Danya's thursday.

Знаете, девочки я вот подумала, почему мы все время их подозреваем, ревнуем..И самое интересное трепим себе мозг, так мало того что себе, еще мамам своим, кто-то бабушкам, подружкам.Почему если мы просто их любим, мы не можем быть ПРОСТО счастливыми, потомучто мы находимся рядом с ними. А всему виной наша бурная фантазия и желание понимать все не так как нам говорят они и видеть во всем двойственный смысл..Что получается в итоге, мы их доводим до белого коленя, ситуация не меняется, они как хотели так и будут делать что хотят, но нас они начинают тихо ненавидеть за это вынашивание мозгов и как итог: отношениям приходит самый настоящий конец.Так в чем же дело?Давайте успокоимся, поймем наконец, что мы самые лучшие и самые настоящие принцессы и будем больше верить нашим половинкам, ведь так хорошо, когда они рядом!

знаешь, я устала от мужчин.Я честно устала от вас, дорогие мои. Меня достало, что вы все выносите мозги, а я мешаю вам жить. Вы просто зассорили мою жизнь…Закажит эскаватор.я хочу вывезти вас из моего сердца, из моей жизни..и потом устроить капитальный ремонт.

только что посмотрела фильм "Ванильное небо".И честно я безума, люблю такие сложные замысловатые фильмы, после которых сидишь и осмысливаешь еще полдня. но идея не в этом, а в том, что сокро Рождество, не мое правослеваное, а твое католическое.Это не важно, что для меня оно не так важно как для тебя.Тк это Твое Рождество, наше, которое мы впервые будем праздновать вместе.Мы будем вместе встречать его, также Новы Год.Год назад я могла только мечтать об этом, я могла только представлять что такое возможно..И если бы мне сказали, что со мной все это случится я бы никогда не поверила и обозвала бы вас Чудаком.Но это случилось.Ты появился в моей скучной жизни как по повиноению волшебной палочки, неожиданно, как снежный рождественский вихрь) ты волшебное, что случалось со мной, по-настоящему волшебное.Я хочу сказать спасибо Господу, который познакомил нас, милый.

можно спросить?почему я в свои двадцать лет должна во всем что делаю подстраиваться под тебя?Кто ты такой, что я должна быть твоей служанкой, собачкой, другом, подругой, любимой, кухаркой..почему..мне 20 лет, я не шляюсь, я не встречаюсь паралелльно с кем-то еще, я не изменяю тебе.. я просто люблю тебя и ты знаешь это..ты это знаешь и как мне кажется очень сильно этим пользуешься..наши отношения построенны на том, что они построенны на тебе..как удобно тебе, когда и что мы делаем все как удобно тебе.ты прости меня, но я вижу в этом нотки эгоизма, при том тяжелого хронического эгоизма.Я очень тебя люблю, и за домом слежу и все пытаюсь контролировать, чтобы было чисто, хорошо и уютно, но ты это вообще не ценишь, от этого я все меньше хочу что либо делать для тебя.Мне 20 лет и я хочу развлекаться.Если я уж выбрала тебя так хоть мало мальски хочу развлекаться с тобой, моя жизнь сейчас бытовуха..я не хочу такого.я стала все время грустной, и когда мне все-таки удается вытащить тебя куда-то, я уже не могу получать удовольствие от этого.я вобще разучаюсь его получать.я чувствую себя плохим человеком, тяжелым на подъем.я становлюсь как ты.но вспомни себя в 20?? тебе понраыились такие отношения в твои 20 лет??да ты послал бы их к чертовой матери. Каждый раз мы ссоримся и меримся..и потом все сначала.я не пугаю, я просто хотела бы чтобы ты понял, что такими тэмпами все скоро кончится.(

Ну так вобщем)) Гуляла я по нашей замечательной Флоренции)) и что вы думаете иду достаточна быстро, навстреча мне идет поток людей, среди них компашка так называемых недоросших мачо.И когда мы с ними приблизились совсем близко один из них быстро ткнув мне в лицо пальцем и закричал "Tu sei bella и дальше..O sei bionda") это произошло настолько быстро, что я сначала даже ничего не поняла)) это при том что я и так стараюсь выглядить как образина Михайловна, когда гуляю без своего любимого.Майка, джинсы и вперед, хорошо голова чистая)) и все от внимания этого чудного народа никуда не денешься))

