творю глупости и раскидываюсь, пока кто-то неподумав в душу кончает. и я себя искренне ненавижу за то, что все в беспорядке и не те обо мне мечтают.
"Чтобы видеть мир таким, какой он есть, нужно смотреть на него глазами ребенка" так же говорят?
А что делать, если в свои неполные 16 мы видим мир уже совсем не по-детски? Если в свои небольшие годы мы успели разочароваться в людях и не раз? Если мы бываем искренне счастливы редкие дни?
Возможно, мы в будущем будем смеяться над нынешними проблемами. но ведь по-настоящему важно то, что актуально сейчас. Меняется время, стереотипы, люди, и мы начианем понимать грустыне вещи намого раньше, чем положено. Это совсем ненормально, что перед тем, как начать знакомство с кем-нибудь, мы ищем подвох, составляем характеристики. Что из поступков мы делаем выводы, а не принемаем все таким, какое есть.
Это плохо, что мы детьми научились воспринимать по-взрослому
Хочется перемен в жизни. Каждый день исполняются мои маленькие мечты: прокатиться по ночному городу на большой скорости, расхерачить телефон, купить книгу и испытать счастье, доказать, что могу пробежать 2км, поучавствовать в КВН'е.. От этого живется проще - ставишь цель-идешь до нее, ставишь-добиваешься, ставишь-добиваешься. Это приравнивается к осенней рутине: школа-дом-музыкалка-дом-репа-дом. И ничего нового.
И так каждый раз - стоит найти что-то новое, как оно превращается в обыденное
Люди. Мы не можем с ними прощаться. Не бывает так, что мы вычеркиваем их полностью из жизни. Одни становятся врагами/ненавистниками, а с другими через все обиды и боль ты смеешься и вспомиинаешь, потому что воспоминания - это связь на многи годы, это самое дорогое, что у тебя осталось, это самое теплое, что удалось вынести с тех лет. Это же по сути такие мелочи - слова, предметы, записочки. Но мы не отпускаем. Не смотрим предвзято, как раньше, да, но будем рады быть снова ближе, чем "привет.пока".
Иначе почему ты перешагиваешь через все? Почему тебе снова приятно слышать и читать такие мелочи? Почему ты снова улыбаешься? Потому что история не закончена и песенка не допета.
Бывает общаешься с человеком без обязательств, вам просто так хорошо вместе, наслаждаешься. В это время ты привязываешься, несмотря на то, как ты себя настраиваешь. Входят в привычку переписки, фразочки, смех. Будто ты сидишь в автобусе особо уютно, забившись в уголок с любимой музыкой, книгами и мыслями. А тут остановка и выходить нужно по-любому, и ты придумываешь причины проехать еще чуточку, и плевать, что потом придеться пешком кварталы наяривать. И так незаметно ты страдаешь позже, когда о тебе невзначай забывают, не отвечают, а ведь раньше это не терзало, верно? Это все идиотская человечская болезнь - привыкать/привязываться.
Меня разрывают противоположные чувства. С одной стороны хочется отношений, и этому находится несколько причин: хочется чувствовать себя чьей-то, нужной; требуется человек, который будет ближе других, который заполнит все пустоты; срочно нужно растопить кончики нервов, ибо эти чувства мне так незнакомы. И еще, это же так необходимо знать, что в целом мире есть человек, своего рода, тихая гавань, рядом с которым не существует ничего, который среди всего хаоса является образом устойчивости, с которым можно ругаться в клочья, но знать, что он такой единственнй родной и рядом, несмотря на воздвигнутые расстояния и преграды.
С другой, эти потребности определяют долгое продолжение отношений. Но на вопрос "нужно ли" или "готова ли" ответить не могу. Честно, мне кажется, что уже через 2-3 месяца мне будет много этого человека, я не смогу делиться собой полностью, существовать вместе. Недостаточно еще всякой хрени за спиной, чтобы стать пристарелой парочкой, которая не чает души в друг друге.
И как совмещать все это? Просто наплевать и отдаться потоку жизни? А если я встречу человека, которому нужно будет то, что дать я не в силах? А если мы оба хотим одного и того же и со временем посмотрим?
Мне нужно что-то бешенное с кучей эмоций, и пока что, плевать, каое будущее у всей этой затеи, мне не важен результат, процесс куда интересней
сегодня было все внезапно странно необычно неожиданно.
