"Ты стояла у самой воды..

Иногда мне кажется (по ночам, ближе к самому раннему утру), что, если тебя не станет в моей жизни, это и будет моя самая большая трагедия, мой самый "крутой маршрут", мой долгожданный переворот, мой повод для сгоревшего феникса.

Иногда мне кажется, нет, мне не кажется, но думается: "Пусть так! Уходи!".

И это практически богохульство - такие мысли.
Но я слишком пивыкла к состоянию страдания. Нет, не ужасов, но простого человеческого страдания. Этого страдания, которое иногда кажется жизнью, которое кажется мне силой.

Это неправда? Сила в Любви и осознанном, взрослом и осознанном счастье, построенном своими руками.

Как жить в счастье человеку, привыкшему сгорать?
Взрослеть. Взрослеть, строить и греться.

Что изменилось? Изменилось все. Эта безумная теплота, появившаяся в жизни полгода назад. Мы с ней прошли слишком много и слишком быстро (или слишком мало?). Мы прошли эйфорию, мы прошли разлуку (боже, какое банальное слово "разлука").
Мы с моей теплотой каждый раз начинаем новый виток. И каждый раз мне очень страшно, что он закончится. И каждый раз он заканчивается - начинается новый. Лучше? Другой.

Да, иногда не хватает моего одиночества. Похоже, что за 20 лет я воспитала в себе смысл жизни, и заключался он в страдании. Опять слишком громкое и банальное слово. Хорошо от боли, вот и все, что я хочу сказать. Я с чистой совестью могла ненавидеть все вокруг и позволять себе все, что угодно. Одиночество и ветер в крыльях. Что-то похожее на Венецию Бродского.

Но это пустое, это в прошедшем времени. Пусть на задворках сознания и лежат слова мелодичной венской девочки.

Моя теплота ждет меня дома. И я каждый раз заново в нее влюбляюсь. Каждый раз, когда, немного отстранившись, заглядываю в золотые глаза и улыбаюсь.

Когда ты уйдешь, не будет истерик. Он достанет lucky strike, которые ты привезла из Америки и будет молча курить.
Мужчины трахаются направо и налево, объясняя это одним словом "физиология". Он, например, трахался за день до того, как ты сошла с ума, положив ему голову на плечо.
Но вы ведь еще не были вместе, так что все по правилам.

Каждая его история врезается мне чем-то острым в солнечное сплетение.

Я не верю.
И будущего нет.

1. Похудеть до 48

2. Спорт – это важно

3. Что-то сделать с волосами и ногтями

4. Ярче, ты понимаешь, о чем я, Аня

5. Учись как можно больше, учись изо всех сил

6. Люби себя в первую очередь

7. И будь собой, настоящей. Не нужно симуляции по Бодрийяру.

8. И долгосрочное: сделай так.

Когда ты входишь в комнату, ни у кого не должно возникнуть и тени сомнения в том, что ты охуенна.

— Сегодня уеду в Зеленоград. Не волнуйся у нас будет масонская вечеринка, падем на колени и станем замаливать грехи. И еще я буду ходить с твоей фотографией и рассказывать какая ты хорошая, умница, красавица

— Я не буду волноваться, солнышко. Ты моя умничка. Отдохни там, пожалуйста.

— Обязательно, ты тоже не устраивай учебные марафоны и кушай. Сильно-сильно скучаю.

— Я скучаю еще больше.

"Если что-то случится, я просто закончусь. Меня не будет." - осталось за скобками.

Он не имел это в виду
Да и она хотела сказать другое

Хочется, чтобы никого и ничего не существовало до тебя и во время тебя. Вся эта жизнь, которой ты жил целых 20 лет, сильно мешает просто потому, что она никуда не исчезает.

Ты все равно должен жить, делать что-то, решать свои проблемы, оправдывать свои амбиции и амбиции родителей. Ты все еще должен что-то хотеть.

А суть? Суть в том, что уже ничего не хочется. Любой выбор, любой поворот, поставит тебя перед дихотомией, где одной из составляющих является самореализация.

Я и только я - так было всегда. Теперь, увы.

Хочу запареть тебя в квартире, в которой есть только большая кровать и кухня. Никуда не выпускать.

Какие цели? Какая Франция? Какая магистратура? Какая работа? Какая защита? О чем это все?

Из двух жизней очень сложно сделать одну.

Мое сознание отчаянно вытесняет то хорошее и правильное, здоровое, появившееся в моей жизни.

Мне снятся ссоры, крики, боль, измены, вернувшееся прошлое.

Доверие грозит обернуться катастровой.

"Распад на самой верхней точке близости никуда не ведет"

Как хочется, чтобы все было хорошо.

Как хочется, чтобы все было плохо.

Умру, несколько раз умру, но вылезу, вылечусь и стану сильнее.

Обмани.

Верь.

