Бежать от себя не имеет ни малейшего смысла. Когда нибудь, когда кончатся выпивка, никотин, наркотики, деньги, ты останешься наедине с самим собой. И тут уж никто тебя не спасёт. Стены будут тросами ринга, а ты - груша для себя же самого.

а теперь слушай.
я ненавижу рестораны.
я люблю ходить босиком и ненавижу просыпаться не в своей кровати.
я люблю молчать.и вовсе не оттого, что мне нечего сказать, а просто оттого, что не вижу смысла говорить.
меня достали практически все мои знакомые.
я люблю кричать.
я люблю действовать из принципа.
меня совершенно не заботит, понравлюсь ли я человеку, с которым говорю.
я ненавижу клубнику со сливками.
мне нравится вкус крови и запах свежескошенной травы.
мне нравится разговаривать сама с собой.
я могу представить, что за мной гонятся бандиты и с криком сорваться с места.
я могу остановиться и отказаться идти дальше.

я люблю спорить.
я могу позвонить в 4 ночи и попросить приехать.
я заставляю людей читать.
я всегда тупо иду к своей цели.
я бесцеремонна.
мне абсолютно наплевать сколько ты хочешь детей и где мечтаешь работать.
я эгоистка.
тебе все еще нужно это?

"меня всегда удивляло, почему птицы остаются на одном месте, когда они могут летать где угодно. потом я задал тот же вопрос самому себе”

давай, назови меня слабым, играй словами, слайдами,

оставь меня, слезай с шеи, мне тоже нужно больше,

нужна была она? так забирй и уходи уже,

хватит ломать изнутри,

я слишком долго думал,

пути расходились,

кого любил, неважно

мы разлюбили,

довольно, все, проваливай,

и хватит глупостей,

я сам с собой,

тебя ведь нет почти,

в углах остались листья,

твоей пьяной лирики

(с)

Ну вот, опять мне грустно.Я не знаю почему.Весь день так хороошо было.

Так приятно было.Меня все сегодня искали, если ищут, значит нужна.сидели с темой у флера до двенадцати.Пришла домой, а мама даже слова не сказала.И хорошо так сидели, разговаривали обо всем подряд, хорошо ^^

новый год с каждым днем ближе, и мне это не нравится, потому что, вот он сейчас пролетит этот нг и все.а я хочу подольше почувствовать это настроение, когда веришь, что мечты сбываются, что люди возвращаются, что можно и влюбиться, что дед мороз существует, когда бегаешь по квартире и думаешь:"ну когда же он?когда?"

мне почему то очень хочется чего то граиндиозного, чтобы я на долго запомнила.Опять мне очень захотелось новых людей.Время два часа ночи а я тут сижу и мне почему то плохо.мне чего то не хватает.я не понимаю что со мной.

а еще сегодня ходили на концерт в музыкалку.Ваня с Настей вы просто ассы: 8супер были.

У каждого успешного парня всегда есть одна маленькая, миленькая
девочка, с которой он проводит время, когда он снимает свою маску.
И эта девочка значит для него больше, чем миллионы других.

Bethany Joy Lenz - Elsewhere

(OST "Оne Tree Hill")

Я люблю покой, появляющийся

Время от времени внутри меня.

В пространстве, где я могу дышать.

love this.

2:30

фак, мне завтра рано на маникюр, педикюр ехать, а я мало того, что еще не сплю, так я еще и посуду пока не помыла

а так нормально

Смирись со своими недостатками.
Перестань врать себе.
Мысли логично.
И никто не сможет задеть тебя за живое.
Потому, что живого в тебе не останется.

А я…не хочу достойно…
А я…хочу по-дурацки…
Дико…безумно…рез​ко…
Но чтобы…были все краски!
Чтобы…любить до стона…
А ненавидеть…до крика!
И восхищаться…до звона…
И презирать…до скрипа…
И…не противиться бедам…
А просто…плыть против течения…
Наперекор…но не к цели.
А просто…из не соглашения!
Из-за не восприятия…
И неприятия тысячи…
Мерзости… лжи и пакостей…
Которые…"в рамках приличия. "
И жить!!!
Потому что…хочется…
Не как должно…а как нравится…
Когда…всё это…закончится…
Увидим кто…чище…останет​ся.


To be shy,
to lower your eyes
after making a greeting.

to know
wherever you go
you’ll be called on,

to fear
whoever you’re near
will ask you,

to wear
the softer sides of the air
in rooms filled with angers,

your ship
always docked
in transparent slips

whose wharves
are sheerer than membranes.

Don Welch

Ужасно тревожно на душе. Честно говоря, меня трясёт всю… Меня очень тревожит Егор. Когда он единственный раз за ближайшие 4 дня позвонил, сегодня вечером, то его голос был убитым, полностью. И вот это у меня не выходит из головы. Весь день ужаснейшим образом болит сердце. Да, частично это из-за Лили, но у неё не болело оно весь день. Да чёрт возьми! Мне страшно. Я боюсь, что с Егором что-то случилось, потому что я чувствую, что что-то не так. И этот страх такой сильный, но совершенно необъяснимый. Меня кидает в жар и холод. Может, это, конечно, последствия того, что я болею, но так обычно происходит, когда я волнуюсь.

Дорогой Дедушка Мороз. Для меня этот год был самым большим подарком :) Спасибо :)

А так, я бы хотела - обьектив светосильный, тапочки домашние, туфли хочу новые, платье красненькое, волосы длинные хочу, и жить вместе с ним… Хочу чистую кожу, здоровые зубы и плоский животик :) Хочу еще сумку аддидас ему чтобы подарить, и бабочку :) Еще хочу салют в новый год под окнами, и хочу елку настоящую домой -а мне ее не хотят покупать пока. Хочу племяшку еще одну, и колечко хочу, чтобы было :)

Конечно р8 тоже хочу, но заработаю сама.

Спасибо Дедушка Мороз.

Ээээй, парни, поспокойнее.. Ахаха, кто-то один напишет что-то на стенку и у всех вдруг возникает желание оставить тоже о себе галочку, типа " пф, да я тоже могу, я тоже с ней общаюсь, окда?" типа" не ты один такой, ага "

Поооняятноо ^^ глупенькие

Только что посмотрела 12 серию "Американскоц истории ужасов". . . 3 раза за серию поплакала :D А в целом хорошая серия. Мне понравилось

I hate Christmas.

Tõsiselt ma vihkan Jõule. Neid vist mõeldi selleks, et mina saaksin end veel üksikumana tunda. Ühesõnaga, tõesti… feel lika a shit.

Üritasin Nastyaga juttu ajada, see bithc nagu ignoreeriks mind… tõesti inimene, kas sul pole aega, et mulle mõni minut veeta ja kirjutada normaalne vastus. Fuck uuu.

Aallalala, nagunii kõik on mõtetu. Adios Bithces.

Живой классик европейского артхауса, самый знаменитый режиссер Голландии Йос Стеллинг снимает там свой новый фильм «Девушка и смерть». Рената играет содержанку начала прошлого века. Действие картины разворачивается в Германии, в пансионе, более напоминающем бордель. «Моя героиня Нина — куртизанка на излете, имеющая своего покровителя. Она прошла достаточно суровый путь испытаний и больше всего на свете не хочет, чтобы ее молодая подруга пожертвовала собой ради любви. А выходит все наоборот», — грустно улыбается актриса. Утром Литвинову привезли на съемки прямо из берлинского аэропорта. Не заезжая в гостиницу, сразу в гримерку — через час надо быть на площадке. Завтра прямо со съемок уже обратно в Москву. Так и путешествует Рената больше месяца — из России в Германию и обратно. Проект, в котором участвует Литвинова, — международный, и она не единственная русская актриса. Стеллинг пригласил Сергея Маковецкого, Светлану Светличную и Леонида Бичевина (он играет главного героя), один из продюсеров тоже из России — Евгений Гиндилис. Осветитель и переводчица — наши бывшие соотечественники, теперь живут в Европе. Все остальные — иностранцы: немцы, голландцы.

https://7days.ru

Take a Bow


23 декабря - официальный конец очередной обреченной на крах истории любви. Спасибо за то, что ты поменял меня, наверное в корень поменял, пускай и не в лучшую сторону. Это конец, Андрей. Я больше не вижу смысла винить проспекты этого города. Я просто не вижу смысла. Это, знаешь, как в песне: "Как мне жить, если нет стимула", помнишь? И мне плевать, что она тебе не нравится.

Контроль над собой, ты чуть меньше, чем "никто".

Я помогу ему выбраться, чем смогу, но дальше… Дело за ним. Во всяком случае, я больше не жду.

Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом.

А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.

Ксения Духова. Игра в любовь

Уррааааа, а я уже начала переживать! Услышав ее голос, я поняла, что уже скучаю, что мне уже ее не хватает!!!: ((

Рассказала как ее встретили, какие планы, какие чувства.. хмм, мои подозрения увенчались успехом, все так, как я думала.. посмотрим, что будет дальше

Рассказала ей как прошел мой день, поугорали

Я люблю ее

Скучаю

Жду возвращения

Мда, чего-то я совсем пропала, не отписывалась..

Причина? Ни времени, ни настроения не было.. Да и желания тоже.

Отпишусь сегодня о 2х потерянных дня

__________________________________________________________________

Четверг

Из-за плохого самочувствия, постоянного недосыпа и вечной занятости энергия моя кончилась и меня начало просто вырубать оочень рано.. При этом я все равно не выспаюсь, утром мне никак не удается себя подняться, результат: я 3ий день подряд не появляюсь в школе.Мне было бы похеру, если честно, но мне нужно было кое-какие праблы там решить. Ага, отлично решила.А потом буду печалится, как всегда.. В общем-то настал тот печальный для меня день, когда я проводила Ю.. Такое опустошение, одиночество, печаль…такое ощущение, что забрали какой-то очень важный орган для меня..Я конечно уже привыкла, что каждые каникулы она уезжают, но все равно каждый раз печалюсь.. А в этот раз такие события у нее назрели, такие интриги, такие страсти, что я как бы боялась ее отпускать.. Переживаю очень. День выдался не прекрасным, я устала и физически, и морально.К концу дня я была выжата как лимон. Вообще я как-то подустала от всего

Пятница

"Не опять, а снова". Да, я опять\снова проспала школу.. Жесть. Плохи дела..

Собралась, оделась, двинулась в путь, встретила в автобусе знакомого друга, с которым почти все лето провела, и так и провели с ним и его друзьями весь день. Весело было. От души так с ним пообщались. Свой человек: *


некоторые люди полностью состоят из наркотических веществ. я не знаю, как иначе объяснить то, что они вызывают дикое привыкание.

в этой помойке выживают все как хотят.
тебя кидают силой в воду сука как котят.
в состав одежды твоей входит уже конопля,
чтобы было чем догнаться даже когда пьян.

Из комментариев к старой новости:
" 12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен спас себя и свою
сестру от рассерженного лося во время прогулки в лесу.
Мальчик применил навыки, увиденные им в игре World of Warcraft. Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Когда животное пошло за ним, он лёг на землю и притворился мёртвым — такая уловка доступна игрокам-охотникам 30-го уровня "

ууу: а если бы он играл танком, то нашел бы еще 20 оленей, всех раздразнил бы и бегал по кругу вокруг сестры с криками "ХИЛ Б%#ДЬ! ХИЛ!!!"

