ashtray heart

Теперь мы с ним ДРУЗЬЯ. Теперь ты хочешь узнать обо мне больше, в то время как я знаю о тебе уже всё.

привет, 26 июля у меня день рождения. мало того, что любимая Тейлор Момсен родилась в этот жедень, я сегодня ещё узнала, что Лиз Гиллис ТОЖЕ от 26-го июля :) Боже, как чудесно это узнавать, что твои любимые актёры/певцы, на которых ты фапаешь, родились в один день с тобой ^^ Невероятно просто, когда ещё каждый второй говорит "Аааааня, ты так похожа на Лиз Гиллис!", а я сама говорю "Ой, ну перестань) ", а тут бац такое) маленькая хорошая новость на сегодня)

с меня хватит. всё. может и к лучшему, что с апрелем всё обломалось. пора с этим заканчивать.

Аняаняаня

сидит на диване
смотрит сериал
и картошку ест
думает о фотках
о котах и водке
любит свою аву
и пошли все нахуй

невероятный поэтический талант! Браво! Апплодисменты! Мне серьёзно кажется это очень милым :) Спасибо Максим)

И ещё, там упоминается моя ава, вам наверное невероятно интересно, что за она, так вот:

Скажите, котёночек милаш ваще?^^

Он моё вдохновение. Всё. что я когда-либо делала, было для него. Он есть в каждой фотографии. В каждой моей мысли. В каждом движении. Иногда мне кажется, что я живу лишь для него и мыслями о нём. Ради него. Я живу уже не просто так.

Я люблю тебя одного, и тебе придётся с этим примириться, даже если ты не собираешься ничего менять в своей жизни. В твоём городе живёт человек, который любит тебя и страдает, хочешь ты этого или нет. Лучше я буду повторять тебе это, чтобы рано или поздно ты уступил. Я останусь для тебя многотерпеливой влюблённой, тихой пыткой, непокалебимым искушением.

С ней.

Стало ли мне безумно плохо и трудно дышать и всё такое? Да.

Хочу ли я увидеть его ещё? Да.

Мазохист ли я? Да.

Люблю ли я его. Да. Тысячу раз да. Никакое количество "да" в мире не сможет выразить это.

Любовь живёт три года? А есть ли вообще у неё срок? Любой человек может оспорить это утверждение, ведь «каждому своё». В любом случае, любовь живёт столько, сколько мы того хотим, сколько мы ей позволяем, сколько чувствуем тех самых бабочек в животе. Да, я ванилька, но тем не менее, это моё мнение.

Бегбедер утверждает иначе. Три года. Мало или много? Всю книгу, абсолютно, я читала на одном дыхании, да. Но с неким тревожным чувством. Вот знаете, обычно, когда ты читаешь книгу, причём хорошую, к тебе приходит состояние спокойствия, отрешённости от внешнего мира, иногда даже «сна». А тут… Раздражение. Несогласие. Возмущение. Порой нежелание продолжать чтение. С чего бы? Правда колит глаза, а автор написал много правды в своей книге. Слишком много нытья? Да. Слишком много того, чего мы боимся (не хотим) услышать? Да. Но всё равно, всё равно я не соглашалась с ним. Все эти биохимические вычисления учёных на счёт любви не могут быть верны!!! Мы живём во время, когда любовь считают по математическим формулам. Бред!

В итоге, ожидая того или нет, автор сам убеждается в том, что изначально отвергал с пеной у рта. Всё зависит от нас и только. На этом всё, дамы и господа, я закончила и благополучно принимаюсь за новую книгу. Уплываю в неизведанные дали.

Ребята. Я честно обещаю в скором времени кинуть посты с нового года, каникул, экзаменов и так далее. Учёба-хуёба.. Сами понимаете. Но этот пост, сегодняшний, волшебный бля, подготовлен к 14 февраля. Ко дню всех влюблённых, ути пути. Хотя я бы предпочла находиться в Германии на дне голых мужиков, но, если бы всё зависело от меня, думаю, всё вообще целиком было бы иначе.

