Не жалей о прошлом, живи настоящим, думай будущим

Все завертелось, закружилось..

Ни слова молвить я больше не могу.

Отгнав всех мыслей я пургу,

Рожденную во тьме беспечных дней,

Я ко сну грядущей ночи отойду.

Нет сил терпеть этих чувств удушье,

Нет мочи! Склонив главу я пред тобой,

Прошу, услышь меня, приди,

Утешь мое ты беснованье.

И строго не суди, вед позади был трудный бой,

Коварный, мнимый бой.

Одно лишь нужно мне: покой.

Покой ты мне даруй и сил побольше.

Прости меня, мне сложно было,

Не вини. Едва пойми меня.

Забудь мое ты состояние и дух,

Что так далек был от тебя.

Проснись при свете нового ты дня,

Отряхни себя ты от раздумий тесных,

Ведь жизнь - она прелестна,

Как бы трудна ни была она.

Все стихи, казалось бы, все песни

Давно спеты, но нет:

Твори, иди, мечтай, живи,

Наполни смыслом день ты свой.

Безмерным соком бытия,

Толпою окруженной, еще вспомнишь ты меня.

В добрый путь…

Беги…

Не забудь.

Я потерялась в жизни

Где я, что я?

Как жить? Чем жить? Зачем жить?

Умею ли я жить?

Когда закончилось все, мы осознали, что остались ни с чем.
Генералы делили победу за нашим плечом.
Мы стояли на коленях в храме среди тысяч свечей
Благодарили небо за право пожить еще.

Корабли уходили без нас, нас не брали на борт,
А в газетах писали, что каждый уцелевший герой,
Нашим домом, похоже, надолго, становился порт,
И рада нам была только та, что звалась сестрой.

Неотправленные письма, как испуганные птицы в силках
Ломали крылья, пропадая в почерневших лесах,
Старуха выносила мертвых на костлявых руках,
Живые теряли разум, заглянув ей в глаза.

Мы стояли по горло в трясине, улыбаясь весне,
Мы глохли от взрывов, мы видели вещие сны,
Мы сжигали деревни, и плавилось солнце в огне,
Мы знали слишком много такого, чего знать не должны.

Мы обязаны выжить просто потому, что нас ждут.
И вдруг всё затихло, мы не знали, что конец войны…
Не знали, что конец войны…
Нас оставили там, обрекая на самосуд.
Мы сделали всё, как нужно, и теперь не нужны.

Река нас вывела в город вдоль горных цепей.
День за днем оживали кварталы, вставала заря.
Мальчишки гоняли по крышам ручных голубей,
И глядя на них, мы понимали, что не всё было зря.

Но мы отравлены дурью, мы чужие на этом пиру.
Эти марши оркестров, фейерверки помпезных ракет,
Эти флаги с гербами, реющие на ветру,
Это наша страна, которой до нас дела нет.

Ну что, снова о желаниях и мечтах… - моя любимая тема Интересно, есть еще такие люди, которые любят мечтать так же, как и я? Когда сознание находится где-то в другом измерении, а мысли все сосредоточены Там, в твоем желании, когда ты, вроде бы, здесь, но в то же время и - нет. Мечтая, ты отвлекаешься на время от мира, который вокруг тебя. Наверное, это и есть душа, которая в этот момент находится далеко-далеко от тебя самого, и ты уже представляешь себя в воплотившейся мечте, в твоем будущем, которое ты себе рисуешь. Это все мне легко дается - представлять себя счастливую Там, но сложно другое - возвратиться обратно, сюда, в серую рутинную жизнь. Моя проблема в том, что я обладаю слишком ярким воображением. "Это наоборот хорошо", - кто-то скажет. А вот и нет, потому что когда мечтаю, я уже начинаю ощущать это как должное, что это должно обязательно произойти, верю-верю этому. Особенно трудно, когда ты знаешь, что это вполне осуществимо, но мешает какое-то обстоятельство или просто какая-то нелепая невозможность.