Да да! Вас уже много! Я безуумно этому рада) negative, отдельное тебе спасибо. Ты у меня сотая*

Ну конечно же, в честь этого я хотела бы написать о своих любимых блогах. Я слежу за 104 людьми, и всех их оочень люблю. Но все таки, у меня есть несколько блогов которые я могла бы выделить как самых лучших для меня:

goodsmile, безусловно, один из самых любимых. Давно уже слежу за тобой, и каждый день ты радуешь меня своими постами) Аленочка, я никогда не забуду вкус этого печенья ахах)

youtube, да да да! Я просто тащусь от твоего блога! В нем всегда можно найти кучу смешных комиксов, анекдотов и историй)

bakerstreet, wolf-like-me и myfavouritevampires, спасибо вам девочки! У вас чудесные блоги о Дневниках вампира! Так рада, что у нас совпадают интересы)

lollollol, у тебя необычный блог, так как редко кто вылаживает у себя страшные истории) Очень люблю почитать их на ночь! Спасибо, у тебя шикарный блог!

crazyshell, у тебя всегда очень интересные посты. Очень красивые картинки всегда вылаживаешь) Вообщем люблю я твой блог и все. И кстати, по моему ты была первой за кем я начала следить)

fleurdelacour, с того дня как начала следить за тобой, я поняла, что твой блог мне очень понравится. И таки да, не ошиблась. Всегда много "Милых обманщиц" спасиибо тебе) Всегда ребложу твои шикарные посты)

zagorodna, Катюша, ну тут не обсуждается) У тебя оочень классный бложек. Очень хочу нашу задуманную фотосессию) Поскорей бы)

gossips, я знаю, ты врядли увидишь этот пост, но все равно, мне очень хочется сказать тебе спасибо, за твой офигенный блог со "Сплетницой".

Ну и конечно же, спасибо nitaleto, 1751 и naastyaaa за ваши блоги. Вы одни из моих самых первых. У вас всегда найдется куча картинок, историй и просто много интересных штук для меня.

Каждый ваш блог многое для меня значит. Вы всегда дарите мне кучу положительных эмоций) Спасибо вам, мои дорогие. И да, с Наступающим вас Новым Годом. Пускай для вас этот праздник станет особенным и вы проведете его так, как давно хотели) Удачи, радости и счастья вам в новом 2012 году!!!

все сериалы либо закончились и ждать продолжения очень долго, либо у них перерыв, главная проблема теперь- что смотреть на каникулах???

Бесконечные океаны
Накрывают меня
Мы долго молчим
И так долго ждем
В желтом песке
В бирюзовой воде
Путаются наши следы
Таят наши слова
И мы бросаемся вверх
Бросаемся вниз
И ты с небом
Вдыхаешь меня
Мои океаны разьедают
Мои берега
И я становлюсь чуть дальше
Чуть старше.
Смыкаю. Смыкаюсь
Замолкаю навечно
И ласкаю тебя
океан всегда

Рано или поздно наступает момент, когда ваши пути расходятся. Каждый выбирает свою дорогу, думая, что когда-нибудь они вновь сойдутся. Но со временем они становятся всё дальше. Сначала ты считаешь это нормальным: «вы ведь созданы друг для друга; ведь рано или поздно всё вернётся». Однако, этого не происходит. Вместо этого наступает зима. И ты вдруг понимаешь, что всё кончено. Раз и навсегда. И в этот момент, ты понимаешь, что некоторые вещи случаются всего раз в жизни. И не важно, как сильно ты будешь пытаться почувствовать это снова. Ты больше никогда не поднимешься на три метра над небом…

доброй ночи, рыбки мои. Спасибо за всё Гелочке и Лерочке.

а сегодня днем меня прям распирало сказать так некоторым людям:

поздно возвращаться назад, чтобы начать всё правильно,
но не поздно устремится вперёд, чтобы правильно закончить.

было бы так, чтобы ни одного слова о тебе.меня уже тошнит от всего этого.все бесит.хочется два пальца в рот-и прямо выблевать тебя из себя наконец.и все.

да блять, я прекрасно все знаю и понимаю.я никогда не стану нужной тебе настолько, чтобы хоть раз в день ты хотела услышать мой голос или увидеть меня.ты говоришь, наше общение улучшилось?возможно.да.но все-таки.я просто "не твое".

я придумала, как проведу свой др.надеюсь, получится.

а еще через 2 дня др у насти:з

я чувствую себя таким дерьмом, когда не отвечаю, бывает, на звонки кого-либо.или сообщения.у меня просто нет сил заставить себя говорить с вами о совсем не нужной мне поеботени.вот честно.теперь я чаще сама звоню и пишу тому, кого хочу слышать.наверное, это правильно.только тебе я не дозвонюсь уже.нет сил даже номер набрать.руки дрожат снова.в моем телефоне появилось табу.и даже если бы мы вот так просто сидели рядом сейчас.я не смогла бы и притронуться к тебе.теперь.

и да, простите, что скидываю звонки.это не со зла.у меня тут свои заебы.

я хотела отучиться от мата, но пока что-то не очень выходит.

хочу научиться понимать свою маму и не орать на нее, но я не могу.не пойму, откуда во мне столько бешенства.

помню, как волновалась уля когда я удалила стр. кроме, разве что, дочери, она почти единственная, кто правда за меня переживал.надеюсь, у нее все будет хорошо.она этого заслуживает наверное.а я слишком часто ее обижаю.и почему-то не хочу видеть совсем.надеюсь, у нее будет все, чего она хочет и надеюсь, что мы больше никогда не увидимся.

хочу, очень хочу, чтобы со мной остались те же люди, что и в 2011 были.все.

они такие хорошие.особенно те, что ближе всех.не буду я их перечислять тут, они сами знают.

позвонила бабушке в кременчуг.рада.

надеюсь до нг помириться с сестрой.

сережа, спасибо за музыку.

б.н.

спасибо Вам.

давай купим любовь.
так, чисто по приколу.
утонем в фальшивом счастье
с тобой вдвоём.

и да.спасибо тем людям, с которыми я хотя бы на пару часов совсем забываю о тебе.

надо бы помечать на руке крестиком, чтобы не забыть забывать.

сн.

просто так пусто стало когда Бодика потеряла. Я всё время была с Никитой и не замечала этого милого человечка, теперь обидно.Как будто самое дорогое потеряла. Совсем уже не знаю куда себя деть, так мне тяжело пережить это.

Там где ты-там где-то я
Я хватаю тебя-я забываю себя
Отдавайся мне-отдавай меня.
одевай меня-наряжайся мной
Заряжай меня. Заражай меня
Набирайся мной. Как холодной водой.
Как водой.
И топи меня-кипятком наших тел
Обожгу солнцем-обведу дугой
Над головой.
И укрою. Одеялом.
И усну. С тобой

так приятно, спасииибо: *

Я перепысываюсь с несколькими людьми письмами. Это увлекательное занятие. И я вот подумала о колекционировании марок. Мне кажеться это занятие интересным. Этим занимались давно и я сомневаюсь на счет актуальности этого дела. Но меня заинтерисовала эта идея. Мне одноклассница принесла альбом с марками. Ее дядя собирал. И у них еще много таких альбомов. Она мне все их покажет: 3 Я уже кучу статей о колекционировании марок перечитала. Если получиться, буду этим заниматься. Нашла себе увлечение. Надо еще найти альбомы специальные для марок. Я в процесе

Я всегда считала чувство юмора одним из главных качеств человека. Может, я и отношусь к некоторым вещам слегка легкомысленно, но это помогает мне не падать духом. И я безумно ценю моменты, когда близкие пытаются меня рассмешить, если всё же мне становится плохо. И я так же радуюсь, если могу развеселить кого-то в моменты их хандры. Так, со временем, и рождаются общие шутки, которые иногда всплывают в твоей памяти, не давая грустить, даже если сейчас того человека нет рядом, чтобы тебя поддержать.

Ровно через неделю наступит Новый год. Вы уже знаете, что подарите родным? А что они подарят вам или, быть может, у вас есть какие-то догадки? Честно говоря, я пока не чувствую праздничного настроения, может, потому, что не жду больше чуда в новогоднюю ночь. Нет, не подумайте, что я разочаровалась в новогоднем таинстве. Просто, почему-то, не желается ничего. Хотя я знаю, что снова буду писать на бумажке какое-нибудь желание и опять обожгу себе палец. Наверное, рядом с наряженной ёлкой и запахом мандаринов я почувствую то, что пока ко мне не пришло. Хочется продолжать верить в большую важность Нового года. И дело даже не в подарках и ёлочных игрушках. Для кого-то начало нового года знаменует новый чистый лист в их жизни, для кого-то это способ вспомнить то ощущение волшебства, которое они испытывали в детстве. Для меня же это повод увидеть счастливые лица дорогих мне людей и надеяться на то, что таких новогодних вечеров будет ещё очень много. И мы успеем загадать всё то, о чём так долго мечтали. И, конечно же, воплотить это в жизнь.

я посмотрела все серии big time rush
на русском
с субтитрами
на английском
кончились серии
мне больше нечего смотреть
да и после них не могу другое смотреть
ещё и отбросы закончились
что делать на каникулах: (

буду ждать пока серии с субтитрами переведут
и английские серии сделают с субтитрами, а потом переведут :D

сегодня, а точнее вчера. хотя нет, уже позавчера, мне написала моя детская любовь- моего брата бывший одноклассник. правда написал тогда, когда я закрыла окно браузера, выключила компьютер и легла спать. какой был восторг, когда утром открыла сообщения.. во-первых, мне ко второй паре. во-вторых, на улице более менее тепло и я одела платье в коим-то веке, и в-третьих, его сообщение! вот попереписывались утром и я уехала на учебу. сейчас вечером снова переписывались. год назад я к нему добавлялась, буквально пару раз попереписывались и со временем он меня снес. а сейчас добавился сам, написал сам.. общих друзей нет..как нашел?) ладно.

на Женю практически забила.. но знаю, что побегу к нему при первой его просьбе встртетиться.

Максим, парень, похожий на Женю, с колледжа меня удивляет. я посещаю его страничку несколько раз в день. песни добавляет и спустя 1-2 дня удаляет те, которые я в детстве очень любила (попсовые..ну нулевых годов :) ). у меня тотже имеется привычка удалять песни из плэйлиста контакта. и с каждым днем убеждаюсь, что Он и Женя совсем не похожи.

и вот Саша. уух. прям жутко интересно, почему добавился :)

и вообще, сегодня сдала информатику на 4 кое-как. и в полугодии я вышла без троек :) после этого сходила на базу, и купила 3 пары сережек.. вышло на 350р :)

я счастлива

Вот когда возле тебя две машины сталкиваются и в ушах раздается лишь эхом "Буууум", ты мысленно умираешь со всем этим металом. Радуешься, что оно не взарвалось как в фильмах, и что к счастью никто не пострадал, но это редкость. Ощущение пролетевшего всего перед глазами… А знаете, что пролетело? Ничего. В этот самый жуткий момент, момент полного холодящего страха и твоего бессилия перед глазами мелькал лишь черный экран. И все.

Вспомнить ведь толком нечего.

В общем, можно считать что со вчерашнего вечера у меня начались каникулы.Черт, что?Какие каникулы, не хочу я таких каникул.Скажите пожалуйста, что такое 2 недели, для студента 2-го курса, что это?Сможем ли мы отдохнуть?нет.У меня нет никакого ощущения, что я свободна пару недель, просто будто не хожу в универ.Какое тут может быть настроение? Зачем нужно было сокращать нам каникулы, чтобы мы летом пошли на месяц раньше, ага, уже нам сделали так. И все из-за Евро 2012 , которое проводится у нас в стране, все учебные заведения должны быть до лета закрыты.Поэтому, все пашут как рабы на плантациях, а в итоге никто, ничего не получит.Не удивлюсь, если летом тоже будем учиться, ну как обычно.На первом курсе было прелестно.Посдавали экзамены и гуляли месяц, вот здорово.Ладно.

Завтра родители пойдут покупать елку.Может когда наряжать ее буду, настроение поднимется.Ребят, что же такое.Почему этот год такой ?