Вот такое дело. Невозможно писать стихи - все выходит какой-то бред. Каждый день мысли все только об одном. Оказывается, я правда могу чувствовать. Зрачки расширяются, когда я на него смотрю. Когда обнимаю, то обязательно до хруста. Будто хочу прорасти в него. Не отпускать никогда.

Первый раз в жизни я поняла, что значит "утонуть в глазах".

Это когда человек держит тебя за руку - а у тебя в этот момент разум и сознание превращается в туман. Невозможно ухватиться ни за одну мысль. И ты поднимаешь взгляд и смотришь в глаза. И не видишь ничего, кроме них. Проходит пять секунд и ты понимаешь, что, если сейчас не отвернешься, то просто упадешь в обморок. Внутри начинается землятресение, мир кружится, а тебя затягивает. Золото в глазах, твое отражение в глазах. Никаких мыслей, никаких слов. И так часами. И ничего больше не хочется.

.. и нашла богом забытый дневник, про который никто не знает.

И только здесь могут быть мои сопли.

Дело такое.

Я замираю от его голоса, от него мое солнечное сплетение плавится и растекается по всему телу до кончиков пальцев.

Глаза карие с желтизной.

Мне нравится все, начиная с бровей, заканчивая костяшками пальцев.

Могу просто сидеть и смотреть на него.

Могу выслушивать какие угодно тему, начиная с компьютерных игр и заканчивая пишеварительной системой.

Мне нельзя быть так часто рядом, но я не в силах отказаться.

Может, я все это придумала.

Меня это напрягает.

"И дело, конечно, не в осени. И не в чертах лица,
Меняющихся, как у зверя, бегущего на ловца "
И. Бродский

И дело, конечно, не в том, что мы много пели,
Не в том, что темно за окном и уж полночь скоро,
И даже не в том, что две комнаты наших сели,
Как после стирки, в кабину обычной "скорой".

Осень залезла внутрь, вцепилась в желудок,
Вместе с дождями, термометрами, шарфами,
Сыростью старых собачьих будок,
Сидит и смеется до колик над нами.

Дело, конечно, не в ноябре и не в боге.
Души вторичны, сегодня желаем тело,
Как одиноки мы, господи, как одиноки.
Дело, конечно не в этом, но в чем же тогда дело?

Кажется, в моей жизни никогда не будет любви. Я никогда не смогу ничего построить.

Что мы видим? Вариант первый: меня любят, меня обожают, мне доверяют с первой встречи, с первого взгляда. Я купаюсь во внимании, в атрибутике правильных отношений и романтических настроениях обожателя. Реакция - сбежать, проблеваться, оставить на поводке, чувствуя себя при этом говном.

Итог: обожание проходит, он женится и писается кипятком, все же заверяя меня при встрече через 10 лет о том, что я всегда была единственной, кого он любил. Или же (что практически невероятно) обожание остается, меня тянет блевать от этого еще больше, говном себя чувствовать не перестаю.

Вариант второй: меня не любят (или мне этого не показывают), а мои сообщения отвечают через день, знаки внимания можно пересчитать по пальцам, доверия ноль. Реакция - мучительный разрыв между желанием сбежать и ущемленной гордостью. Попытка что-то сделать терпит крушение, потому как. А. Вот и главный вопрос.

Почему же?

Я. Я кто? Я неуверенный в себе, закрытый до невозможности человек. Для того, чтобы что-то построить, мне нужно научиться доверять. Для того, чтобы доверять, мне нужно знать, что человеку интересна я и мой мир. Для того, чтобы это знать, это нужно видеть и чувствовать.

В нашей второй ситуации, на данном этапе процесс доверия обрывается. В итоге, я абсурдно стараюсь наладить контакт с человеком, не доверяя ему, в то время, как он плавает в собственных размышлениях, не замечая бурю противоречий в моем поведении (а как их заметить, если я все тщательно скрываю, а на те крупицы действительно важной информации, которую выдаю, не наклеиваю ярлык "особо векретно").

Итог: дикая неудовлетворенность с моей стороны, тупое безразличие со стороны "партнера".

Вариант третий (сказочное наебалово): я люблю. Реакция: неизвестна. Итог: неизвестен. Вариант невозможен по тем же причиным закрытости и недоверия. И, что уж там, страха.

Мой первый кризис, мой первый с ног на голову по-настоящему перевернутый мир.
Мне 19. Меня любят. Я - нет. И да, так бывает.

Вообще, хотела написать что-то очередное про эту вашу(нашу) недолюбовь и про мужиков.
Но запуталась в собственных мыслях.
Хрень - одним словом.

Чем больше отдаешь, тем меньше получаешь.
А все почему? Потому что он боится тебя потерять.
Ну или потому что он мудак.

И теперь самое трагичное - лучше бы он оказался мудаком. Мы бы с ним дольше продержались.