творю глупости и раскидываюсь, пока кто-то неподумав в душу кончает. и я себя искренне ненавижу за то, что все в беспорядке и не те обо мне мечтают.
Прихожу к выводу, что у каждого человека есть срок годности персональный для другого человека. Или это просто периоды в жизни. Вообщем суть такова: мы говорим, что исчерпали наше общение, а на самом деле вам просто человек перестал нравится, и время наложило на него свои изменения. И тут мы болезненно начинаем прощаться. Ой, да похуй. Жизнь - это круговорот, на смену приходят другие, тыщу лиц ты пропустишь через себя. Главное - не через сердце и душу, а то сложнее будет. Хотя, этим летом мой характер так испоганился, что покажите мне человека, который вчера был моим лучшим другом, плачущего, что его предали, я его не приму, потому что карма.
А есть люди, которые возвращаются, у которых срок годности бесконечен, от которых вы можете отдохнуть и снвоа захотеть к ним привыкнуть.
Сия мысля не является олицитворением того, какая я бездушная. Мои родители заложили в меня понимание того, что я должна помогать всем. Только если ко мне придут за помощью. А вот делать добро поганым людям в их благо, да сдалось оно мне
Разве это правда, что все люди лицемерны? Или просто я одна не понимаю как это - менять свое мнение за час/два? Вообще, мне казалось, что мы выросли из этого детского сада. Засаживать за спиной человека, а потом говорить, что он твой лучший друг. Говорить с намеками, делать человеку преднамеренно больно.
В самом деле, мы же все знаем, какого это, так какого хера делаем друг другу так же? Делать вид, что смешно, а сам сидишь давишься от того, как не хватает. Делать вид, что похуй, а самого разрывает от того, как высказаться охото.
Порок нашего общества - безразличие. Я вот верю в карму и знаю, что мне вернется вся та боль, которую я причинила, поэтому прежде чем это делать, думаю насколько мне действительно это нужно. Хотя что я тут распинаюсь? От моих слов ничего не изменится и как все были эгоистичными лицемерными свиньями, так и останутся. Одно радует, что с годами иммунитет вырабатывается
У меня все скучно. Просыпаюсь в обед, если нет школы, завтрак, гуляю, интернет и сплю.
а если школа, то просыпаюсь за 10 мин до выхода, мою голову, перехватываю, прибегаю с опозданием в пять минут, отсиживаю эти 5 часов, обед. музыкалка, гулять, интернет совместно с уроками и спатьспатьспать
Последняя прочитанная мною книга - "Голодные Игры". Многие мои друзья читали и разные мнения озвучивали, а что на счет меня, то находясь в Китае и не имея возможности подолгу зависать с книгой, я читала ночами и в любые свободные минутки. За два дня проглотила, такой интересный сюжет и сама задумка. Ахеренная книга вообщем, читайте. Я вот дальше пошла. Но она не моя любимая. Да, я восхищаюсь талантом Джоан Роулинг, вникаю в глубокий смысл Хемингуэя, но в то же время откровенно не понимаю почему все спешат цитировать Паоло Коэльо с его повестями о проститутке и Харуки Мураками. Среди всего этого книгой, впечатлившей меня, является "Джейн Эйр" Шарлотты Бронте
Почти год назад мы с Алиной ходили на фильм Джейн Эйр, и впечатлил он меня больше, чем могла подумать. Поэтому и книгу прочитала. Зацепила она меня потому, что то, чего так не хватает мне, присуще главной героине и в самом деле есть чему поучиться.
Так уж сложилось, что моя жизнь постоянно меняется, в постоянном движении, которое не замедляется, а только набирает обороты. Это хорошо с одной стороны, а с другой в этой суматохе невозможно не то, что обдумать некоторые вещи, невозможно даже вычленить то, что действительно должно занимать в мыслях первое место. Плюс ко всему этому, во всем заложенном в меня и мой характер имеет место быть вспыльчивость, конфликтность. И как бы мне не хватает хлоднокровности и уравновешенности с которой Джейн Эйр принимает свои решения. Той кроткости манер и поведения, которая показывает только лучшие стороны ее характера. Того упорства, с которым она работает над собой и мудрости, позволяющей увидеть в себе плохие стороны.
Это что касаемо характера. А сюжет меня привлек, как глупую девчушку, своей любовной линией. Да да, когда начилось самое интересное, мистер Рочестер стал оказывать знаки внимания, их беседы, оторваться я просто не могла. Так интересно анализировать их речь, правильно поставленную, в которой кажется каждое слово продуманно с тчательсностью, с которой лекарства в аптеке составляют.