Последний день перед каникулами сегодня был. Довольно таки неплохой, да. Уроки были не напряжными, а даже интересными, как для меня. Концерт был новогодний. Сзади меня сидели парни, которые всё время что-то комментировали. И с ихних фраз я смеялась. Весёлый концертик получился. Каникулы обещают быть полезными. Я собираюсь читать и может смотреть фильмы. Но большенство времени я проведу в интернете. Как всегда.

если быть честной, то мне глубоко наплевать,
что это "привет" я в который уж раз не сказала.
мне без тебя настолько легко дышать,
что лучше бы я, наверное, не дышала.

нерадостно ездить в той самой общей маршрутке,
глазами считая количество наших аллей.
сегодня прожег глазами дыру в моей куртке,
как-будто не знаешь, что у меня под ней.

и я говорила подруге с таким участьем,
что вот холодает и надо купить пальто.
улыбкой на всю округу кричала "счастье"!
глаза выдавали. но в них не смотрел никто.

мне так жаль, что я не еду в этом году в горы (родители постоянно щас обсуждают это все. я конечно виду не подаю, что я тоже хочу

но на самом деле я бы почувствовала это все снова

ранний сбор на горку, одевание на себя всего чего только можно, проход до горки в неудобных ботинках и тяжелым бордом, но потом садишься, пристегиваешь его и встаешь

и тут чувствуешь себя всемогущим и едешь) а если еще повезет с погодой и будет лежать свежий снежок..летишь) свобода

эх

потом приходишь домой

и падаешь.и такое приятное чувство усталости

и отбитой задницы)

а вечером включаютчя огни, и выходишь гулять по этим узким, занесенным снегом улочкам, где на ветринах всякие сыры, конфетки..и все такое красивое

мои каникулы конечно тоже будут не хуже, они будут очень крутые и я жду.очень жду, когда уже уеду. но этого всего будет не хватать, правда

в следушем году обязательно поеду!!

На часах 1.38 am.за окном сонная суббота, которая усердно морозит окрестности..тихо, умиротворенно, спокойно и защищенно.вот что я люблю, вот что никому никогда не позволю нарушить.сейчас я спокойно могу заняться размышлениями, знаниями и собственными внутренними противоречиями. Завтра собираюсь ехать в Тольятти…посмотрим, что это мне принесет..и завтра зарубежка, дай Бог бы прошло все ровно и без тупых ненужных проблем на ровном месте..дай Бог

больше всего на свете хочется рядом своего человека, любимого, родного

но факты твердят о том, что уже вторую холодную-темную зиму я буду одна

это бьет по самолюбию и по всем мечтам.

Чем больше людей влюбляется в тебя, тем более одиноким ты себя ощущаешь, с каждым днем все усиленней пытаясь найти, кого же можешь полюбить ты.

Мнимые марионетки, где же вы все подевались?

Которые так сильно мне в любви клялись?

Неужели вы всего так быстро подобивались?

А меня спросить так и не остались.

Грошь - цена вам мнимые марионетки,

Обменять бы вас всех хоть на вкусные конфетки.

Сколько времени потрачено в пустую

И меня оставлено такуюже пустую….

А оставили меня ведь все равно пустутю.

Не заполнил ни один любовью,

И остаться ни один не соизволил…

Что же будет дальше с Вами,

Если не умеете быть настоящими мужиками!?

Оставаться с вами боле - не имею права,

Но знайте точно - Я пыталась.

Хм… Я не вижу ризона заходить тебе в такое позднее время в социальную сеть. Меня там нет! И не будет для тебя никогда. Никогда! То время, когда мы общались по ночам обо всем, ты мне вешал лапшу на уши, да-да, именно лапшу, это все прошло! Ты сделал свой выбор. А я - дура. Когда у меня мозги будут роботать? Как собачка, по звонку выбегала! Фу, противно… И ради чего? Ради того, что бы со мной даже не здоровались?! Да что это за мир такой? Как можно быть таким лицемером?

Я удалила всю нашу переписку, до единой строчки. С этого момента тебя нету в моей жизни!

П.С. Не цілуй, не цілуй, не цілуй, коли не любиш. Ти ж на ранок все забудеш, ти усе забудеш.

новый год на носу,
а снега все нет и нет.
накуплю конфет
и раздам детишкам
праздник совсем не такой
как рисуют в книжках.

новый год на носу.
шампанское по бокалам
все по парам, по барам
домам, городам
а я сам по себе.
понимаешь, сам.


новый год на носу,
всё есть и уже ничего не
хочется.
может, только, чтоб иногда
кто-то
прятал от одиночества

Это странно — среди приземлённости,
Вседозволенности, безнаказанности
Позволять себе роскошь влюблённости,
Поэтичности и недосказанности;

Заговаривать фразой: «А знаешь ли…»,
С откровенными медлить признаниями,
Балансировать зыбко на краешке
Меж приличиями и желаниями;

Продвигаться шагами неспешными,
Кратковременными совпадениями,
Комплиментами нежно-безгрешными
И дыхания — чуть — учащениями;

Словно спящая в замке красавица,
Ожидать поцелуя столетиями;
И слова заменять междометиями…

Это странно… Но это мне нравится.

Татьяна Кормилицына

у каждой из нас за плечами - странное детство,
большая любовь, которая кончилась плохо,
попытка писать - последнее средство от стресса,
придуманный друг, чтобы не было так одиноко.

"-я же глупая женщина, что поделать…

— ты у меня совсем не глупая… и не женщина… девочка… рыжая такая девочка"

милости такие ^^

Мальчик.

С голубыми глазами, с которым мы говорили весь вечер. Прикалываясь, говоря: "Как же тебя, такого чувака, не любить?", "Чувииииха, да да, я тоже тебя обожаю".

Он знает, что я серьезно? Думаю, даже у него что-то да найдется ко мне.
Хотя… Накручиваю я все. Кому нужна-то я со своей неудачной любовью так "невовремя"?!

Зачем мне вообще это..? Гусей рисовать буду.
А, нет. Глаза у него красивые.

Знаю, ты не вернешься, но я все равно буду любить тебя. Всегда. Там, внутри, где то между беспокойным сердцем и тугими ребрами, ты заполнил все сияющим светом.

Мне не хочется обсуждать, сравнивать, объяснять мои чувства — да я и не смогла бы. Пусть хранятся внутри, надежно и безмятежно. Пусть они останутся исключительно моими, не попадут под общеизвестные ярлыки, так легко навешиваемые массамиклассами.

Может, и в самом деле у всех жизненных историй одна суть — меняются лишь герои, проявления, место действия? Весь мир — театр, и люди в нем актеры. Кто же тогда сценарист? Режиссер? Зрители? Ну хорошо, пусть суть одна — мне нечего возразить, я прожила лишь одну единственную историю. Но я уверена: похожими могут быть обстоятельства, но не любовь. Каждая любовь соткана из мелких деталей, мелких, но способных нарушить все ходы, стратегии, планы. Даже итоги

На перекрёстках новобранцев эмбрионических надежд, утопленных в слезах от героина
На перекрёстках новобранцев полётов с Паркером к звезде с набитым звуками карманом
На невро-перекрёстках мозга, открытого для безнадёжных электропроводов,
На алкогольных перекрёстках бесцветных диспутов и архаичных пережитков
На перекрёстках голубых экранов, воздушной кукурузы американской импотенции,
На перекрёстках университетов, пошитых интеллектов, и открывателей письма Эллады
На перекрёстках войн и мегатонной смерти, универсальной сплошь анестезии,
На перекрёстках веры, теоретических лимериках
На перекрёстках радио и записей навек, статических событьях.
И на рекламных перекрёстках мороженого с фильтром и растворимых растворителей
На подростковых перекрёстках, соблазна комиксов, расстроенных гитар,
На перекрёстках политических, средь кандидатов и ритуальной лжи.
На перекрёстках кинофильмов о Лэсси и о символах других.
На перекрёстках интеллекта, на разговорной терапии, анализируемых страхах.
И на газетных перекрёстках, на сексуальных заголовках и эрудированных комиках.
И на любови разделённой перекрёстках, смертях с поминками, оплаченных в кредит,
На философских перекрёстках, на десперадо семантических и продавцов идей
И на мещанских перекрёстках частных школ, и пубертата, сексуальных бунтов,
На ультра-настоящих перекрёстках любви и американских горках,
На перекрёстке одинокого поэта, лежащих листьях и на полных слёз глазах пророка.

Боб Кауфман

Можна заслужить, что угодно всего лишь одним поступком. Так же как и в обратную сторону. Мы теряем связь. Теперь на Новый год, под бой курантов, я попрошу, что бы тебя не стало. Для меня. Возможно это даст шанс все начать с начала, а не по накатанной схеме.

Кто-то когда-то все это оценит. Нужно уметь ждать, прощать, отпускать, надеятся, но с достоинством. Я свое уже потеряла.

Позвали на каток. А я не люблю каток. Не только потому, что не умею кататься. Просто не нахожу в этом никакого смысла. Почему меня зовут или на каток, или в бассейн? Я умею плавать, не в этом дело. Мне не нравится это делать. Нет никакой мотивации, нет желания. Но, как на зло, именно это нравится всем подругам. Именно туда меня чаще всего зовут. Когда наступает лето, начинается пора, когда все едут на озеро. Наступает зима, все на каток. И вроде хочется пойти прогуляться вместе с ними, но как подумаю, сколько отрицательных эмоций это во мне вызывает, так сразу отказываюсь. Во мне море эмоций возникает, когда меня заставляют делать что-то бесполезное. Столько негатива образуется. Примерно тоже вызывают каток и бассейн. Не знаю, почему так. Не нравится мне это и всё, без каких либо на то причин.

Всё таки я поставила ёлку. Но у себя в комнате. В зале ей не место. Урасила я её не очень, ёлка старая и покоцаная (она искусственная), но когда я выключила свет и нажала на заветную кнопочку, ёлка засверкала волшебными огнями. Вот за что я её люблю.

Блин вот это я понимаю каникулы :D Прихожу к родителям говорю " Я спать"

Они такие: " Что?? Ты чего?? Ну не ходи, а. Скоро програма начнёться. Не иди"

:D Милости

Сонечная моя Света, я ужасно рада писать тебе этот пост, посвящать его тебе. А ещё, я рада, что у меня есть такой человек, такой друг, как ты. Я могу позвонить/написать СМС тебе в любое время, несмотря на разные часовые пояса и прочие мелочи. Это меня радует :)

Сегодня написала тебе, потому что кое-кто жутко подпортил мне настроение, которое, к концу занятий и так уже было плохим и мне стало плохо. Решила написать тебе, солнышко моё ;)

Я устала разочаровываться в людях, бесит снимать с них эти дурацкие маски, которые, к тому же, сама и надела: \ устала. вот и всё.

Завтра, в аське, в шесть часов вечера по Москве я наконец-то выговорю все свои чувства по отношению к этим мразям :D я уже чувствую хорошее настроение)

Отправила тебе сегодня письмо и октрытку. Причём, письмо я начала писать аж 1 декабря :D Ещё приложила ёлочную веточку ^^ Открытка с марочками, выглядит нашненько. Фотки нет :D

А ещё, я теперь должна тебе фото Чистополя :D завтра буду как дура ходить и фоткать :DD

Прожектоперисхилтон сегодня, конечно, отжёг :D Или отожги, ладно, без разницы. В общем, они были на высоте! Иванус :DD Порадовало поздравление Хью Джекману ещё.

ну а фотка тебя перед сном, это было няяяшно))

рада, что у тебя появилось Новогоднее настроение. У меня же его нет как нет. Смена циферок в дате, не более :D

Хотя, кто знает, может быть за эти выходные и за эти дни моё мнение поменяется? В воскресение поеду в Казань, выбирать платье на прадник, схожу там ещё где-нибудь развлекусь :)

Вечером в воскресение будет один отличный фильм, "Свадьба моего лучшего друга" называется. Я очень люблю этот фильм! Ты смотрела? Если нет, обязательно посмотри!

