about her

Итак, до 8-го августа я с вами прощаюсь. Второй раз в жизни еду в лагерь и первый раз в летний лагерь. Столько фильмов я смотрела с летними лагерями, сколько фотографий видела, сколько историй… Надеюсь, у нас в лагере будет примерно так же.

Эту неделю в Питере я провела лучше, чем ожидала. Встретилась с Улей и еще провела два дня с подругой из Бологое. Давно мы так с ней не веселились. В кино на фильмах смеялись, что на нас оборачивались, в примерочных фотографировались в мужской одежде. В общем было весело.

Завтра, кстати, у Ули день рождения! :) Напишу сразу поздравление:

Уля, ты замечательный человек! Это точно какое-то чудо, что тогда в далекой осени ты мне написала! :) Я уверена, что ты отлично ответишь день своего рождения и с родственниками, и с друзьями. Когда ты меня поздравляла, написала много красивых слов. Я так красиво писать не умею, но искренне поздравляю тебя с пятнадцатилетием!

Вот, пожалуй, и все. Больше нечего сказать, точнее написать, так что до восьмого августа. Всем хорошего времяпровождения ;)

Наткнулась сейчас на тетрадку, в которой писала в лагере зимой. Не верила, что все это писала я. Столько переживала из-за своего стеснительного характера… Все никак не могла перебороть себя, как и сейчас впрочем то. Но все-таки я нашла там друзей. Немного, но все-таки. Эта поездка в лагерь изменила меня. Я почти ко всему начала по-другому относится. Я раньше не ездила в лагеря и новый год отмечала только с родителями. Поэтому это было для меня чем то невероятно новым. Таких событий немного в моей жизни. Но я рада, что тогда сама решила ехать с того самого момента, как к нам зашли в класс и начали говорить про этот лагерь. Я ждала поездки. И она отдала мне должное. Надеюсь, летний лагерь не разочарует меня, а так же подарит морю эмоций…

Вообще сложная эта штука - дружба. У кого-то она может быть хуже отношений парня и девушки, в плане всяких разборок и т.п., а у кого-то все с этим может идти гладко. И вот сейчас обе мои подруги опять же не могут разобраться в своих "отношениях". С одной из них проще - у нее появилось много новых друзей и она живет и процветает, а вторая… С ней в общем сложно. Сколько бы я ни пыталась помочь - все без толку. Честно, я уже устала давай какие-то советы, убеждать ее в чем то. Может это и не так, но мне кажется, будто она читает все мои сообщения, вдохновляется, а на следующий день опять все сначала. Никак не пытается завести новых друзей. Ей бы не помешала перемена в этом плане. Но я уже не знаю, что сказать ей. Столько слов было сказано, написано и никаких результатов. Она так и не сдвинулась с мертвой точки.

Когда то давно я обещала написать несколько постов об очередном отдыхе в Египте. В этом посте я планировала рассказать, что было в основном.

Так вот. Все началось с того, что практически сразу после того, как я вернулась с концерта Linkin Park, мы поехали на машине из Питера в Бологое, чтобы там оставить нашу кошку родственникам (14-15 июня). В тот же день в 5 вечера у нас уже был поезд до Москвы и в час ночи 16 июня мы уже должны были быть в аэропорте. 3 часа после регистрации до посадки пролетели, как ни странно, незаметно, да и как мы на самолет попали я тоже не заметила.

Традиция у меня в самолете родителей фотографировать :)

Третья фотография - это уже аэропорт в Шарм -эль-Шейхе (вы уж простите за такие микроскопические фотографии). Снаружи выглядит, как обычный шатер, но внутри, такой огромный! Всю дорогу до нашего отеля я проспала, как и почти весь перелет.

Вот, собственно, главное здание нашего отеля. Вообще территория отеля о-о-очень большая(поэтому туристов подвозят вот те автобусы на второй фотографии - таф-таф называется) и делится на несколько отелей. Да, немного непонятно, хотя, не немного. В общем, можно разделить территорию на те места, где жили итальянцы (в основном это итальянский отель), где жили русские и где жили русские, но побогаче. Еще на той же территории находились виллы, которые снимают те, кто еще побогаче или вовсе покупают их и живут там месяцами.

