Это просто Вьюи блог

Я в полном сметении и даже не знаю с чего начать.

Новый год 2012 подарил мне замечательного человека по имени Максим. В силу своих лет я человек гулящий, любящий алкоголь, вечеринки и полную свободу действий, в разумных пределах. В моей жизни было практически всё, начиная от рок концертов, заканчивая лёгкими наркотиками. Но не смотря на свой образ жизни я сумела сохранить невинность до сих пор. Это так, вступление.

Так вот, повторюсь: новый год 2012 подарил мне замечательного человека по имени Максим. (Такое лёгкое начало должно было бы закончится словами:"я его очень люблю, он сделал мне предложение", но нет).

Он был по сути бабником и отношения у него длились не дольше, чем два месяца. А тут появилась такая распрекрасная я. 1 июля у нас было ровно полгода, как мы вместе. Знал бы народ, как я была счастлива. Хотелось кричать и пищать от счастья, ставить статусы, писать посты о каждом проведённом дне, выставлять совместные фотографии в сеть, но нет, я боялась, что недоброжелатели или люди, которым свойственно завидовать могут сглазить. Никакого сглаза нет, если всё происходит, то само собой, вне зависимости от того, кто и как посмотрит.

Знал бы народ, как он меня добивался, а я вся такая типа снежная королева водила его за нос, боялась довериться и быть обманутой снова. Позже - добился. Мы так здорово проводили дни и ночи вдвоём. Ходили на мои любимые рок фестивали, а он потащил меня на концерт Касты и перезнакомил со всеми своими друзьями. Мы вместе смеялись, ругались, подкалывали друг друга, и держались за руки очень крепко, потому что боялись потерять. Что может быть лучше? Это не мои фантазии, как обычно бывает у девочек в розовых очках, это было на самом деле. Розовой пелены у меня нет уже давно, опыт не позволяет быть этому.

Сейчас пошёл седьмой месяц и мой замечательный человек 2012 (назовём его так) начал постепенно пропадать. Мы очень похожи, оба гулящих и любящих свободу, но отношения на какое-то время нас крепко привязали друг к другу. И вот он пропал один раз. Я волновалась - сама объявилась. И снова всё хорошо. После этого так было ещё 2 раза, опять инициатором его очередного появления была я. И опять-таки всё замечательно. И сейчас он опять пропал. Но уже не на пару дней, а на неделю. Уже идёт восьмой день, как я его не вижу и не слышу. Он жив-здоров, заходит в социальные сети и проводит там пусть и не долгое, но какое-то время. Человек перестал искать встреч и звонков. Человек просто испарился, как призрак. Какое жуткое слово, но другого не подобрать.

Возможно, зная его, он снова ушёл в загул, молодое тело ведь, куда деваться. Но это ведь не повод, чтобы молчать. Во всяком случае всегда можно написать СМС умер ты или же женился. Хрен знает.

Знали бы люди, как меня внутри разрывает на части. Мне так жаль себя, жаль смотреть на то, во что я превратилась за эту неделю. Мне жаль то, что я грублю маме просто так, из-за нервов. Мне жаль, что я всем своим подругам выношу мозг. Мне жаль, что мне никто не может помочь. Мне жаль, что мой рассудок умеет адекватно рассуждать и переваривать информацию, а сердце и душа ломаются и не могут подчиниться правильным мыслям. Мне жаль, что я не понимаю, что происходит. Мне жаль, что я виню себя, хотя я ничего не сделала и наш последний разговор был закончен словами:"девочка моя хорошая". Мне жаль, что всё просто так идёт кувырком.

Многие бы сказали, что мол не судьба, не твой человек, но я не верю в судьбу. Неужели у моей мамы, например, судьба прожить остаток жизни без любимого мужчины и вкалывать на работе по двенадцать часов? Нет, это не судьба, это выбор.

Но эти страдания - это же не мой выбор, не мой! Если моей маме нравится эта сраная работа и она просто не хочет с кем-то встречаться - это её выбор и она счастлива. То почему мой выбор уходит от меня? Как назвать то, что происходит у меня?

Всю неделю я сижу и реву, слушая Мурата Насырова. Ох, как замечательно же. "Я ЭТОО ТЫЫ… ТЫЫ ЭТО ЯЯ И НИКОГОО НЕ НААДО НААМ ВСЁ, ЧТО СЕЙЧАААС ЕСТЬ У МЕНЯЯ Я ЛИИШЬ ТЕБЕЕЕ ОДНОООЙ ОТДАААМ" Вся херня.

Всё, что мне нужно - это простое женское счастье, стабильные отношения, сильное мужское плечо рядом и любовь. Это же и есть счастье, верно? Так почему оно уходит, когда оно так нужно?

Самое ужасное это то, что я не знаю, расстались мы или нет. Сказали бы люди:"так возьми и позвони". А я всегда это делала раньше. А сейчас вот просто нет и всё. Любая поступила бы так же.

