зашла на вьюи и увидела прощальный пост моего Кокса. Да нафиг Кокса. Моей Насти Пойловой Насти. Что она уходит. И я не буду восклицать как же так почему? потому что мне все понятно предельно. Здесь сухо и двулично все. И поэтому она написала это. Потому что нет времени. Его реально нет. Может оно под кроватью спряталось оно просто куда-то подевалось. И я чувствую себя скульптурой от которой откололи ровно половину тела, потому что для кого же я сейчас внезапно сейчас спросила это написала? мы редко созваниваемся не потому что не скучаем. А я просто во именно я я не могу общаться по телефону я не могу ей все рассказать пока не увижу ее взгляд и саму ее. И Боже мой как это может быть правильно что она бросила этот блог? или нет? Потому что люди никогда не ценят что у других имеется на душе. Все любят красивые цитаты о том как как-то остался не понятым а его именем исписаны все стены. Но про настоящие чувства никто и не вспомнит. Дорогой мой и любимый мой самый человек!Ты если эту массу всего этого текста прочитала то знаешь как я хочу увидеть не только маму папу бабушку и своих родных но и тебя потому что ты это ты. Потому что я вот так не готова отдалиться. И все так сказать замять. Кто занает что там впереди? я только знаю что я хочу тебя увидеть и все. И скучаю. Может недолго то время когда и я здесь напишу заключительный пост. пока не этот. Но мне очень одиноко когда ты уходишь вот так.