ashtray heart

Я тебя люблю любовью страждущих
Любовью непресекаемой
До боли в атомах
Помню тебя вспоминая памятью наркомана
Моя зависимость выльется на бумагу
Пусть ты сочинила комедию
Я сочиняю для себя трагедию
Лелея ее
Самовлюбленно
Медиум
В будущем
Из бесконечности их возможных
Я осаженная тобой крепость
Я цветок
Или хочу им быть
Даря тебе воздух
Стоя на твоем подоконнике.

"меня нельзя обвинить в постоянстве,
но я люблю тебя
больше, чем себе может позволить человек

в этот век
в этом просторе
в этом пространстве

ты - чистейшая нота,
услышанная мной, в детстве,
в церковном хоре.

ты - суббота,
когда просыпаешься
и у тебя только одно дело - море.

я не буду что-то доказывать,
я же не пастор, чтобы кричать "поверьте, поверьте",
но встретив тебя,
я начал бояться смерти”

казалось, у старика нет туловища, так ровно лежало на нём одеяло. лицо у него было изнурённое, но глаза, глубоко запавшие, не потеряли ещё своей яркой синевы. под кожей, напоминавшей смятую папиросную бумагу, набухли кровеносные сосуды. старик лжал на узкой кровати в узкой комнате. рядом с кроватью на ночной тумбочке стояла шахматная доска.

Обiйми. мне казалось, что эта смс перевернула меня. я парила, мне было так хорошо, и ещё мне было ужасно страшно. я боялась падать, ведь я поднималась всё выше. знаки, мир был наполнен знаками, пропитан символами, глубокими мыслями и текстами, звонками и пугающими будущими сообщениями.

в доли секунды я с шумом и грохотом упала на землю. я снова была в своей привычной меланхолии. истерикаистерика траватрава я боялась, а ты меня не понимал. ты не слышал. потому что ты между мирами, а мне так хотелось почувствовать тебя. я должна тебе сказать, должна была, но ты не понимал, но я пыталась. ведь это всё существует? или это только в моей голове? ответь мне. только ты знаешь ответ.

а: а ещё я смеялась с тебя. знаешь, почему? потому что так весело наблюдать, как ты мне машешь и даже не догадываешься, что мне хочется уничтожить тебя. растоптать. заставить личинок пожирать твоё никому ненужное тельце. я хочу чтобы вместо твоей ничтожной и прогнившей души зияла чёрная дыра. я хочу чтобы ты страдал от боли, от неведомой адской боли, чтобы ты кричал и просил помощи.но ты к сожалению ни о чём таком не догадываешься, поэтому я просто посмотрела на тебя как на говно.

я просто очень надеюсь на то, что смогу стать лучше. смогу стать своим идеалом. смогу жить в городе своей мечты и наконец похудеть. наконец обрести свободу и счастье, пусть они и иллюхорны и зачастую неощутимы. я просто очень хочу выбраться из своей головы.

я много чего не рассказывала. у меня много всего накопилось. когда-нибудь я напишу сюда всё. я просто наокнец хочу разобраться в себе. разложть свои мысли по полкам в этом огромном амбаре (а ведь даже его размеры ничтожны для всего того, что у меня в голове). да. я живу прошлым. и зачастую выдуманным. легче ли так? видимо, раз я до сих пор не предпринимаю попыток что-то изменить.

апрель. ты снова самый важный месяц в году. даже не июль. даже не август. улыбается 4-ый мой апрель. что ты готовишь для меня? я верю в тебя.

лето. я хочу уехать вместе с тобой подальше от них всех. я хочу быть наедине с тобой. только уже не жалких 10 дней. а все 62. я хочу концерты, фильмы, книги и гулять. и быть одной. я люблю быть одной. я будто наслаждаюсь своей отчуждённостью и никому\не\нужностью. своей убогостью и меланхолией. экзистенциальный кризис, ха ха. не нравится Сартр? тогда мне с вами больше не о чем разговаривать.

Даже если я не рядом сейчас. Папа. Я всегда с тобой. ВСЕГДА. Я люблю тебя. Папа. Только помни это.

я поняла, что я не создана для отношений вообще. буду как и раньше трахать баб и любить клима. с меня хватит драм на втором курсе. жалкая неудачница аня сынкова снова с вами

у меня ещё есть время, целых 34 минуты. сегодня день рождения у К.

друг

я не могла его не поздравить, но звонить.. а вдруг он с этой? долбанных 3 года пролетели, 3 ГОДА, и я ни в один день не смогла сказать ЕМУ правду. мы друзья, а это уже, знаете ли, очень много. нагло просить чего-то большего. но и глупо тоже не жить своей жизнью абсолютно.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! любовь всей моей жизни. хочу, чтобы всё было хорошо у ТЕБЯ.

я забросила блог, теперь он превратился в кучу паносного дерьма. Раньше блог был будто архив моих мысле, всё содржалось в чистоте и порядке. тепрь мусорка.

я завралась, моя жизнь будто вкорне поставлена на спасительной лжи. пытаюсь существование вытянуть на ступень несбывшихся надежд, мечтаний и иллюзий. главное, ОН, то уходит, то приходит. состояние любви абсолютно переменчивое, и эти третьи лица… да уж, мы не одни в этой сети. и хочется рассказать, просто пореветь в жилетку, и приходит осознание, что даже и некому. одним стыдно, другие верят в ложь, третьи отвернутся.

я - абсолютно серая персона. и блевать хочется, ненавижу эт чувство.

Аня

Ты делаешь меня живой. Я с тобой не могу наговориться. Ты меняешь меня, а таких людей нельзя отпускать. Никогда. Я люблю тебя, Аня.

Ксюша

С тобой я впервые начала чувствовать себя самой собой. Ты многому научила меня, самоуважению в первую очередь. Ты изменила меня. В лучшую сторону. Ты делаешь меня лучше. Я всегда хочу быть с тобой рядом. Я люблю тебя, Ксюша.