Да, последнее время я часто куда-то "отлетаю" из повседневности и переношусь в свои мечты. Они разные, должна я сказать: от "переехать жить в город", который бы я любила, до элементарного "хочу пирожных". Сейчас же, в связи со стечение обстоятельств, у меня на первом месте совершенно другое. Ведь я собираюсь на весенних каникулах в Италию, и, думаю, нетрудно догадаться, чего бы я хотела. Ну конечно, чтобы Маша со мной поехала, но этого, как вы понимаете, не может произойти по одной лишь причине, что недавно она оттуда вернулась. А что я? - а я, точнее мое воображение разыгралось, и стала представлять, как и что будет…

" Вот уже настал Новый год, все подарки подарены, все уже сходили к друг другу в гости, кто-то вернулся с отпуска, и снова школа. Тут Людмила Ивановна толкует нам про нужные документы, нотариус, доверенность, визы, перелет, сумму денег, необходимых вещах, программе экскурсий, билетах, составе группы… Я понимаю, что счастлива.. И вот этот день настал..Проверяю, ничего ли не забыла…Все здесь, чемодан на месте, пора в аэропорт…Номер рейса..Место встречи..Маша! Маша! Она рядом..шутим, смеемся.. В самолете, с ней, вместе, боже мой, что это? Смотрим в иллюминатор на облака, едим "самолетскую еду", слушаем музыку, наслаждаемся перелетом.. А там, а там, ну вот она жизнь, вот..В Римини, потом в Сан-Марино.. Отель, мы вдвоем в номере, как хотели, впереди целая неделя, а может, чуть больше..Экскурсии, прогулка по Риму, Венеции, Флоренции, Ватикану, наконец..Вместе покупать сувениры, засыпать в автобусе от усталости ночью… Чувствовать жизнь….Понимать, что мечта сбылась..Путешестовать..по Италии..Потом еще вспоминать эти каникулы на протяжении долгового времени..И эти:"а помните, а помните, как тот, как там..ну это же было.." Как все это приятно.."

Мечта, сбудься!

Ну вот, опять я только что побывала в Италии и мне так тяжко было вернуться в свою комнату

знаете, почему я вас люблю "за что-то" и ценю?

потому что таких людей, как вы, я еще нигде и никогда не встречала. все были какой-то несчастной подделкой: у одного действия зависели от настроения, и этот человек не задумывался о том, как это завтра может обернутся; у другого - постоянная зависимость, опять-таки, от настроения и способность угнетать состояние и дух, от него не исходило ни радости, ни света, ни лучей тепла; остальные и вовсе предатели и бесконечные лжецы. а ведь я привязывалась к ним, постоянно возвращалась, но хорошо, что со временем все это исчезло.

а вы настоящий человек, который делает так, как говорит. все ваши эмоции и слова можно прочитать на лице, исключительной такой способностью обладают глаза - в них отражаетесь вы. ваше истинное отношение к человеку не зависит от вашего настроения, и вы делаете все обдуманно и обоснованно, не станете кидать слов на ветер. каждому вашему слову я верю и принимаю всё за чистую монету. потому что это действительно так. вам не нужно придумывать каких-то нелепых объяснений, чтобы оправдать свои намерения, как другим. и вы никогда не подведете, а лишь заранее о чем-то предупредите. так и должно быть.

когда-то в далеком июне, в его начале, когда у нас с вами возникли серьезные разногласия, я сказала, что нужно либо перестать общаться, либо переходить на более высокий уровень общения. я думаю, мы это выполнили.

такого никогда не было, поэтому я за вас так держусь.

мне нравится все то, что вы делаете в большей или меньшей степени, потому что все неспроста, потому что это ВЫ. и я никому не хочу вас отдавать.

от общения с вами я получаю истинное удовольствие и наслаждение, как ни с кем другим.

а еще, хотите знать, почему я вас постоянно ревную к Даше? потому что она не поняла, не понимает и не поймет до конца вас такого, какой вы есть на самом деле. у вас слишком сложный характер, которой понять сможет не каждый, а лишь избранный. для этого, думаю, надо какое-то умение, только не знаю какое. это невозможно и не под силу объяснить. и она не может вас удерживать так, как я, и ценить.

вот поэтому вы, правда, драгоценность, подаренная мне свыше, всю глубину которой я смогла лишь осознать позднее, спустя достаточно большой промежуток времени. и думаю, неслучайно наши с вами дороги неоднократно пересеклись. это дороже все подарков и сюрпризов.