А это путь от нашего номера до номера в короткой версии.

Вид на лагуну. Вообще раньше там не было буйков - туристы могли хоть в открытое море уплывать. Но в прошлом году осенью туда заглянула акула и покусала некоторых смельчаков (об этом и в новостях говорили, правда не знаю, об этом отеле или нет). После этого случая натянули буйки, чтобы люди плавали только около коралл. Спасатели, кстати, очень хорошо за порядком следили.

Море там конечно мм… Красное море вообще самое красивое. Богато кораллами и рыбами, а еще и очень соленое :)

Пантон, с которого мы в масках и с трубкой в зубах ныряли к кораллам, ну, точнее не ныряли, а просто спускались с него :) Но об этих "погружениях" я как раз таки напишу в другом посте.

Так после обеда мы и проводили время на пляже до самого вечера. А когда солнце еще палило над головой, я пряталась под зонтиком и читала Гарри Поттера, ну и время от времени ходила плавать с маской.

А эти горы всегда перед глазами:

утром, днем и вчером.

Ну, а когда солнце почти уже скрылось, непонятно откуда появляются вот эти забавные рачки

под утро вот такими следами украшен весь пляж.

Вот уже и сам закат. Тот, что в горах видели кажый день по дороге на ужин.

А теперь немного просто фотографий:

В общем удался отдых, хоть мне так не хотелось ехать, снова. Очень много фотографий с экскурсий, так как не любитель я фотографироваться и фотографировать все в отеле. Поэтому вот, выбрала то, что понравилось самой. Чувствую долго я буду делать еще другие посты, ну ничего. Сделаем ;)

Итак, как я провела последний день своего четырнадцатилетия? Как, как… С велосипедом и банкой краски. Не могла уснуть еще с семи утра. Полистала журнал, встала, попила чаю (только сейчас дошло, что за сегодня я выпила две кружки чая и съела пирог с капустой и мороженое. Больше ничего), прокатила два круга вокруг города (да, тем, кто с больших городов сложно это представить, да?! ( :) , после "проката" мне дали банку с бежевой краской и я начала красить тачку, на которой обычно таскают песок, из которой бабушка сделала клумбу. Завтра еще нужно доделать свое творение. Потом прогулялась с подругой и еще раз прокатилась вокруг города так никого и не встретив. Страх перед завтрашним днем так и не покидает меня. Боюсь его как то пропустить, ведь даже не планировала ничего… Будем импровизировать.

Первый раз с 10 ноября мы встретились взглядами пару недель назад, когда я приехала сюда, в Бологое, на несколько часов. Я ехала в машине, а он просто куда-то шел. Вот и встретились мимолетно взглядами. Пару дней назад - снова. Та же история. Я ехала на машине с родителями, он шел в город. Опять же сцепились взглядами. Вчера он сам написал мне, как в предыдущие два раза, что видел меня. Так начал спрашивать как дела и выяснять про личную жизнь. Потом, когда написала, что мне пора, спросил "куда?". Может это просто так, но все-таки странно. Странно. Неожиданное первое июля, хотя я уже давно потерялась во всех этих датах.

Вот я и вернулась домой. Жалко правда, что не смогу прямо сейчас написать несколько постов о моем отыхе, так как интернет тут совсем не работает да и деньги кончаются. Первый месяц прошел просто замечательно! Точнее, он еще не кончился. Мало ли что успеет произойти за эти несколько дней июня. Впереди июль. Я не жду его, он сам незаметно приходит. Скоро ень моего рождения, скоро поездка в лагерь, а потом снова некоторое время в Бологое. Быстрое лето, но куда лучшее чем в прошлом году, хотя еще рано что либо говорить.

В общем, когда вернусь в Питер, то бишь через неделю, напишу тут о своем очередном отдыхе в Египте. Всем хорошо проводить июнь и на ура встретить и провести июль!

