Я в полном сметении и даже не знаю с чего начать.
Новый год 2012 подарил мне замечательного человека по имени Максим. В силу своих лет я человек гулящий, любящий алкоголь, вечеринки и полную свободу действий, в разумных пределах. В моей жизни было практически всё, начиная от рок концертов, заканчивая лёгкими наркотиками. Но не смотря на свой образ жизни я сумела сохранить невинность до сих пор. Это так, вступление.
Так вот, повторюсь: новый год 2012 подарил мне замечательного человека по имени Максим. (Такое лёгкое начало должно было бы закончится словами:"я его очень люблю, он сделал мне предложение", но нет).
Он был по сути бабником и отношения у него длились не дольше, чем два месяца. А тут появилась такая распрекрасная я. 1 июля у нас было ровно полгода, как мы вместе. Знал бы народ, как я была счастлива. Хотелось кричать и пищать от счастья, ставить статусы, писать посты о каждом проведённом дне, выставлять совместные фотографии в сеть, но нет, я боялась, что недоброжелатели или люди, которым свойственно завидовать могут сглазить. Никакого сглаза нет, если всё происходит, то само собой, вне зависимости от того, кто и как посмотрит.
Знал бы народ, как он меня добивался, а я вся такая типа снежная королева водила его за нос, боялась довериться и быть обманутой снова. Позже - добился. Мы так здорово проводили дни и ночи вдвоём. Ходили на мои любимые рок фестивали, а он потащил меня на концерт Касты и перезнакомил со всеми своими друзьями. Мы вместе смеялись, ругались, подкалывали друг друга, и держались за руки очень крепко, потому что боялись потерять. Что может быть лучше? Это не мои фантазии, как обычно бывает у девочек в розовых очках, это было на самом деле. Розовой пелены у меня нет уже давно, опыт не позволяет быть этому.
Сейчас пошёл седьмой месяц и мой замечательный человек 2012 (назовём его так) начал постепенно пропадать. Мы очень похожи, оба гулящих и любящих свободу, но отношения на какое-то время нас крепко привязали друг к другу. И вот он пропал один раз. Я волновалась - сама объявилась. И снова всё хорошо. После этого так было ещё 2 раза, опять инициатором его очередного появления была я. И опять-таки всё замечательно. И сейчас он опять пропал. Но уже не на пару дней, а на неделю. Уже идёт восьмой день, как я его не вижу и не слышу. Он жив-здоров, заходит в социальные сети и проводит там пусть и не долгое, но какое-то время. Человек перестал искать встреч и звонков. Человек просто испарился, как призрак. Какое жуткое слово, но другого не подобрать.
Возможно, зная его, он снова ушёл в загул, молодое тело ведь, куда деваться. Но это ведь не повод, чтобы молчать. Во всяком случае всегда можно написать СМС умер ты или же женился. Хрен знает.
Знали бы люди, как меня внутри разрывает на части. Мне так жаль себя, жаль смотреть на то, во что я превратилась за эту неделю. Мне жаль то, что я грублю маме просто так, из-за нервов. Мне жаль, что я всем своим подругам выношу мозг. Мне жаль, что мне никто не может помочь. Мне жаль, что мой рассудок умеет адекватно рассуждать и переваривать информацию, а сердце и душа ломаются и не могут подчиниться правильным мыслям. Мне жаль, что я не понимаю, что происходит. Мне жаль, что я виню себя, хотя я ничего не сделала и наш последний разговор был закончен словами:"девочка моя хорошая". Мне жаль, что всё просто так идёт кувырком.
Многие бы сказали, что мол не судьба, не твой человек, но я не верю в судьбу. Неужели у моей мамы, например, судьба прожить остаток жизни без любимого мужчины и вкалывать на работе по двенадцать часов? Нет, это не судьба, это выбор.
Но эти страдания - это же не мой выбор, не мой! Если моей маме нравится эта сраная работа и она просто не хочет с кем-то встречаться - это её выбор и она счастлива. То почему мой выбор уходит от меня? Как назвать то, что происходит у меня?
Всю неделю я сижу и реву, слушая Мурата Насырова. Ох, как замечательно же. "Я ЭТОО ТЫЫ… ТЫЫ ЭТО ЯЯ И НИКОГОО НЕ НААДО НААМ ВСЁ, ЧТО СЕЙЧАААС ЕСТЬ У МЕНЯЯ Я ЛИИШЬ ТЕБЕЕЕ ОДНОООЙ ОТДАААМ" Вся херня.
Всё, что мне нужно - это простое женское счастье, стабильные отношения, сильное мужское плечо рядом и любовь. Это же и есть счастье, верно? Так почему оно уходит, когда оно так нужно?
Самое ужасное это то, что я не знаю, расстались мы или нет. Сказали бы люди:"так возьми и позвони". А я всегда это делала раньше. А сейчас вот просто нет и всё. Любая поступила бы так же.
Мне так лень красиво расписывать всё то, что происходит. Если бы не спящая мама в соседней комнате я бы, наверное, ходила по квартире и громко орала матом от обиды. От всего того, что сейчас творится внутри.
Кто бы только мог представить, как это. Когда тебя швыряют просто так. Ладно я бы что-то злое сказала или сделала. А нет же. Я отдала столько тепла и столько внимания и мыслей одному человеку, что мне сейчас кажется, что я пустая и ненужная пластиковая бутылка из-под какого-нибудь сраного кваса за тридцать два рубля.
Вот как, как потом доверять людям? А конкретнее - мужчинам. Я просто не представляю, как, КАК.
В пизду.