Pensamiento

Похоже я снова неосознанно ото всех отстраниться. Проблема в том, что обстоятельства не позволяют сделать это полностью.

Хватит ныть и страдать из-за собственной лени. Я могу стать счастливой. Я могу приложить усилия для достижения своей цели. Я сделаю это.
У меня есть 50 дней, чтобы привести себя в порядок, и 1 день на то, чтобы я взяла себя в руки.
У меня ведь есть мотивация. Мне надоело читать эти глупые переписки у него на стене с его "подругой". Я добъюсь его внимания. Мне надоело рыдать из-за того, что я одинока. Надоело с ужасом смотреть на весы и в зеркало.
Нет, я не уродина. У меня была любовь, были отношения. Но не долгие.
Красивое тело… Я добъюсь этого. Я смогу.
До того, как ты вернёшься в Киев…

Прости меня, Ю. Я была такой глупой. То решение было самой большой ошибкой в моей жизни… Прости. Вернись, пожалуйста. Вернись, Ю. Прошу тебя…
Я хочу снова улыбаться с тобой, смеяться над нашими нелепыми поступками, писать вместе фикшен, переписываться, когда заняты, ждать друг друга в скайпе. И снова мечтать о нашей встречи. О нашем лете.
Как же мне тебя не хватает.
Возможно я заслуживаю тех мыслей, в которых я осуждаю себя, каждый вечер.
Ты действительно любила меня ни за что. Просто так. А я взяла и похерила это всё. Ценила лишь до определённого времени. Дура. Какая же я дура. Упустить единственного искреннего человека в своём окружении. Самого доброго. Самого лучшего.
Мне так плохо без тебя.

Я не люблю сало, не ношу вишиванку і не знаю слів українського гімну. Я не перепливав Дніпро і не вмію танцювати гопак. На моєму столі не лежить "Кобзар", а на стіні не висять рушники. Моя кров червона, а не жовто-блакитна. Я не схиляю "пальто" і "кіно", і три найважливіших слова я сказав російською мовою. Я - українець? Я вболіваю за "Динамо", за Кличка і Клочкову. Я бачив цю землю з ілюмінатора Боїнга, але я повернувся. Мені не потрібні неонові міста й силіконові жінки. Я не буду жити там, де вулиці без імен, а люди без по батькові. Я залишуся тут. Тут земля ще не охолола від вогню, і ще не стерлися на плитах імена незабутих предків. Тут дівчата читають в метро і пишуть вірші на парах з термодинаміки. Тут на грошах поети, а не президенти. Тут жартують смішно і посміхаються чесно. З серця не викреслити п'яту графу. Я - Українець. Я люблю вузькі вулиці Львова і Харківські проспекти. Мені стали рідними безтурботна Одеса, діловитий Донецьк і легендарна Полтава. Я не вірю патріотам на трибунах, але вірю патріотам в окопах. Я вірю в цю країну: я довіряю цьому повітрю - він тримає купол, цим горам - вони тримають страховку, цим людям - вони тримають слово. Я люблю стук каблучків по плитці Хрещатика, скрип снігу в Карпатах і шелестіння кримської гальки. Мені ніколи не забути української колискової і поцілунку на Андріївському. А ще: мені часто сниться неосяжне небо і поле соняшників. І мій син народиться тут. Я - Українець.

Ты знаешь, что я думаю о тебе, бесшумно слежу за тобой…
Я сама захотела уйти. Ты права, это мой выбор. Я ушла, оставила тебя, но не забыла. Такие люди как ты не забываются. Они навсегда остаются вот здесь, в груди, слегка левее. Ты всегда будешь со мной, не смотря на то, что мы живём в разных странах.
Я столько раз жалела о своём выборе. Полностью уверенна в его правильности, я не думала, насколько мне будет херово без тебя.
Я каждый день читаю твои записи. Искренни радуюсь твоим успехам, сочувствую, если что-то пошло не так, зная, что у тебя всё будет хорошо, восхищаюсь твоими творческими способностями.
Это так странно… Я ушла, вроде как "оборвали связи", как это называется. И в тоже время я каждый день вспоминаю тебя, при различных ситуациях представляю, чтобы ты мне сказала за мои поступки. Я точно знаю, что ты меня ни за что не стала осуждать бы. Как ты мне тогда говорила…
Мне тебя не хватает. М до сих пор Л Ю.

А ещё мне стало похер.

2012.
Что ты мне подаришь, что заберёшь?
+1 недоброжелатель
+1 MacBook
+3 возможности засветиться среди ботанов на всенародном уровне (спасибо двум работам МАНУ и одной олимпиаде)
+100500 нагрузок из-за предстоящих экзаменов
-1 друг

Я очень скучаю.

