about her

До боли непривычно теперь проводить время в школе без этих постоянный вопросительных взглядов, мимолетных разговоров, шуток и еще раз - без взглядов.. Я знала, что после того, как скажу, наше общение моментом прекратится. Так и случилось. Что ж, я раньше не замечала, сколько место это занимало в моей жизни. Теперь в школе стало еще более пусто, скучно и одиноко. Но его знаки внимания мне уже становились невыносимыми. Кто-то может удивиться, но когда ты ничего не чувствуешь к человеку, а он "бегает" за тобой, становиться правда невыносимо. И все таки сказать меня заставило то, что он стал просить у меня скайп, без конца названивать и говорить, что соскучился по моему нежному голосу. Даже сейчас как вспомню, меня бросает в дрожь от злости, несмотря на то, что мне обидно, что мы перестали общаться. С его стороны было глупо так писать. В жизни он бы мне ни за что не сказал, что "соскучился по моему нежному голосу". Это больше всего и настораживает. Столько всего мог написать мне в сообщениях, но ничего не мог сказать в жизни. Я ненавижу выяснение отношений "в контакте", но ждать случая, чтобы все ему сказать я больше не могла. Поэтому и написала, чтобы он не ждал никаких отношений. Да, он часто раздражал меня, но с ним можно было поговорить о чем угодно. Мы довольно таки часто пересекались взглядами и просто улыбались друг другу, спорили, шуточно упрекали друг друга за плохие оценки, а теперь ничего этого нет. Вообще ничего. И не будет. И это так угнетает. Мне не хватает всего этого, но и его можно понять. Безответная любовь, все такое. Какая тут уж теперь дружба.

Я помню, как где-то в октябре писала пост, что скучаю по урокам химии в кабинете химии. Так вот, на этих уроках я сидела с ним. В прошлом году я ждала этих уроков. И в этом тоже. И вот дождалась, что кабинет химии наконец-то отремонтировали и мы занимаемся там, но обстоятельства так быстро успели поменяться… Теперь я сижу одна.

Трудно это, друга терять.

Очень красивый припев. И перевод тоже… Не знаю почему, но я чуть не плакала, когда ее слушала

Оказывается я уже для всех перестала существовать. По фотографиям у "друзей" вижу, что они уже 100500 раз успели все вместе собраться и отлично провести время (это все ребята из лагеря), а я даже ничего не знала об этих встречах! Завтра еще большая игра намечается у Юниума. Один из этих "друзей" предложил встретится где-нибудь в метро и пойти вместе, только потому, что Вера не смогла с ним пойти! Отлично. Сначала и в кино звал и все такое (так и не сходили), а теперь про меня вспоминает когда только надо. Может вообще никуда завтра не идти?

Для кого-то 8 октября просто день, для кого-то - собственный день рождения, для кого-то повод отметить пятерку за какую-либо контрольную, для кого-то день первого знакомства…

Что еще за странное словосочетание - день первого знакомства? Я решила назвать это именно так. 8 октября прошлого года некая Уля написала мне вечером. В тот вечер я еще не знала кто это и даже не догадывалась, почему это она мне написала. Но в первом же сообщении все было сказано. Подумать только! Она написала мне потому, что ей понравился мой блог! Перечитывая свои давние посты, я до сих пор не могу понять, что могло ей понравится в моем блоге.

Должна сказать, что не все "дни первого знакомства" я вспоминаю с таким теплом. Наверное потому, что благодаря тебе моя жизнь изменилась. И потому, что это знакомство было весьма необычным. Мы так быстро стали хорошими друзьями. Ты познакомила меня с хорошей музыкой. Сейчас мне даже пять секунд тяжело слушать ту музыку, которую слушала год назад, до знакомства с тобой. Мой характер, моя речь - все это изменилось благодаря тебе. Стала чаще писать в блоге, стала по-другому смотреть на мир, размышлять о чем-то.Очень стыдно за то, что прошлой осенью я часто тебе на что-то жаловалась. Это было неправильно. Я только ныла и ничего не делала. Не понимаю, почему тебе все равно было со мной интересно.

