между граней сознания

и снова вспомнила те времена когда люди говорили мне какая я сволочь.

ну что ж не плохо и впсомнить и эти времена, увы но многие так чатсо замечали мою темную сторону а искру света так и не заметели.

спасибо за 3 уникальных года.

ненужное расстояние.

тупые километры разделяющие людей который должны быть вместе.всегда.

первая осеньс таким диагнозом.

думала будет легче.перетерплю

а терплюч тое тсь мочи, боль уже соседка которая меня не покидает даже после суматриптанов.

говрить близким.или врачу бемполезно.

вспоминаю фразу врача."просто научись с этим жить"

а на самом деле " просто привыкни что у тебя адские боли и не замечай их."

я уже и не замечаю.и привыкла.ведь люди привыкают чистить зубы по утрам.так и я.

но правда иногда слишком явное желание вырезать себе глаза и все рилагающиеся

слишком явное.

иногда коненчо жалаю что тот первый диагноз не подтвердился.почему?

много причин.моих причин.

а чтобы выбрали другие.если бы был такой выбор.

умереть побыстрее и не сильно больно.прсото знать что боль скоро кончится.

или же

не умирать жить на таблектах которые еле помогают. что? принять другое? извиние лекарств сильнее не изобрели.

ну так вот, жить всю жизнь с адом в глазах и на препаратх и знать что влюбой момент втоя жизнь станет неоплноценной и придлется кое ка кдоживать неизвестно сколько лет в слепоте и адской боли?

не знаю.временами я колелюсь между вариантами.

но уменя ихи не было.

и возможно это хорошо.

есть одно лекарство -бесценное.его не купишь не за какие деньги.

родные.те ради которых живешь.видишь.даже забываешь о боли. они мое лекарство.самое сильное.самое родное.самое действенное.

вообще родные это лекарство от всего.

ради них я живу.и буду жить.хочу чтобы они были счастливы.

когда я увижу каждую пару их глаз наполенные счастьем, я постараюсь выздороветь.и явыздоровлю и плевать что в книгах это записано как "неизлечимо".

плевать.я решила.я знаю я верю.

спустя 13 лет все официально повторилось 2 раз.

хм.а мне уже лишь как то сильнее.а я лишь крепче.и храбрее.

спасибо за то что в 17 всю жизнь с изнанки уже знаю.

к сожалению. в почти 18 я могу сказать что я знаю жизнь.

но и благодрая этому я знаю чеге я хочу, как этого добится. ценю жизнь.я умею ценить людей и умею в них разбираться.

я знаю что никогда нельзя вешать нос.и видеть сполшные минусы.я знаю ка квывернуть все в положительную сторону.я знаю как не отчаятся.

и не важно откуда в почти 18я все это знаю.

они меня расстраивают.

всю жизнь по очереди.

метко то как.аж прям не могу.

так клааассно

противно не могу. когад же уже настанет то время какое я хочу.

я то уже покажу, я выбирусь, у меня все по другому будет.

Я оставлю сердце чудесам и упаду в твои глаза.

Словно солнце небесам ты стал мне.

Верю я в наше счастье…

Знаю я - не жить и дня без тебя…

А дальше, а дальше: остынет день.

А дальше, а дальше: огонь раздень.

А дальше, а дальше: не будет сна и страсть без сна и так сильна.

А дальше, а дальше: за облака.

А дальше, а дальше: звезда в руках.

А дальше, а дальше: не надо слов.

А дальше, а дальше: любовь!

Не остановить моей любви, не наказать, не обвинить.

Стать твоим горячим сердцем дай ей.

Верю я в наше счастье…

Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, - родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит, что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.

Джон Бивер.

я так его люблю.

никто не представляет как.

он моя жизнь

Это когда без слов понимаешь.

С полувзгляда.

А порой даже говоришь одновременно.

Случайно похоже одеться., что- то похожее сделать.

А есть другая сторона.

Быть совершенно разными.

Нервная –спокойная

Мнительная или нет.

Одна будет плакать от песни.

а другая скажет Дура хватит рыдать.

Дружба это когда даже на расстоянии чувствуешь уверенность в человеке.

Даже на расстонии чувствуешь если человеку плохо.

Переживаешь с ним все что происходит в жизни.

Радость. Грусть. Боль. Потери.

Знаете не важно.. блондинка брюнетка. рыжая.

Одинаково серьезные или нет

Нервные или спокойные..

Все это не важно.. совсем не важно..

Важно уверенность в человеке.

Настоящая дружба, которая сохраняется чтобы то не было.

Переживет все сорры и ошибки.

Слезы.неожиданные звонки. Крики. Смех. Истерики. Радости. Любовь.

Все.

Все даже может когда- нибудь пройти..

Даже та самая любовь… она уйдет а дружба будет с тобой всегда.

Твой друг. Подруга. Просто человек, который знает твои недостатки, но любит тебя даже за них.

Ценить дружбу или нет выбор за каждым.

Я выбрала для себя решение.

Мои друзья-самое главное богаство в жизни.

Ни какими словами, ни на каких языках, ни какими стихами не выразишь

любовь,

счастье,

что в воем сердце.

Спасибо.спасибо вам.

мои девочки втысячи километров от меня.

любимый в госпитале после операции

братишь в армии. пережил войну.3 раза.слава богу жив.

я скучаю по ним.очень.

он в больнице.с тяжелой травмой.впереди операция.

мне впонедельник ложиться в больницу.

все переживают.нервы ник черту.

мне уже на себя плевать лишь бы он выздоровел.

боже как же тяжело когда ему плохо, еще и на расстоянии.

я бы все отдала лишь бы ему лучше стало.все.

на себя плевать.я пытаюсь делать все лишь бы ему стало хотя бы немножечко лучше.

любимой мой мальчик. я уже без него не куда.

главное что мы вместе.

даже на расстоянии многих километров мы рядом.а значит мы все переживем.

я верю я знаю. все наладится.

мужики мои приехали.)

лучший друг утром уже отзвонился, говорит столько надо рассказать и так соскучился

и родной мой ночью приедит-сутки вместе, лишь сутки

так ждала их))