I'm torn.

прошло почти 2 года со смерти дедушки, а номер всё ещё сохранен.

Зачем? Просто объясните мне кто-нибудь, зачем я с этим связалась?

Связалась с этими людьми? Стала общаться с Витей? Начала гулять с ним и познакомила его со своими друзьями? Завели разговор про "неплохо было бы выбраться куда-нибудь"? Зачем позвали Игоря? Зачем отвечала на сообщения Игоря в любое время суток? Начала хорошо с ним общаться? Позволяла приезжать ему ко мне ночью? Зачем позволила ему влюбить меня в себя?

Для того, чтобы получить сообщение "значит я выиграл Никиту" после того, как рассказала про свои чувства? Не этого я хотела.

Не этого…

А у меня всё также плохо.

Не видела И. больше недели, не слышала и не читала его сообщений. Потому что не было ни встреч, ни звонков, ни сообщений.

Я не понимаю, что произошло. Вроде, в воскресенье на прошлой неделе встретились, всё было нормально, не учитывая тот факт, что он обнял меня не так, как раньше, не так крепко, тепло и мягко, а на отъебись. Вечером того же воскресенья он написал мне, как раньше, чтобы шла спать и всё. Пропал.

Во вторник, стоя на остановке, видела его, точнее, как он проезжает мимо. Ладно, скинула всё на то, что из-за маршрутки, что подъехала, он меня не увидел. В четверг всё повторилось. Не увидеть меня было нереально, ибо я стояла одна и дорога была пустая. Написала ему вечером об этом, он ответил парой слов и всё. С тех пор ничего не было.

Я правда не знаю, что произошло, что он перестал писать и видеть меня. Дала себе срок, что если к 12 октября ничего не изменится, я перестану ждать его сообщений и звонков, буду стараться отвыкнуть от него и отталкивать свою влюбленность. Да, я влюбилась. Как дура влюбилась в человека, которому плевать. Опять. Который раз уже, мне надоело.

Лучше бы я была бесчувственным куском мяса, чем испытывать чувства в пустоту!

В продолжение к этому посту (х)

Я вновь решила высказаться. Прошло 3 месяца с момента нашего знакомства с И, и 2 с момента начала нашего хорошего общения. За это время столько всего изменилось. Что-то стало хуже, что-то лучше. Вот только мне нужно только одно-единственное. Его тепло. Тепло И. Он чудесный.

Итак, погнали. Весь июль я будто морозилась от него, я была не уверена в своих чувствах к нему, но чувствовала что-то от него. Он мне постоянно писал, звонил, приезжал ко мне в те дни, когда не мог пойти с нами гулять. Хотел меня всё равно увидеть? Может. А у меня в голове был только Б с его объятиями и сообщениями. И вот, наконец-то, в начале августа я поняла, что нравится мне И. Что я жду каждую ночь его сообщений, его звонков, его "доброе утро) " в 9 утра, хотя он прекрасно знал, что я не увижу этих смс. Я стала сама ему звонить, звать гулять. Он приезжал ко мне в полночь и я выходила к нему, плевав на время. Я хотела его видеть, слышать, обнимать. Те мимолётные секудны объятий, когда мы здоровались и прощались…. Я так скучаю по ним.

Но это же я, мне нужно всё испортить. Первый раз я обиделась на него и мы поссорились. Я не хотела его терять и написала ему, что хочу забыть эту ссору и продолжить всё, как было. Он ответил, что думал о том же, и я расплылась в улыбке, думая, что это что-то значит. Что он так же, как и я не хочет потерять наше общение. Не прошло и недели, как мне опять приспичило всё испортить. Я решила расставить все точки и узнать, осталось ли у него что ещё от симпатии ко мне. Он 2 дня не хотел отвечать, я накосячила серьёзно в отношении к своей подруге и в отношении к нему. Он сказал, что всё то, на что я обращала внимание и считала знаками внимания, как к девушке, а не как к другу, ничего не значат. Наконец он ответил, а я всё равно ничего и нигде не расставила. Мне было так плохо морально, я неделю плакала каждую ночь, ждала его сообщений, которых всё не было. Я извинялась перед ним дважды за этот грёбанный вопрос, за то, что я свожу наше общение на нет. Я уже отчаялась, как мы встретились (наши учебные заведения находятся рядом и, когда он едет домой, я могу его выловить), и я поняла, что не могу больше относиться к нему, как к другу. Я хочу его обнимать и называть "милый", а не могу. Мы общались так, будто ничего и не было, будто мы и не ссорились. Но уже нет тех объятий при встрече/прощании. Нет тех моментов, когда я матерюсь, а он ругается из-за этого. Ничего этого нет. И вроде всё хорошо, но, в то же время, всё плохо. Я хочу просто взять и написать ему "привет, я скучаю", но понимаю, что тогда точно всё испорчу до конца.