вот
На дворе конец 2012 года, этот момент я запомню навсегда, когда половина моих друзей отупела. О эти сериалы. Скажите, в этом мире остался хоть один человек, который не продаст душу за сувенирчик с сериальской символикой? Который не мечтает о прилете Тардиса? Который признает того, что ему не по вкусу? Кто не хочет трахнуть героиню и замуж за героя?
Я, в отличии от некоторых, понимаю, что это тоже увлечение и оно приносит несомненную пользу - обширные знания о мире, развитие фантазии, занять время. Но, простите, посвящать себя всего тому, что блять не сбудется - это парадокс! Нет, я не говорю о том, что нужно прекращать мечтать.
И за всем этим люди становятся настолько одержимы, что просто не понимают, что в мире есть другие увлечения, интересы, что если ты считаешь, что смотришь доктора и ты самый ахуенный, то кто-то тебя считает пиздец чмом. Ты скажешь, что это не так. ДА ЭТО ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ТАК. А для него Кармелита ван лов!
Я смотрю КЯВВМ, и пусть он не такой умный заумный, как ТБВ или Доктор, но каждый ищет свое, и это тоже нужно понимать. И я тоже хочу побывать в Макларенсе и при случае говорю "приоденься!" и "это леген пажипажи ДАРНО!" Но это не характеризует меня, как личность и не должно
Вообщем, мысль у меня такая. За время просмотра люди становятся ахуевшими самолюбами, которые считают, что никого теперь умнее и рассудительней на свете нет. Второе, это ни чем не подкрепленная убежденность в том, что их мнение единственное верное. И да, отказ уступить и принять правду.
Наверное, не все такие, но меня просто выводят те, кто ничего в жизни не имеет кроме сериалов, кто грезит об одном - о плакате на стене. Нахуйтакжить
Извините те, чьи интересы я задела. Но любое мнение имеет место быть
" Девочка моя, прости, пожалуйста, меня за все. За то, что даже сейчас я пишу тебе слабыми пальцами, и меня мутит, сам не помню от чего. А еще у меня колит слева на протяжении нескольких месяцев, прости и за то, что ты узнаешь это только сейчас. И голова раскалывается. Мой пульс явно сбит и мысли не в порядке, только вот не пойму от чего – от того, что кокаин гуляет где-то внутри или от того, что тебя сегодня не видел. Но главное не то, что алкоголь не выходит из вен и в правом кармане для презервативов валяется травка, нет. Главное то, что я забыл, какую ответственность возложил на свои плечи, полюбив тебя. Ведь изначально я представлял нашу жизнь не как пьяные тусовки и секс в непонятном месте. Я не могу поверить, что такие люди, как мы кончим наши отношения в полном безразличии к друг другу. Это должна быть либо больная любовь, пьяненные которой мы будем сходиться раз 100, или мы расстанемся, как два злейших врага – ты пойдешь учиться, делать карьеру, но станешь ледяной, а я в агонии кончусь вместе с кокаином. Ты должна знать, что каждой частичкой своего дохлого сердца я люблю тебя. И представить боюсь, сколько боли нам предстоит вынести, но мы уже изменили друг друга и давай закончим нашу жизнь-игру в погоне вместе? То, что я не проживу без тебя, это ясно, но смириться можно, а вот то, что ты загубишь в себе все лучшее без такой хуйни, как я, не дает покоя. Ты должна это понимать, должна. Мы же справимся, родная."
Ненавижу себя за то, что каким бы этот человек не был - конченным нариком или алкоголиком, сколько бы он не губил осознанно свое здоровье и какими бы словами не раскидывался, как бы он не кричал и орал, стоит сказать одну милость, и я прощу. И я рядом, потому что любовь блять.
Ну вот и как будто не выходили на каникулы, такой хороший день и совсем школьный. Знакомое чувство сна на всех уроках, снова замечания за телефон. А что делать?
На самом деле наш класс замечательный и я люблю всех ребят по отдельности и в общем, как бы мы не ругались. Но вот как это погано, то, что у нас с самой начальной школы. Мы не умеем быть классом в том смысле слова, который подразумевает нечто большее, чем букву "А" и классный журнал. Мы не семья, мы не уважаем интересы и вкусы друг друга, все творится за спинами, что так погано. Мы никогда не поддурживаем челвоека всем коллективом, потому что мы вовсе не коллектив. Этот дух у нас просыпается только во время каких-нибудь соревнований вроде воллейбола или футбола, олимпиады или конференции. Знаете как в других классах бывает - есть отличники-призеры и ими гордятся, есть какой-нибудь задрот, над ним шутят, но любят при этом, есть парни-ахуевшиезадиры, которые подъебать могут по-жесткому, но при этом они такие же, как все. У нас этого, увы, нет. И это меня гнетет.
