Кажется, в моей жизни никогда не будет любви. Я никогда не смогу ничего построить.

Что мы видим? Вариант первый: меня любят, меня обожают, мне доверяют с первой встречи, с первого взгляда. Я купаюсь во внимании, в атрибутике правильных отношений и романтических настроениях обожателя. Реакция - сбежать, проблеваться, оставить на поводке, чувствуя себя при этом говном.

Итог: обожание проходит, он женится и писается кипятком, все же заверяя меня при встрече через 10 лет о том, что я всегда была единственной, кого он любил. Или же (что практически невероятно) обожание остается, меня тянет блевать от этого еще больше, говном себя чувствовать не перестаю.

Вариант второй: меня не любят (или мне этого не показывают), а мои сообщения отвечают через день, знаки внимания можно пересчитать по пальцам, доверия ноль. Реакция - мучительный разрыв между желанием сбежать и ущемленной гордостью. Попытка что-то сделать терпит крушение, потому как. А. Вот и главный вопрос.

Почему же?

Я. Я кто? Я неуверенный в себе, закрытый до невозможности человек. Для того, чтобы что-то построить, мне нужно научиться доверять. Для того, чтобы доверять, мне нужно знать, что человеку интересна я и мой мир. Для того, чтобы это знать, это нужно видеть и чувствовать.

В нашей второй ситуации, на данном этапе процесс доверия обрывается. В итоге, я абсурдно стараюсь наладить контакт с человеком, не доверяя ему, в то время, как он плавает в собственных размышлениях, не замечая бурю противоречий в моем поведении (а как их заметить, если я все тщательно скрываю, а на те крупицы действительно важной информации, которую выдаю, не наклеиваю ярлык "особо векретно").

Итог: дикая неудовлетворенность с моей стороны, тупое безразличие со стороны "партнера".

Вариант третий (сказочное наебалово): я люблю. Реакция: неизвестна. Итог: неизвестен. Вариант невозможен по тем же причиным закрытости и недоверия. И, что уж там, страха.