я буду держать тебя за руку, когда становится холодно. и кажется, что все кончено, когда некуда идти. ты знаешь-я не сдамся.
а сегодня я чудесно отдыхаю в компании пиццы с грибами и болями в спине, которые не снимают никакие таблетки.
люблю эту жизнь.
У меня было четыре мечты. Такие. Для себя.
1. Полюбить взаимно.
2. Увидеть океан.
3. Побывать в NY
4. Похудеть.
Сегодня я второй день в NY. Завтра я еду на океан.
Я уже похудела. но mission isn't completed yet.
Любовь придет.
Я счастливый человек. Потому что я верю в свои мечты и они сбываются.
Отличный день! Счастливый день! Два дня в этом городе перевернули мою жизнь.
Я другая. Уже другая. Всё иначе. Теперь я имею четкую визуализацию какой я хочу стать и что для этого сделать.
Новое тело мне никто не подарит так же как и душу. Поэтому, всё лишь в моих руках. Я люблю себя. И никто не нужен, чтобы доказать самой себе, что я вовсе не дерьмо.)
Забивать свои дни до последней минуты ПОЛЕЗНЫМИ вещами. Похудение и здоровье - приоритетны. При этом обязан смениться стиль в одежде. Поведение. Привычки. Делать всё на отлично. На 5 с плюсом. На сто из ста. Для себя.
Потому что если привыкнуть делать всё хорошо - всё и будет очень хорошо. Не буду здесь отписываться что я обещаю сделать по пунктам…это слишком долго.
Я просто буду следить за собой ещё больше. Быть идеальной 24/7. Лелеять себя. Делать всё, чтобы достичь мечты.
Я сама по себе. Свобода - не в том, чтобы спать с кем угодно, пить сколько угодно и тратить свою жизнь на бессмысленные вещи. Свобода - это внутренние крылья.Это вдохновение. Это выдох. Это желание не переживать не из-за чего и быть в гармонии с собой и миром. Открывать что-то новое. Разрешать себе улыбаться и быть открытым человеком.
Свобода - это решение. Это решение быть спокойным в любой ситуации и любить себя.
меня таки срубило. ни сделав абсолютно ничего из того что было нужно я отчалила.
а снился мне впервые в жизни секс. с тобой. дада. и это было восхитительно. а потом ты исчез…и я ходила по стеклам.
проснулась от того ужаса, что вероятно, сейчас у тебя на самом деле секс. только с кем то другим. мне так больно. я не знаю как вернуть тебя. я знаю, что если понадоблюсь - ты сам вернешься. но я не уверена понадоблюсь ли вновь…
— а что если однажды ты решишь, что без меня жизнь гораздо лучше?
— значит без тебя она действительно лучше.
ну что мне сказать. что мне делать. дело не в самооценке и эгоизме. дело в том, что я чертовски обожаю тебя. только тебя. каждое слово. каждое движение.
я не знаю верить ли тем, прощальным словам, про возвращение…значит без меня твоя жизнь на самом деле лучше.
значит ты не любил.
мне не с кем поговорить и я говорю сама с собой.
я никогда не молилась. не верю. теперь я только и делаю, что трясусь как наркоман при ломке и складываю руки в молитве. я не знаю о чем я прошу. чтобы всё закончилось.
все мои друзья будто сговорившись отвернулись. они пишут редко. лишь когда я пишу первая. я всем пишу первая. и часто мне не отвечают.
кажется, что что то скрывают…хотя что уж скрывать. какие могут быть тайны от человека у которого и так нет ничего.
даже мысли о заветных килограммах не спасают. при обычной депрессии я ем. много. и сплю. тоже много. в общем адекватна.
мой мир рухнул. перевернулся сделал сальто и рухнул головой о бетон. я заставляю себя принимать даже 3 брокколли. заставляю пить воду. только заставить себя спать никак не выходит, поэтому сижу и обновляю страницу вк снова и снова до дурной бесконечности.
сегодня впервые задумалась что ты сделал со всем тем хламом который я так старательно делала для тебя…наверное выбросил прочь. как и меня из своей жизни. мощно. резко. неожиданно и окончательно. потому что не бывает просто перерывов. люди не могут любить друг друга и при этом просить отпустить…
значит ты всё же врал.
я делаю глупые вещи. очень глупые. я постоянно плачу - вот самая глупая вещь. глупее этого, только когда плакать нет сил. тогда я просто беззвучно ору, пока не захрипит сраное горло.
сегодня мне подумалось…что ты сейчас об этом думаешь?когда уже всё кончено?когда перед тобой столько людей и новых дорог?
будь я немного помладше я бы думала, что ты уже пожалел и скучаешь. но я не хочу обманываться. ты не скучаешь. ты не пожалел. ты уверен в правильности своего решения.
но я до последнего протягиваю тебе эту бутылку с водой.
потому что я люблю тебя. и в моем случае это не проходит.