Начиная с прошлой среды, все как-то покатилось не понятно как. Я не понимаю, почему? Ну, наверное, из-за отъезда Маши. Но как так все получилось?

Я ждала-ждала, причем невозможно как. Постоянно думала, вспоминала, все переписку перерыла, хотела найти даже видеозаписи с ней, но они на другом компьютере. Да я не могу музыку слушать, большинство из того, что слушаю. Неимоверно все

Ждала я, опять-таки, человека завтра, то есть в пятницу. Мне так сказано было, что день рождения "проведу в аэропорту". Ну я и думала. Для этого встала в 3 часа, чтобы поздравить по римскому времени. И сразу заснула. Я так жалела, что в этот день я не рядом. До ужаса. И тут (примерно 19:45):

— Настя, возьми телефон!

—Да это не мне, - потому что я знала, что мне никто звонить не должен, в принципе.

—Алле, кого позвать, что? Маша? Как? Да нет, у меня глюк, алле, кто это?

—Это я, вы что, не узнали меня, совсем забыли? Настя, ТЫ меня слышишь, а? НАСТЯ?

Такое чувство, что я потеряла какой-то отсчет, сознание, как будто на минуту жизнь остановилась, что происходит, черт побери? Что произошло, почему сегодня, как так получилось?

—Маша, этоооо вы? Да нет, не может быть. Сегодня прилетели?

В итоге, конечно же, это была она. Я думала, что сейчас я просто провалюсь, упаду, все, что угодно, но не отвечу что-то нормальное, только "эээ", да "аа".

Я снова поздравила с днем рождения. Но я не знала, что мне делать и как вообще реагировать на это все. Потому что мне такие сны снились… что лучше не писать, о чем. И так страшно хотя бы думать об этом

Что, радоваться? Или что, скажите? Как поступить-то? Я как НЛО с другой планеты, честно.

Ну поговорили о том, о сем. Но себя я не понимаю. Все неожиданно и странно. Трясет, колотит, вертит, приземляет. Что отвечать? Я даже и не поняла, человек скучал по мне или нет? Спросила: "хоть чуть-чуть соскучились?". "Ээээ, ну…как говорит Олег, закроем тему.."

Нет, ну что мне думать. Так сразу неприятно, ну почему так делать надо? И бесит, и обидно, и все, что угодно. Но черт поймет, как на самом деле. Мне показалось, что она говорит вообще с другой интонацией, не свойственной ей вообще. Голос другой. Неужели так человек изменился за неделю? Сказала, что прилетела ВЧЕРА В 11 НОЧИ, А Я ПРОСИЛА ПОЗВОНИТЬ НЕВАЖНО В КАКОЕ ВРЕМЯ, КАК ПРИЕДЕТ. Ведь прошел день, я даже и не знала. Это нормально? Где моя Маша, куда она пропала, куда она потерялась? Ей, оказывается, теперь плевать на Джареда Лето, она не слушает больше марсов, что произошло??? Одни вопросы, на которые я так и не получила ответов.

Да я бы в школу бы пришла на следующий день, хотя бы потому чтобы увидеть Машу, если бы я куда-то уезжала. Что такое? Ничего толком сказать не может: ни про свой день рождения, ни про это, ни про Италию. Как все это расценивать?

Объясните мне все. Как же я ненавижу недосказанность, недоговоренность.. Так сложно сказать мне? Человеку, с которым проводишь все свое время везде и всегда? Честное слово, если и так дальше будет, я разорвусь вклочья.

Не знаю, чего ожидать от дальнейшего. Она сказала, что пригласит Юлю О., но я почему-то категорически против, хотя не мой праздник. Юля мне чем не угодила? Хм..не знаю.

Посмотрим, а пока я мучаю себя с догадками..

Как же я люблю смеяться, кто бы знал. Это, наверное, один из главных аспектов моей жизни наряду со всеми остальными. Если верить тому, что минута смеха прибавляет 1 год жизни, то у меня еще впереди +100 лет как минимум, ха, хотелось бы верить, но главное, чтобы она была яркой и запоминающейся.

