Черт возьми. Уже прошло почти два месяца от учебы. Черт возьми! А я не прочитала больше двух книг, я так и не начала ходить на танцы - я ни черта не сделала! Я это прекрасно понимаю, каждый день перед сном мучает совесть, но я ленивая. Ужасно ленивая. Черт, когда это кончится. Еще и быстро пролетит этот год. И останется год школы. Чертов год. Я не хочу так быстро взрослеть.

Мой блог существует уже достаточно давно, и не пишу я здесь тоже достаточно давно. Со времен последних постов есть много изменений. И хотелось бы об этом рассказать. Не знаю, на сколько меня хватит на этот раз, но, надеюсь, что не выдохнусь быстро и сделаю мою страницу более интересной.

Получается, что я, можно сказать, пишу свой первый пост. Не знаю, сохранились ли традиции, которые были в "мое время" на этом сайте, но тут была дружная атмосфера. Знала всех своих подписчиков и тех, чьи блоги читала я, то есть знала, о чем они пишут и что в жизни у них происходит. Сейчас придется разбираться во все это и вливаться в новый коллектив.

Да, я еще как соскучилась по этому месту.

И каждый раз я думаю о том, что я не хочу ни в какой лагерь. Не хочу игры, которые там будут, дискотеки. Хочу все лето провести в своем родном городе. Но я не понимаю, почему после очередной смены мое мнение меняется. В следующий раз не хочу так. Не хочу никуда ехать летом. Только дача, моя любимая комната со старыми окнами и занавесками, вечера фильмов, книги, веселье с братом. Все. Перед тем, как в очередной раз платить за смену, читай вот это!

Чем хороши блоги, так это тем, что ты можешь выговориться даже неизвестно кому и эти люди, прочитавшие пост, не будут думать над тем, что ответить. Ты никого не поставишь в неловкость. В двойне хорошо: и выговорился, и никого не принуждаешь помогать тебе.

Так вот. Я не смирюсь НИКОГДА, что не попаду на концерт Depeche Mode. Мама никогда не поймет, насколько это важно. Я понимаю, у нее отпуск и ей надо отдохнуть, но я то могу остаться дома!! Мне не нужны никакие Египты и Италии, когда я знаю, что вот в тот самый день, когда я буду плавать, есть мороженое, "веселиться" и т.п. будут выступать депеши. Я очень хочу их увидеть, хочу на их концерт, но мама. Они бы могли меня спокойной оставить дома. приехали бы бабушка или дедушка, но нет. Я же на линков в прошлом году ходила (из-за них тоже пришлось как-то помучиться с отправкой в отпуск), поэтому мне хватит.

Я уверена, что это их последний тур. С одной стороны понимаю, что эгоистично себя веду. Родители хотят на отпуск, но они и без меня могут поехать! Будто никогда со мной больше из города не выберутся. Но с другой стороны, она могла бы меня понять, но нет. Не поймет.

Еще с декабря говорю ей об этом. Тщетно.

Все таки неплохо перечитывать новые посты. Год назад я была немножко другой. Весь март я оказывается грустила. Не было вдохновения, не было жизни. Нет той внутренней пустоты, которую я ощущала год назад. Вся эта меланхолия стерлась из моей памяти, но осталась в блоге. Хорошо, что в блог я пишу все первые эмоции после какого-то случая, так как в ежедневник сразу писать не получается, а первоначальные эмоции забываются, пыл остывает.

Хорошо, что я завела этот блог и что можно перематать свою жизнь на несколько месяцев назад.

Нам уже по шестнадцать лет, а мы до сих помним своего первого учителя. Может, мы не думаем о нем, не навещаем его, не спрашиваем как у него дела, но мы его помним. Это один из первых людей, который дал нам знания. Который познакомил нас с разными предметами в школе. Который помог нам сделать первый шаг в школьную жизнь. Который, возможно, лучше родителей знал наш вредный характер. Который знал, на что мы способны и какие у нас слабости. Который поставил нам первые оценки. Который встретил с тобой первый выпускной в 4 классе, после которого тебе было грустно.

А когда ты узнаешь, что этот человек умирает… Этого просто не осознать. Ты не видел его уже несколько лет. Навещал пару раз и всего-то.

Мы были ее последним выпускным классом. Каждый ее любил. Каждый.