Теперь, наверно, можно прощаться.

До встречи в аське, солнышко ^^

а я вот так и знала что он подумает что я туда ходила. делать мне чтоли нечего? думает я хожу туда, думаю о нём и бла бла бла. или таскаю туда своих друзей и говорю о том что была там с ним? нет!

Три метра над уровнем неба

Я все-таки посмотрела его, фильм шикарный. Весь фильм не выпускала платок из рук. Как же все-таки красиво в фильмах бывает. Они такие милые. Это единственный фильм, который меня понастоящему задел в этом году.

***

И вдруг внутри тебя, словно, что-то щелкнет, и ты понимаешь, что с этого момента все изменится, все уже изменилось и попрежнему больше уже никогда не будет.

***

— погоди, погоди, будешь держаться за куртку ты меня раздавишь - эта прекрасная девушка подтвердит, что я не виноват! - почему? - потому что ты в меня влюбишься и захочешь меня спасти

***

я не могу вылезти - почему? - там большая собака - нет тут никакой собаки - а я все ранво не могу вылезти - почему? - я стесняюсь

***

я счатслива - и я счастлив - а я больше счаслива - как отсюда до барселоны - как отсюды до неба - а я еще счастливей - на сколько - на три метра выше неба

***

рано или поздно наступает время когда ваши пути расходятся, каждый выбирает свою дорогу, думая что рано или поздно они вновь сойдуться, со временем они становятся все дальше, сначал ты считаешь это нормальным - вы ведь созданы друг для друга, ведь рано или поздно она вернется, однако этого не происходит, вместо этого наступает зима и вдруг ты понимаешь, что все кончено, раз и навсегда. и как бы ты не старался тебе не за что не пережить те же чувства снова, тебе больше никогда не подняться на 3 метра выше неба

Люди рождаются, чтобы быть любимыми. Вещи создаются, чтобы ими пользовались. Но наш мир объят хаосом. Потому что вещи любят, а людей используют.

Хельга:

— Роберт, ты - свеженький собаковладелец?

Роб:

— Весной мы с Кристен Стюарт "усыновили" в приюте дворняжку. Представляешь, ему оставалось жить 2 дня - в Луизиане, где снимали " Рассвет", разрешается усыплять бродячего пса, если в течении какого-то времени ему не подберут семью. Бир внешне чем-то похож на гиену, а на него, кроме нас, не нашлось желающих. Для меня он - лучший пёс на свете. И вообще, с собаками намного легче, чем с людьми.

О: наших [одноклассников] никого в онлайне. Неужели после снежков все разом махнули на дедов морозов
Т: может настало счастливое время и все решили просто не заходить в контакт?
хотя это невозможно.
так что твой вариант.
О: мудаки

Привет.

Знаю, давно не писала. Времени не было. Оно, конечно, было.

Еще как было.

Да, у меня столько всего нового, что я не могу уместить этого в постах. Три раза на дню я открываю вьюи, пишу-пишу, и закрываю. Знаете почему? Потому что всего так много, что как-то не интересно даже.

Мне купили плеер. Красный. Ненавижу красный.
У меня завалы в школе в виде 5 за четверть (при нашей десятибальной системе).

Дискотека была ужасна.

Теперь я буду красивой.

Перехожу в новую школу.

И вообще бесконечно говорить можно об этом всем.
А тут еще и он.

оо, С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫЙ ГОДОМ, КИСЫ МОИ

сегодня у меня так хорошо начался день, я такая накрученая пошла в школу, масичка такая вся КРАСАВИЦА !!!

столько комплиментов наслушалась, но ЧЁРТ, не от тех от кого надо

бывшего я не встретила, одноклассника любимого не встретила, вообще всех наших мась из школы не встретила, воообщеее никого не встретила. печаль

только своих баб и всё

и пару ненужных мальчиков

и всё из за тупых утренников ! на которых я была СНЕГУРОЧКОЙ. самой красивой :) … зато хотя бы детям приятно сделала

но чёрт, я из за этого личную жизнь свою не устроила ! печаль эх

зато в конце дня мы сели с учителями, выпели шампанского, поболтали, эх

но всё же не понравился мне сегодняшний день

ну такооой нормальный, но я большего ожидала (

кисы, а вы как провели этот день ? а ? ;)

А: я тебя люблю прелесть моя, я незнаю уже что делать, но я буду стараться ещё сильнее что-бы ты жила вопреки себе

зачем ты боришься с моей сущностью ? если я пью значит я пью. если я глотаю значит так я того хочу. я никогда не доведу себя до края смерти я всегда могу сказать стоп. не борись. Печально что он не понимает и не оставляет меня. и трудно ему и мне трудно смотреть на его старания. я это я. не изменима я

я просто не могу смотреть на тебя, это то, реальн ото что мне нужно, такие глаза, стиль, улыбка, волосы, все все меня в тебе привлекает, сейчас я сижу и просто тупо думаю о твоем образе, я янормальная?я влюбилась снова, боже, я просто не предстваляю какой у меня будет муж, как же он меня должен цепануть, что бы я ни по некому не сохла, мне стыдно.правда стыдно, кошмарики просто

Тут такие дела-либо начать
курить либо бросить.
либо кричать от боли либо
выть от тоски.
спасибо, любимый. за все
переломанные кости
целую
твои
кулаки.

Я вынашиваю в голове какие-то мысли, наброски, идеи, как мать вынашивает ребенка. Я пытаюсь придать им идеальную форму, чтобы они не смотрелись нелепо и глупо. Главное - вовремя потом поймать момент и выплеснуть всё это на бумагу. Иначе они так и сгниют в потемках моей фантазии.

осталось чуть больше недели, а у меня даже елка еще не стоит. нет в принципе никакого настроения. нет желания встречать новый год, кроме того, что это будет семейный праздник после полутора месячной разлуки с папочкой. а раньше елочка стояла за две недели до 31 числа, дом был украшен для праздника, подарки закуплены. кстати, я так и не купила еще подарков.

и даа, кое-кто сейчас в сотый раз отправит меня на Елки, но это не поможет.

пойду я лучше спать, завтра мне работы защищать.

Жизнь и в самом деле печальна и торжественна.

Нас впускают в этот замечательный мир, мы встречаем друг друга, знакомимся и некоторое время идем по жизни вместе.

Затем мы расстаемся и исчезаем столь же неожиданно, необъяснимо, как появились.

мне сейчас необходимо найти место где никого нет, тихо и спокойно, может это пустая большая комната, или поле, лес, поляна и выорать там всё что накопилось

вот он путь одиночки.
ты им душу в клочки. а они тебе с разбегу по почкам.
и молчанием вечным точки.
ты им себя на изнанку.
рвешь перепонки. выходишь за рамки.

вот он, вот он снег моей мечты!

наконец-то это случилось. а ещё сегодня наконец-то случился последний день учёбы. и он превзошел все мои ожидания. я думала, что мы с девочками посидим после пар максимум часов до четырех. но мы пили вино и шампанское у одногруппницы, ещё какой-то ликер, готовили пиццу, фотографировались, смеялись, обнимались, обсуждали всё насущное, а когда всё засыпало снегом, пошли на улицу и вдоволь насмеялись, набегались и набросались снега. вышло, что из дома я вышла в девять, а вернулась в половине одиннадцатого. такой теплый и по-доброму глупый день в компании девочек. иногда это именно то, что нужно.

ребята, СНЕГ ЗДОРОВЕННЫЙ!

останнім часом я познайомилась з багатьма новими людьми, і це дивно, наскільки вони відрізняються від тих, кого я знала раніше.

одно неверное слово от тебя и ты сам того не ведая или ведая отбросил меня за тридевять земель от себя. танцуй уж чо. поздравляю. уебок.

Подругу водит в кино парень. Друг ходит с девушкой, которая ему нравится, а я обновляю страничку в контакте. Одна.

Знаете, совсем нет времени, что бы писать сюда, и вообще-что-то выставлять. Это всё новый год и сессия =о= почти все меня тут могут понять)

Но есть и хорошие новости! Даже очень хорошие)

Первая-это МНЕ ПРИШЛО ПИСЬМО ОТ ДАШИ

Это был такой восторг *_* я, ни о чем не подозревая шла домой. Подходя к подъезду мне пооступил звонок, от мамы -"Влада, ты где? Тебе тут письмо пришло"- и ноги сами понесли меня быстро-быстро домой на пятый этаж :D ЭТО БЫЛО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!

Моё письмо тебе тоже скоро придет, точно-точно ^^

спасибо тебе огромное, читала с улыбкой до ушей)

А еще, принимаю поздравления по поводу окончания ремонта! Вы не представляете (или представляете) эти три месяца изо дня в день БУМ БУМ БУМ, БЖЖЖЖЖЖЖЖЖ, ДРРРРРРРРР! Ааа, у меня на почве всего этого депрессия началась :D

В общем пару фотографий с моей комнаты

обожаю эти обои *_*

и на полочках еще хлам не до конца расставлен)

В общем как-то так: 3 Дождитесь моего возвращения ^_~

Опять проспал в школу. Нужно было на ген. убору и на классный час. Проснулся в 10. Ладно уже. Потом поехали к Севе. хоть первый раз занялся спортом. На каникулах ездить буду. Потом на 1:00pm наконец-то к Тае.

Там наш серцеед Сева уговорил "ди-джея" медляки поставить.

Пригласил Таю. Мы единстивенные кто танцевал. Нам даже оплодировали.

Дальше… кроче вот мы и у Антона) У него хата до 10-ти свободная. И итоге все пиздато и даже очень круто. Жаль Таи не было рядом(

Я вьюи-зависима. Не просто интернето-зависима, а именно вьюи-зависимa. И это печально, это катастрофически глупо и жалко. Помню, раньше во времена контакт-бума, были приколы на тему контакт-зависимости. Для меня это теперь вьюи. Иногда я могу забивать на него и не вспоминать, особенно это легко сделать, когда я в отъезде. Но эта зависимоть иногда меня просто бесит. Каждый раз, когда в голову приходят какие-то мысли, когда я вижу что-то, слышу, читаю, что-то случается и прочее и прочее, тут же в голове загорается какой-то чертов индикатор, несущий в себе бредовую, но всегда одну и ту же цель - надо бы сделать об этом пост. И вот в моем больном и разлагающемся от клавиш, сети и монитора разуме выстраивается вполне такая симпатичная и "незаурядная" цепочка определенных слов и картинок, в общем полный и безупречный алгоритм. А вечные тренировки научили быстрыми темпами (такими, что уже скоро в книгу рекордов Гинесса можно будет занести) находить нужные картинки, вставлять их, строчить буквы, выравнивать текс и приводить его в надлежащий вид, чтоб глаз и душу радовало, и без груза на сердце нажимать зеленую галочку. Уже даже с утра или после универа, первое дело (после, конечно, покушать) это зайти в интернет, проверить обновления контакта и вьюи. И ладно там контакт, его как раз можно легко закинуть, а вот с вьюи это сделать не так легко. Просто иногда здесь очень удобно и комфортно. Но, черт. Хотелось бы писать только самое важное и красиво, а первое дело - не зайти интеренет, а почитать, порисовать, посмотреть кино, погулять, поболтать и еще масса дел, которые есть реальная жизнь. Вот печально, правда.

