dont lose your illusion.

Шагни и все закончится, захлопнется дверь
Либо тащи эту ношу до конца своих дней

Вы когда-нибудь просыпались с чувством, что прошлой ночью произошло что-то необычайно особенное, но ты не можешь вспомнить что, где или с кем. Это все равно что влюбиться во сне, а потом оставаться весь день с этим чувством не смотря ни на что, хотя вы знаете, что это лицо не существует?

Я не хочу, чтобы это читали, но и писать то мне больше некуда.

Знаешь, иногда мне кажется, будто я играю роль. Всегда. В прошлом, в далеком будущем буду тоже и даже сейчас. Амплуа постоянно меняются, но суть остается той же. Чья-то дочь, чья-то девушка, для кого-то знакомая, а для других просто объект зависти или ненависти. Мне постоянно хочется спросить тебя действительно ли ты меня любишь, потому что те, кто когда-то признавались мне в любви, были похожи на зомби. Они тоже играли свою роль. Или же были для меня не больше, чем фоном. Гримом, декорацией. Один видел во мне маленькую девочку, которую хочется защитить от внешнего мира, а другой сумасшедшую стерву, прыгающую в постель к кому попало. Но ни один из них так и не разглядел то, что скрывается за этими ролями. Им не под силу, да и мне тоже. Знаешь, иногда можно так заиграться, что потерять в своих ролях свое собственное Я. Все, кого я любила, бросали меня. Но я бросала их намного раньше, чем они решились сказать мне то "я ухожу". Не выдерживали, не понимали. Думали, что отпустив, сделают жизнь ярче, а в душе светлее. Только один человек схватил меня мертвой хваткой и удержал, не сдался, да ему и не казалось это непосильной задачей. Куда-то глубоко он проник в меня и сжал в ладони очень крепко что-то теплое и неподатливое. Но тут же отпустил.. Все, кого я любила, бросали меня. По иронии судьбы нашелся тот человек, который смог заставить меня остановиться на одной, окончательной роли, но он же, через какое то время, дал волю мне снова выбирать. И теперь чтобы он не делал, ничего не вернешь.

Сейчас уже почти 4 утра, а точнее 3:50. Я вернулась домой в 8 вечера и проспала ровно до 9, так что мне можно писать здесь и созерцать голубое небо всю ночь. За окном очень красиво, но странно, что меня не переполняет восторг, который невозможно выразить словами, так всегда было раньше, но не сейчас. Странно.. хочется только запечатлеть этот момент настолько точно, насколько это возможно. Но даже мой великий Canon не может ни на чуточку передать то, что происходит по ту сторону моей жизни. Дурацкая электроника.

А происходит то, что и несколько лет подряд: светает, летом светло всю ночь, даже если еще очень рано, так быстро наступил рассвет. В окнах соседнего дома отражается солнце, очень бледное, но так мне нравится больше, это нереальный свет. Не сравнить его и тот, который слишком яркий, слишком живой. Не понятно, то ли мир медленно просыпается, то ли он на самом деле и существует таким. Мягким светом, на который можно смотреть бесконечно, не отрываясь. Мы же тоже такие. Днем светимся, порой обманчиво, чаще всего. А ночью - мы настоящие. Я верю, что природа настоящая сейчас. Этим утром.

Похожие рассветы всегда наступают за границей. В Испании, Греции… Там все медленное. Тихо. Красиво. За это я люблю поездки от себя.

Почему то сколько себя помню, все ночи на отдыхе там, я спала. И ни разу не встретила рассвет на море. Почему так? Хочется все исправить, а точнее, переделать в этом году.

Глядя на такие рассветы, меня никогда не покидает суицидальное желание летать. С воон того дома. Полететь. Задержаться в воздухе, вдохнуть и упасть и уснуть, навсегда оставляя в себе это чувство.

Вот.) Спустя столько времени мне захотелось написать что-нибудь большое и обобщающее, рассказать половину себя, в общем.

Сейчас 1:36, я опять не могу уснуть. Ну естественно, слишком рано для меня. А мне бы хотелось восстановить режим и ложиться спать в 12 или в час, засыпать и спать спокойно до обеда, но..

Мне наростили волосы и теперь я самая настоящая русалочка, только почему то темная. Красные волосы или светло-светло розовые были бы куда веселее и милее, хотя мне нравится все и так.

Очень жду июля, а именно 25 числа. Хотелось бы верить, что этот отдых запомнится мне надолго и только положительными эмоциями. За этот год встречаюсь уже с двумя девочками из вирта) Странно, что через какой то один с половиной месяца, я буду бегать на море и встречать рассветы, провожать закаты, вместе с другой девочкой, которой я нравлюсь. И волосами! :D

Как-то так. Это была я в общем. Хороших снов тем, кто спит

Захожу я значит сегодня в аську, а там

cоrоnеr (21:12:24 29/06/2011)

вау, даже так?типа меня это не касается?)

Ну вот, сейчас утро. А завтра первый экзамен) Я думаю о алгебре и о тебе, а еще о том, как пахнет с улицы. И о том, какая ты красивая и хорошая. Самая лучшая и любимая. Знаю, знаю, я дура. Мама уже устала мне это говорить, но сейчас не хочу об этом. Просто вот захотелось написать оду тебе, какое ты чудо замечательное, пусть ты даже таковой и не являешься абсолютно.

Ты мне снилась и, надеюсь, этот сон всего лишь то, чего боится мое подсознание. Еще пара месяцев и наступит год, как я тебя люблю. Очень условно. Потому что люблю дольше, намного. Правда люблю. По-своему, криво- косо, но как есть. И не потому что ты не моя.