Меня достаточно просто рассмешить, если мое настроение способствует этому. Какой-то шуткой или чьим-то действием, видом, словом, картинкой, событием и т.п. Но и я сама могу запросто рассмешить человека, подшутив над ним, например, но, опять-таки, все зависит от меня и от него, от степени близости, разумеется, тоже.

Говорят, мой смех заразителен. Это правда. Если я смеюсь уже в течение минуты, то значит вскоре засмеются те, кто рядом со мной. Несколько случаеd было, например, на английском. Даже сейчас, вспоминая, я улыбаюсь, потому что всем было весело. Иногда я бываю несерьезной, да, согласна, но, мне кажется, лучше так, чем всегда ходить с каменными глазами и мертвенным оттенком лица, с опущенной головой, никого не видя и постоянно жалуясь на что-то.

Сегодня. Было у нас "окно", сидели мы мирно в столовой, и я стала рассказывать забавные случаи с Европейских каникул, боже мой, как все ржали. Нам сделали замечание, ну понятно, нас было человек 6. Потом еще раз, в конце концов выгнали. Ну что, жалко им, что ль, что мы посмеемся? Ответ один и правильный: шум от нас и завсить от них. И к черту. Нам было ведь хорошо.

Смех - удивительная неосязаемая вещь, которая делает человека счастливым. Смеясь, мы становимся добрее хоть на чуточку, а ведь это улучшает настроение и, конечно, разбавляет рутинную жизнь.

Я бы могла здесь написать, что произошло за последнюю неделю, но это же сеть, а, да ладно..напишу

Черт, проблема с формулировкой, вот нежданчик..

В общем, отец мододец большущий - "дело делает", чему способствует "карьера и фортуна". Купил мне пальто от Ermanno Scervino. Боже, это счастье. Из новой коллекции. Я хочу одеть его непременно, но в школу нельзя, да и холодно. Оно такое чудесное! А также я скоро буду праздновать новоселье. Ну это все касаемо материальных перемен и вещественных, что важно, но не до такой степени

Я жду не дождусь Машу из Италии. Сколько уже можно? Я соскучилась ужасно. Скоро 17, четверг. Напишу поздравление, эх. НО: 18 ноября, 6:05 - дата всего месяца после 17 ноября. Скорее бы!!!

Вчера был самый лучший понедельник, так как я не ходила в школу, была с отцом в банке, о чем МЕНЯ ВСЕ УСПЕЛИ СПРОСИТЬ В ШКОЛЕ. Днем я выбирала подарок Маше. С таким удовольствием я металась по новому городу, что не описать словами. В итоге я купила в Красном кубе часы настенные (дизайнерской работы, хе-хе-хе), в Диве наборчик подвески и сережек, а еще две открытке. В одной из них я написала самые искренние пожелания, которые только могут быть на свете

Во мне бурлят чувства, от которых аж дух перехватывает и летают бабочки в животе, да по всему телу по несколько раз в день, холод охватывает на мгновение, как представлю, что буду дарить такой презент. I'm waiting for it

В 6 лет я была с родителями на море. И на территории нашего гостиничного комплекса был мини-аквапарк. Так вот я однажды захотела скатиться с горки для взрослых. Она такая обычная, прямая, с не очень высокими бортиками, не широкая, высотой с 5-6 этажный дом. Перед тем как сесть, все держались за такой поручень над местом, куда надо сесть, сверху он был. Ну я села, держусь. Потом опустила руки на бортики и жду, пока там мальчик съедет до конца. Мне уже пора было ехать. Я оттолкнулась, течение несет вниз, а руки прилипли каким-то образом. Меня начало перекашивать набок, уже четверть тела свесилась вниз..Я думала, что мне пришел конец.
Но потом я пришла в равновесие каким-то чудесным образом

Ничего не интересно, ничего не радует: ни одежда, ни еда, ни музыка, ни прогулки, ни люди! Почему все так? Все наскучило. Куда-то исчезли цели, радости каждому дню, ожиданию чего-то непременно нового и увлекательного. Я не знаю, чем заняться. Недавно 3 фильма начинала смотреть, все выключала, не досмотрев и до середины. Что происходит?

Хочу закрутиться, завертеться, чтоб еле-еле все успевать. Вот тогда, наверное, появиться в чем-либо смысл.