Бросается различие чувств в разны времена, хотя скорее не самих ощущений, а то, что они подразумевают. Сейчас совсем немногие помнят о том, что любимого нужно принмать таким, какой он есть, что ему нужно сопутствовать во всем, что произнося достаточно громкие слова, нужно осознавать в полной мере, какую ответственность возлагаешь на свои плечи. Чуть что бежать не надо, нужно уметь решать проблемы, ибо сказал любишь - люби.
Моя самооценка не допускает воображению разыграться до того, чтобы придумывать истории, как кто-то завоевывает мое сердце. Самой мне эта мишень представляется такой легкой.
А что меня покорит молниеносно? Что заставит влюбиться? Без понятия, я ж никогда не любила. Но мне кажется, что мне понравится, если меня украдут ночью через окно и поведут гулять. А там нас ждут воздушный шар и синнабоны, и сыр пармезан и шоколад горячий. А потом на крыше рассвет встречать.
Вообще можно быть просто решительным и твердым, чтобы как за каменной стеной. Но не серьезным! Нет, не в оношениях, а в плане того, что делать всякие необдуманные штуки, проказничать. Заботливым, я так люблю няшности. Чтобы я чувствовала себя девушкой маленькой и слабой, а проблем не существовало.
Вообще, я всегда думала, что когда влюблюсь, мне больше ничего/никого нужно и не будет. Когда человека действительно люблю, то вся в нем расстворяюсь, отдаюсь ему вся.
Всегда мечтала, чтобы сгонять на море вдвоем. Или под солнышком на травушке с человеком, который нравится. Это же замечательно! Да вообще где угодно с человеком, который нравится замечательно! Даже в самый холодный день на лавочке под ветром и дождем.
На самом деле нужно просто быть самим собой, а то притворяться надоест, а мои надежды рухнут. И, надеюсь, когда я влюблюсь, я пойму, потому что мечтать а любви мне надоедает и все разочаровывает.
У каждого так было, да я уверена на все сто: сидишь, неподозревая ни о чем, пьешь чай, разговариваешь с кем нибудь о погоде, и тут приходит сообщение, которое меняет тебя навсегда. В нем даже может быть одно слово, и оно не изменит своего значения, с какой стороны ты бы его не прочитал, а ты изменился и изменишься еще не раз. Но я не хочу сказать про силу случая.
Мы осознаем всю значимость только тогда, когда теряем. При чем жалеть об этом не обязательно. У вас есть человек, и в это время все так прекрасно, что вы даже не замечаете, что он пустил корни не только в вашей душе и в вашем сердце, но и в желудке, печени, горле, легких, ногах и руках. И когда его нет, вы болеете весь. А теперь представьте, что все это "человеческое дерево" вырывают из вас насильно, не выкапывая, а просто дергают со всей дурацкой мочи, не заботясь о том, что ломаются ваши кости и брызжет кровь.
Я такой бред пишу, простите. Просто сегодня впервые почувствовала как это, когда нет земли под ногами. Меня сегодня впервые предали, хотя раньше я так многое называла предательством. Самое ужасное - это понять, что все кончено мгновенно, а не постепенно. Когда твой мир рушится за одну секунду, то понимание того, как все плохо было до этого царапает глубоко и больно. А когда постепенно, то ты морально готов. Ребят, вот почему в жизни так? Сегодня тебе говорят, что любят, а завтра не понимают о чем ты. Сегодня смеются с тобой, а завтра над тобой. Сегодня твой друг, а завтра чей-то еще. Почему в мире все так херово устроено? Или нам просто надо вырасти и понять, что это приходящее и уходящее? Это же так специально жизнь нас закаливает?
Никакая физическая боль не сравнится с моральной. Физическую можно заглушить, а тяжелый моральный удар будет давить еще долго. Еще долго будешь вспоминать ваши общие штучки и травить ваши шуточки, по привычке номер набирать и сбрасывать. А сколько мыслей на ночь? Это когда человек для тебя был всем, а ты для него ничтожество.
Так давно не писала, а ведь все так изменилось. Вот, к примеру, я отрастила ногти, и теперь до жути неудобно работать с клавиатурой. И еще я с твердой уверенностью могу сказать, что выросла. Ну как, подросла. После Китая такое ощущение легкости, вроде, проблемы - не проблемы, а преград больше нет. Почему мы не общаемся с людьми, с которыми мы классно проводим время, только из-за дуновений прошлого? Никто не просит открывать все тайны и пускать их в дремучие леса своих мыслей. Можно просто вместе радоваться, смеяться, хорошо проводить время. В этом нет обязательств, вы просто заполняете свою жизнь яркими моментами. Наконец-то понимание этого ко мне пришло ! Сколько всего было потеряно во время раздумий по повод дружбы и предательства. жить сегодняшним днем. И друзья у меня есть и всегда они со мной.
