MNENEPOMOCH
05 января 2012 года в 23:08 0 0 Личное

моторчик внутри

5 января 2012

Решаю вопрос с возвращением. Не помню когда писала сюда в последний раз...в общем на той неделе должна уже спать в своей кроватке с любимым в обнимку....

быстрее бы. сегодня у меня психологическая нестабильность. из равновесия может вывести что угодно : начиная тем, что сосед по парте трясет ногой уже 15 минут и до критики моего сочинения на англ...в общем любая мелочь. выпила 7 таблеток валерианки за день, а сейчас опять немного нервничаю..то есть трясусь изнутри вся как при панической атаке, знаете ли.

6ой день ем только пару фруктов(2 яблока и 3 мандаринки например) в день. это очень просто. слишком просто. а я вот хочу наконец начать сбрасывать, а не держать вес. чувство голода полностью атрофировалось иногда дико болит живот, но это хорошо. Итак, ГО-ЛО-ДОВ-КА! урааа. сейчас налью себе кофе последнюю кружечку, неспеша выпью его, разберусь с бельем в стирку, уберу комнату и буду делать массажик баночками (от него уже синячки такие смешные малепуусенькие) :)

ого

кошмар. пошарилась на сайте jackass чисто из любопытства...

26.08.11. "хочу пиво водовку бухать горе залевать

завтра алкопати. "

27.08.11. " хочу набухаться в клубе. и на таксе поехать к друганам. а там ебаться с телками всю ночь. "

31.08.11. " хочу всех шалав в шараге побороть ", "хочу алкотреш "

я уехала 26.08.11. тадааам. нихуя.

я всё равно доверяю тебе

\\\\

в истерике не разбираю ничего. хочется взять бритвы поострее и просто вскрыться. либо повешаться что угодно только бы не терпеть больше этто всё не терпеть себя.

ненавижу себя ненавижу то что завела свою жизнь в тупик.

впервые захотелось просто написать маме обо всем.потому что она одна наверное сможет меня вытащить ну как вытащить просто положить в больницу.

захотелось рассказать про все: про голод вечный,параноидальный страх пере едой подсчеты калорий,,спортзал чтобы согнать то что съела. про постоянные блевания очищения желудка. про все те смеси что я употребляла чтобы не жрать про антидепрессанты которые вроде даже помогали какое то время. про то как от судорог просыпаешься от этой боли в желудке от знакомого ощущения полуобморока рассказать об этом кайфе: не чувствовать себя, легкость и сосущую пустоту в желудке эту гордость за себя. про срывы когда ешь неделями всё что видишь хотя никогда не чувствкшеь ни голода ни насыщения и опять блюешь блюешь. про то что у меня руки и ноги синие как у мертвой потому что кровь совсем не приливает к ним. про то ощущение эйфории когда я трогаю свои косточки,какое счастье находить новые позвонки в себе и тазобедренные. рассказать про те пограничные состояния про то как я себя торможу на 8ом дне голода потому что обещала себе 10 а значит 10.про первую чашку кофе после голода про то как считаешь про себя что в ней 3 калории а на день всего 100. расскзаать про то что происходит сейчас. про то как я хочу это закончить. просто хочу чтобы меня отпустило. никогда не хочу толстеть. каким ничтожеством я чувствую себя в зажоре и знаю что пока не настуупит 3 день голода я не почувствую себя человеком. про то что всем плевать и правильно.и хочется чтобы им было плевать. чтобы не жалели. а иногда хочется чтобы погладили по голове прижали и сказали что всё будет хорошо. и чтобы я хоть раз в жизни поверила что так и будет.

куда мне сбежать от себя? куда? я постоянно мерзну я ненавижу это ненавижу видеть себя покупать одежду ненавижу кричать на самого любимого человека,единственного которому не всё равно.

я давно хочу уйти. слишком давно

невыносимо

Я ем я сплю я не хочу ничего.

"ты мне надоела. меня от тебя тошнит. прощай"

почему же я не подохну никак.???дико устала это всё не моя жизнь. я не хочу чтобы она была моей. отдайте подарите ее тому кто так мечтал поехать в Америку. кто хотел эти тупые возможности великий жизненный опыт и прочее и прочее. отдайте мою жизнь тому кому нужно презрение родителей,равнодушие отца и вечная планка матери. отдайте ее тому кому нужна больная любовь и вечные комплексы. кто хочет получать всё и получает не получая настоящего счастья в этом.

я та что живет потому что так нужно. я не люблю жизнь. в ней нет ничего.

прощайте.

срыв.ненавижу себя

Началось подобие меасячных.Огромный срыв. Ненавижу ненавижу ненавижу.