Или это типичное осеннее настроение, по-другому - хандра. Да, как у Онегина, в точности. Как ее лечить, никто не знает.

Через день мне исполнится 16 лет, или через сколько? Ну в общем, 23 октября. Да, я родилась 23 октября 1995 года. С одной стороны, прошло так много лет, а с другой - так мало. И что вообще произошло со мной, какова моя жизнь, довольна ли я? Что сейчас со мной?

На эти вопросы мне сложно ответить даже для себя, не то что для других. Но я попытаюсь, хотя бы примерно.

В прошлом году, 2010, было все так странно, стремно, непонятно, ужасно, можно сказать, что «смутное время». Но это, наверное, была какая-то подготовительная часть, из которой я должна была извлечь самое главное и ценное; я пожинала тогда ошибки, училась на них. Должна сказать, это мне помогло. Даже очень! Я была крайне недовольна собой, своим окружением, но смирилась тогда, а как еще по-другому? Я ждала перемен, долго и упорно ждала. Мне кое-как помогали пережить эти мучения и страдания окружающие меня люди. Не хочу называть их имена, потому что это не те люди, совсем, далеко не те, в которых я нуждалась. Но раз мне они попались на пути, значит, я была достойна лишь таких.

Самым страшным промежутком времени были сентябрь – декабрь. Постоянное отчаяние, горечь, грусть, тоска, пожирание внутри меня, унижения какие-то, осуждающие взгляды вокруг. Но это я пережила. Потом постепенно все стало налаживаться. А проблем-то меньше не стало. Остался осадок, неприятный причем. Со временем все забывалось, уходило куда-то в даль, растворялось, я чувствовала себя отшельником. Меня ведь никто понять не мог, никто не мог помочь, не к кому было обратиться! Абсолютно. Везде сплошные «не и ни». Мне хотелось бежать ото всех, от себя, но как от себя-то убежишь? Правильно, никак. Это невозможно. Тошнило ото всего, что вокруг.

Наступил 2011. Далее я начала понимать, что когда-нибудь это да и кончится, все наладится и исправится. Ведь впереди ждало радостное событие – выпускной как никак. И в этой суматохе – подготовке к экзаменам, решения прототипов, вечная зубрежка, чтение, поиск билетов и ответов – я закрутилась, что все само забылось, очистилось и исчезло в никуда.

Затем я приобщилась как-то к классу. Я поняла, что провела в нем 4 года, и это не может просто так пройти мимо меня. Да так привязалась к нему, что на самом выпускном я пустила слезу и не одну, признаюсь. Мне кажется, так и должно быть.

После выпускного все переменилось, появилась новая Я. Другая. Я вновь «разглядела» Машу. Мы стали с ней проводить время. Все чаще и чаще. Как же меняются люди за год (и я, и она) ! Тоже совсем другой человек. Но я как-то особо на нее не обращала внимания. Гуляем и гуляем, что такого.

Греция. Я практически не вспоминала Машу, да как-то незачем было. Боже мой, но когда я вернулась, мы просто стали неразлучны. С каждым днем я сильней и сильней привыкала к ней. Разглядела, как я уже сказала, совсем другого человека, чем когда-то раньше.

Дальше началось то, что я дня не могла представить без нее! Эти бесконечные разговоры. Прогулки, пожираловки в Маке, покупки, затаривания, звонки, переписка пол ночи ВК - все это так запало во мне и так затронуло душу. Мы много нового узнали о друг друге. Конечно, мы и ссорились, без этого никак. Но известно, что мы ссоримся с тем и обижаемся на того, кто нам не безразличен. А это именно так!

Согласно дальнейшим событиям, в августе я уехала на море. Как же я не хотела, кто бы знал. Разлука на 12 дней всего лишь, но для меня это как удар было. Я рыдала, пока ехала. Часа 2, наверное. Так горько.

(Ну не буду дальше расписывать как и что подробно, а то еще целый лист займу.)

Началась школьная пора, вновь, опять…

И вот мы здесь видимся каждый день. Всегда. Но мне этого мало, слишком, да! Мы опять много ругались, недопонимали друг друга, обижались (точнее, я – нет, потому что не могу на Машу обижаться вообще, хоть я и говорю так). Мне нужно было вечное присутствие этого человека.

