мне не с кем поговорить и я говорю сама с собой.
я никогда не молилась. не верю. теперь я только и делаю, что трясусь как наркоман при ломке и складываю руки в молитве. я не знаю о чем я прошу. чтобы всё закончилось.
все мои друзья будто сговорившись отвернулись. они пишут редко. лишь когда я пишу первая. я всем пишу первая. и часто мне не отвечают.
кажется, что что то скрывают…хотя что уж скрывать. какие могут быть тайны от человека у которого и так нет ничего.
даже мысли о заветных килограммах не спасают. при обычной депрессии я ем. много. и сплю. тоже много. в общем адекватна.
мой мир рухнул. перевернулся сделал сальто и рухнул головой о бетон. я заставляю себя принимать даже 3 брокколли. заставляю пить воду. только заставить себя спать никак не выходит, поэтому сижу и обновляю страницу вк снова и снова до дурной бесконечности.
сегодня впервые задумалась что ты сделал со всем тем хламом который я так старательно делала для тебя…наверное выбросил прочь. как и меня из своей жизни. мощно. резко. неожиданно и окончательно. потому что не бывает просто перерывов. люди не могут любить друг друга и при этом просить отпустить…
значит ты всё же врал.
я делаю глупые вещи. очень глупые. я постоянно плачу - вот самая глупая вещь. глупее этого, только когда плакать нет сил. тогда я просто беззвучно ору, пока не захрипит сраное горло.
сегодня мне подумалось…что ты сейчас об этом думаешь?когда уже всё кончено?когда перед тобой столько людей и новых дорог?
будь я немного помладше я бы думала, что ты уже пожалел и скучаешь. но я не хочу обманываться. ты не скучаешь. ты не пожалел. ты уверен в правильности своего решения.
но я до последнего протягиваю тебе эту бутылку с водой.
потому что я люблю тебя. и в моем случае это не проходит.
тем лучше для тебя. тем тяжелее мне.