мне так хочется что-то рассказать. а день выдался ни о чем. в 8.30 проснулась от звонка, собралась за 5 минут в салон. ПЕРВЫЙ раз у себя в городе встретила мужчину, который наращивает ногти. но потом я узнала причину и я его как никто другой понимаю. со спиной шутки плохи. освободилась я только в часов 5. сходила за мандаринами, их почти уже нет. переслушала стопицот раз "кофе - мой друг". вы видели клип? посмотрите. ещё у меня жутко болят ноги, мышцы как-будто напряжены постоянно. а завтра ещё и тренировка. отрабатываю за вторник. хотела пойти гулять, но хватит ли меня. да и желания особого нет. в колонках Земфира - Кроме счастья есть зима. настроение? а что это

за вечер прошла Нэнси! Опупительная игра! :)
И интересная очень))

Одно очень расстроило.. письмо Нэда, где он признается Нэнси первый раз в любви. Оно было в ее комнате, прикреплено к фотографии.. В РУССКОЙ ВЕРСИИ ЕГО НЕТ ЧЕРТ ВОЗЬМИ!!! Мое шиперское сердце еле пережило такое потрясение: (
А еще, то, что я скачала было без смешных дублей: (

PS: у Нэнси в тумбочки готовые запасы Коко-Крингл! А еще, мне жаль Бесс. Ради звездочки я заставила съесть ее ВСЕ МОРОЖЕННОЕ какое было в прилавке. А его там ОЧЕНЬ много :DDD

Так, взялась пройти 30 дней с Misfits и уже дня как 4 не заполняла.Нужно исправляться, хоть что то, доделать до конца.Значит так:

День 4. Не любимая.(приглашенная звезда)

Ну и опять же я в ступоре.Какая там может быть приглашенная звезда.Там сами актеры только недавно стали "звездами".Ну, а если уже глобально смотреть, тогда наверное Марни.Да да, беременная девчушка, которая, в итоге осталась с Нейтаном.Ну не понравилась она мне, никогда не могу дать четкого, ясного ответа, почему мне не нравятся люди.Вот что то не нравится, на подсознательном уровне.

День 5. Любимый момент с Нейтаном.

Хаха, вы что шутите?С этим мудакой наверное все моменты любимые, такой вот он персонаж.Боже, что бы такого выделить.Он такой колоритный, и настолько аморальный, мой мозг просто не знает куда сунутся.Самое смешное, он такой же и в жизни.Черт, он просто любимый персонаж!

День 6. Любимый момент с Кертисом.

Мм, Кертис.Наверное самый запоминающийся, это когда он был псевдобеременным.Черт, этот момент меня убил.Я плакала, серьезно плакала от смеха.Это же надо было додуматься.Да, это наверное самый любимый момент с Кертисом.

Если у вас выбор между двумя людьми, то выбирайте второго.
Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы и не появился.

НУ ПОЖАЛУЙСТА, НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ.УСПОКОЙТЕ МЕНЯ.

сегодня я, пропади оно пропадом, ходила в кино с димой.

аня высказывала ему свое недовольство типо "почему это я ничего об этом не знаю?"сука, бусишь ты меня, подруга) Бррр

мы уже опаздывали на сеанс и поэтому бегом бежали.прибежали.купили билеты.каждый заплатил за себя сам.пошли в здание кинотеатра.дима даже в дверь прошел 1.весь фильм я чего-то ожидала, дура знаю.но там был момент, в котором я плакала, он меня типо приобнял-успокоил, но как только я перестала всхлипывать Дима убрал руки.потом еще пальцы мои в свои запускал, но ему кто-то позвонил.досмотрели фильм, ах да, фильм хороший.только теперь он испорченный.воспоминаниями.

БОЖЕ МОЙ, КАК СИЛЬНО Я ХОЧУ ВСЕ ВСПОМИНАТЬ И ДУМАТЬ "ОЙ, ЭТО КАЗАЛОСЬ ТАКОЙ ПРОБЛЕМОЙ, АХХАХА"

Мы вышли, снег продолжал валить.Я шла прямо по дороге, д. все время то за руку возьмет, то под руку и все просто так.нет, я не говорю сейчас как пафосная дрянь вроде "он ничего не сделал " или бляблябля, просто н а д о е л о.я уже не знаю, что мне делать.потому что, когда димы нет, я споконо к этому отношусь(не сейчас именно, конечно.а жаль) вообще, а когда он рядом, хочется что бы он был рядом со мной.

По дороге я делала фоточки, пусть и на телефон, дима писал на снегу..было даже весело.но у него даже не хватило энтузиазма испортить момент, за что ему отдельное "спасибо".

и вот мы дошли до подъезда.как обычно дима сел на лавку.немного нелепых разговоров, встречи глазами и "мне пора домой".сидит в ступоре.ну..я немного потнула время, знаю, что так бывает и что часто для димы это нужно.сидит.ну "пока дима".я захожу в подъезд, в лучших традициях кино, он должен был что-то сделать.я слышала четырех кратный стук по двери.я вернулась и открыла дверь, но не полностью.даже не выглядывала, потому что как обычно думала, что дима с меня прооорет.хотя сейчас уже, продумала, как можно было закончить это по другому, но "видимо не сужденно".потом я поднимаюсь пешлком и мне звонок от него:

—влада, я кажется видел тебя последний раз в этом году..

—да дим, наверное..

—тебе не нужно за водой?

—вообще-то нет, но…я…мне выйти?

—да нет, не нужно..я. на остановке уже…ну пока, до встречи в следующем году"

НИКОГДА, СЛЫШИТЕ НИКОГДА НЕ СВЯЗЫВАЙТЕ ЛЮДЕЙ И МЕСТА.ЛЮДИ ИСЧЕЗНУТЬ, А ВЫ ИСПОРТИТЕ СЕБЕ ЖИЗНЬ ДУПАЦКОЙ ПАМЯТЬЮ.

вот сегодня, я испаганида себе фильм "елки" и первый снег в год у.

я не знаю что со мной, я же уже научилась держаться.и тут такое.

еще я зачем-то решила позвонить ане, ахереть аня подруга, я ей лучше бы не рассказывала, потому что она хуевая.а теперь еще и знает весь этот бред.

минут через 10 мне пришло сообщение "Влаааада, я так протупил."

я спросила "почему?"

зачем?зачем нужно было потом звонить и говорить "влада, прости, у меня начинается опять это желание тебя поцеловать, но я не знаю, уместно это или нет, поэтому так все. просто меня все и так устраивает…скажи что-нибудь?сегодня вечером, ночью, я буду в компьютере..пиши мне или я тебе.пока"

  • можно ли общаться с ним?нужно ли общаться с ним?
  • можно ли встретиться с ним еще?можно ли самой назначить встречу?
  • ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?

я просто не знаю, как плыть дальше.

Вчера отмывали пол в кабинете биологии после установки окон. Мало того, что тряпки выдали кому-то маленькие, кому-то большие, дак ещё вдобавок уборку заставили делать весь класс. Ладно, парни, они с вёдрами воды разбирались, шкафы двигали, подметали… Пока мыли батареи - работали дружно. Когда дело дошло до пола, началась полемика, кто больше работает. Все дружно обвинили Женю, что она не моет полы. Эм… Представьте себе живописную картину: полный класс девчонок с разнокалиберными тряпками пытается мыть пол и при этом друг друга не толкнуть. Но, похоже, этот факт мало волновал это стадо убирающихся баранов. После уборки пока все собирались домой ещё раз решили обсудить Женю. Тут уже не выдержали мальчики и сделали замечание. Вроде все поутихли. Сегодня перед уроком (на котором нам вещали о морали) Мария попыталась ещё раз обсудить эту тему. Тут терпение кончилось уже у меня. В общем очень захотелось предложить ей выйти в новое окно, но я всего лишь попыталась доказать, что в целом Женя работала не меньше чем все. Не знаю, повернулось ли что-то в мыслях у Марии или нет. В общем, когда люди относятся друг к другу с предвзятостью, то тут уже говорить о морали бесполезно, проще говорить со стеной.

даа, я конечно рад. но все мутки которые происходили с организацией праздника уже надоели и мы решии наконец не идти вместе с однокаласниками. а провести праздник дома, с друзьями и уютом, спокойствием и безопасностью!) Оценки конечно нее нормальные, но нужно гораздо лучше! Мне кажется что я нормально начну работать, хотя бы на 80% когда у мея что-то случиться такое, что мне в голову, словно кирпич стукнет и я просто кинусь волосы рвать на голове что бы грызть гранит науки. поскорее бы уже это "что-то" произошло, а то я так и до самого тестирования буду чуашть зад и ничего не делать, а потом ныть и говорить что я ленивая свинья!(

Знаете..

Бывает иногда такое ощущение невероятной уверенности прихода какого-то события. Осознавая это, тебе кажется, что все это бред, такого просто не может быть. Но ощущение есть и оно не исчезает. Наоборот, с каждым днем оно нарастает. Хотя это кажется тупостью и игрой больного мозга, но блять. Это интригует и становится интересно- произойдет ли это или все же ты, однажды, поорешь над собой, вспоминая эту глупость?

да, Даша, зависть есть везде, но степень ее выражения в спорте, музыке, рисовании выражается по-разному…..спорт и музыка..абсолютно разные, 2 качества, физические и духовные, такая же и зависть…в музыке ты наедине учишься с учителем, ты сосредоточен только на клавишах..это так чудесно) я люблю что-то производить своими руками, чтобы у тебя получалась мелодия..ты творишь!!

а пару кувырков и работа предметом это совсем не те чувства

Amor Amor Forbidden Kiss

Чувствуя дыхание на моей коже, так нежно

Я схожу с ума

Они говорят - трагедия
С прикосновением твоего поцелуя - я рискую

видео[x]

хотела ничего не писать, но не удержусь..экзамены сдала и один зачет, еще один в понедельник, все прошло нормально, но…задержка неделю..я Не переживаю, было и больше, да и даже, если причина тому отнюдь не стрессы, перемена погоды и тд, буду только рада, значит это судьба и не за что не убью этого ребенка. но реакция моего любимого чуть не убила меня саму…и мне ребенок не нужен, и не тебе его содержать, да иди ты нахуй и прочее..я еще не готов..такое чувство будто я ему сказала, что уже месяце на 5..такой кошмар..во мне буря противоречивых эмоций..я конечно понимаю, что молодость и все такое, но раньше надо было думать, если уж на то пошло..думаю, что все обойдется, но для себя все таки сделаю кое-какие выводы

— Эй! Ты только что шлепнул меня по заду?
- Красивый зад.
- Ну, спасибо… Но руки прочь!

— Эй! Я же сказала… Ты пьяный!

— Поймай меня!
- Вернись немедленно!

Если бы меня сейчас спросили, что меня на даный момент беспокоит больше всего, я бы, наверное, начала говорить не об экзаменах, не о сессии, не о лишнем весе, не о том что у меня 0 планов на Новый год, а о том, что я не хочу каникул.
Нет, я конечно хочу отдохнуть. Но знаю боюсь, что этот отдых может плавно обернуться торчанием дома за компом до 10 числа. (каникулы с 28 по 10, сессия с 10 по 25)
Нужно как-то наперед спланировать эти 2 недели.

Но: я всегда пытаюсь составить какой-то план, список и тд., а в итоге забиваю забываю.

Вывод: нужно сначала распланировать распланирование планировки…Оо

Все. Отправляюсь спать. Пора уже.
У меня уже 24 декабря.

Да-да, уже остался один дент до Рождества, до последней серии Мерлина и до первой серии DW, а еще это для многих будет означать начало зимних каникул! Юххуууу!

Доброй ночи♥

Я одержима моим котом. У нас очень сильная, действительно странная зависимость, почти как у Беллы и Эдварда. Я просто стану сумасшедшей кошатницей однажды, я просто уверена в этом.

[q]

у мамы проблемы с новой работой и физически трудно. и на Новый год её ставят в ночь. я очень расстроилась, плачу. мне очень её жалко. я прошу..чтобы уволнялась, а она не хочет.

я не могу объяснить, что чувствую сейчас

Добрый вечер.Я так рада.Завтра покупаем ёлку, так что скорее всего весь день буду зянята.Кстати, я собралась делать список любимых блогов 2011 года. На tumblr полно таких списков и мне сразу захотелось подаровать нескольких людей.Так, что как обычно до завтра мои котики: 3

Сладких снов.