Переломным моментом стало следующее событие: Маша сообщила, что мы должны прекратить дружбу раз и навсегда. ШОКШОКШОКШОК И ЕЩЕ РАЗ ШОК! Я не верила своим глазам. Я ведь так привыкла к ней, так полюбила, как только смогла. Но в итоге я смогла добиться своего, как всегда. Я боролась до последнего, я не отдала Машу никому. Зачем? Я ведь без нее никто.

И да, я уверена, я нашла ЭТОГО человека, своего человека. Того, кто меня всегда поймет, может подколоть, обидеть, понять даже самую идиотскую шуточку, принимает всю мою мерзость, любит меня такой, какая я есть. Это бриллиант, вот точно говорю! Ну нет никого лучше. Все мне нравится, ВСЁ. Я не отпущу тебя, не отпущу, не отпущу, не отпущу.. Все, что в жизни есть у меня…

Это главный человек в моей нынешней жизни, без которого невозможно ее представить, без которого я – это не я, а какая-то часть меня.

Я люблю до потери сознания, пульса, всего-всего.. Слов не хватает, я таких не знаю, чтобы сказать все, что хочется.

Пусть все знают: мне Маша дорога, очень дорога. Без нее я никто

Я хотела быть счастливой и я счастлива, меня все устраивает. Перемены произошли, значит, план года выполнен. Окончательно!

— Если всех людей, которых я бы хотела убить, записать в книгу, получится десятитомник

—Ахахаха

—Правда жизни.

—Не наберется столько

—Наберется. Еще пару лет жизни и составлю энйиклопедию смерти.

—Эх, с таким отношением к людям тебе тяжело будет жить дальше.

Это жесть

-Я знаю. Мне всегда было тяжело. А с таким отношением людей ко мне - еще тяжелее. Но меняться я не хочу - не нравится, сами отвалят.

-Твое решение, как знаешь

-А мне, значит, нужно под них подстраиваться?

-Нет. Может, по-другому себя преподносить

-Пример?

-Какой тебе пример? Если я начну писать, то слишком долго. И нужно все продумать. А мне сейчас не охото этим заниматься. Но, я думаю, ты сама должна понять, раз знаешь, как к тебе относятся люди

-Люди вообще милые) такие добрые и все понимающие, что некуда деваться.

-Без сарказма давай)

-Ок, без сарказма. Нормально воспринимать вещи мы не умеем. Относишься к чему-то серьезно, тебя поливают грязью. Лучше уж действовать по принципу "улыбайся, это всех так раздражает".

-Всегда улыбаться - глупо

-Знаю, но для остальных это самый приемлимый вариант. Когда все постоянно видят тебя улыбающейся, они привыкают к этому, и любая серьезность с твоей стороны не воспринимается. => есть только один вариант, хоть он раздражает и тебя тоже.

-Да. Вот в этом-то и дело, что серьезность от тебя не воспринимается чаще всего.

И так странно человека всегда видеть в ХОРОШЕМ настроении. Даже с заядлыми (так можно говорить?) оптимистами такого не бывает

-Так удобно. Ты - псих. Всем весело, тебе - проблем меньше. Можешь нести все, что тебе хочется, все равно окружающим будет плевать. Говорят, оптимизм меняет отношение к жизни. У меня оптимизм на показ превращается в длинные и пространные рассуждения о жизни и смерти дома, я не веселый человек, на самом-то деле…

-Так зачем КАЗАТЬСЯ И БЫТЬ ТЕМ, КЕМ ТЫ НЕ ЯВЛЯЕШЬСЯ?

-Потому что всем глубоко плевать на твои проблемы, на то что ты чувствуешь, потому что всем очень приятно делать только одну вещь - ржать. Думать труднее, много будешь знать - скоро состаришься, размышления ведут к полнейшей апатии, я проверила на себе недавно. Это единственный принцип жизни для половины населения - ржааааать. И все. Остальное не важно, тем более твое личное "грузилово"!

