Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, и при этом быть абсолютно счастливым.
Вот есть у тебя цель. Цель порадовать родителей, услышать похвалу от родственников, доказать всем, что ты чего-то стоишь. Самоутвердиться, в конце концов. А эту цель у тебя берут. И отбирают. И вроде бы ничего не изменилось, что такого-то, на что это повлияет? А нет. Задело. А самое обидное, что сделать ты ничего не можешь. Что ты один из миллиардов людей, которые так же, как и ты, услышали эту новость и как-то расстроились.
Это я сейчас об отмене медалей по окончанию школы. Это же надо так родиться, чтоб сдавать гребаное ЕГЭ с камерами в кабинетах; чтобы три года выслушивать о том, что НАДО СТРЕМИТЬСЯ К ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ, а потом услышать, что медалей больше нет тогда, когда она практически у тебя в кармане, когда осталось полгода до ее получения ахахах. Все говорят, мол, расслабься, она все равно ни на что не влияла, да и пусть! Просто сам факт наличия этой позолоченной штуки у меня на полке - это классно! Что бы кто ни говорил, это все огромная привелегия. В конце концов, это же так красиво, так романтично.
Я всегда лояльно относилась к законам в России, не поддерживала шутки в сторону государства, защищала страну в спорах о наболевшем, но в последнее время все как-то совсем обострилось.
Россия была великой державой, это бесспорно. А сейчас в России можно только умирать и шутить о России.
Сейчас я совсем одна, под вечер как всегда стоит ком в горле. Я просто ужасно скучаю.
И по Наде соскучилась. Так давно с ней просто не болтали, не бесились, и видимся раз в неделю по полчаса. Но она молодец, не то что я.
Я вообще гавно унылое.
Я надеялась, что это лето будет идеальным. Точнее, я и сейчас надеюсь и даже уверена в этом. Хотя из планов у меня только снятие брекетов через 5 дней, приезд любимого и работа в июле, а дальше полная пустота, одни предположения.
Сегодня задумалась и поняла, что больше всего боюсь следующего года. Господи, как же я не хочу, чтобы лето кончалось. Я очень хорошо понимаю, что, чтобы учиться в том городе, где я хочу, чтобы быть рядом с дорогим мне человеком, мне нужно пахать весь этот год, как папа Карло. Я это понимаю и безумно этого боюсь.
Вроде бы не должно у меня быть такого страха, ведь золотая медаль у меня почти в кармане. Ноо вы думаете отличные оценки в аттестате о чем-то говорят? Ха-ха три раза. За 9 месяцев учебы я только 4 из них действительно впахивала, делала уроки по 6 часов в день и безумно уставала, не более. Все остальное время где-то халявила, на что-то забивала и выкручивалась. Нет, я неглупая, но этой золотой медали я не заслуживаю, я прекрасно это понимаю. Обычный стереотип, что медалист - он же ботан, это не обо мне. Хотя будем надеяться, что я им стану. Зачем? Затем, чтобы сдать все предметы минимум на 86 баллов каждый. Самое печальное, что я абсолютно не верю в себя.
Схема прокачки пресса по 9 подходов:
1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз
2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз
3 ДЕНЬ: отдых
4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз
5 ДЕНЬ: отдых
6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз
7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз
8 ДЕНЬ: отдых
9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз
10 ДЕНЬ: отдых
11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз
ВАЖНО !!! Перерыв между подходами может быть не более 2-3 минут!
Заметила за собой одну странную особенность.
Когда я говорю на публику, или особенно когда с кем-то ссорюсь, кому-то на эмоциях выговариваю все, что о нем думаю, невольно начинаю говорить на одном дыхании, а потом не могу остановиться и начинаю задыхаться. И получается, что аргументов и слов у меня много, а сказать их я не могу, потому что, черт возьми, дыхание кончилось, и в конце получается такой писклявый умирающий голос и хочется застрелиться. То ли оттого, что начинается одышка и я выгляжу умирающим котенком, то ли от того, что не успела все сказать человеку и выставила себя полной трусливой дурой.
Я не устаю от чего-либо, потому что мне этого только не хватает. По определению, не может быть много.
P.S. Не распространяйте ваши ощущения на окружающих. У каждого - свое.
Перечитала некоторую часть своего блога сейчас. Со слезами на глазах. Печально, очень печально.
Я давно поняла, что порой говорю много лишнего, больше чем нужно сказать и можно. В некоторых ситуациях даже пыталась сдерживать себя и не дать уж совсем волю эмоциям. Но не получалось. В большинстве случаев я всегда открываюсь, совсем открываюсь, а потом понимаю, что закрываться уже поздно, а главное - никакого толку. Мне нравится говорить людям, как они мне дороги. Но главное для меня - услышать это в ответ. Может это и неправильно, но это хотя бы подтвердит то, что я не зря говорю. А когда я этого не слышу, как-то и отдаваться больше не хочется. Точнее хочется, и даже можется, но это происходит с какой-то нискончаемой обидой внутри и сопровждается вопросом: а нужно ли?
Ну сколько можно уже, Женя
да, я разговариваю с собой
Господи, ну и сентиментальная же я стала
шокрастерянностьбеда
Самые популярные посты