Мне так лень красиво расписывать всё то, что происходит. Если бы не спящая мама в соседней комнате я бы, наверное, ходила по квартире и громко орала матом от обиды. От всего того, что сейчас творится внутри.

Кто бы только мог представить, как это. Когда тебя швыряют просто так. Ладно я бы что-то злое сказала или сделала. А нет же. Я отдала столько тепла и столько внимания и мыслей одному человеку, что мне сейчас кажется, что я пустая и ненужная пластиковая бутылка из-под какого-нибудь сраного кваса за тридцать два рубля.

Вот как, как потом доверять людям? А конкретнее - мужчинам. Я просто не представляю, как, КАК.

В пизду.

Вы когда-нибудь встречались с призраком? Нет? А я да. И, пожалуй, в этих призрачных отношениях мне приходится ставить точку. Как же неприятно расставаться.

Наверное, отношения на вес золота - это те отношения, когда вы вместе, но всегда далеко друг от друга. Сначала может показаться мрачным "картина маслом": созваниваетесь, но видитесь раз в неделю, если не в две. А на самом деле этот мазохизм отчасти приятен. Вы созваниваетесь и списываетесь, поддерживаете всяческий контакт на расстоянии с помощью мобильной и интернет-связи, благодаря пожеланиям "спокойной ночи" и прочим ласковым мелочам. А когда наступает тот день "Икс", когда вы всё-таки видетесь, то каждая минута и секунда - на вес золота. И многим девушкам послужило бы это уроком, ведь именно тогда понимаешь, что важны не походы по кино, клубам и около-кафэшкам, а важность в том, чтобы как можно дольше посмотреть в эти самые глаза, успеть нацеловать до красна эти губы и по крепче сжать эту руку в своей.

Какое прекрасное чувство, когда ты сдал тот предмет, за который больше всего боялся и переживал.

Катись к хуям, математика!)

Нвконец-то прозвенел последний звонок, что означает исчезновение из нашей жизни 196 школы, которой было отдано 11 лет жизни. Многие льют слёзы в этот день от того, что будут скучать по том месту, которому было отдано столько лет и столько сил. Лично я ни сколько не расстраиваюсь, я очень ждала этого дня, чтобы скорее начать развиваться как в личностном, так и в финансовом плане. Сказать, что люблю одноклассников - не могу, лишь некоторые мне приятны и всегда найдётся тема для разговора, с этими людьми я потом отдельно еду отмечать окончание школы. Также могу сказать, что за 11 лет учёбы у меня была и до сих пор есть одна единственная подруга, наверное это и есть та школьная настоящая дружба, о которой говорят, как о священном граале. В общем, отчаиваться не стоит, впереди новый жизненный этап и мы сможем преодолеть все трдности, удачи всем на предстоящем ЕГЭ, мы его обязательно сдадим!)

Как похудеть:
• Попа = 50 приседаний
• Руки = 20 поднятий
• Пресс = 50 раз
• Ноги = 3 минуты упражнения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)
• Тело = 100 прыжков со скакалкой
• Шикарное тело = все вышесказанное

Как отрастить длинные волосы:

* 2 столовые ложки сухого горчичного порошка (продается в отделе специй) развести горячей водой
* 2 столовые ложки горячей воды
* 1 желток яйца
* 2 столовые ложки оливкового (персикового, репейного и любого другого косметического масла)
* 2 чайные ложки сахарного песка (чем больше сахара, тем «злее» горчица)
Ждать нужно от 15 минут до 1 часа, в зависимости от того, как сильно «припекает». Если терпимо, то лучше походить так 1 час, мечтая о длинной роскошной косе. А если уж совсем «пожар» на голове, то только 15-20 минут. ВНИМАНИЕ! 15 минут надо высидеть первый раз обязательно, даже если кажется, что на голове произошла атомная война. За 15 минут никакого вреда коже головы и волосам не будет (проверено многими), а привыкнув, вы потом и полчаса и час просидите

Вот и пришёл мой восемнадцатый по счёту день рождения.

Будучи чуть младше я смотрела на восемнадцатилетних юношей и девушек, как на совершенно самостоятельных и взрослых людей, но сейчас понимаю, что в моей жизни толком ничего не изменилось, за исключением возростного числа и полных правовых обязательств. Конечно, я ждала этих восемнадцати, как и любой другой подросток, ведь открываются новые двери для свободы и полноценной взрослой жизни, которую постепенно придётся узнавать.

Сам день рождения я проведу в кругу семьи, позже - с подругой, а вечер оставлю для молодого человека. Шум и гам я оставлю на 19 лет, пожалуй) Для этого есть свои причины.

В общем на сегодня всё. С днём рождения меня и всё такое)

Твой смех - белое пятно на моих чёрных днях.