Сегодня ночью мне приснился плохой сон, в котором был и И, и его друг. Я всё утро хотела набрать его номер и сказать "будь осторожен, пожалуйста", но побоялась. Я боюсь вновь всё испортить и всё крепче хватаюсь за то, что есть у меня сейчас.

И да, я всё так же жду ваших советов и мнений по этому поводу у себя на аске (х)

ну как бы поинтересуйтесь ask.fm/aveblyadina

Я уже начала думать, что моя самооценка поднимается с пола, но Лоис Гриффин сказала "у неё настолько низкая самооценка, что она влюбляется и привязывается к любому, кто проявляет к ней какие-либо чувства", и я поняла, что да, я такая. Любое проявление нежности в мою сторону и я начинаю влюбляться в человека.

Знаете, я всегда мечтала о том, чтобы появился парень, которому я буду нравится. Который будет писать мне "с добрым утром" и "спокойной ночи". Который будет звонить и спрашивать как я и чем занимаюсь. Всегда думала, что это настолько круто, когда ты кому-то небезразлична и кто-то считает тебя красивой, милой и интересной, несмотря на все твои загоны и дефекты во внешности, да и вообще дефекты. И вот появился такой в моей жизни (в дальнейшем я буду называть его "И") И что? И ничего! Мне ни горячо, ни холодно.

Нет, не так.

Я сказала, что и он мне нравится, но теперь я думаю, а правильно ли я сделала. А знаете, почему я так думаю? Сейчас расскажу.

Ровно неделю назад, в пятницу, я пошла с подругой вечером прогуляться. Погода блеск, грех дома сидеть. Ей нужно было встретиться с другом (в дальнейшем "Б"), мы с ним уже встречались несколько раз. Она здоровалась с ним, минут 5 разговаривала и мы расходились. Я думала, что и на этот раз так будет, но нет. Мы провели вместе весь вечер. На след.день я чувствовала себя шлюхой, ибо уже через пару часов после того, как мы встретились, он спросил моё имя и целовал меня (в щёку, но всё же), а после и вовсе весь вечер обнимал меня и целовал в голову, делал мне масскаж и грел, ибо было прохладно. Весь вечер я чувствовала, как он вдыхает аромат моих волос и говорил, что этот запах нереальный. Я наслышана была о нём, о том, как он относится к девушкам, да и сам он при мне говорил на эту тему, в не лучшем свете описывая себя. Он постоянно был рядом и я чувствовала его парфюм и его тело. Он поднимал меня на руки. Его руки были то на талии, то на бёдрах. Учитывая, что я знала его часов 5 максимум, на прощание уже я целовала его в щетинистую щеку. А ещё через час он писал мне про клубнику и что, будь у меня деньги, он бы не кушал её в одиночестве. Через несколько дней мы снова встретились и он снова говорил, что у меня охуенно пахнут волосы, вновь "затягивался" этим ароматом и говорил другу, как же охуенно они пахнут. Этой ночью я уснула около 4-ех утра, ибо не хотела прекращать переписку с ним, в которой он говорил, что я нравлюсь ему и называл меня сокровищем.

"И" не перестаёт мне писать, он согласен ехать за мной в дуры, в которой он ни разу не был и вообще не знает, где она находится. Готов приехать ко мне в час ночи, зная, что я не выйду. Но при встрече он не показывает своей симпатии и, если бы я не знала о её существовании, я бы и не догадалась. А мне ебут мозг и говорят, что я с ним никакая. А какой я должна быть, если я не чувствую его тяги к себе и не считаю нужным тянуться к нему, обнимать его или ещё что-то? Я вообще не представляю наши отношения, если они будут. Как я буду его обнимать, целовать, называть его "любимый"? ДА КАКОЙ, К ЧЁРТУ, ЛЮБИМЫЙ?

Нет у меня к нему той тяги, что есть к "Б". У "И" нет того обаяния, что есть у "Б".

Когда звонит "И" мне всё равно, нет никаких эмоций, не трясутся руки, не учащается сердцебиение, не заплетается язык. Когда же звонит "Б", я трясусь, не редко заплетается язык и самая простая фраза превращается в подобие "лжвоыьрт". Мне хочется, чтобы "Б" мне звонил, хоть наши разговоры скудны, к сожалению, чтобы он обнимал меня и нюхал мои волосы, мне даже нравится, как он называет меня Светланой. Наверное, я влюбляюсь в него, но есть пару "НО", из-за которых я, скорее всего, не решусь на что-то большее с ним, чем флирт.