Что мне сделать с собой, со своим телом, чтобы я перестала мучиться???Что сделать,чтбы это прекратилось????

21.12.11.голод

мне надоело саму себя унижать булимичными срывами. мне нужен покой.

итак, закончился 1ый день.

в спортзале встретила женщину...я была в шоке. у неё ИДЕАЛЬНОЕ ТЕЛО. ПРОСТО ИДЕАЛЬНОЕ. НОЖКИ ТОНЕНЬКИЕ НИ ГРАММА ЖИРА КОСТОЧКИ ТОРЧАТ ПРЕСС НЕ МУЖСКОЙ А АККУРАТНЕНЬКИЙ РУКИ ТОНЕНЬКИЕ...С УМА СОЙТИ.

причем ей уже лет под 50...с ума сойти. я не удержалась и поговорила с ней.

оказалось что она сбросила 20 килограмм....у нее 2 детей. от природы полная.

она просто много бегала. очень много бегала.

С сегодняшнего дня я начинаю бегать. Много бегать. (уже 10 минут бега сделаны, для меня это маленькая победа, я всегда не любила бегать)

Я в восторге. Я в шоке. Это была сильнейшая живая мотивация того Что можешь ты если Захочешь.

И еще она сказала мне: "Не останавливайся, ты прекрасно выглядишь и ты достойна большего. Только продолжай,работай,это того стоит. У тебя всё получится."

Чудесный момент моего дня. Это перевернула, а точнее, направило меня в нужный момент. Спасибо ей.

черт

ору ору ору ору ору ору ору ору ору

так хуево я ничего не могу сдеать

я тупое загнанное в ловушку глупое испуганное животное я не человек я потеряла человеческий облик

поговорите со мной кто нибудь прошу никто не ответит какая разница какие в пизду понятия какая дружба о чем вы всем плевать и мне самой на себя плевать ну почему я ору постоянно ору

мне нельзя оставаться одной наедине я делаю всё что нельзя всё что сама себе запрещала всегда я делаю ужасные вещи все мои бесы вырываются на волю когда никого нет рядом

я одна одна одна ты спишь почему ты спишь до двух часов дня что произошло с тобой коть ты в порядкечто происходит

словно под действием каких то жутких препаратов я в бреду я вне себя я не в себе я рехнулась кажется так это называют счастливые люди

,блять любая музыка противна я слышу битлов и плачу мне нельзя плакать и я ору

я разнесла всю комнату это ведь не моя комната ну или моя я не знаю

что происходит где где где ты

чертова дура приди в себя ты сама себя заебала

или пойди налей ванну и вскройся или соберись

это невозможная пытка это невозможно это невыносимо

прощай

управление гневом

Неплохой день для самоубийства или просто прогулки. Солнечно. Прохладно. На мне ни грамма косметики, кеды, растянутый свитер и пучок грязных волос. Но так я чувствую себя настоящей, что ли. И мне плевать, что обо мне подумают.

Всем тем сукам, которые мнят себя королевами мира, даже не прополоскав рот после очередного отсоса, посвящается:

29 ноября 2011 года в 02:58 0 0 Личное

новый день

Сегодня новый день. Вчера всё закончилось. Я уже делаю всё так как надо. всего один день, но начало положено.

Ребят, да я сама от себя к маю ахуею. дело уже даже не в тебе любимый. Ты навсегда похоронен в моем сердце.

просто с сегодняшнего дня мне никто не нужен. Совсем. то есть не нужен рядом человек, сопли любовь и прочая мерзость. Слишком самодостаточна. И хватит уже. Я своё выплакала. А дорога к настоящему счастью должна приносить удовольствие. Я спокойна как удав 24/7. У меня порядок в комнате. Стерильная чистота. Порядок в голове. В теле. Вот она, целостность. Больше не распыляться на всякие мелочи.

И ещё я рисую. То есть когда я на арте - я просто отдыхаю...жаль, что всего лишь час в день...Оторваться не могу. Прелесть^^

Есть любимое дело. Даже несколько. Есть любимая музыка. Я иду по улице и улыбаюсь. Мне хорошо. Мне очень хорошо.

И благоарить тут можно только саму себя.

Потому что упасть может каждый. А вот встать и идти дальше - не каждому под силу. МНЕ под силу.

Сладкого мне 8ми часового сна!!!

28 ноября 2011 года в 01:18 0 0 Личное

почему я

почему ты так со мной? Чем я это всё заслужила? Я каюсь. Я признаю все свои ошибки.

Почему ты сказал, что я в твоем сердце, если ты ушел к другой? Единственный плюс - это то, что ты счастлив.