В общем спасибо тебе огромное просто за то, что ты появилась в моей жизни еще тогда, вечером 8 октября.

Я уже соскучилась по прошлому году, а если быть точнее, то по урокам химии в прошлом году. На этих уроках я сидела, похоже, с самым нормальным парнем из нашего класса. В начале года он мне казался очень странным, очень. Но стоило узнать его поближе… Оказалось, что в нем очень много положительных качеств. Правда мы и общались то только на уроках химии, да и то редко, но при этом материал хорошо запоминался. Мы как то даже гуляли с ним в конце весны. В сентябре меня как-то не тянуло к нему, совсем. А сейчас опять. Кабинет химии у нас ремонтируют, поэтому занимаемся то в истории, то в биологии. Надеюсь мы уже скоро вернемся в кабинет химии. Я знаю, что нравилась ему и очень сильно, но сейчас у него, видимо, поменялись интересы. Ладно, будь что будет, но я уже хочу в химию.

Постепенно от моего блога отписываются читатели, но меня это уже не расстраивает так, как раньше. Я совсем перестала писать, хотя есть о чем. Своим знакомым я уже наверняка надоела про постоянные разговоры о Linkin Park, о танцах, о чем-либо еще. Часто меня просто не слушают. Это обиднее всего. Трудно найти человека, который все выслушивает с интересом, а не делает как бы одолжение. Даже в блог сейчас трудно написать о чем-либо таком. Хочется порой завести новый блог, чтобы было не страшно писать в другом стиле и про все. Все таки надо выделить время своему блогу и что-то изменить здесь, чтобы самой хотелось писать каждый день.

А пока что пора хотя бы обратить внимание на то, что уже осень, так как я так и не нашла для этого времени.

Обидно, когда даже не с кем чем то поделится. Например новым клипом любимой группы или какую-нибудь книгу обсудить. Я сейчас, конечно, мало кому пишу, можно даже сказать, что только подруге из Бологое. Но я знаю, что ей все это не интересно. Она говорит, что я совсем не надоела ей и все такое, но мне самой уже ничего не хочется писать. Нет смысла говорить или писать человеку про то, что ему не интересно, даже если на самом деле готов выслушать.

Вообще не понимаю, почему так эгоистично поступаю. Одному очень дорогому человеку так и не напишу. Я практически не захожу в контакт, да и она тоже. Перекидывались пару сообщениями, но мне стыдно, что я до сих пор первая не написала. Мне так надоела вся эта виртуальная жизнь, все эти переписки. Хочется уже встретится! Хочется больше реальной жизни. К чертям бы этот контакт.

Днем промерзла до самых костей. И в школе, и когда шла домой, и дома. Еще и в школе настроение испортилось. В особенности из-за того, что к нам приходили рекламировать ФТК Юниум (это сеть дополнительного образования), но никого из одноклассников это не заинтересовало. Кому лень ехать на это открытие, кому вообще не нужны эти дополнительные занятия, хотя им было бы как раз полезнее, чем мне. Может на это раздражение повлияла книга "Над пропастью во ржи". Вчера купила и уже сегодня в метро дочитала ее. Была очень рада, когда наконец-то ее купила! Не разочаровала меня.

В общем даже на танцы ехать не хотелось. Хотелось спать, живот почему-то болел. Но на танцах все забываешь. Сегодня был самый веселый урок. Такая атмосфера. Было не страшно выйти и станцевать перед всеми что-то совсем нелепое. Я люблю это место. Теперь я не чувствую там себя неловко. Еще всегда поднимают настроение разговоры с Дашей после занятий и песни Linkin Park. Большинство моих знакомых думают, что это готы, которые только орут в микрофон. Ага, конечно. Врезать им хочется.

Надеюсь, что у вас тоже все отлично.

Совсем недавно я осознала, что начало всех моих изменений начиналось именно осенью, по крайней мере такое было последние три года. В первую осень я серьезно заболела. Ко мне сначала на несколько минут заглядывали несколько ребят. В их числе был и тот, кто мне сильно нравился. Потом они вовсе после школе постоянно сидели у меня дома. Это была для меня счастливая осень. Той же осенью я узнала еще одного человека, с которым была вместе почти год.