Как только я стараюсь послать Его к чертям собачьим, Он начинает напоминать о себе. Вместе с окружающими нас людьми. Что же это? Почему я не могу разорвать эту мысленно нарисованную, такую хрупкую нить между нами? Как будто что-то свыше контролирует, не дает отпустить Его от меня. Или меня от Него. Возможно, это лишь мои неверные суждения под влиянием фатализма. А возможно, нечто действительно ожидает меня в будущем, что просто требует Его присутствия или вмешательства. Я только серьёзно отвлеклась от этих сладких грёз! И тут резко все положительные события зацикливаются на Нём.

А я просто хочу быть счастливой. Я уже поняла, что с Ним такое вряд ли случится. Поэтому я решила оставить об этом мечты. Но начать строить отношения с кем-то другим тоже не могу. Будто ограждённая какой-то грёбаной клеткой, которая позволяет проявляющим симпатию лишь наблюдать за мной. Я ведь вижу эти взгляды. Но ничего больше…

Ты не отпустишь, да? Тогда присвой себе, заставь чувствовать любимой и никому не отдавай. Сволочь ты бессовестная.

Чисто откровенно - надоело ходить подавленной, с ненавистью оглядываться на всех, жалеть себя и думать о том, какой же этот мир несправедливый. Каждый сам создает себе настроение, сам решает о чём думать и как. Не обращают внимания? Похуй! Хвастаются своей невъебённостью? Похуй! Сами развлекаются? Похуй! Просят вернуться? Да похуй мне, ребятки! Я прекрасно себя чувствую, сидя за ноутом, общаясь с людьми, которым я действительно дорога, мечтая о чём-то своём, придумывая себе новые развлечения.

Нее, это не Forever Alone. Это усталый взмах руки на окружающих меня кретинов.

Похуй.

Des armes, des chouettes, des brillantes…
Des qu'il faut nettoyer souvent pour le plaisir,
Et qu'il faut caresser comme pour le plaisir -
L'autre, celui qui fait rêver les communiantes.

Des armes bleues comme la terre.
Des qu'il faut se garder au chaud au fond de l'âme.
Dans les yeux, dans le coeur, dans les bras d'une femme;
Qu'on garde au fond de soi comme on garde un mystère.

Des armes au secret des jours,
Sous l'herbe, dans le ciel et puis dans l'écriture,
Des qui vous font rêver très tard dans les lectures,
Et qui mettent la poésie dans les discours.

Des armes, des armes, des armes…
Et des poètes de service à la gâchette -
Pour mettre le feu aux dernières cigarettes
Au bout d'un vers français brillant comme une larme.

Устала как собака. Две ночи не спала, весь день на ногах…

И всё равно поездка запомнилась. А как - вопрос спорный. Были разные моменты, после которых хотелось и плакать, и обижаться, и умиляться, и смеяться.

Обидно было за Её отношение ко мне. И снова. То резкий прилив нежности, то полный игнор. Когда же она поймёт, что её поведение причиняет мне боль? Не смотря на все её недостатки и плохой характер, я её люблю. Ближе ведь нет никого. Оставаться одной я панически боюсь. Ведь правда, без неё я стану абсолютно одинокой. И её я оставлять не хочу. Я не оставлю единственного друга… надеюсь, всё ещё настоящего.

Я стараюсь ухватиться ещё за одну тонкую и слабенькую ниточку, которая может привести меня к счастью. С Ним. Неглядя на пробирающий до костей жуткий холод сегодня ночью в нашем вагоне, меня согревало Его тепло. А запах… Но мне этого недостаточно. Хочу большего. Хочу, чтобы это тепло само приходило ко мне, а не по просьбе давалось на время. Хочу чувствовать Его тепло и запах всегда.

Я не смогу без вас…

Я уезжаю. Правда, ненадолго. Всё равно очень рада, что проведу несколько дней вместе с дорогими людьми. Впервые вырываемся все вместе настолько далеко. Эта поездка обещает быть приключенчиской.

Надеюсь, она надолго запомниться.) В хорошем смысле.

Люблю себя чувствовать на все сто процентов правой. Уверенной. И плевать на мысли других, ведь я правильно поступила. Да, это приятно.

Ах, глупая, эгоистичная маленькая девочка, пытающаяся привлечь к себе внимания и зауважать себя такими примитивными методами. Ты начинаешь меня бесить. А это, согласись, довольно сложно сделать. Уже поняла, что своё мнение я устала сдерживать при себе, так? Ну, что же. Ты дала мне небольшой урок, и теперь я буду ему следовать. Мнение должно быть обнародовано!

Вот мой новый блог. Чистый, не запачканный унылыми мыслями. Ведь раньше я делилась лишь такими. Счастье и радость хочеться чувствовать одному, или же делиться только с самыми близкими. А грусть стараешься разделить именно со случайными прохожими, не задевая своими рассказами друзей.

Скучно как-то, ребята. Скучно.