Главное — верить. Помнишь, что я говорила? Если верить, то ничего не страшно.
Во что угодно: в смешные воспоминания, в людей, которых когда-то любил,
в слезы, которыми когда-то плакал. В детство. В то, что хотел бы сделать. В любимую музыку.
Если думать только об этом, без остановки, — любые страхи исчезнут.

Я была на 100 процентов уверена что ты позвонишь!Легла пораньше спать, чтоб ответить на звонок соннной… как будто бы тебя не ждала.Это так больно просыпаться и понимать что ты даже и не думал обо мне!Твою ж мать…

неужели блядь непонятно, если человек отвечает сухо и не продолжает разговор, то он значит не в настроении и к нему лучше не лезть.

Кто я
Как я себя чувствую
Чего хочу добиться
и
Как меня зовут:

не признаюсь себе уже неделю. Лень.. нет, страшно взять себя в руки и поставить факты лицом к лицу. пусть все висит, как в паутине, а потом отсохнет, упадет в угол, а кто-то будет мыть полы и все уничтожит. Вместе с моими вопросами.

Стоять в меньше метра от человека, который вся твоя судьба, и даже не мочь прикоснуться.. Это отвратительно. Ужасно! и вот о чем еще можно сейчас говорить? О чем ? да ни о чем. Надо было взять, сказать иному гудбайспасибоза вечер, и отправится познавать друг друга.
Интересно, если я скажу: я готова. -Что он ответит? А подумает что?
но нужно время. еще чутьчуть.
всегда нужно время.
да и черт с ним. с временем.

я тааак устала сегодня но все равно заставлю себя быстренько все написать, а то потом точно лень будет, а такие приятные моменты надо запоминать (тем более, что неделя была крайне тяжелой, физически и особенно морально, кроме того, что в академии так и дома проблемы были). Сегодня был замечательный день, фортуна не просто на моей стороне была, она меня просто за руку вела…зачет по админу - done, зачет по физре(ну это легко конечно, но все) -done, зачет по гражданскому(самое страшное и тяжелое и вообще пиздец, который я сдала на 5) -done, курсовая - защищена (все благодаря тому, что у меня была очень хорошая защита!и она тоже на пятерочку). И потом еще и вечер, благодаря Рите, был отличным). Вот так вот..весы всегда уравновешиваются!)

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой…
Все это забирает он с собой.

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.

В последнее время очень много вещей стало меня бесить. Маленькие детали, но выводят меня из себя по-крупному. Перестали нравиться люди, которые до этого вызывали симпатии. Что со мной?

«Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас. »

Зная свою впечатлительную психику, мне вообще не стоило начинать смотреть эту хуйню. Хватило 3-х серий, и то вчера, чтобы бояться идти спать. Молодец, ну что тут еще скажешь!

Вот и славно, я становился странным и видел лебедей пару
И проводил параллель, отправить ей, что люблю
Равносильно смерти, верьте или не верьте
Одно только нет в ответе услышать
И все, не хочется дышать, едет крыша, слышишь?
Хотя нет, она там с другим спит себе тихо у него на плече
Снятся наверное сны, и там я голосом шепчу
Верни мне меня.

— а есть такой сервис, который может доставить что-то в случайный момент следующего месяца? или следующего года?
- это называется почта россии

приятность сегодня случилось. спросила у мальчонки, идет ли он на сходку хувианцев, он сказал нет, в общем, потом я стояла где-то рядом, а они сдавали физику, готовились и этот мальчик начал "ооо, физика…-схатился за голову-физика физика физика физика физика физика"-не знаю, было ли это тем, о чем я подумала, но, помоему определенно он косил под Дока и это было черезвычайно мило и забавно. я хихикнула и ушла


Готовые Домашние Задания:

5) www.litra.ru/
6) otvet.ref.by/ind.php
7) www.vipreferat.ru/
8) www.spishy.ru/
9) www.slovo.ws/resh/index.html
10) allsoch.ru/
11) www.5-ok.net/
12) freedz.narod.ru/gdz.html
13) www.examens.ru/
14) www.vdz.org.ru/
15) readyhomeworks.ru/
16) faraon153.narod.ru/
17) ref.zeyn.ru/
18) risingstar.by.ru/otbet.html
19) phtt-flash.ucoz.ru/news/1-0-1
20) belsoch.exe.by/gdz.shtml
21) www.yroka.net.ru/
22) www.1000shpargalok.ru/list.html
23) helpschool.info/
24) urokam.net/index/0-21
25) www.homeenglish.ru/Othergdz.htm
26) bobych.ru/

Сочинения:
1) www.5ballov.com.ru/
2) www.vipreferat.ru/
3) www.spishy.ru/
4) www.slovo.ws/resh/index.html
5) www.znaj.ru/
6) www.krugosvet.ru/
7) history.rin.ru/
8) allsoch.ru/
9) www.alleng.ru/
10) ref.zeyn.ru/
11) www.examens.ru/
12) www.5-ok.net/
13) neuch.ru/
14) goldref.ru/
15) www.litra.ru/
16) belsoch.exe.by/gdz.shtml
17) belruss.com/
18) belruss.com/
19) helpschool.info/
20) bobych.ru/

Переводы:
1) www.translate.ru/
2) www.alleng.ru/
3) ref.zeyn.ru/
4) perevod.gala.net/
5) www.home-work.com.ua/
6) urokam.net/index/0-21

Биографии:
1) www.vipreferat.ru/
2) www.slovo.ws/resh/index.html
3) www.krugosvet.ru/
4) www.alleng.ru/
5) ref.zeyn.ru/
6) neuch.ru/
7) goldref.ru/
8) www.litra.ru/
9) belsoch.exe.by/gdz.shtml
10) www.pupilby.net/
11) www.c-cafe.ru/index.php
12) bobych.ru/

ЕГЭ:
1) www.spishy.ru/
2) www.examens.ru/
3) freedz.narod.ru/gdz.html
4) goldref.ru/
5) belruss.com/
6) www.yroka.net.ru/
7) bobych.ru/

Краткие содержания:
1) www.5ballov.com.ru/
2) www.vipreferat.ru/
3) www.slovo.ws/resh/index.html
4) www.znaj.ru/
5) www.krugosvet.ru/
6) briefly.ru/
7) allsoch.ru/
8) www.alleng.ru/
9) ref.zeyn.ru/
10) www.5-ok.net/
11) goldref.ru/
12) www.litra.ru/
13) belsoch.exe.by/gdz.shtml
14) www.pupilby.net/
15) belruss.com/
16) belruss.com/
17) www.yroka.net.ru/
18) helpschool.info/
19) urokam.net/index/0-21
20) bobych.ru/

Рефераты:

1) www.5ballov.com.ru/
2) www.vipreferat.ru/
3) www.spishy.ru/
4) www.slovo.ws/resh/index.html
5) www.znaj.ru/
6) www.krugosvet.ru/
7) history.rin.ru/
8) history.rin.ru/
9) allsoch.ru/
10) www.alleng.ru/
11) ref.zeyn.ru/
12) www.5-ok.net/
13) referatbank.ru/
14) neuch.ru/
15) goldref.ru/
16) referat.ru/
17) belsoch.exe.by/gdz.shtml
18) www.pupilby.net/
19) belruss.com/
20) belruss.com/
21) www.studgorodok.ru/
22) www.allbest.ru/union/
23) student.km.ru/
24) eduworld.ru/referats/
25) www.yroka.net.ru/
26) www.ucheba.ru/referats
27) helpschool.info/
28) urokam.net/index/0-21
29) www.homeenglish.ru/Referats.htm
30) bobych.ru/

Словари:
1) www.spishy.ru/
2) www.spy-bot.ru/index.php
3) slov.h1.ru/
4) slovari.yandex.ru/
5) boloto.info/

этот город настолько маленький, что мы обязательно столкнёмся в нём снова
не знаю, через сколько месяцев и в каком из баров, но я в это верю
ты подойдёшь, поздороваешься и скажешь "кажется, ты взволнован "
а я отвечу, роняя пепел "ничего подобного, просто у меня синдром Аспергера"

прости меня, пожалуйста, я ведь и вправду люблю тебя по-настоящему,
но каждое моё движение лишено смысла, мы плывём по течению,
когда мы разобьёмся о камни, вместо сердец из нас достанут чёрные ящики.
я не знаю, останется ли там запись, как я прошу у тебя прощения.

все будет хорошо, неприменно
с завтрашнего дня или с понедельника
чудо обязательно произойдет в Новый Год
или на на следующий день рождения.

завтра будет тяжелый день. первая половина - защита МАН-роботы, которая у меня уже в печенках. наконец я от нее избавлюсь

вторая половина дня - жесткая зубрежка теории литературы и подготовка к олимпиаде.

я же сильная. я в себя верю. все будет хорошо.

сладких снов, ребятки.

ваша Ди.

Давай по делам. Потом научимся. Потом расскажем друзьям.
Время копить деньги. Время искать работу.
«Я позвоню тебе ещё раз.. помолчим» Промолчим о нас.
А пока по делам, по ссылкам, да по заботам…

мне очень нравятся трамвайные вагоны, они меня как то по детски радуют.
если глаза закрыть - они летят в невесомость, а там свои законы, там всех оправдывают.
там обещают покой и знаете, когда ресницы ресниц касаются даже чувствуется это иначе,
и тебе не нажно кто за спиной, ты не упадешь, сама мысль падения уже ничего не значит.
и ты не плачешь, а люди думали, сейчас в вагон зайдет и заревет,
а ты едешь в свою невесомость
и билетик в кармане оплачен.
и кондуктор его не порвет.

Все, пусть горит это синим пламенем! Ненавижу этот праздник. Ты там будешь веселиться, бухать с друзьями, забив на то, что думаю я об этом. А я буду в одиночку пить водку перед телевизором..Может выйду на часок..а потом опять одиноко бухать.. Спасибо. Вот она твоя любовь..