тем лучше для тебя. тем тяжелее мне.
это всё не дурной сон. я не могу отрубится больше чем на полчаса за ночь уже 4 дня.
вчера ты сказал мне то, что нас больше нет. и меня для тебя больше нет. и тебя для меня тоже.
а сегодня приснился без головы. то есть по шею было тело, я видела все твои сосуды в открытой ране на шее…они кровоточили.
и при этом ты разговаривал.
а потом я проснулась и впервые за 2 недели положила себе что-то в рот.
Отсидела 10 дней голода. В честь этого купила свежий Vogue и перекрасилась в белый.
а эти - моей мечты. только в 45кг перекрашусь.
Отличный настрой.Завтра сооооок аааааа
привет привет.
чудесный день.
18 день AD закончился.
4 день голода - закончился.
уруру: 3
—400ккал в спортзале за сегодня.
любовь моя.ты - самый лучший. знай это. без тебя я не смогла бы ничего.
но иногда мне больно от самой себя.это от голода, я ведь знаю.
ойойой жарааа^
Всё хорошо. -500 ккал на тренажерах в спортзале. 3 часа тренировки оооу я герой.
Думаю о тебе 24/7. Люблю. Тоскую. Спасибо, что ты есть в моей жизни. Огромное спасибо.
Голод. Только 1 день из 10. Слабости никакой. Вечером поехали на ужин…Всех на**ала по методу Кейси. Спасибо Skins за это.
Завтра в DC оуу это хорошооо пофотаемся, погуляем. Никогда там не была…ох, в нетерпении…
13 день AD подошел к концу. Всем спасибо, все свободны.
ножки моей мечты…(((
Ты не представляешь как мне тебя не хватает. Мне не хватает твоих обьятий, твоей поддержки, твой руки в моей. Твоих кудряшек, твоих глаз, полных счастья и таких глубоких, что за ними целый мир. Я схожу с ума. Я уже сошла. Без тебя смысл есть только в похудении. Потому что это хоть что-то. Это всё что есть. Это всё что есть внутри.
Ты. Ты. Ты. Я могу повторять твое имя бесконечно. Я засыпаю с ним на губах. Илюша. Моя радость. Мой человечек.
Тот с кем я взрослею вместе. С кем превращаюсь в настоящую девушку. Тот, кому я хочу родить детей.
С кем я хочу делать всё что угодно: спать бок о бок, гулять, разговаривать часами, молчать, шептать, прикасаться, видеть каждую черточку твоего лица, потрогать зубки, родинку под глазом, принимать вместе ванную, готовить завтраки, обеды, ужины, делать массаж, смотреть фильмы, путешествовать в горы, прятаться от людей, веселиться, пить, есть, жить, любить друг друга, гладить тебя по голове, приносить тебе удовольствие, делать всё что угодно, связать еще 1000 фенечек и сделать 10000000журавликов, фотографироваться, улыбаться, шутить, ходить в кино, слушать музыку, танцевать, безумствовать, рисовать, записывать песни, играть на гитаре, играть в стрелялки, алкоголить, смотреть на звезды, целовать тебя, обнимать тебя, дотрагиваться до тебя, ощущать твоё тепло, слушать как ты поешь, выбирать что надеть мне, хвалить тебя, ругать тебя, не скандалить и не плакать больше.
Я прошу слишком многого, но, Боже, если ты есть, не отнимай у нас эту любовь.
Это единственное, ради чего стоит жить.
яблоко яблоко яблоко.
вот оно что. 150ккал. 12 день AD.
с 5.11. по 15.11. - голод.
нужно стараться.
2 часа спортзала при месячных. 300 ккал на тренажерах. 30минут велотренажера.
продолжаем))
Выписываю себе 10 дней голода. потому что надоело быть жирной. Безумно надоело.
1/11/11
взвесилась. 155. еще 55 и будет идеально. фунтов, разумеется :D
следущее взвешивание - 10.11.11.
нужно держаться до конца.
я вдохновлена…тобой. любовь моя. ты даешь мне силы на всё. спасибо.
вот так ты меня спасаешь. вот так, котик.
эх мечты, мечты…
Отвратительный день. Но ты сама его сделала таким!!! Съела эти тупые 250 ккал. Ощутила такое страшное чувство вины.что как в тумане выпила 2 литра воды и напривилась к белому другу. Булимия - это страшно. От нее ничего не поможет. Боже. Это ужаснейшая вещт которую я совершала за последнее время. Мерзкая осечка. А как лечат от осечек? Правильно, заряжают четче. Ещё жесче. Сильнее. Точнее. Я не собираюсь себя прощать за это или оправдывать, оставлять без внимания и т.п. Нет уж. Кому угодно бы спустила, но не себе!
За каждым преступлением следует наказание.Это был смертельный грех.Преступление с особой жестокостью. И вот статья. Да-да. Мне любимой. Чтобы не повадно было жрать и блевать.
Самые популярные посты