Ну как ты не понимаешь, что я не могу к тебе вернуться? И это вовсе не значит, что у меня нет чувств. Просто я очень боюсь боли и слез, я этого не хочу, я так устала. А ты мне это дашь. И боль и слезы. Зная тебя и твой характер.. Нет, я люблю тебя, но себя я люблю тоже. Лучше пусть так, чем с болью и больше ничем.

А если это не любовь, то что?

Да и по сути то, мне все равно как это называется.

Я правда слушаю колыбельную, когда мне плохо) и когда я скучаю. я очень часто скучаю.

Когда ты одинок, ты надеешься, что каждая новая девушка окажется твоей половинкой.

Иногда мне кажется что бог меня покинул.
Иногда мне кажется, что я — дитя дьявола,
я впустил в себя дьявола и теперь не могу его прогнать.
Я пытался выжечь его, вырезать…
но он говорит: «Нет-нет».
Конечно, ему неохота уходить. Кому хочется быть бездомным.

я так глупо пытался убежать, судорожно меняя координаты.но ты пиши, а хочешь - звони.пару слов или фраз.ты ведь знаешь, что я всегда тебе рад.не пропадай, как это однажды сделал я.ты так часто повторяла чужие ошибки.
и знаешь что ещё?ты по-прежнему лучше всех.

— Потому что мне страшно одной, по ночам. Мне нужно за что-то держаться, чтобы пережить ночь. Мне все равно, за что. Лишь бы держаться. – Она опять глубоко затянулась, – Ночь – это самое страшное время. Для меня, да. Она тянется бесконечно. Она знает все мои тайны. И когда мы со Стивом лежали в постели и у меня было такое чувство, что меня сейчас разнесет на куски, а он не сможет меня удержать, потому что мы с ним ругаемся по какому-то совершенно идиотскому поводу… в общем, мне захотелось найти кого-то, кто поможет мне пережить ночь.

Я тебя прекрасно не понимаю. Жаль, я не вижу и не слышу то, что я пишу. Отворачиваюсь от огней, которые теперь за спиной, а сбоку синее небо и горящий дом. Мое маленькое чудовище сейчас далеко. И, кажется, не посылает мне никаких сигналов. Я только и слышу, что ее ровное дыхание, изредка меняющееся от того, что снятся сны. Ты смотришь мои сны за меня третью ночь. Забери их совсем, только когда досмотришь верни, я обещала маме. Много кому обещала. У тебя дорогие люди, а у меня дешевые фобии. У тебя дорогие вещи, а у менядешевые расстройства. У тебя дорогие, а у меня дешевые чувства. Я собираюсь продать их в ближайшую ночь, примерно утром, где - то в 5.88 приходи на наше место. Ты еще помнишь, где это? Приходи, а я выручу для себя хотя бы немного воздуха.

Я тут выяснила, что почти все серийные убийцы и насильники - Близнецы или Девы. У меня есть шанс; 3

Я все еще хочу начать писать, но, боюсь, ничего не выйдет. Подкиньте идеи что ли)

Единственное глубокое чувство, которое мне случалось испытывать во всех этих любовных интригах, была благодарность, если все шло хорошо, если меня оставляли в покое и давали мне полную свободу действий. Ах, как я бывал любезен и мил с женщиной, если только что побывал в постели другой, я словно распространял на всех остальных признательность, которую испытывал к одной из них. Какова бы ни была путаница в моих чувствах, суть их была ясна: я удерживал подле себя своих возлюбленных и друзей для того, чтобы пользоваться их любовью, когда вздумается. Я сам признавал, что мог бы жить счастливо лишь при условии, если на всей земле все люди или по крайней мере как можно больше людей обратят взоры на меня, никогда не узнают иной привязанности, не узнают независимости, готовые в любую минуту откликнуться на мой призыв, обреченные, наконец, на бесплодие до того дня, когда я удостою обласкать их лучом своего света. В общем, чтобы жить счастливо, мне надо было, чтобы мои избранницы совсем не жили. Они должны были получать частицу жизни лишь время от времени и только по моей милости.

В 1978 году Нильсен пребывал в состоянии глубокой депрессии. Особенно угнетающе на него подействовали Рождественские праздники, которые он провел в полном одиночестве в своей квартире. Потаенные мечты, связанные с вожделением к мертвому телу, вновь стали овладевать им. 30 декабря 1978 он вышел на улицу с отчаянным желанием хоть с кем-нибудь познакомиться. В результате, он приводит домой молодого человека, с которым они весь вечер пьют пиво. Проснувшись ночью, Нильсен, по собственным словам, испугался, что юноша уйдет от него, как уходили все прежние любовники. Сначала он душит молодого незнакомца галстуком, потом опускает его голову в ведро с водой. Недавно благодаря команде детективов, решивших раскрыть все безнадежные дела была установлена личность первой жертвы. Это был Стивен Динхолмс, ему было 14 лет.

Спустя год Нильсен пытается убить Эндрю Хо, молодого человека, с которым он познакомился в гей-баре, однако тот оказывает ему сопротивление и сбегает.

3 декабря 1979 Нильсен совершает второе убийство, его жертвой становится 23-летний канадский студент Кеннет Окендон. Его Нильсен душит шнуром от наушников, после чего начинает игры с трупом — он раздевает его, моет, одевает, фотографирует в разных позах, красит лицо косметикой и даже «пьет с ним чай» и «смотрит телевизор». В дальнейшем, все убитые им мужчины подвергнутся такой же участи.

Жертвами Денниса Нильсена, как правило, становились бездомные подростки и юноши из неблагополучных семей, которых он заманивал к себе домой. Родителей не беспокоила судьба сбежавших детей, поэтому в розыск о них никто не заявлял.