-Да кто тебе это сказал? Ржать постоянно - это нереально и надоедает. Ржут только по поводу, ну нормальные люди

-Ты уверена, что все мы нормальны? Так или иначе, если даже не ражать, многое из того, что я чувствую я не показываю или показываю в немного другой форме, чтоб не так жутко выглядело. Так ведь и до больницы недалеко, уж очень мрачно. Я это давно заметила в себе. Пишу очень страшные вещи, хоть к психиатору иди. Тут я недавно, к примеру, написала стих. Даже мама сказала, что слишком темно, слишком мрачная атмосфера. А мы тут еще про всех людей говорим, если даже мама понять не может!

-Ну знаешь, в любом случае лучше быть тем, кто ты на самом деле. Показывать себя в истинной форме, оболочке, свое подлинное содержание, свой мир. Так проще и тебе, и людям. Все будет понятно и всем опять-таки. Я за такое поведение и выражение себя. По-другому я бы не стала делать. Зачем делать так, как удобно не тебе, а окружающим, чтоб они видели не тебя настоящую, а какое-то непонятное лицо, под которым скрывается совсем иной человек, а?

-В целом, ты права. Но такую, как я есть на самом деле не примут тем более. Это сложнее, чем быть психом, просто не поймут, и, опять-таки, закидают тапками! Так уже было в прошлой школе, да и вообще везде, где бы я ни оказывалась.

-Неужели в прошлой школе ты была другой?

А не надо бояться, нужно постепенно приучивать людей, надо!

—В прошлой школе я сначала была собой, а потом, послав всех выбрала этот образ - в него легко вжиться. На каждый вопрос сразу найдется свой ответ.

А тебе стоит задуматься о профессии психолога. Думаю, неплохо получится)

-Психолог? Смеешься? ха.

Ты меня дома не видела. Меня часто считают вообще ненормальным и неуравновешенным человеком, потому что вынуждают отвечать всячески грубо, огрызаться. Бывают случаи.
А вот насчет психолога..то у меня не всегда найдется ответ на вопрос, от настроения зависит. И слишком часто бывает, что я в себе-то разобраться не могу, что уж там до остальных..

-Кстати, ты все равно невольно меня заставила тебе привести так называемый этот пример.

А вот сейчас ты адекватный, вполне нормальный, нет, нормальный человек. Не псих, уравновешанный

Мир не прост, Совсем не прост, Нельзя в нём скрыться От бурь и от гроз. Нельзя в нём скрыться От зимних вьюг И от разлук, От горьких разлук. Но кроме бед, Непрошенных бед Есть в мире звёзды И солнечный свет, Есть дом родной И тепло огня, Ты у меня, Есть ты у меня. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, о чём тревоги и мечты Это всё, это всё ты. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, что я зову своей судьбой Связано, связано только с тобой. Мир не прост, Совсем не прост, Но не боюсь я ни бурь и ни гроз. Не страшен холод, Не страшен зной, Если со мной, Ты рядом со мной. Ты не грусти, Ты зря не грусти, Когда вдруг встанет беда на пути. С бедой я справлюсь, любовь храня, Ведь у меня, есть ты у меня. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, о чём тревоги и мечты Это всё, это всё ты. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, что я зову своей судьбой Связано, связано только с тобой. Ты не грусти, Ты зря не грусти, Когда вдруг встанет беда на пути. С бедой я справлюсь, любовь храня, Ведь у меня, есть ты у меня. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, о чём тревоги и мечты Это всё, это всё ты. Всё, что в жизни есть у меня, Всё, в чём радость каждого дня, Всё, что я зову своей судьбой Связано, связано только с тобой. Связано, связано только с тобой. Лишь с тобой, лишь с тобой, Только с тобой.

Те, кто обладает карими глазами,
от природы наделены привлекательностью, чувственностью, остроумием. Это очень темпераментные люди. Про них можно сказать, что они чрезвычайно вспыльчивые, но легко забывают обиды. Недостатком людей с карими глазами можно считать нередкие капризы. Астрологи говорят, что люди с темно-карими глазами (смесь энергии Солнца и Венеры с примесью Сатурна) чрезвычайно общительны и легко сходятся с людьми. Люди с такими глазами очень влюбчивы, однако как быстро они загораются, так же быстро и остывают порой.