Сегодня какой-то странный день.Я как-то мельком узнала новость стоя на кухне о том, что родители развелись окончательно.Эта новось стала как гром среди ясного неба, да они давно не живут вместе..но этот факт потряс меня.они хорошо общаются и конечно штамп не так важен в таком возврасте.Но я как маленькая девочка потрясена.(Сегодня странный серый день из которого я проспала часов 5, после похода к врачу, толи нервы меня усыпили, толи я в спячку впадаю.А сейчас пытаюсь броситьб тебя, пытаюсь тебе что-то объяснить, а ты упрмо не понимаешь и заставляешь меня взять трубку..странно как-то сегодня.

я должна решить чего хочу от будущего. Чего?я хотела встретить мужчину мечты и полюбить его.Я встретила и полюбила и самая счастливая) Но что делать с целямт???работа, карьера. .чего я хочу?в каком направлении плыть?даже не понимаю в какой сфере хочу быть..только мысли, путанница из мыслей, которых мне не удается разложить по полочкам(у меня почему-то так всегда когда я начинаю встречаться с мужчиной, влюбляюсь, я как бы останавливаюсь как личность..цели заканчиваются.но такого не может быть, так не должно быть, нужно научиться продолжать хотеть от жизни чего-то отдельного от мужчины, для себя)

я заметила за собой очень плохие вещи..для меня плохие.После Нового Года на меня столько всего свалилось хорошего, что мне кажется я перестала это ценить по-настоящему, да я конечно отдаю себе отчет, что это хорошо, то хорошо, супер) Но не ценю этого так как раньше..для меня это странно..еще я стала жесче с теми, кого очень сильно люблю, родителями, любимыми..почему так?я ведь не злая собака динга..Я очень вас люблю и я буду меняться обещаю.Спасибо Боже, что ты помогаешь мне, спасибо.

В моей голове сейчас творится какой-то непонятный сумбур…если сказать еще честнее я нервах..нет, не из-за того что завтра экзмаен, ччестно мне немного побоку.Я нервная потому что с тобой у нас все стало странно, все непонятно..и мне плохо, честно мне плохо из-за этой неясности..Ты как-то измнился, а я все время скучаю, мне не хвататет тебя очень и начинаю конючить как маленькая..просто у меня острая нехватка тебя..а ты не понимаешь меня, перестал, либо не начинал, не знаю..Но я не чувствую тебя рядом, не чувствую..где ты, в чем твои мысли..

Орхидея на окне.Солнышко в окне.Белые шторки моей бабушки.Солнце, которое пробивается через маленькие мансардные окна.Я сижу за ноутбуком, с чувством безмерного счастья в животе.Съеденный средиземноморский салат и жаренный сыр халуми добавили мне этого ощущения) Ты, который говорит мне, что очень любит..меня)) Мое ещущение счастья от того, что я люблю тебя тоже, безмерно, сильно!!!Теплый сегодняшний день.Сладкая улыбка племяшки, от привезенного ей сладкого сюрприза, все это мое счастье.Мой папуль, который делает все, чтобы сделать меня счастливой и я уверенна, что мы совсем этим добром справимся и все будет как раньше, нет.ЛУЧШЕ) Разговоры с бабушкой про Италию, мои рассказы ей про наши шутки, байки, ее смех) И конечно завтрашний День Рожденья Машки..ррр)))

сейчас я сижу одна.а сижу я не просто одна, я сижу на маленькой терраске, миленькой такой, домашней.и могу сказать честно, я просто кайфую, я не хочу ничего делать, я не хочу сейчас учиться, трудиться..я просто хочу созерцать) со своего жезлонга в его доме) Я не люблю быть ленифцем, но ведь эти каникулы специально сделаны для того, чтобы позволять себе полный релакс,) Сейчас я по-настоящему кайфую от того, что могу ничего не делать)) ррр)

Ваша девочка с розовыми губками опять начинает свою жизнь заново.Могу с уверенностью констатировать, чо сегодня 19.02.11 моя семья распалась, сегодня мы разъезжаемся с отцом.Я чувствую, что мы больше никогда не будет жить вместе.Я теперь бабушкина дочка.В 19 лет не так страшно терять все, как в 30 например, но я теряю свою семью и это не просто.Это очень тяжело для меня.