Через день мне исполнится 16 лет, или через сколько? Ну в общем, 23 октября. Да, я родилась 23 октября 1995 года. С одной стороны, прошло так много лет, а с другой - так мало. И что вообще произошло со мной, какова моя жизнь, довольна ли я? Что сейчас со мной?
На эти вопросы мне сложно ответить даже для себя, не то что для других. Но я попытаюсь, хотя бы примерно.
В прошлом году, 2010, было все так странно, стремно, непонятно, ужасно, можно сказать, что «смутное время». Но это, наверное, была какая-то подготовительная часть, из которой я должна была извлечь самое главное и ценное; я пожинала тогда ошибки, училась на них. Должна сказать, это мне помогло. Даже очень! Я была крайне недовольна собой, своим окружением, но смирилась тогда, а как еще по-другому? Я ждала перемен, долго и упорно ждала. Мне кое-как помогали пережить эти мучения и страдания окружающие меня люди. Не хочу называть их имена, потому что это не те люди, совсем, далеко не те, в которых я нуждалась. Но раз мне они попались на пути, значит, я была достойна лишь таких.
Самым страшным промежутком времени были сентябрь – декабрь. Постоянное отчаяние, горечь, грусть, тоска, пожирание внутри меня, унижения какие-то, осуждающие взгляды вокруг. Но это я пережила. Потом постепенно все стало налаживаться. А проблем-то меньше не стало. Остался осадок, неприятный причем. Со временем все забывалось, уходило куда-то в даль, растворялось, я чувствовала себя отшельником. Меня ведь никто понять не мог, никто не мог помочь, не к кому было обратиться! Абсолютно. Везде сплошные «не и ни». Мне хотелось бежать ото всех, от себя, но как от себя-то убежишь? Правильно, никак. Это невозможно. Тошнило ото всего, что вокруг.
Наступил 2011. Далее я начала понимать, что когда-нибудь это да и кончится, все наладится и исправится. Ведь впереди ждало радостное событие – выпускной как никак. И в этой суматохе – подготовке к экзаменам, решения прототипов, вечная зубрежка, чтение, поиск билетов и ответов – я закрутилась, что все само забылось, очистилось и исчезло в никуда.
Затем я приобщилась как-то к классу. Я поняла, что провела в нем 4 года, и это не может просто так пройти мимо меня. Да так привязалась к нему, что на самом выпускном я пустила слезу и не одну, признаюсь. Мне кажется, так и должно быть.
После выпускного все переменилось, появилась новая Я. Другая. Я вновь «разглядела» Машу. Мы стали с ней проводить время. Все чаще и чаще. Как же меняются люди за год (и я, и она) ! Тоже совсем другой человек. Но я как-то особо на нее не обращала внимания. Гуляем и гуляем, что такого.
Греция. Я практически не вспоминала Машу, да как-то незачем было. Боже мой, но когда я вернулась, мы просто стали неразлучны. С каждым днем я сильней и сильней привыкала к ней. Разглядела, как я уже сказала, совсем другого человека, чем когда-то раньше.
Дальше началось то, что я дня не могла представить без нее! Эти бесконечные разговоры. Прогулки, пожираловки в Маке, покупки, затаривания, звонки, переписка пол ночи ВК - все это так запало во мне и так затронуло душу. Мы много нового узнали о друг друге. Конечно, мы и ссорились, без этого никак. Но известно, что мы ссоримся с тем и обижаемся на того, кто нам не безразличен. А это именно так!
Согласно дальнейшим событиям, в августе я уехала на море. Как же я не хотела, кто бы знал. Разлука на 12 дней всего лишь, но для меня это как удар было. Я рыдала, пока ехала. Часа 2, наверное. Так горько.
(Ну не буду дальше расписывать как и что подробно, а то еще целый лист займу.)
Началась школьная пора, вновь, опять…
И вот мы здесь видимся каждый день. Всегда. Но мне этого мало, слишком, да! Мы опять много ругались, недопонимали друг друга, обижались (точнее, я – нет, потому что не могу на Машу обижаться вообще, хоть я и говорю так). Мне нужно было вечное присутствие этого человека.
Переломным моментом стало следующее событие: Маша сообщила, что мы должны прекратить дружбу раз и навсегда. ШОКШОКШОКШОК И ЕЩЕ РАЗ ШОК! Я не верила своим глазам. Я ведь так привыкла к ней, так полюбила, как только смогла. Но в итоге я смогла добиться своего, как всегда. Я боролась до последнего, я не отдала Машу никому. Зачем? Я ведь без нее никто.
И да, я уверена, я нашла ЭТОГО человека, своего человека. Того, кто меня всегда поймет, может подколоть, обидеть, понять даже самую идиотскую шуточку, принимает всю мою мерзость, любит меня такой, какая я есть. Это бриллиант, вот точно говорю! Ну нет никого лучше. Все мне нравится, ВСЁ. Я не отпущу тебя, не отпущу, не отпущу, не отпущу.. Все, что в жизни есть у меня…
Это главный человек в моей нынешней жизни, без которого невозможно ее представить, без которого я – это не я, а какая-то часть меня.
Я люблю до потери сознания, пульса, всего-всего.. Слов не хватает, я таких не знаю, чтобы сказать все, что хочется.
Пусть все знают: мне Маша дорога, очень дорога. Без нее я никто
Я хотела быть счастливой и я счастлива, меня все устраивает. Перемены произошли, значит, план года выполнен. Окончательно!