Очередной странный конец учебного года. Никогда не было такого, чтобы все или хотя бы большинство класса доходили до 31 мая или до того числа, когда собственно и заканчивается учебный год. Обычно под самый конец приходило только человек 10 и после звонка с последнего урока быстро бежали на улицу даже не сказав никому ничего на прощанье. Мне как-то трудно было осознавать все это. Хотелось подойти к каждому и сказать хотя бы "Пока", но я не успевала. Особенно грустно было в прошлом году. Все знали, что я больше не буду учится в этом родном мне классе. Все. Но никто и слова не сказал. Как обычно все убежали с урока, а я медленно плелась к выходу. И меня это задело. Каждый раз задевало. А в этом году все уже разъехались еще в середине мая. Мы должны были учится еще до 31, но увидев, что в понедельник пришло только 6 человек, я узнала все свои оценки и решила больше не приходить. Зачем? Ведь все повториться. Даже до последнего урока-то не сидели. А ведь многие после последнего занятия идут большой компанией куда-нибудь вместе и дружно встречают приход лета. Этого так и не произошло. Я надеялась, что хоть в честь того, что я уезжаю хоть как то проводят. Но, видимо, я слишком много о себе возомнила. Я не могу поверить, что я уже в девятом. И я не могу описать, что я чувствую.

Вряд ли кто то заметил, что я тут не появлялась почти месяц, но это ничего. Мне просто захотелось выговорится. Вообще хотелось бы написать про этот год. Обычно у меня год исчисляется от первого сентября до тридцать первого мая (так как мы учимся именно до 31, как "все нормальные люди") . Из всех моих следящих только одному человеку, наверное, известно, что в этом году я перешла в другую школу и вообще уехала в другой город. Мне не казалось это каким-то очень тяжелым событием, как бывает у многих. Наоборот - мне хотелось перемен. И я их получила. Результат меня не разочаровал. Мне нравится моя новая жизнь. Сколько же всего мне подарил этот год! Но вот подошел конец года. У многих был последний звонок. И тут я начала переживать. Я начала скчать по своему прежнему классу. Я бы очень хотела быть с ними на последнем звонке. Скорее, только из-за нескольких человек я очень хочу вернуться. Я училась с ними с первого до восьмого класса. А сейчас завидую тем людям, которые вместе с кем-то с первого класса и до конца. Я приезжала к ним. Не все были меня рады видеть, но они и мне были не особо нужны. И вот теперь меня мучает мысль, что я уже не часть их. Были планы приехать к ним на выпускной и я попытаюсь приехать. Даже, пожалуй, готова пропустить выпускной в нынешней школе. Теперь меня так и будут терзать эти мысли…

Все знают, что от привычек сложно избавляться. Особенно если это музыка, которая при первых же звуках мелодии напоминает тебе о том, что тебе помнить и не хочется. Но избавится от этой музыки нельзя. Можно удалить ее отовсюду, но не из своей головы. Когда-нибудь ты вспомнишь, что на всякий случай где то на рабочем столе сохранил папку с каким-то периодом своей жизни. Тебе даже не придется ломать голову где она - все само вспомниться. Ты включаешь одну за другой. И уже не хочется отпускать эти песни. Хочется так же, как и раньше слышать их в своем плеере, удалить все "чужие" песни. Так порой и происходит. По дороге куда-либо, ты снова слушаешь их, прокручиваешь какие-то моменты в голове, невольно кого-то вспоминаешь. А спустя некоторое время, когда становится невыносимо все это удерживать в себе, ты снова удаляешь их и ищешь другие песни, совсем другие, которые уже не смогут вернуть тебя к подобному состоянию.

Только что вернулась домой. Три дня я провела в своем родном городе Бологое и эта поездка была намного лучше двух предыдущих. Мы с ней отлично целых два дня по городу, говорили обо всем совсем как три года назад. Подумать только сколько мы не общались. Все-таки я ошибалась в ней. И тут проскальзывали посты про нее, но все, пожалуй, были ошибочными. Давно мы так не проводили время. И в этот раз его было мало. Мне надо было на поезд через несколько часов, собираться и все такое, а мы сидели во дворе, хоть уже и было темно и просто разговаривали. Благодаря ей я наконец-то побывала на крыше. И вчера даже удалось забраться на крышу собственного дома (живем, точнее жили мы в одном доме). В общем огромное ей спасибо за такие выходные.

