Zagolovok

почему я хочу больше, чем я имею сейчас?
почему я боюсь потерять то чего на самом деле не имею?
почему я ревную того, кто мне не пренадлежит?

что вообще происходит ???

это даже не вопрос. на самом деле, это какая-то глупость ! самое смешное, что сегодня я два раза убедилась в том, что отношения могут быть очень крепкими, а самое главное - искренними.

просто одно дело знать что, мол, так бывает, а другое это когда твои знакомые и друзья делают татуровки с именами друг друга, или получают визы в америку и едут туда вместе этим летом.
это все так классно и мило

чувствую себя какой-то жирной уродкой завидующей всем и вся.
а мне просто тоже так хочется.

и с осени и до весны одна и та же мысль: как хочется, чтобы дома тебя встречали горячим чаем, согревали тебя объятиями и поцелуями, закидывали снежками. как хочется, чтобы было с кем ловить губами снежинки, чтобы было с кем кататься на коньках, испуганно вскрикивать и слышать в ответ задорный смех.

зима-чертовски романтичное время на самом деле.
и я верю, что однажды она станет незабываемой и для меня.

а пока-грусть, страх, сомнения и безумное желание любить.

Some things I know you see on first sight
My hair, my smile and even my height
But you don’t know me.

The scar on my face, the one on my knuckle
You may recognize the sound of my chuckle
But you don’t know me.

It all looks so easy
I’m corny and cheesy
But you don’t know me.

I’m lucky, you’re green.
I’m nice or I’m mean
But you don’t know me.

I’m quiet, I’m loud
A snob or I’m not in your crowd
But you don’t know me.

The things that I have in my life
Weren’t always so good, we all have some strife
But you don’t know me.

The darkness, the basement, the lies and the tears
The sounds of the yelling, rings in my ears
But you don’t know me.

What I’ve overcome to be who I am
I really don’t care if you don’t give a damn
Because you don’t know me

The smile I wear, it’s not just a mask
I’d tell you the truth if you happened to ask
Because you don’t know me

The light and the dark that make up my soul
Are the sum of the pieces that make up my whole
Because you don’t know me

Be careful before you make up your mind
Or if you hear someone being unkind
Because you don’t know me

You may not really know me
But I certainly do
And sometimes I wonder if you’d like to?

знаешь, ты красивая очень.

я не знаю, я не чувствую что знаю тебя хотя бы малость.

я просто скучаю по тебе. или по той тебе. новый год уже.

я помню прошлый новый год. тогда мы были еще рядом, совсем близко. познакомились мы 26 августа 2009 в 20:41

то есть уже 1 год 3 месяца 19 дней я знаю тебя

странно помнить эти цифры. сейчас думаю, писать, не писать, тебе.

просто хочу получить буквы, которые ты посмотрела своими глазами и напечатала. хочу вспомнить твои глаза. они безумно красивые, запомни это и люби себя всегда, потому что кто бы, что бы не говорил - ты самый красивый человек которого я когда-либо знала.

я не буду продолжать лестности типа я тебя люблю и тд

потому что я не могу сказать что это так

я просто хочу опять общаться с тобой. не так как раньше.

хочу так, что бы просто знать про тебя все, в твоем дальнем Златоусте. и возможно когда нибдь мы встретимся.

просто есть такие люди, которым можно не писать не звонить не говорить, и они все равно будут самыми близкими. вот ты одна из них. и это самая что ни на есть правда.

Кто бы ты ни был, не читай то, что написано дальше. Это для меня взрослой. Это мои жалобы. Это моя боль. Мне хочется кому-то высказаться. Это просто крик о помощи в подушку. Просто я хочу чтобы у меня была возможность потом это прочесть.

меня так раздражают мои "друзья".