Теперь ты греешь руки не мне. Улыбаешься ей. Целуешь её губы. Прижимаешь её к себе. Она гладит тебя по волосам. Теперь тебе есть кому отдать свою заботу...Есть кто-то рядом с тобой.

Я была невероятног не права. Я орала. Я ревновала. Я истерила. Я не ценила. Я НЕ ЦЕНИЛА. Но сейчас. Сейчас всё иначе. Сейчас я вспарываю себе живот, достаю кишки и пляшу на них.

Я пыталась забыть. Ничего не поможет. Ничего не выгонит тебя из моей головы. Ни сигареты, ни крепкий алко, ни наркота...ни один грех. Ничего не унесет это прочь. Я не знаю, что поможет. Осталось всего 114 дней. Сто четырнадцать чертовых дней.

Нет ни Бога. Ни любви. Ни добра. Ни великодушия. Ни мудрости.

В моем мире осталась только ненависть и желание доказать. То что именно я достойна получать то, что я заслуживаю.

Мне безумно больно. Больше ничего не могу сказать.

26 ноября 2011 года в 06:57 0 0 Личное

прости меня, но я умираю

Боль снова нахлынула. Захлестывает по самое горло. Наполняет легкие дымом. Голову памятью. Желудок пустотой.

Мне 5 лет. У меня красивые большие карие глаза и черное каре. Я в своем любимом красно-черном платье. Я стою на стуле, на самом краешке и медленно раскачиваюсь на носочках вперед-назад. На моей шее петля. Она не сдавливает кожу, но я знаю, что стоит тебе остановить метроном я перестану качатся. Интересно, когда же ты вздумаешь его остановить и в какую сторону я качнусь в тот момент? Встану полной стопой на стул или же сорвусь на носочках...?

Тик так. Тик так. Красивый серебряный меторном. Немецкий. Очень аккуратен в своих ударах.

Тик. Так.

Я чувствую тебя. Чувствую твой пульс. Как он замедляется когда ты засыпаешь. Чувствую запах. Прикасаюсь к телу, волосам, пересчитываю твои родинки. Молюсь за тебя. Стараюсь отгонять плохие сны. Слышу музыку, которая звучит в твоей голове.

Я совсем близко. Я безумно люблю тебя. Не могу передать словами насколько сильно. Ты на самом деле тот, ради кого стоит жить. За кого стоит умереть. Мы всё пройдем. Вместе. Даже если так...

Если ты на самом деле выдохнул забыв обо мне - это лучший подарок. Я не хочу боли и сомнений для тебя. Я хочу только чтобы ты был счастлив. Разве много я прошу у этого чертова бога? Я прошу лишь счастья всего для одного человека!Просто счастья!Чтобы ему всегда всего хватало, чтобы он был здоров, не переживал и наслаждался жизнью...разве это так много???

Боже. Если ты подарил ему счастье - спасибо тебе. Если нет - то ты чертов обманщик. Отнимая самое дорогое ты должен вознаграждать, а не калечить.

Боже пожалуйста сделай его по настоящему счастливым.

Это единственный человек, который действительно этого достоин.

Прости меня, моя любовь, но мне нужно снова отчищаться от самой себя. От той мерзкой твари, что внутри.

Прости. Но иначе как лишениями это не лечится. Жесткость к себе. Маска. И припрятанный для тебя одного космос внутри.

Космосу нужны красивые очертания. Поэтому голод, день 1 из 10.

Любимый, я твоя. Перевернутая восьмерка.

MNENEPOMOCH

Самые популярные посты

0

21.11.11.сон

это всё не дурной сон. я не могу отрубится больше чем на полчаса за ночь уже 4 дня. вчера ты сказал мне то, что нас больше нет. и мен...

0

плохо мне.12.11.11

AD 49|90. питьевая(✓) выход(4|4)-шоко(5)-белковая(7)...

0

5 день.голод.

Легла в 2 встала в 5. Чувствую себя в кои то веки Свежей а не Освежованой.) Утро на отлично началось с AM - Crying Lightning и уменьше...

0

тупица

Отвратительный день. Но ты сама его сделала таким!!! Съела эти тупые 250 ккал. Ощутила такое страшное чувство вины.что как в тумане выпил...

0

all day all night

1. "первый нах!" как-то так вышло, что я заболела, кричала , плакала , ругалась всю ночь. До ужаса хотелось уехать . конечно на...

0

21.12.11.голод

мне надоело саму себя унижать булимичными срывами. мне нужен покой. итак, закончился 1ый день. в спортзале встретила женщину...я бы...