.

зашла на блог впервые, примерно, за полгода (?)
и что я вижу?
у всех любовка, отношения, насыщеная жизнь
а что я ? я все также вешу чуть меньше, чем слон, жду вторую волну в универчике, устроилась на работу в макдаке (начало престижной карьеры), сплю на матрасе и свободное время провожу с дотой2
всем привет от самого успешного человека в мире

мне не нравится мой блог, потому что мне не нравится то, что я пишу. даже сейчас. я не даю ссылку на него близким людям, не только потому что вкладываю сюда душу, но и потому, что стыдно за форму изложения, за плохое оформление, за саму мысль ведения блога, будто бы я там супер-оригинальная, что готова свои мысли выставить на показ.
я пыталась писать что-то в блокнот, получилось еще хуже. перечитываю свои записи на следующий день, и меня терзают нескончаемы позывы рвоты. все эти мысли о жизни, о любви. кому это интересно, мать вашу? мы все такие одинаковые со своими гениальными идеями о мире, о вселенной, со своими грубыми фразочками и стилем.

у меня вот нет никакого стиля, я - ходячая тень. более того, меня бесит тот факт, что я сейчас сама себе противоречу - пишу сюда свои "оригинальные" мысли, делюсь с людьми. все потому, что до моего блога гораздо сложнее добраться, чем до дневника, поэтому я оставляю свои псевдоинтеллектуальные мысли именно на этом сайте.

сейчас позвонили в домофон и сказали, что пришло письмо. первой моей мыслью было: меня хотят убить и выманивают в подъезд, чтобы сделать это без лишних проблем. это так эгоистично, правда, и безнадежно. потом, я подумала, что это письмо от братана или еще что-нибудь интересное, надо рискнуть и выйти. я вышла в подъезд, закрыв за собой все двери, мало ли грабить придут, пусть хоть помучаются. стала спускаться пешком, увидела на площадке пару мужчин, подумала, что это мои маньяки, решила поехать на лифте. доехала до первого этажа и нашла то самое письмо- рекламу для моей мамы.
спасибо жизнь, что иногда посылаешь такие полные приключениями дни.

А мне 18, а мне 18!
И ЭТО ОДИН ИЗ САМЫХ СЧАСТЛИВЫХ ДНЕЙ МОЕЙ ЖИЗНИ!
Я ЛЮБЛЮ СВОИХ БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ, ЛЮБЛЮ БРАТАНОВ, ЛЮБЛЮ ЭТУ ПРЕКРАСНУЮ ЖИЗНЬ!

Хочу оказаться в 60-х, 70-х годах в США. Чтобы брать машину у отца и ездить с друзьями в город. Чтобы пить пиво, гулять до утра, обмениваться пластинками. Поехать в город, зайти в первую попавшуюся забегаловку и обнаружить там выступление какой-нибудь неизвестной на данный момент группы. Копить деньги на The Velvet Underground, классные ботинки и фотоаппарат.
А что было важным? Образование в престижном ВУЗе, как сейчас? Богатые родители? Почему-то, мне кажется, это все было второстепенным, главное - отвязность, храбрость, смелость. Смотрели в душу, а не на внешние показатели.
Я, наверное, идеализирую, но в том была своя прелесть, это точно.

Даже самое отвратительное настроение может исправить хорошая музыка. На этот раз моим спасителем стал Дэвид Боуи. Честно вам скажу, я не умею делать красивые музыкальные посты, миллион лет тут сижу для того, чтобы просто запихнуть ссылку в хтмл. Поэтому, если вам хочется атмосферы, то просто введите David Bowie в поисковик и слушайте. Каждая песня замечательна.

ну и в дополнение

и еще немного…

В МОСКВУ ЕДУТ КИЛЛЕРЫ, ПАРАМОР, ЖАСТИС, ИКСЫ, КРИСТАЛ КАСЛС, ТЮДОРЫ
Я СИЖУ ДОМА И ГЛОТАЮ СЛЕЗЫ
я спокойна

Я живу и надеюсь,
Что, когда кто-то войдет ко мне среди ночи
И разбудит словами «умирает младенец,
Слабое сердце, а ведь по всем приметам Спаситель»
Я встану и спокойно отвечу: «Мое возьмите».
Я встану и твердо отвечу: «Мое возьмите».
Я встану и радостно крикну: «Мое возьмите!».