60 фильмов которые возможно заставят вас заплакать.Знаменитые и практически никому неизвестные фильмы над которыми плачут люди

1. Искусственный интелект (Artificial Intelligence: AI) 2001
2. Хатико: Самый верный друг (Hachiko: A Dog's Story) 2009
3. Марли и я (Marley & Me) 2008
4. Титаник (Titanic) 1997
5. Знакомтесь Джо Блэк (Meet Joe Black) 1998
6. Зеленая миля (The Green Mile) 1999
7. История игрушек: большой побег (Toy Story 3) 2010
8. Руди (Rudy) 1993
9. Спасти рядового Райана (Saving Private Ryan) 1998
10. Ребята с улицы (Boyz N the Hood) 1991
11. Крупная рыба (Big Fish) 2003
12. Общество мертвых поэтов (Dead poets society) 1989
13. Песня Брайна (Brian's Song) 1971
14. Побег из Шоушенка (The Shawshank Redemption) 1994
15. Останься со мной (Stand by me) 1986
16. Гордость Янки (The Pride of the Yankees) 1942
17. Спеши Любить (A Walk to a Remember) 2002
18. Список Шиндлера (Shindler's List) 1993
19. Жизнь Прекрасна (La Vita è bella) 1997
20. Мальчик в полосатой пижаме (The Boy in the Striped Pyjamas) 2008
21. Фонтан (The Fountain) 2006
22. Дневник Памяти (The Notebook) 2004
23. Гладиатор (Gladiator) 2000
24. Страдания Христовы (Passion of the Christ) 2004
25. Город Ангелов (City of Angels) 1998
26. Белый бим черное ухо 1976
27. 7 жизней (Seven Pounds) 2008
28. Танцующая в темноте (Dancer in the Dark) 2000
29. Король лев (The Lion King) 1994
30. Достучаться до небес(Knockin'g on Heaven's Door) 1997
31. Бабуся 2003
32. Лабиринт Фавна (El laberinto del fauno) 2006
33. Сладкий Ноябрь (Sweet November) 2001
34. Остров 2006
35. Мачеха (Stepmom) 1998
36. Привидение (Ghost) 1990
37. Дом у озера (The Lake House) 2006
38. Голубая бездна (Le Grand Bleu) 1988
39. Белый плен (Eight Below) 2006
40. Ванильное небо (Vanilla Sky) 2001
41. Храброе сердце (Braveheart) 1995
42. Великан (The Mighty) 1998
43. Внутри себя я танцую (Inside I'm Dancing) 2004
44. Куда приводят мечты (What Dreams May Come) 1998
45. Мост в Терабитию (Bridge to Terabithia) 2007
46. Лекарство (The Cure) 1995
47. Осень в Нью-Йорке (Autumn in New-York) 2000
48. Хулиганы зеленой улицы (Hooligans) 2005
49. Форест Гамп (Forest Gump) 1994
50. Малышка на миллион (Million Dollar Baby) 2004
51. Кит (Keith) 2008
52. Легенда о пианисте (La leggenda del pianista sull'oceano) 1998
53. Двухсотлетний человек (Bicentennial Man) 1999
54. Если только (If Only) 2004
55. 38 параллель (Taegukgi hwinalrimyeo) 2004
56. Бэмби (Bambi) 1942
57. Шоу Трумана (The Truman Show) 1998
58. Перл Харбор (Pearl Harbor) 2001
59. P.S. Я тебя люблю (P.S. I Love You) 2007
60. Мост (Most) 2003

Я уже скучаю по тебе, спасибо тебе за те слова, которые ты мне написала в смс, я просто не представляю без тебя уже свою жизнь, ведь ты всегда рядом.Я желаю тебе найти там свое счастье.

P.S.я люблю тебя

Опять настроения нету совсем.
Ну что тут сказать? Грустно бывает всем
Залил глаза свои алкоголем лютым.
Теперь синий сижу, а надо встать утром
Так вот тебе решить эту загадку надо,
Разгадывай, если тебе это надо.

Разлетаемся, чтобы вновь крыльями прикоснуться позже.
Не вижу смысла в быстрых движениях.
И, кажется, снова оно будет разорвано в клочья,
И снова маячат на горизонте трудности и, может быть, унижения.

Только что опять восстанавливалась в вк(я месяц назад с успехом удалилась), потому что тётя попросила найти её однокурсников.И вот пишет мне подруга:"Что опять удалишься? :) ".Кстати, я из-за неё собственно говоря и удалилась, но это не по теме.Я ей написала, что да, и между нами увязался разговор.В результате я поняла, что она тоже хочет удалиться из вк, но ей кроме вк и делать нечего.Ну я ей предложила перейти на вьюи, а она типа:"Не, не хочу".Видимо, она всё же верный задрот вк, а это уже диагноз.И хотя я тоже задрот, но вьюи.Хотя, как по мне, это две разные вещи.В вк у нас нет такого общения, мы сидим и читаем эти "философские" мысли других людей и всё.А на вьюи у нас реальная семья, я не могу объяснить это, но я точно знаю, что что бы у меня не случилось, могу зайти сюда и получить поддержку, советы от абсолютно незнакомых людей, которые не осудят, а поймут.А вк попробуйте написать на стене, как вы провели день или что вас беспокоит, вам ответят пару друзей, в лучшем случае, а могут сосчитать вас за психа…

Именно поэтому, вьюи мне нравиться намного больше, он мне роднее что ли, но только благодаря вам, вьюирцам.Мы же огромная семья(я уже миллион раз читала это высказывание везде).

Спасибо за то, что вы у меня есть:*

Так хочется многое написать про дни которые уже прошли, но почему-то не могу.Незнаю.Хочется написать про ультру, про окончание школы(наверное впервые такой удачный), про ожидания Анны, про Марго, про Алину…но что-то не получается.Это всё так странно.Мне совершенно не нравится это всё.

А солнце ярко светит, ты холоднее даже чем ноябрьский ветер,
ты холоднее даже света далекой звезды.
Но знаешь? Мне это до пизды!

“Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать?
Теперь, я знаю, в вашей воле,
Меня презреньем наказать.
Но вы к моей несчастной доле, хоть каплю жалости храня - вы не оставите меня.
Сначала, я молчать хотела.
Поверьте, моего б стыда, вы не узнали б никогда,
Когда б надежду я имела
Хоть редко, хоть в неделю раз
В деревне нашей видеть вас
Чтоб только слышать ваши речи,

Вам слово молвить, и потом,
Все думать, думать об одном,
И день, и ночь, до новой встречи.
Но говорят, вы не людим.
В глуши, в деревне - все вам скучно.
А мы…ничем мы не блестим,
Хоть вам и рады простодушно.
Зачем вы посетили нас?
В глуши, забытого селенья
Я никогда не знала б вас
Не знала б горького мученья.
Души неопытной волненья,

Смирив со временем(как знать?)
По сердцу я нашла бы друга,
Была бы верная супруга,
И добродетельная мать.
Другой!.. Нет, никому на свете
Не отдала бы сердца я!
То в высшем суждено совете…
То воля неба: я твоя;
Вся жизнь моя была залогом Свиданья верного с тобой;
Я знаю, ты мне послан богом,
До гроба ты хранитель мой…

Ты в сновиденьях мне являлся,
Незримый, ты мне был уж мил,
Твой чудный взгляд меня томил,
В душе твой голос раздавался
Давно…нет, это был не сон!
Ты чуть вошел, я вмиг узнала,
Вся обомлела, заплыла
И в мыслях молвила: вот он!
Не правда ль? Я тебя слыхала:
Ты говорил со мной в тиши,
Когда я бедным помогала
Или молитвой услаждала

Тоску волнуемой души?
И в это самое мгновенье
Не ты ли, милое виденье,
В прозрачной темноте мелькнул,
Проникнул тихо к изголовью?
Не ты ль, с отрадой и любовью,
Слова надежды мне шепнул?
Кто ты, мой ангел ли хранитель,
Или коварный искуситель:
Мои сомненья разреши.
Быть может, это все пустое,
Обман неопытной души!

И суждено совсем иное…
Но так и быть! Судьбу мою
Отныне я тебе вручаю,
Перед тобою слезы лью,
Твоей защиты умоляю…
Вообрази: я здесь одна,
Никто меня не понимает,
Рассудок мой изнемогает,
И молча гибнуть я должна.
Я жду тебя: единым взором
Надежды сердца оживи
Иль сон тяжелый перерви,

Увы, заслуженный укором!
Кончаю! Страшно перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…”

― Татьяна, позволь представить моего кузеена, Мисье Евгения Онегина.
―Матмуазель Ларина.Я ведь мы знакомы…Я видел матмуазель, но не был уверен, что это она.
―Ну и что? Я ли это?
― Да..

― Вы удивлены?
― Нет, но, поверьте, я…
―Ты все же удивишься, Еввгений..Она - моя супруга.

“Предвижу все: вас оскорбит
Печальной тайны объяснение.
Какое горькое презрение
Ваш гордый взгляд изобразит!
Чего хочу? С какою целью
Открою душу вам свою?
Какому злобному веселью,
Быть может, повод подаю!
Случайно вас когда-то встретя,
В вас искру нежности заметя,
Я ей поверить не посмел:
Привычки милой не дал ходу;
Свою постылою свободу
Я потерять не захотел.
Еще одно нас разлучило…
Несчастной жертвой Ленский пал…
Ото всего, что сердцу мило,

Тогда я сердце оторвал;
Чужой для всех, ничем не связан,
Я думал: вольность и покой!
Замена счастью.
Боже мой
Как я ошибся, как наказан!
Нет, поминутно видеть вас,
Повсюду следовать за вами,
Улыбку уст, движенье глаз
Ловить влюбленными глазами,
Внимать вам долго, понимать
Душой все ваше совершенство,
Пред вами в муках замирать,
Бледнеть и гаснуть… вот блаженство
И я лишен того: для вас
Тащусь повсюду наудачу;
Мне дорог день, мне дорог час.

А я напрасной скуке трачу
Судьбой отсчитанные дни.
И так уж тягостны они.
Я знаю: век уж мой измерен;
Но, чтоб продлилась жизнь моя.
Я утром должен быть уверен,
Что с вами днем увижусь я…
Боюсь, мольбе моей смиренной
Увидит ваш суровый взор
Затеи хитрости призренной -
И слышу гневный ваш укор.
Когда б вы знали, как ужасно
Томиться жаждою любви,
Пылать - и разумом всечасно
Смерять волнение в крови;
Желать обнять у вас колени
И, зарыдав, у ваших ног

Излить мольбы, признания, пени
Все, все, что выразить бы мог,
А между тем притворным хладом
Вооружать и речь и взор,
Вести спокойный разговор,
Глядеть на вас веселым взглядом!..
Но так и быть: Я сам себе
Противиться не в силах боле;
Все решено: я в вашей воле
И предаюсь моей судьбе.”

― Зачем вы пришли?
― Мне нужно видеть вас.Простите.
―Умоляю. Уйдите.
―Я не могу.Я не могу…
―К чему все? Зачем вы меня преследуете?
―Я люблю вас…я люблю вас.
―Боже, чего вы ищете? Мгновения триумфа? Мимолетной интрижки? К чему эти перемены? Почему вас так потрясла встреча со мной?

―Потому что..потому что..Я не знаю.Но я встретил вас, вновь. И..и вдруг увидел себя..
― Нет..Вы, вы лжете себе и видите во мне другую.
―Неправда.
―Много лет назад, я выслушала вас. Я считаю, вы поступили благородно, и я не виню вас.
―Пожалуйста..Татьяна.Выслушайте меня.Пожалуйста.
― К чему это? Теперь я для вас достаточно знатна, потому вы меня и добиваетесь. Евгений, поймите наконец, все, что окружает меня это…эта жизнь, моя жизнь..пуста. Ох, я бы с радостью отдала все это в обмен на былую беззаботность.
―Значит…ты ко мне неравнодушна?
― Я замужем. И этим все сказано.


―Ты ведь любишь меня?
― Я любила вас раньше..Это было давно.
―Да…ты не забыла…Татьяна, прошу, будь со мной.
― Вы сказзали, что рана в моем сердце заживет. Заживет и ваша, Евгений.
―Так..она зажила..ммм..она зажила?…
Боже…Больно. Как больно..
―Она зажила?..мне так не кажется.Больно?Почему, скажи? Почему?Ответь, да, скажи мне, почему..тебе..больно.
―Потому что ты опоздал.. Все.. .слишком поздно, Евгений.

Спаси меня….спаси меня..
― Я не могу спасти тебя.



Спаси меня.Признайся, что любишь. Пожалуйста, признайся. Солги мне. Скажи, что любишь меня..
Я тебя люблю….ты знаешь, я тебя люблю…но я принадлежу другому, и теперь надежды нет…я дала ему слово. И не нарушу клятвы. Уходи..Ты должен уйти. Оставь меня пожалуйста. Пожалуйста….И никогда, никогда больше не приходи ко мне.. Никогда не приходи. Больше…Прощай, навсегда..прости меня...

к/ф Евгений Онегин.
Не могу выразить восхищение как книгой, так фильмом. Ведь это просто невероятно! Не понимаю тех, кому не нравиться эти произведения. Классика, ребятки, классика. До слез доводит.Вообще, очень люблю фильм и книгу. Фильм еще раз доказывает талант британцев;во время просмотра было ощущение, что они таки уловили ту русскую искру того времени.