П.С. Легче не только на душе, но и внешне - находить темы для разговоров, улыбаться, жить.
Короче, суть сия мысли в том, что нужно быть открытым и смело забывать о прошлом. И люди к тебя потянутся !
Сижу думаю: кто я? И здесь начинается поток мыслей, пока не переберу все: от толстовок с кедами, до платьев; от рока до рэпа/хапа; от матов и пошлых шуток до умных мыслей и серьезности; блаблабла. Это все характеризует меня и среди этого всего заблудилась. А ведь важно быть уверенным в том, что делаешь, в том, каким тебя видят люди ! Это большой залог успеха. Вот представьте, общаетесь вы с новым человеком и заморачиваться не приходиться - вы такой, какой есть ! Будь то нежные кроткие манеры, или громкие шутки и возгласы. А я даже не могу понять что мне нужно - худеть или толстеть. Хотя, просто понять, что нужно задуматься над тем, кто ты есть - это мало. Гораздо сложнее понять, кем ты являешься, что несешь миру, каким тебя видят.
Я имею право на грусть ровно такое же, как и на счастье. Иногда ночью находишь какой-нибудь трек совсем неожиданно, с предвкушающей улыбкой открываешь его и тут накрывает. С каждым так бывает, и считать эти чувства уникальными и себя особенным, было бы проявлением самовлюбленности. Но раз миллионы от этого страдают, почему не придумать от этого пилюли и капельницы? Чтобы не сидеть ночами один на один с воспоминаниями, словно на допросе, где отчеты предъявить можно только себе. Где главный судья - ты. Наши деяния дописывают собственный портрет только тогда, когда мы сами выносим себе приговор. И вот, час ночи, я по привычке вместо того, чтобы заключиться в крепкие объятия, слегка касаюсь кожи в локтях, дабы мурашки по всему телу, как тогда, когда ты свои пальцы грел у меня на пояснице
По большому счету мои прогулки начались задолго до 1 июня, но самое главное началось тогда, когда закончилась музыкалка.
27 мы были на природе с классом Рассказывать особо нечего, кроме того, что такие поездки - единственная возможность почувствовать себя КЛАССОМ. Песенки у костра, кладбище и опарыши, уно, черви, каминг блабла. У нас хороший класс. В общем.
28 с Фроловым пошли гулять. просто гулять. Я свалилась с барабана. Забрели во двор к СР, катались на качели, как вдруг к нам подбегает девочка толстенькая и начинает что-то бешено рисовать на земле. Потом девочка подошла и просто сказала "Можно я буду с вами дружить?" Девочка Соня, девочка в теле с огромной душой и сердцем, очень добрая и открытая, спокойно относится к мелким стервам, что ее задирают.Провели мы с ними весь вечер. Хоть было и холодно, нам лико хотелось подарить этой девочке радость. Мелки худые стервы ей завидовали, что старшие так к ней относятся. Ну и пшлинах, бесят мелкиехудыепротивныестервы.
29 День-Рождения Крис Жанна, Настя, я ну и конечно же Крис пошли на пикник в парк. По соседству на поляне были гопники, которые устроили разборки из-за того, что кто-то назвал кого-то Васей, пфф. Была милая пара, поведение которое навеяло на меня всяки думки-раздумки. Настя смеялась без причины, Крис и Жанна снимали на нас палево. Мы прокатились на Емеле и Вальсе (до сих пор помню, как Жанна, Эля и я орали на ней ОДУВАНЧИКИ. Более того, наверное поэтому эта качеля так много для нас значит). А Крис не затащили ни на одну качелю: (Вечером пошли с Настей гулять, я впервые попала на трамплины, скользкие веники и порваные коглготки. P.S. В нашем городе ахеренные ночи.
30 мы с Настей и Кустовым устроили атомный день) На 63 доехали до конечной, там купили МОНАСТЫРСКИЙ СПОРТ !, переступили через грань и пошли обследовать развалины. Я сразу сказала, что это воиская часть, но после мини газового балончика наша фантазия разыгралась. Ее убила местная жительница. Обратно в автобусе объехали пол города под видяшки Альберта Акчурина "БОЛЬШОГО ПАПЫ КРИСТИНЫ". Поспала. Поела. Затащили меня значит на "ужастик" запретная зона. Мое снаряжение в виде айпода и куртки на голове оказалось ненадобным, ибо это было не страшно. Абсалютно бессмысленный фильм. В кондитерской через дорогу встретили много кого. нуивот.