А сейчас надо бы собраться в школу, но, думаю, там я просто буду спать на уроках.

Сегодня у моих родителей годовщина. 16 лет вместе, хотя последние года три можно исключить вообще. Все банально просто, можно и самому догадаться, что могло произойти. Обычно мужчины изменяют своему долгу и вообще из-за их поступков рушится семья. Но тут произошло наоборот. Папа уехал три или четыре года назад в Санкт-Петербург на новою работу, мама заметила какого-то Артема на своей работе и дальше все по сценарию. Когда все разьяснилось, начались крики. Редко, так как папа приезжал к нам только на выходные. Я конечно не ходила потерянной, как обычно это в фильмах показывают, но тоже переживала. Они уже были на грани развода еще в прошлом году, но папа, видимо, решил попытаться все просто забыть. Но он все равно стал холоднее к маме, естественно. И я тоже. Сейчас вроде все устоялось, но все равно уже не то. Только из-за меня они наверное и не развелись. Меня уже ставили перед выбором с кем я буду жить. Мама давила на меня своими слезами, а папу я просто не могла бросить! Я бы наверное с ним и осталась пожалуй.

Каждый из нас, конечно, имеет право на ошибку, но мне трудно вот так просто это забыть, хоть мне особого вреда это не принесло. Я больше за папу переживала. Мне теперь даже не спросить про их знакомство и прочее. Я пыталась, но они мало что выдавили из себя, да и то - через силу. Хорошо, пусть это останется у них в прошлом. Не буду сыпать соль на рану.

Иногда незнакомые люди могут принести куда больше хорошего настроения и сил, чем даже близкие друзья. Ты просто мельком посмотрел, как они играют с собаками или маленькими детьми и тоже начинаешь радоваться. Ты и сам можешь принести такую маленькую радость кому-либо. Можно просто улыбнуться водителю трамвая, которому тоже хочется немного отдыха и безмятежности. А может ему и хорошо от того, что он просто смотрит на рельсы впереди и тоже ни о чем не думает. Просто едет и видит тех же радующихся людей в парке. Кто их знает, этих водителей.

Так как сложно сейчас что-либо внятное написать, то просто скажу, что настроение поднимается от таких прогулок от метро до дома, которая длится минут сорок. Когда солнце не печет, а просто придает тепла, когда все вокруг счастливые ходят, когда от музыки в наушниках танцевать хочется.

Хорошо все-таки вытащить себя из дома и просто гулять пару часов. Правда в полном одиночестве. Но если подумать, то я и не одна. Со мной музыка да и окружающие люди тоже. Порой мой плейлист достает песни из самых его уголков и ты невольно крутишь в голове моменты прошлого. Не часто я наслаждаюсь подобными прогулками. Пару лет назад я все время проводила с лучшей подругой, в прошлом году… а не важно уже с кем. А теперь я и вовсе одна, хотя у меня есть те, кто мог бы составить мне компанию. Но у каждого, наверное, бывает, что тебе нужны вечера, посвященные самому себе, своим мыслям. И у меня этих вечеров предостаточно. Наверное плохо привыкать с раннего возраста к одиночеству, которое ты сам и создаешь.

В моем море вдохновения полный штиль. Совершенно ничего. Вот уже несколько дней подряд не могу ничего написать. Можно сказать больше недели, не считая пост про Пасху. Наверное так и должно быть ведь писать то и не о чем. Ничего не происходит. У меня куча свободного времени, могла бы писать сюда целыми днями, если было бы что писать.

Все жалею о том, что кричала на папу из за того, что он застявлял меня на тренировки ходить. Переехав сюда я конечно же бросила все это, хотя уже хотела заниматься. Какая же я вообще глупая была! Вообще я с родителями не справедлива была… Эта мысль и угрызения совести посещают меня весь вечер. Наверное каждому из нас есть за что извинится перед ними, но упрекать кого-то и себя в чем то не буду. Да и вообще зачем я об этом написала.

В общем жду хоть какого-то ветра, чтобы море наконец-то подкинуло мне свои волны с новыми идеями.