мне невообразмо тяжело каждый день натягивать улыбку и смеяться над шутками, которых я не понимаю. мне же ведь просто страшно остаться одной. иногда я правда чуствую себя с "ними" хорошо. но большинство времени я просто сцепив зубы жду, когда я смогу оказаться дома, или просто абстрагироваться ото всего. а еще я не понимаю почему они не понимают меня. вообще. особенно выносят шутки про то что мол я опять надула лицо "ну посмотрите эта тупая шлюха опять обиделась"…………..

и я снова улыбаюсь и пытаюсь сделать вид что мол все отлично, но мне так больно, так больно.

когда же я найду того человека с которым буду чувствовать себя комфортно, у которого будут те же интересы что и у меня?

вся эта глупая ситуация доставляет мне столько боли, что я даже задумываюсь о том что я и вправду одна. нет никого. я одна fasing this world. я бы хотела умереть и посмотреть кто будет плакать, а кто пожмет плечами и наплюет, и в тот же вечер напьется и будет счастлив. хотя так и должно быть. надо жить дальше

может быть я слишком много ною. но это ОЧЕНЬ тяжело, поверьте. когда мне плохо есть только один человек что поймет и выслушает. мама. а с остальными я чувствую себя обломовым. всем на меня абсолютно наплевать. лишь бы я их выслушала. какие у меня проблемы? как я вообще? насрать..
сейчас вот например я заболела. хоть бы кто-то позвонил/написал
хуй.там.был.

3:00
15 декабря 2012

All my days were spent by the telephone that never rang
And all I needed was a call that never came

Я знала, что этот момент наступит. Момент, когда я вернусь к себе самой. Ведь от себя не убежишь.
Я не понимаю, что происходит, но судя по фактам некоторых людей, все достаточно печально и попахивает психиатрическим отделением местной больници. Это грустно.
Мысли о том, что я себя накручиваю, бесследно исчезают, когда я вспоминаю тот разговор с мамой. Она пыталась подбодрить, давала соверы, искринне переживала. А я…я сидела, натягивала улыбку и бесконечно повторяла:"..а я не знаю…все хорошо… "
А большинство друзей, знакомых ничего не знают, хотя и знать впринципе нечего, а если и есть - не обязательно.
Мне нужно время, все это осмыслить, все понять.
Это груз, с которым я должна справиться сама, выдать окончательный ответ на вопрос:"Что с тобой?". А вместо этого, я обстрагировалась от внешнего мира. И я очень боюсь утонуть в самой себе.

P.S. Можете думать, что я из мухи раздуваю слона и что я эгостичная и вечно прибедняющаяся тварь.

Я не умею адекватно воспринимать критику в свой адрес. Я сразу хочу разодрать себя изнутри и сделать так чтобы понравиться, но это ничего не изменит.

Готовя пасту с перцами и орешками кешью, я поняла, что когда я готовлю, я спасаюсь от проблем, бегу как крыса с коробля. а готовлю я, поверьте мне, часто.
Но в последнее время я все чаще удивляюсь, пчоему на меня наваливаются какие-то нереальные и нерешаемые проблемы, от которых хочется спрятаться, и я с нова чувствую себя маленькой девочкой, стоящей на холодном полу босыми ногами и трясущемися руками обнимающей игрушку, и она не знает что делать, потому что вокруг все кричат и всё разваливается, мечты, семья, и вообще всё вокруг.
я снова становлюсь ею.

you gonna come back

мне сейчас не хватает хорошей книги, так одиноко, без новых людей и каких-то теплых отношений. как-то так поэтично совпало, что с похолоданием на улице, в моих отношениях с окружающим миром тоже наступило похолодание.

конференция закончилась и я скучаю по моим милым нидерладцам, один из них меня уже пригласил к нему в гости и я даже рассказала по facetime его дочке сказку.

а теперь холодно, опять. я не знаю как от этого избавиться, мне так хорошо в университете, я серьезно задумалась об экстернате, потому что я устала от лицея и вообще хочу уже работать и учиться в универе.