но:

— сам "Б". Он часто выпивает, его жизнь не самая спокойная, и девушки для него, как объект для ебли. Тем более девственницы, коей я являюсь. Он спокойно говорит о том, что ему везет на целочек, которых от откупоривает.

— мои друзья. Некоторые из них знают его, или наслышаны уж точно, и они будут против.

— "И". Что мне с ним делать? Он думает, что нравится мне, а я не знаю так это или нет. Совесть не позволит поступить с ним настолько плохо. Он замечательный человек, всегда готов мне помочь, но бля….

В некоторые моменты, мне хочется вывести "И" на ревность. Я хочу, чтобы он как-нибудь увидел меня с "Б". Я хочу видеть его реакцию. Хочу увидеть, даст ли он чувствам выплеснуться не в спортзале, не на трассе, а при мне. А ещё я не хочу влюбляться и привязываться к "Б".

Я запуталась, ребят, правда. Я не знаю, как мне быть и что делать. Если кто-нибудь может мне дать совет или просто хочет мне что-нибудь сказать, напишите сюда ask.fm/aveblyadina. Я специально завела новый аск, чтобы не палиться на основном. Пожалуйста, ребята, мне нужны ваши советы.

Твои прикосновения… они холодные. Стали. Я не чувствую того тепла, которое было в первые два дня. Тогда было всё не так, всё было лучше. Легче.

Что изменилось? Неужели это моя влюблённость так действует? Сковывает меня? Я хочу тебе много рассказать, но как только я тебя вижу, желание пропадает. Я не понимаю, объясни.

Хочется написать огромнейший пост, в котором высказаться тебе, о тебе, для тебя, но мои мысли сумбурны и я не могу адекватно все рассказать. Ты меня меняешь. Может, ты сделаешь меня лучше?

Как вы не поймёте, что я не общаюсь с вами потому что вы мне НЕ нравитесь. Вы заносчивые и ограниченные. Все ваши темы для разговора - это "я ебалась в такой-то позе" и "как относишься к минету/куни", а мне это НЕ интересно. Мне приятнее поговорить о более информативных вещах.

Я не спорю, что в группе есть такие люди, но их единицы. И с ними я общаюсь. Мне хочется говорить им "доброе утро". Им, с которыми можно действительно поговорить, а не выслушивать мерзости про кого-то и про секс.

Я прекрасно общаюсь с ККСО-шниками, которых видела-то всего пару раз, а к вам, проучась вместе год, у меня только жалость. Мне жаль вас, жаль, что вы не интересуетесь искусством, и разговариваете только о пошлом.

Я высказалась. Спасибо за внимание.

P.S Я скучаю по вьюи и вам, мои милые, возможно я вернусь сюда после сессии.

Знаете, я не поклонник прощальных речей, но я не могла просто так взять и уйти, не попрощавшись.

На пару лет Вьюи стал моим домом; домом, где меня понимают, поддерживают и радуются за меня. Я познакомилась здесь с замечательными людьми, нашла огромное количество единомышленников, чему я безгранично рада, ибо в реальной жизни у меня их нет совсем.
Благодаря Вьюи я узнала о многих музыкальных коллективах и сольных певцах, вспомнила свои старые любимые вещи/музыку/фильмы и полюбила их ещё сильнее.

Но сейчас мой блог потух, у меня нет новых следящих, да и постов тоже. Мне не о чем писать. Я не могу найти ни одного блога, который был бы мне действительно интересен.

Но несмотря на это я безумна рада, что узнала про этот сайт несколько лет назад. Я буду иногда заходить и "отмечаться" на ваших постах. А когда-нибудь, может, и сама вновь что-нибудь сюда настрочу.

Всех люблю и с радостью жду в твиттере, если кто захочет, вот ссылка :)

И вспыхнет пламя.

Проиграл битву? Выиграй войну!
Мой тонущий корабль
Возвращается к берегу.
Мы начинаем все заново,
Другими словами, возвращаемся назад
Для смерти есть время и место,
Но не здесь и не сейчас.

Paramore - Now

Fall Out Boy возвращаются!

Мои эмоции не описать. Я вчера плакала, когда смотрела это видео.
Ребята, как же мы вас любим. Вы просто не представляете, как обрадовали нас, как заставили тысячи сердец биться чаще, тысячи губ улыбаться, тысячи глаз плакать.