ночные грузчики - бразилия
хочется где-то сохранить это

У меня нет духа простить и нет сил наказать,
Нет права любить или быть любимым.
Осознание невозможности избавления мира от зла
Рождает желание избавить себя от мира.

Но я готов разрыдаться, когда вижу в парке
Молодую семью: папа с овчаркой,
Мама с коляской. И они плохо одеты,
Видно, кредитами связаны, живут где-то

За МКАДом, покупают овощи оптом,
одеваются на распродажах,
и не ходят на дни рождения, потому что неудобно
без подарка. И она работает в парикмахерской,

А он, может быть, на заправке,
Но, боже, удивительно, как они счастливы!
Я увидел это и осознал со всей ясностью –
До этого я видел счастье только в рекламах,

а теперь вот оно шагает на восьми лапах.
Это как изжога, клиническая смерть, как любовь –
Кажется, ты знаешь это, пока это не случилось с тобой,
А потом понимаешь, что ничего не знал об этом.

И мне теперь наплевать, есть ли Бог или нет его.
Я жду субботы, выгадываю время, когда
Эта семья пойдет на прогулку к прудам,
и иду вслед за ними. Я бы все отдал,
чтобы никогда не застать их за ссорой.

Как люди живут? Как они узнают, ради чего они появились на свет? Для чего? Почему кто-то все время улыбается, все время чем-то занят, не отслеживая, например, свой вес, не размышляя часами о своей жизни и не рыдая по ночам от одиночества?
Где вы берете стимул? Где вы берете вдохновение для того, чтобы каждый день был полон увлеченной деятельности?
Почему эти и миллионы других вопросов появились именно тогда, когда было херово? Почему бы им не появится тогда, когда было здорово, было все ? Где я сама? Что же такое изменилось, что я стала одинокой, неуверенной в себе, унылой, необщительной, непривлекательной, не видящий смысла в этой жизни?
Все резко оборвалось, все остановилось, и я осталась на одной точке. Я не могу сдвинуться. Это борьба ежедневно: стоит только взять ручку и выключить компьютер - первый шаг к выполнению домашнего задания. Но как же это размазано. Эта граница, тот миг, когда ты задумал и когда ты сделал.
Про уроки, это пример, который описывает мою жизнь. Словно нет толчка. Есть задуманное, но нет этого толчка, нет стимула.
Ведь должен быть начальный импульс, чтобы появился конечный.
Как выбить из себя дурь? перестать уже в конце концов топтаться на одном месте.

самое интересное, что те, кто знают ответы на эти вопросы - ни за что в жизни не поделятся своим вдохновением
от этого грустно

наконец-то я добралась до фото, сделанных в поездке
не шедевры, но для меня такая память о наилучшей части лета'12

ну, и тут по ванили так, лолушки

Подумала, в каких бы конкурсах я победила, развлечения ради: мисс неуклюжесть, мисс толстая ляшка, мисс одиночество, мисс нытье, вице-мисс задрот сериалов, мисс слоупок, мисс "привет, я провела это лето за компом, и что хуже всего, не жалею", первое место в номинации "будь девушкой - выгляди как дворник", мисс плакса, чемпион по времени, проведенном в книжном магазине, мисс "чемпион по времени, проведенном в книжном магазине и купившем книжонку в мягкой обложке максимум за сто рублей", золотая медаль по метанию шмоток по комнате, олимпийская чемпионка по попаданию в самые нелепые ситуации, мисс наискучнейший блог, чемпионка в номинации "зажру-ка я плохое настроение вот тем тортом в 10 часов вечера "

да я классная

Такое ужасное чувство, когда ты общаешься с человеком, а потом вдруг понимаешь, что ему на тебя глубоко насрать. Он просто удовлетворяет свою потребность скинуть тебе какие-то глупые видео, потому что ему скинуть некому. А ты просто чмо, которое постоянно комментирует ту или иную его фотку или песню, хотя в сущности ему абсолютно класть на твое мнение. Это так отвратительно. Когда ты это понимаешь, то просто берешь и перестаешь отвечать на очередное его гребанное видео, а он все продолжает кидать, продолжает. Потому что ему срать, лишь бы скинуть и быть довольным. Ненавижу таких людей.

неподражаемый Роуэн Аткинсон

i love her i love her i love her