Прошлой осенью я переехала в другой город. Новая школа, новая жизнь. Через месяц я узнала об ФТК (это сеть дополнительного образования). Пошла туда заниматься фотографией и танцами. Ближе к зиме решила, что поеду с ФТК в лагерь. Теперь я часть этой большой семьи.

Этой осенью, точнее вчера была на пробном занятии на танцах. Теперь буду 5 раз в неделю ездить на другой конец города. Меня это не останавливает, совсем. Я влюбилась в танцы еще очень давно и теперь у меня есть возможность серьезно ими заниматься. Думаю, это будет не единственное важное событие этой осенью.

Все было супер, но совсем не расстраиваюсь, что сегодня 31 августа. Мне особо это ни о чем не говорит. Совсем. Просто день, как и все остальные. А что в нем особенного? Последний день лета? Нет, не последний. У тех, кому есть о чем вспомнить, оно может наступить в любой момент, когда захочется. А у тех, кто "пропустил" его.. Что я могу сказать? Я не понимаю, как у вас получилось. Сами же с нетерпением ждали, сами же пропустили и просили осени, сами же грустите, что сегодня последний день. Нет, не понимаю вас.

А я помню, когда писала, что настанет время, когда при воспоминании о нем я улыбнусь. Вспомню не с какой-то болью или ненавистью, а с улыбкой. В этот раз я не просто вспомнила о нем, а снова увидела из окна машины. Как только увидела из далека и поняла, что это он, заулыбалась. Не знаю почему. Холодок пробежал по телу, но уже не тот, что раньше. Это здорово не думать об этом прошлом. Правда здорово. Еще недавно я начинала погружаться в себя, в эти моменты прошлого, а теперь… Мне есть о чем подумать кроме этого. Я почти все забыла, точнее я научилась просто не думать, я просто не думаю.

Наконец то

Сейчас мне трудно понять тех людей, которые практически все лето сидят дома и ничего не делают. Раньше, точнее, когда-то давно я была из тех людей, но сейчас поняла, что каждый день лето ты сам можешь сделать незабываемым. И это на самом деле так! Кто-то пишет, что он уже отпускает лето и близится к осени. Это же неправильно! Август для того и создан, чтобы в случае чего все наверстать. Так что тот, кто отпускал лето, как воздушный шарик с гелием, пусть ловит этот шарик или покупает новый и проводит последний месяц лета на все сто!

Не успела я вернуться, как снова уезжаю. Хотя я не планировала так рано. Ближайшие две недели, хотя надеюсь, что меньше, буду снова пропадать в Бологое. В общем хорошего всем времяпровождения и не грустите! Все будет суперсуперсупер! Остался последний месяц лета, так что не зависайте много в интернете.

Сегодня был один из тех дней, при воспоминании которых я улыбаюсь. Даже не объяснить словами сколько для меня значат эти встречи с ребятами из лагеря. Фотографий в моем фотоаппарате стало на 300 больше. Снимали видео для друзей из Москвы. Теперь правда есть по кому скучать. Но все еще впереди. Никогда не надо прощаться…

Вы, наверное, и не заметили, что я отсутствовала целых три недели?! Что ж. Я тоже этого не заметила.

Что такое лагерь я открыла для себя только этой зимой. Раньше я напрочь отказывалась от любого предложения ехать в лагерь. Но этой зимой я сама решила, что поеду. Возможно, я когда-нибудь расскажу вам про этот лагерь и откуда я о нем узнала и почему это нечто большее, чем лагерь, но не в этом посте.

Всего лишь несколько часов назад я вернулась домой. За эти два дня в поезде я успела немного отойти от того, что с ребятами из Москвы мы еще долго не увидимся и что мы вообще едем в поезде без них и все уже кончилось. Я очень сдружилась с теми ребятами, с которыми совсем не общалась зимой. С которыми даже на вокзале в Москве не поздоровалась… Конечно, хочется многое написать, рассказать, но никак да и явно это мало кому будет интересно.

В общем смело могу заявить, что это лето было самым лучшим! И оно, между прочим, еще не кончилось.