Давно уже я не чувствовала себя так вот плохо. Так давно и так отчаянно уже мне паршиво что я даже решила вернуться на вьюи. Только интересно для чего.
В общем все мы всегда осуждали людей которые пытаются с собой покончить. Сильно осуждали но еще больше презирали тех кто это пытался сделать, но у него не получилось.
И каждый раз когда такого рода чувства имеются в голове я всегда знаю например что я этого не сделаю потому что ну это будут осуждать или потому что это больно или потому что мои родители такого не заслужили.
Я недавно подумала а не имея вот этих факторов я бы решилась на нечто подобное? Ну не будь убиение себя болезненным если бы у меня не было родителей и если бы мне было бы все равно на то что скажут? Ну я думаю нет, потому что я все равно всегда съезжаю.
Последнее время мне очень одиноко. Реально посмотрев на все со стороны: у меня нет друзей. Есть пара людей которые наверное меня считают своим другом. Н всегда говорила мне что я для нее как луч света. Так интересно получается я у них есть а их у меня нету.
Я постоянно чувствую что это не мое. Я ненавижу город в котором на данный момент проживаю. И мне жить в нем еще пять лет точно. Мне противно выглядывать из окна и видеть улицы. Не хочется даже выходить на них. На асфальте я бы села посередине улицы и разрыдалась. Потому что я здесь гнию изнутри. Недавно я подумала, что может это не город плохой а просто мне все всегда не то. Есть у меня одно место куда я хочу уехать и остаться там это город Петербург. Это уже другая история.
Если немного о себе вкратце то я вынуждена жить здесь потому что я студентка я учусь на первом курсе. Я некогда имела замечательный класс в школе. Затем все мои одноклассники уехали в один город а я в другой. Это все скучно долго нудно но это есть одни воспоминания которые греют меня в общем-то о том чего уже не вернуть.
Одиночество короче оно такое тебя прижимает и прижимает к стенке. Ты сидишь в комнате серой и унылой, солнце за окном бесит действует на нервы. Ты вот сидишь сидишь и думаешь что в тебе не так. Ты не знаешь чего хочешь, Наверное ничего я не хочу. Ты не знаешь где твое место. Ты даже не понимаешь а что это за люди тебя окружают.
Все не то все не так. Это помню я читала в книге такой синдром ли или болезнь: Медный купорос или Горечь. Подступает незаметно. Обычно после обеда так обнимает тебя что не вырваться.