В продолжение к этому посту (х)

Я вновь решила высказаться. Прошло 3 месяца с момента нашего знакомства с И, и 2 с момента начала нашего хорошего общения. За это время столько всего изменилось. Что-то стало хуже, что-то лучше. Вот только мне нужно только одно-единственное. Его тепло. Тепло И. Он чудесный.

Итак, погнали. Весь июль я будто морозилась от него, я была не уверена в своих чувствах к нему, но чувствовала что-то от него. Он мне постоянно писал, звонил, приезжал ко мне в те дни, когда не мог пойти с нами гулять. Хотел меня всё равно увидеть? Может. А у меня в голове был только Б с его объятиями и сообщениями. И вот, наконец-то, в начале августа я поняла, что нравится мне И. Что я жду каждую ночь его сообщений, его звонков, его "доброе утро) " в 9 утра, хотя он прекрасно знал, что я не увижу этих смс. Я стала сама ему звонить, звать гулять. Он приезжал ко мне в полночь и я выходила к нему, плевав на время. Я хотела его видеть, слышать, обнимать. Те мимолётные секудны объятий, когда мы здоровались и прощались…. Я так скучаю по ним.

Но это же я, мне нужно всё испортить. Первый раз я обиделась на него и мы поссорились. Я не хотела его терять и написала ему, что хочу забыть эту ссору и продолжить всё, как было. Он ответил, что думал о том же, и я расплылась в улыбке, думая, что это что-то значит. Что он так же, как и я не хочет потерять наше общение. Не прошло и недели, как мне опять приспичило всё испортить. Я решила расставить все точки и узнать, осталось ли у него что ещё от симпатии ко мне. Он 2 дня не хотел отвечать, я накосячила серьёзно в отношении к своей подруге и в отношении к нему. Он сказал, что всё то, на что я обращала внимание и считала знаками внимания, как к девушке, а не как к другу, ничего не значат. Наконец он ответил, а я всё равно ничего и нигде не расставила. Мне было так плохо морально, я неделю плакала каждую ночь, ждала его сообщений, которых всё не было. Я извинялась перед ним дважды за этот грёбанный вопрос, за то, что я свожу наше общение на нет. Я уже отчаялась, как мы встретились (наши учебные заведения находятся рядом и, когда он едет домой, я могу его выловить), и я поняла, что не могу больше относиться к нему, как к другу. Я хочу его обнимать и называть "милый", а не могу. Мы общались так, будто ничего и не было, будто мы и не ссорились. Но уже нет тех объятий при встрече/прощании. Нет тех моментов, когда я матерюсь, а он ругается из-за этого. Ничего этого нет. И вроде всё хорошо, но, в то же время, всё плохо. Я хочу просто взять и написать ему "привет, я скучаю", но понимаю, что тогда точно всё испорчу до конца.

Сегодня ночью мне приснился плохой сон, в котором был и И, и его друг. Я всё утро хотела набрать его номер и сказать "будь осторожен, пожалуйста", но побоялась. Я боюсь вновь всё испортить и всё крепче хватаюсь за то, что есть у меня сейчас.

И да, я всё так же жду ваших советов и мнений по этому поводу у себя на аске (х)