Я тут вспомнила про Новый год. Я со столькими людьми встретила его в лагере. Так я с ними и провожу год. Поговорка оправдывает себя. И я рада, что, может, из-за этой самой пословицы, я их так часто вижу.

Стала читать про достопримечательности Питера. Давно хотела, но после поездки в Москву захотелось еще острее. Некоторые москвичи практически ничего не знали о своем городе. Кому-то это и не надо, но надо хотя бы знать, где Красная Площадь находится и что на ней вообще есть! Поэтому, когда к нам приедут в гости, не хочется оказаться в неудобном положении. Да и для себя будет полезно.

Мне было все равно, что мой друг играет в доту. Он все равно казался интересным. Но когда я приехала в Москву и узнала, что он ее вообще не знает (живет там с рождения) и на Красной площади был два раза…. Эмм… Да, да. Конечно все хорошо. Вот тогда я заметила, что мне вообще с ним не о чем говорить.

"У тебя этих картин и в Эрмитаже полно. Давай лучше в океанариум вместо Третьяковки".

я бы рассказала о своем крутом отдых в Москве, но отношения в семье все испортили. Дерьмо, а не семья на данный момент

Появился у меня в жизни один навязчивый и скромный парень. Заваливает меня каждый день сообщениями, а при встрече даже привет не скажет, пока ему не напомнишь. Он надоедает мне. Точнее, уже надоел. Но по ночам у меня просыпается жалость, и я понимаю, что он считает меня другом, он делится со мной чем-то. А я иногда его просто игнорю. Ну и что это опять такое. Жалость, тебе не хочется еще поспать?

А все таки ужасно, когда ты понимаешь, что друзей у тебя нет. Именно настоящий друзей. Я с каждым днем понимаю, что тех, кого я бы назвала близкими друзьями не такие уж и хорошие. Мне говорят одно, а в реальности все совсем иначе. Бывают веселые моменты, но только моменты.

Хотя, близкие друзья есть, но они далеко. И поэтому трудно. Всегда было трудно. Откуда эта меланхолия…

Решила со вчерашнего вечера избавить свою комнату от всего ненужного. Сегодня наткнулась на старые письма. Наверное помните, что год назад много кто с этого сайта загорелся желанием писать письма. Вот и мне они приходили. Только по одному письму от каждого человека. На этом и закончилось. Мне легко их взять и выбросить, что я, собственно, и сделаю, так как они не оставили никакого следа в моей памяти, только имена отправителей. Ведь я и сама выводила их имя на ковертах. Перечитывая их, я ничего не чувствовала, не улыбалась, как и в первый раз их прочтения. Я улыбалась только от конвертов, в которых нашла билеты с концертов. Поэтому из небольшой "коллекции" я сохранила письмо от Ули, еще одной подруги и два письма, которые были красиво оформлены. Хотя, я думаю, что через пол года я и эти два красивых письма выкину, когда мне снова придет идея об очистке комнаты.

Меня тошнит от своего класса.

Раньше я совершенно не умела ценить то, что у меня есть. В частности это относится к моим бывшим одноклассникам, друзьям. Шестой и седьмой классы я пошла совсем не по той дороге и почти ни с кем не общалась. В шестом классе с "лучшей подругой", в седьмом классе с "парнем". Как же глупо. Когда я переехала в Питер, я не скучала по ним, я уже хотела уехать поскорее из этого маленького городка к новой жизни. Но в декабре я навестила свой старый класс, пришла к ним на уроки. Оказывается, меня были рады видеть многие люди и я тоже! Я поняла, что моя настоящая подруга осталась здесь и мой лучший друг тоже… Все это было в прошлом году, но пару недель назад я снова была у них. И именно с этой поездки я начала почти постоянно о них думать. Сегодня я первый раз пришла в школу, после недельного отлеживания дома. И вот сегодня было ощутимее всего, что мне не хватает лучшего друга. Я бы все отдала, чтобы снова сидеть с ним на английском, смеяться над чем угодно, сидеть с ним в столовой, слушать Depesh Mode в одних наушниках, кататься на катке в 12 ночи… И вообще хочу в свой старый класс. Но уже девятый… Он уедет сначала в Тверь на года 3-4, потом армия и только потом Питер. Как же долго придется его ждать. Но лучше поздно, чем никогда. А лучшая подуга и вовсе уедет с концами в Тверь.

В общем, цените тех друзей, которые сейчас с вами. Если они рядом. Если вам есть о чем говорить с ними ночи напролет.