Бредовая темка, но пишу все по плану! Недано был день, а именно 31 число, когда я съела две булочки и сделала глоток шампанского, зэтс ол!хд
Сегодня я объелась самым вкусным в мире шашлыком-моего папы, ягодок с дачки и бабуля пиццу заказала. День вкусняшек, а сейчас пойду выпью бифидка, мимими
Следущее мое лето не будет уже таким беззаботным-экзамены, практика. А это лето было самым насышенным в моей жизни! Честно, не умею присваивать ярлыки вроде "лучшее" "худшее" "норм". Это было лето, что уже предполагает сам факт ахеренности этого времени.
Спонтанно мы с родителями собрались в начале лета в Тайланд, г.Паттайя. Летели чартером(пиздец скажу я вам) с Крис, только она потом полетела на Самуи. "Паттайя - это не Тайланд" - сразу сказали нам в автобусе. В Тайланде все верят в будду, люди очень добры и отзывчивы (с рождения их учат 16 видам улыбок), они очень любят себя и уважают других, поэтому конфликты в этом обществе минимальны. Народ обожает свого короля РамуIX и его семью, потому что все они трудятся на благо населения. А Паттайя - это шумный город разврата, трансов, бессонных ночей и вечного пьянства на побережье в кафе. Если ты не был ночью на Walking Street, то ты не был в Паттайе. Когда мы вечером ходили в кафешки с родителями, то там вечно отжигала пьяная моложежь. Как хотеолсь к ним прсоедниться ахах
За это лето я повзрослела и поняла, что самое дорогое, что есть у меня - моя семья. Я старалась как можно больше времени провести с ними, другими родственниками, друзьями семьи. И тут понимаешь, что с семьей тебе может быть интереснее, чем в шумной компании. Эти люди всегда рядом, поддержат и примут. Цените своих родственников.
Самая большая находка моего лета! Тема родился у наших самых больших друзей семьи зимой, и забегавшись по учебе я никак не могла к ним забегать. А тут увидев его один раз, влюбилась! Самый чудный и милый малыш, люблю его всем сердцем.
И, конечно же, все это лето было забито встречами с моими друзьями! И сколько новых встреч! Этим летом я училасьв Китае, г.Харбин. Наша группа была очень классной. Все мы сдружились очень быстро, покупали пиццы и торты, обливались, бегали под дождем, карты и мафия, проигранные желания, прогуливания уроков, экскурсии и забеги по магазинам, посиделки в Старбаксе и KFC.
Впервые ездили на море, ездили дважды. В первый раз это было ахерительно, второй раз не так.
С Жанной не виделись два месяца! Зато потом каждая встреча надолго запомнилась.
Ксю, моя любимая Ксю! 10 января мы будем вспоминать 25 июня:* Пусть она в лагере зажигает
Многомногомногомного гуляли с Кустом и Мифой. Я так рада, что Куст познакомил с Мифой! Есть теперь с кем над ним ржать. И да, Кустов изменился сильно. Вот так вот.
В твиттере у меня 100 подписчиков, когда я регестрировалась он был 1 - Алина Латышева хд
Из моральных преображений. Что ж, стала меньше предавать значения прошлому. Это классно и теперь могу спокойно общаться с некоторыми людьми. Уяснила, что ничто не вечно. Разобралась во многих людях и некоторые из них полное говно(один). Лучше поздно, чем никогда узнать об этом.
Лето ушло и спасибо ему за то, что я выросла.
От того, насколько я буду образована напрямую зависит мое будущее. А в будущем я себя вижу успешной женщиной, с большой семьей, прилично зарабатывающей делом, которое любит. Кому сейчас в мире нужны необразованные деграданты? Кому будет интересно общаться с человеком, который не читает?
Да и сам процесс обучения интересен. Мозг не может жить без новой информации, ему нужно развитие, подпитка, пища своего рода. Если мы пеерстанем думать, то исчезнем, как личности.
В современном мире мы обязаны учиться, развиваться, чтобы не умереть вовсе
Самые популярные посты