круглосуточно кружится голова - ветер.
а давай чтоб не думалось никогда: "где ты? "
удержи меня рядом, милая,
я не много прошу.
ты же знаешь, чуть встречу тебя - дышу.
удержи меня нет невозможного
как в стихах.
удержи меня как положено
в двух шагах

Очень часто я задумываюсь над вопросом, что же мы чувствуем к людям которые уходят из нашей жизни.. Какие ощущения мы испытываем, когда вспоминаем все, что было.. Какого это осознавать что у человека уже другая жизнь, о которой ты ничего не знаешь.. И что мы испытываем когда тот самый человек пишет или звонит..Я довольно редко вспоминаю о людях, которые ушли от меня. Но все же скучаю…Я привыкла знать все о моих людях, потом понимаю, что они не мои, но какое-то чувство желания узнать, все же остается.. И вот именно в такие моменты, я скучаю о том, что было.. Вспоминаю, что когда-то хотела все вернуть.. Я, наверно, никогда не смогу научится отвязываться от людей. Это больно.. Мурашки пробегают по коже, когда эти люди где-то пишут обо мне, все еще помнят, звонят или хотя бы иногда пишут.. Вкратце пробегает перед глазами все, что было прожито..Понимаю, как много ошибок совершила, и чего можно было бы избежать..Порой действительно удивляюсь, почему я не могу понять, что нужно если отпускать людей, то навсегда, и потом не пытаться все вспомнить или восстановить.. Мои воспоминания всегда играют со мной, часто не давай мне жить на полную.. Но есть главная особенность, я не могу отпустить тех, кто так много когда то значил. Я могу заменить всех, но вот забыть…Это-нет.С каждым годом таких людей все больше и больше. Как отвязаться от этого?Без малейшего понятия.

Анастасия Билоус.

вы знаете, представила себе 1 января.

утро, я просыпаюсь и у меня ужасное чувство того, что всё кончилось, праздник прошёл.

от этой мысли подавлюсь оливье

Когда засыпаешь в маршрутке вечером,

А безумные мысли приводят в ступор.

И с тобой говорит одна только женщина,

И все Что-то Про “Абонент не доступен”.

Один факт из детства: в детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

я пропал среди себя или для.
вряд ли…
правда, считал уже время как-то странно немного, бывало порою и это не давит на мозги, разрушает их не спрашивая…
слишком личное.

А я маленькая мерзость
А я маленькая гнусть
Я поганками наелась
И на пакость стремлюсь
Я людей пугаю ночью
Обажаю крик и брань
А я маленькая сволочь
А я маленькая дрянь

мне хочется видеть снег и ветер,
бурю
чтобы твои волосы было не расчесать
когда у тебя метель,
у меня геомагнитные бури
и хочется в этот день мне тебе написать
мне хочется видеть снег и ветер,
чтобы твои волосы было не расчесать
мне мысли такие приходит, и хочется слать их
и хочется слать их
не на три буквы, -на пять
в заснеженный питер
к тебе, и твои волосам
по кускам

Знаешь, есть такая категория людей, которые обречены всю свою жизнь быть одними. Я знаю парочку таких. Мне крайне жаль таких, хотя я не отрицаю, что сама такая же, хотя и не соглашаюсь с этим.

Эти люди рождаются благодаря людям, у них есть огромная семья, обычно пара сестёр или братьев, у них огромный дом и красивые шторы. Все счастливы и только этот человек, тот самый, обречённый на одиночество просто сидит и понимает, что он обречен. Хотя нет, иногда бывает, что этот человек даже не подозревает о своём одиночестве, обычно вокруг этого человека всегда много народа, всегда крутятся люди и этот человек должен быть счастлив, но его проблема в этих самих людях, кружащихся возле него - они постоянно меняются, этот человек не может найти себе кого-то одного, кого-то надёжного, и после очередного разочарования в друге или подруге винит во всём кого-то и ищет ещё. Эти люденаркоманы - они не могут жить без кого-то рядом и в итоге, в старости они оказываются совсем одни, все вокруг него уже нашли себе кого-то и счастливо доживают свою жизнь, а эти люди просто сидят возле камина и самая страшное это то, что этому человеку нечего вспомнить, когда он пытается заглянуть в прошлое, например, в какое-то лето, то видит всего лишь мелькающие около него лица, перемешивающиеся с одного на другое. И только. Этот человек сидит у камина и понимает, что был с самого начала обречён на одиночество. И это съедает его изнутри.

Бывают так же самые одинокие люди в мире с самого начала осознающие свою "не принадлежность" к другим. Они всю жизнь идут одни и никогда не заводят себе кого-то, даже не пытаются говорить или чего ещё больше - подружиться с кем-то. Они понимают, что одиноки, что они рождены в одиночестве, и что, когда они будут умирать, то так же будут одиноки. Они не подпускают к себе людей, углубляются в себя. Обычно из таких людей должны выходить потрясающие, нет, просто гениальные люди - они рисуют великолепные картины, пишут прекрасные поэмы, создают прекрасные музыкальные композиции для фортепиано, делают прекрасные вещи своими руками и так далее, и тому подобное. Они выливают все свои недостающие чувства и эмоции в искусство, во что-то, где кто-то сможет заметить что-то. Они одиноки, хотя их превозносят на протяжении жизни или после смерти.

И вот у меня перед глазами одинокая старушка с ручкой в руке, в доме тепло и уютно, стоит ёлка, украшенная множеством красивых игрушек, под ней лежат подарки, завёрнутые в разноцветную фольгу. Старушка сидит за столом, её лицо покрыто морщинами, а руки исхудали и можно заметить каждый кость и каждую вену. Эта старушка - известная писательница этого времени, она пишет великолепные стихи, она выпускает бестселлеры. И дом наполнен тишиной, и никого в нём нет, кроме неё самой и её, купленных ей же, подарков. И одиночество сидит напротив неё на стуле, на котором сидело всю её жизнь. И оно протягивает свои грязные руки и тянется к ней, всё ближе и ближе. Оно пожирает её понемногу, потихоньку, не больно.

Не знаю почему и зачем, но мне до ужаса захотелось это написать. Я просто сидела, читала книгу по Культурологии и мгновенно в мою голову, в мои мысли влез тот самый образ бабушки, который я описала в конце; а после него там появился ещё и образ эдакого гуляки, который в конце своей жизни обнаружил, что одинок, что ему нечего вспомнить. Не будьте такими, ищите себе кого-то, будьте с кем-то, друзья, девушки, парни, родители, семья, папа, мама, одноклассники, бывшие одноклассники, новые знакомые, старые знакомые, бывшие и будущие - будьте с ними всеми, не оставайтесь одними, так как, одиночество, оно начнёт пожирать вас. изнутри.

Так должен был назаваться мой пост! Потому что день был дейсвительно такой! Но меня конкретно развеселили Саша и Инга, так что все проблемы испарились!!!

И не важно, что в атестате у меня будут просто "супер-пупер" оценки - это ведь не самое главное в жизни! Забыла пакет с кучей одежды - тоже не беда! Я ведь завтра его заберу!!!! У Инги сейчас как-то не очень в жизни, но все обязательно станет лучше, ведь правда?? А еще я потеряла две флешки, но счастье обратно вернулось ко мне, и я их нашла!!!

Так что спать я постараюсь лечь со спокойной душой!

Cпокойной ночи, мои дорогие!!!*

— как вы стали миллионером?
- я с женой приехал в Америку с 2 центами.На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента.Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8.Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона

есть в тебе что то человеческое, м, скажи?
ты думала вечность - это вечность - пришла и села ее сторожить.
а "вечность" всего лишь слово
как слова "давай дружить? "

и вопросительный знак в конце.

image

Он определённо мой кумир :D Обожаю Гринча, обожаю фильм и обожаю Джима Керри.Пора заканчивать с ужасами и триллерами на досуге и переходить на коллекцию новогодних фильмов

У каждого человека три характера: один — для окружающих, второй — истинный, и третий, который ему кажется истинным.

Кончил дело - иди на хуй смело.
Спасибо вашему дому, идите на хуй.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нахуй.
Один в поле идёт на хуй.
На безрыбье и рак идёт на хуй.
Незваный гость - пошёл на хуй.

мои электрички распадутся на атомы,
меня принесут в город в руке, в коконе,
погасят солнце последним факелом,
чтобы мы с тобой заснули около.

♦Задница = 50 приседаний
♦Руки = 20 поднятий
♦Пресс = 50 раз
♦Ноги = 3 минуты урпажения "стенка" (сильно прижавшись спиной к стене, присесть)
♦Тело = 100 прыжков со скакалкой
♦Сексуальное тело = все вышесказанное

господи, я влюбилась в Джеймса! Такая харизма, что я ее чувствую через экран, ощущаю даже жар..при просмотре "Джейн Остин" получала такое удовольствие от его игры, каждое его появление заставляло мое сердце биться чаще.

а как мне понравился момент на бале, когда Джейн думала, что он уехал, а он тут РАЗ - и появился в танце.

столько моментов, порывов… истинная любовь против реальности. чувства против богатства. Жаль, конечно, что так получилось. Но я думаю, так и должно было случиться.

К тому же Лефрой назвал свою дочку Джейн.

Я собираюсь пересмотреть все фильмы с Джеймсом МакЭвоем)

И вообще, я не люблю подобного типа фильма (Англия, средневековье и тп.), по крайней мере, не любила. Но фильм (и самое важное Джеймс :D) пробудил меня к чему-то уже более осознанному, чем американские комедии… Я все ждала этот момент. И вот он наступил.

А я молодец, одна из всего класса сдала литературу на пять! Мне точно стоит пойти в театральный. Но для начала мне стоит пережить этот утренник в школе. Я просто в недоумение, хотела одеть платье. Всё вроде хорошо и тут такая свинья. Я буду выглядеть, как белая ворона. Как я чёрт возьми должна прийти на дискотеку? Ладно ворона так ворона. Я смогла навязать всем своё мнение о платьях и теперь должна идти в платье. И да мне всё равно на недоумевающие взгляды. Я такая, какая есть и я люблю это.

miracle-, не думай, что я забыла про твое письмо, совсем нет. Я просто ждала подходящего настроения, и вот сегодня оно появилось.

Так что завтра я с самого утра сбегаю на почту, и наконец-таки отправлю тебе ответ.

- а если он позвонит в 3 часа ночи и попросит
придти?
- ЕБАЛА Я ЕГО В РОТ, Я СПЛЮ В ЭТО ВРЕМЯ, А
ТУТ БЛЯТЬ КАК ПО ПРИКАЗУ ДОЛЖНА
ПРИДТИ? конечно приду, я люблю его просто

У кого-то есть что-то в большом количестве или в маленьком, но ему все равно на это.А у кого-то этого чего-то нету, он сильно хочет, но все равно не получает.Ибо так устроен мир.

Меня всегда удивляло, как неожиданное стечение обстоятельств порой в корне меняет нашу жизнь. Никто не замечает как кусочки невидимой головоломки сами собой складываются в единую картину, и это неотвратимо приводит к потрясениям.

у меня все хорошо, начались каникулы, я в предвкушении нового года.

завтра с родителями закажем суши, сегодня была в макдаке, еще новогодние праздники, и я поправлюсь огого как.А МЕНЯ ЭТО НЕ ПАРИТ, В НОВОМ ГОДУ ПОХУДЕТЬ УСПЕЮ.

Вроде отпустило. Я пришёл в себя. Славо богу с этой ничего не случилось, я спокоен. Вернулась потерянная днями ранее лёгкость, туман развеялся в голове. Всё-таки это были отходняки. Нельзя выйти из состояния в котором пребывал целый год безболезненно, каким бы это подарком судьбы не было. Даже выйдя из болота едва не утонув в нём, потом приходится отмываться. Да и любой маятник останавливается далеко не сразу. Прошу не путать с терминами Зеланда и его лженаукой. У меня своё определение маятников.