31 я спалаа, ходила за линзами, а потом с Лизой, Вилкой и Алиной(?) пошла на Славу. хорошо посидели, поговорили, мм ^^ обожаю Лизу за то, что она такая, какая есть.
1 июня насыщенный день ! это ж пипец просто ! С утра на Санту на пробежку с Фроловым, посидели на трамплинах. С Лешей наконец-то погуляли. Он мне играл на гитаре, кушали пищу богов блабла круто было. Спустиилсь с Санты, и я снова я встретила Лизунаа) С Алиной(?). Было дико холодно брр. ЛЕША ВАНЯ ТЕМА. когда лешу увидела, так заняшкать захотелось, так соскучилась ! Подошла Ксю и я впервые узнала, что значит напрягаться на пробежке - без остановки 3 км на Санте. Зато потом такой расслабон на камнях японских и у Ксю дома, мяу: *
Пока хватит. а то три минуты 4го ночи, а я хотела избавиться от синяков под глазами, пфф
"Хочешь удержать - не держись" в этой фразе имеется драгоценный смысл. когда мы пытаемся удержаться, то становимся похожи на параноиков и еще дальше отталкиваем людей от себя. давайте брать пример с них? делаем из себя похуистов, пусть это они боятся потерять нас, а не мы их. а если оба гордые дохуя, ну что ж, обидно. но, ребят, не устали ли вы первые шаги делать, а?
сама себе противна, фуфуфу. постоянно пытаюсь обратить на себя внимание, как девочка в детском садике с воспитателями. и, казалось бы, все ясно: "недостаочно внимания". погуляли и хватит? ебать логика. сейчас я хочу просто по-го-во-рить. с кем-нибудь. просто поговорить. но 1.я дала себе табу, что НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ. 2.пой валеру, на меня плевать. да блять меня задевает, что мозна тебе не хватает, чтобы позвонить мне. ах да. просто не хочешь, извини, что навязываюсь.
не ну а чо, я мозг выношу, со мной скучно. вообщем, проведя очередной вечер со слезами я как-то решила, что теперь плевать мне. мне сейчас херово и тебя рядом нет. я ничего не буду делать, чтобы что-то поменять
писалаписала и удалила. дрожащими пальцами включаю телефон и начинаю давиться слезами.
Что за пиздец волбще происходит?!
Обо всем по порядку. Пока во всех уголках нашей страны жители мечтали купаться, мы доставали зимнюю одежду. Может это создало такую атмосферу, может это только подлило масла в огонь. Сегодня я пыталась донести до родного человека то, что мной происходила в его отсутствие, что это меня растоплатало, раскрыла всю свою душу. В ответ я услышала "ты же знаешь, что я тебя люблю" и полнейшее непонимание. Пишу это и просто рыдаю. А о том что чувствую здесь не уместится.
Две недели общения с собой пролили свет на все: в моей жизни есть мамапапабабушка. и Жанна. Была Даша, и она не такая, она рядом была, но да ладно, все прошло, ничего не вернешь да и не особо хочется.
Маша. Пожалуй, она меня лечит. Мне так смешно от ее собщений, которые не несут для других никакой информации и смысла. Русский стал чуть ли не любимым уроком. Вспоминаю, нам всегда было весело. И вот только что она написала, что помирилась с Тиной и это, полжалуй, все разрушило. В который раз за это время
В музыкалке выступали на итоговом концерте за год 2011-2012. Там были танцы и мы с Ксю ходили на ирландские танцы. Так хочу хоть что нибудь танцевать. Хотя в большем мне обидно за бальные танцы - когда я вращалась в этой сфере, номера были на вес золота, экспрессия отригинальность.. сейчас этого нет. сейчас все убого
люблю китайский и этим все сказано
"Это же классно. Сегодня, Лиззи, ты сказала, что больше меня не любишь. Прощай, Лиззи, прости, но я устал за тебя бороться, повторять в который раз громкие слова, что подкреплены еще более сильными чувствами. Устал открывать твои глаза на очевидное и что-то доказывать. Все в пустую, ты не веришь или тебе доставляет кайф, когда я разбиваюсь в попытках тебя вернуть. Милая Лиззи, сегодня, когда ты сказала, что больше меня не любишь, ты впервые показала насколько сильно боишься меня потерять и насколько любишь рисковать. Мне надоело. Сегодня, Лиззи, когда ты сказала, что больше меня не любишь, я понял, что не люблю тебя дольше. Прощай, Лиззи, прости, но мне все равно."
Странная тоска сдавила мою грудь и хотелось кричать, но нечего. Было больнее, и не с таким справлялись. Это просто одна очередная ночь, мне пережить ее, и Лиззи станет дальше. Я проснусь и будет легче.
Самые популярные посты