простите меня за пессимизм, но разве блог не для того, чтобы писать о том что у тебя в голове?
я хочу 愛

сегодня, открывая окно, для того чтобы проветрить мою спальню, я внезапно поняла что воздух теперь пахнет зимой. Обжигая мои ноздри и заставляя всю меня дрожать, он объясняет мне что лета больше не будет. что экзамены уже скоро, что я должна делать в несколько раз больше дел, и причем одновременно.
но на самом деле, как я и обещала, есть и часть 2, есть и то, о чем я думаю помимо лицея. У меня появилась возможность самореализоваться в области того, что я на самом деле люблю, того что на самом деле доставляет мне удовольтвие. английский. в пятницу и субботу на этой неделе я буду "волонтерем" на конференции "Citizens and Leaders in a Comparative Perspective", Moscow, MSU. Как же я рада, я буду встречать всех кто приедет, рассказывать про всякие штуки и помогать переводить всем тем кто не говорит по-английски. Я согласна, что мой уровень не настолько блестателен чтобы хвастаться им, но мне так хочется чтобы в будущем я работала именно с английским или в сфере этого языка. Иногда я думаю на нем и мне сложно объяснить на русском то, для чего в английском есть определенная идиома или специальное слово.

Так же на каникулах я поеду с Настей в питер. Жду не дождусь, это еще одно прекрасное проявление маминого доверия ко мне и к моим поступкам! мы поедем совершенно одни!

И еще немного, я вернусь к теме английского, меня пригласила мамина подруга помогать по дому и с детьми ее дочки. В АНГЛИИ. НА 2 МЕСЯЦА. а все что надо будет мне делать это готовить еду, то что я люблюобожаю и, надеюсь, делаю хорошо, и забирать детей из школы, а деток я люблю. Так мне еще и оплатят визу с перелетом!
Не хочу сглазить, но планы меня сейчас заставляют идти вперед и думать о лучшем. Надеюсь все исполнится ровно так как я задумала!

накипело, так сказать.
не помню когда я последний раз писала сюда, но то что это было давно, я знаю наверняка.

просто у меня даже есть блокнотик в котором я записываю насчет чего я хотела бы написать в блог, но от этого не легче.. но суть в том, что я все-таки пишу.

для начала часть 1: лицей

как ни крути, но больше половины дня я провожу в лицее и с лецистами. за последние 2 с половиной года я так и не смогла привыкнуть к этому месту, мне кажется я никогда так и не почувствую себя дома, в этом красном здании на Хилковом.
Каждое утро, просыпаясь, я думаю лишь о том как я туда не хочу..
Ну и конечно пару слов залужили наши практисты языков!
БОРИСОВА, учитель практики немецкого языка у 104 английско/немецкой группы.
ну вот как она еще не умерла? почему ее еще не застрелили? Мне кажется наше задание к выпуску будет написать ее биографию. Потому что я знаю все о ней! что 15 лет назад она была в сраном Гете институте и писала всякие долклады.. НО СУТЬ ТО В ТОМ ЧТО НЕМЕЦКОГО Я НЕ ЗНАЮ ВОВСЕ.
ЛУНЕВА, учитель практики английского языка у 104 англо-немецкой группы. Что. У. Нее. С. Произношением. Что. У. Нее. Деффект. Речи? И мне кажется, что ответ на этот вопрос, как ни странно очевиден, хотя, на самом деле, как учитель она мне нравится, дает она хорошо и за первые 2 месяца я нормально так пополнила актив классными словечками. С произношением у нее конечно проблемы, но разве это ее вина? Вот в чем она виновата, так это в том ЧТО СЛИШКОМ МНОГО БЛЯТЬ ГОВОРИТ. слишком быстро и много, иногда я путаюсь и мне кажется что она говорит на хинди со скоростью света, а оказалось она просто рассказывала ире как нехорошо качаться на стуле и стучать кулаком по парте.