Прости Меня Моя Любовь - не просто песня Земфиры. Да я знаю сейчас на всех блогах (ЖЖ, вьюви, ли.ру и так далее), в контактике, да впрочем везде девочки лет 16-ти пишут подобные цитатки: "настаёт время когда каждая девушка начинает понимать смысл песен Земфиры". Ок. Но, начнём с того, что мне бля 17, хахаха, а то, намного больше :) Ну и закончим тем, что вряд ли я пишу это чтобы ДАТЬ ПОНЯТЬ людям, что я такая чувствительная барышня. Прости Меня Моя Любовь на самом деле одна из немногих песен, которые вызывают слёзы, когда я вспоминаю любовь всей моей жизни. Ребята, 14 февраля наступило. Уже. Я форэва элоун полный, свосем некуда приткнуться. Я смотрю грэмми и рыдаю. Маме плевать, она сказала что я неблагодарная дочь и ушла.
А в чём я виновата? В том, что ничего у меня не выходит? В том, что я опустила руки? Что не смогла удержать самого вадного человека в жизни? Да. Я виновата. И я ненавижу себя. И поэтому я в этот день одна. Когда все получают тепло вторых половин бля как меня это бесит… Ребята. Никому не пожелаю испытывать когда-нибудь то, что сейчас испытываю я в 14 февраля. Ибо это просто опустошительно. Других слов я найти не смогла. Возможно, потому что соль затопила мой мозг, видимо, не только глаза.

Бабушки из кинофильмов вседа светуют искать плюсы. Может, это выход. Может, плюс в том, что я осознаю свои ошибки и пока ещё не растеряла желание всё попробовать изменить? Лень. Мысли. Симс. Собаки. Поезда. Предательства. Пауки. Социофобия. Клим. Я боюсь жить дальше. Я хочу скрыться от всего, желательно на долгое время. И желательно с полным собранием Бегбедера. А желательнее стереть всё из головы и начать всё сначала.

:*

Ну так хули ты сидишь тут блять, стерва, пиздуй спать нахуй уёба!

я забочусь о тебе^^

ути пути ваня такой няша *__*

Я так скучаю по тебе К.

Как просто оказывается всё закончить. Просто насрать в уши и полить дерьмом. Конечно да я во всём виновата. Это я неделю не писала и это я сказала что я очередное мясо. Правильно. Ну а чё. Пиздец. Как, как так можно?? Я в шоке просто. У меня даже не находится циничных и язвительных фраз. Я серьёзно не понимаю как мы дошли до такого но видимо так надо было. Иллюзия дружбы продлилась не долго. А говорил-то как! Что я блять особенная, что так важно общение. Нассать в уши всегда успеется да. Такая я дура. Выбираю не тех, потом ошибаюсь, потом забыть не могу годами. И поделом мне, я же такой ужасный человек. Из-за меня до конца жизни жеееелчью плеваться будут. Ладно, покончим с этим. И со всем вообще. Ему не надо. мне тем более. Я всё сказала.

Хочу дополнить свой блог сие постом. Я не в своём уме от самой себя. Не люблю я свой характер и вообще поведение в целом. Проанализировав последние события, связанные с одним кхм.. человеком, я думаю он поймёт о ком я, он всегда понимает, кому посвящены мои посты. пусть тут даже не упоминаются имена. Так вот, проанализировав события, я уверилась в том, что он не прав, а права я. Ну к такому выводу я прихожу всегда. Но это не главное умозаключение. Главное заключается вот в чём.. Почему я, всегда и везде, во всех отношениях, дружеских и не только, воспринимаю хорошие взаимоотношения как должное?? Не благодарю судьбу, карму или что-то ещё за прекрасное время, проведённое с прекрасным человеком?? Почему даже в блог я пишу только то, что огорчает меня?? Получается, что хорошо - это данность, а плохо - вина моего визави?? Нет уж. Надо менять взгляды. Ведь по сути, плохо и хорошо - это отклонения от нормальности (тут уже начинается другая плотная тема - что мы все подразумеваем под словом "нормальность"). Хорошо должно вызывать положительные эмоции, плохо - негативные. А то разнежилась я совсем.