в истерике не разбираю ничего. хочется взять бритвы поострее и просто вскрыться. либо повешаться что угодно только бы не терпеть больше этто всё не терпеть себя.
ненавижу себя ненавижу то что завела свою жизнь в тупик.
впервые захотелось просто написать маме обо всем.потому что она одна наверное сможет меня вытащить ну как вытащить просто положить в больницу.
захотелось рассказать про все: про голод вечный, параноидальный страх пере едой подсчеты калорий,, спортзал чтобы согнать то что съела. про постоянные блевания очищения желудка. про все те смеси что я употребляла чтобы не жрать про антидепрессанты которые вроде даже помогали какое то время. про то как от судорог просыпаешься от этой боли в желудке от знакомого ощущения полуобморока рассказать об этом кайфе: не чувствовать себя, легкость и сосущую пустоту в желудке эту гордость за себя. про срывы когда ешь неделями всё что видишь хотя никогда не чувствкшеь ни голода ни насыщения и опять блюешь блюешь. про то что у меня руки и ноги синие как у мертвой потому что кровь совсем не приливает к ним. про то ощущение эйфории когда я трогаю свои косточки, какое счастье находить новые позвонки в себе и тазобедренные. рассказать про те пограничные состояния про то как я себя торможу на 8ом дне голода потому что обещала себе 10 а значит 10.про первую чашку кофе после голода про то как считаешь про себя что в ней 3 калории а на день всего 100. расскзаать про то что происходит сейчас. про то как я хочу это закончить. просто хочу чтобы меня отпустило. никогда не хочу толстеть. каким ничтожеством я чувствую себя в зажоре и знаю что пока не настуупит 3 день голода я не почувствую себя человеком. про то что всем плевать и правильно.и хочется чтобы им было плевать. чтобы не жалели. а иногда хочется чтобы погладили по голове прижали и сказали что всё будет хорошо. и чтобы я хоть раз в жизни поверила что так и будет.
куда мне сбежать от себя? куда? я постоянно мерзну я ненавижу это ненавижу видеть себя покупать одежду ненавижу кричать на самого любимого человека, единственного которому не всё равно.
я давно хочу уйти. слишком давно