Но и с ситауцией с Луневой все не так просто, потому что мне никогда не понять тех суперкрутых шлюх которые открывают рот насчет чьих-то недостатков а у них самих все это наружу прет. Есть у нас такая девчонка, которая каждый день достовляет мне одно чувство. НЕНАВИСТЬ К ТАКИМ ПАФОСНЫМ СУКАМ. просто не могу переносить, когда так откровенно понтуются и швыряются своими миллиардами, суперкрутыми возможностями, но сами из себя ничего не представляют, при этом всегда находятся люди, которые их вроде любят и дружат с ними, но на их лицах написала усталость и просто негодование, и вот их мне точно никогда не понять.

чать 2 потом, у меня же еще конспект Лермонтова. круто мяу

Настюшенька , поздравляю тебя с твоим днем.

Как бы это банально не звучало, но я, в первую очередь, желаю тебе счасться. Ведь ты, как никто, его заслуживаешь. Я люблю тебя всем своим сердцем, не смотря на то, что ты иногда бываешь еще КАКОЙ стервой, но сегодня не об этом.

Более позитивного и жизнерадостного человека я еще не встречала, улыбка не сходит с твоего лица, и мне очень хочется чтобы так и оставалось.

Еще я желаю тебе любви, ведь ты ее так хочешь. Я желаю чтобы с тем самым человеком у тебя все было хорошо, независимо от того, дужба ли будет это или нечто иное.
Желаю тебе верных друзей по жизни и самореализации, а так же опредилиться с универом и с тем, кем ты хочешь стать.
Я люблю тебя и желаю чтобы все твои мечты сбылись.

И помни что у тебя есть МЫ

Meow

being alone it's okay

я уже около недели собираюсь написать и даже не знаю о чем конкретно. мне снятся сны, я хочу написать о них, но потом лень. я вижу тупых, страшных и старых людей и о них писать СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ. Как-то я даже не заметила, что на инстаграм появились обновления и я даже не фотографировала ничего, представляете? Ну кроме гор. моя мелкая через дорогу, я хочу ее забрать на день и пофотографировать в лесу.

На самом деле тут большая территория, и красивая, но я не увелечена природой или прочей фигней. Я хочу интренет повсюду, хочу парней красивых а не стариков с ЕБАНЫМ СКАЛЕОЗОМ В 345-ОЙ СТЕПЕНИ!

короче я устала и сегодня у меня по программе второй сезон bones without subs HAHA WIN

it feels like I'm standing in a Timeless Dream and feels like I'm lost in a Deep Cloud of Heavenly Scent.

Ну вот и мой первый день в Ставропольском крае.

хорошо, красиво, голодно. НО ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ ТЫ ХУДЕШЬ ДУРА
(моя мамка)

Сейчас уже восемь и я сижу в баре, который закрыли из за приезда депутата гос. думы от едра - Лаховой. Куча грузинов и джигидов устраивают в ее честь банкет, пока все остальные голодают, бар закрыли, вайфай остался на улице. Короче не вредно иногда жопку проветрить.

Мы уже были на Смирновском бювете, это там где вода минеральная. ГОСПОДИ СПЛОШНЫЕ КАВКАЗЦЫ. но мне нормально, никакого дискомфорта я не испытываю-все очень дружелюбные, если не считать тех же русских депутатов. эх

завтра нам уже назначат масочки в косметологии и диеты УРА ЛЮБЛЮ ЭТУ ЖИЗНЬ

короче счастье, конфеты и подъем В СЕМЬ УТРА.

делать было нечего, дело было вечером.

после бессоных ночей и прочей фигни, мне надоела даже олимпиада и я решила ВСЕ-ТАКИ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ.
ничем особенным это не увенчалось, я лишь накрасилась как мерлин монро, о ней мне напомнил первый канал, который передал что прошло ровно 50 лет со дня как она собственно коньки отбросила кончины.

а вообще пора сделать наконец дела, написать список, сделать кексы и вообще перестать жрать. ОХ КАК Я ПРОТИВОРЕЧИВА