Вот сейчас я начала осознавать, что стала ближе к взрослой жизни. А до конца осознаю это тогда, когда сдам последний экзамен. Так учишься с людьми, а они пусть и на жалкие 5-10% стали частью твоей жизни. Будто троюродные дяди и тёти, которые тебе мало знакомы, но тем не менее дико родны. А вот заберёшь аттестаты, выйдешь на крыльцо школы и только тогда поймёшь то, что это всё. Конец. И будто тебя выбросят с корабля в какое-то море, где ты сам должен найти то место, где тебе будет возможно существовать. Вроде и не грустно. Странное какое-то ощущение.

Как нелепо в сказках нам рассказывали о том, что добро побеждает зло и справедливость в любом случае восторжествует. Опровергнуть эти стереотипы можно в два счёта. Бывает, что ты надеешься на вселенную или на всевышнего, чтобы он пустил то зло, которое тебе причинили, бумерангом по нашей круглой земле. А, порой, наоборот, терпения человеческого не хватает для того. чтобы ждать, что всё произойдёт само собой и ты начинаешь сам делать ответ. Я не скажу, что это не правильно, это даже в каких-то моментах нужно. Но есть третий вариант. Это тогда, когда ты отомстил за ту боль, которую причинил тебе обидчик, а в ответ получаешь по самым запрещённым местам и тебе, конечно, становится в разы больнее настолько сильно, что твоя жалкая душонка начинает изворачиваться подобно ежу на сковородке, лишь бы на пару минут стало легче. И именно в этот момент, когда у тебя наступает безвыходная ситуация, ты понимаешь, что в принципе твои силы могут пойти против тебя, начинаешь надеяться на ту самую вселенную или всевышнего, которые могут отомстить за тебя.

Так круто есть торт, который принёс близкий человек и быть просто напросто счастливым даже от той мелочи, что кровать мягкая.

Сколько же у меня было парней и какими же козлами они оказывались. Это говорила и я, и друзья мои верные. Сколько я натерпелась и как же сильно были истощены мои нервы, как же много я писала об этом и просто рассказывала всем подряд от того, как же мне было обидно и почему всё так. А теперь всё пошло наоборот.

Я хочу сказать, что я козёл. Я козёл или козлина в самом прямом смысле слова. Нет, я не изменяла, ни в коем случае. Может настолько сильно тяжелы были для меня прошлые отношения, что я отыгрываюсь сейчас, забив на всё три хуя.

Я козёл, потому что я ушла в загул. Пока мой молодой человек уехал на Танай в выходные дни, мы с подругами втроём устроили тусу у меня в квартире. Там, естественно, алкоголь, громкая музыка и бесконечные девичьи разговоры. Но с другой стороны, что тут такого? Тут, конкретно, ничего. После чего мы поехали в клуб, а после - ночевать к знакомому. И вроде снова, что же тут такого? Как обычно клуб, да квартира хорошего знакомого. Да дело в том, что козёл я, со стороны моего молодого человека в том, что ни отписалась, ни отзвонилась, а просто побежала, как в жопу ошпаренная непонятно куда, дико вращая глазами. И ночевать осталась у незнакомого для него человека. С его стороны правильно, что он сердится. Девушка ни слова не сказала, и осталась у какого-то там… И в итоге он сам первый написал, ещё и назвал ласково.

У него просто железное терпение и нервы, или просто чувства велики, чтобы спокойно отнестись к моему поступку, между делом слегка поругая. А я что. А я козёл. Ещё и нахамить успела… и вообще.

В итоге извинилась, постаралась загладить свою вину, лишь потому, что до меня дошло, если бы у человека чувств не было, он бы не написал, а на хрен послал, за такое отношение, а тут всё от чистого сердца льётся.

Господи, девушки, не повторите моей ошибки. Мне дико стыдно конкретно за то, что ко мне со всей душой, а я жопой, да побежав.

Bahh Tee - Ты - моё, я - твоё

Я не знаю сколько надо пережить ещё,

Чтобы понять, что ты - моё, я - твоё…

…Что между нами что-то большее, чем любовь,

Нет тебя, нет меня, только мы вдвоём.

Люди заставляют людей меняться.

Для этого человека хочется выглядеть и быть самой лучшей, быть той, с которой он не сводил бы взгляд и гордо держал голову перед своими друзьями, когда рядом нахожусь я.

Для этого человека хочется менять свои стереотипы и в манерах, и во внешнем виде. С ним у меня никогда не будет мятых джинс и волос в пучке, рядом с ним я не плюну на улице и не закурю в людном месте. Не потому, что он так сказал, а потому, что мне хочется для этого человека быть лучше, быть лучше, чем есть, радовать его глаза и душу, ведь он на самом деле даёт мне то внимание, которое я хочу.

И пусть говорят, что любящему мужчине всё равно, как выглядит его девушка, но мужчину красит не его пиджак и дорогие часы, а его женщина. Если на его женщину заглядываются и хотят другие мужчины, она становится более желанной именно для него. Для своего молодого человека.