forever with me

может, тебя и ждала всю жизнь

этот сайт - как крик души. вроде бы разговариваешь сам с собой, а видят все. поэтому порой становится самой не по себе от того, что тут написано. а это читает кто-то другой… кошмар какой. наверное, каждый думает, что его проблема самая глобальная, самая нетерпимая и самая невозможная, каждый хочет, чтобы его выслушали. кто-то становится грубым, непроницаемым, кто-то становится нытиком на всю жизнь и все это из-за проблемы какой-то. и вот, что давайте не будем осложнять друг другу жизнь. здесь каждый сам по себе, не надо надеяться на что-то свыше. нужно полагаться только на себя. друзья за тебя решающего поступка не сделают. да и никто не сделает. нужно запомнить, что в этом мире нет сочувствующих, есть лишь злорадствующие. пополнели? они посмеются. бросил парень? будут тыкать пальцем. выйдешь замуж? твой муж -худший на свете. отсюда вывод, что не слушайте чужого мнения. пусть все говорящие засунут свое мнение в их трусливую жопу и заткнутся навсегда. давайте не будем помнить прошлого. оно убивает. по частичкам тебя разбивает и душевно и физически. воешь? нечего было доверять в прошлом. не подпускай к себе близко. ни-ко-го. вырвут и убегут.

жить нужно для себя, а не во имя кого-то. доброта никому не нужна, каждый здесь справляется сам. что за детский сад здесь развели? это жизнь, и ваши нюни никто не подотрет. как бы плохо вам не было.

а теперь, живите, радуйтесь жизни, любите, доверяйте и творите! ведь жизнь-это лучшее, что нам дал Бог

это так мило, наверное
взглядами редкими, проводить под рубашками
быть постоянно с кем-то, непохожим
пытаться стать родным и не схожим,
вникать и стараться
потом увядать
искать тебя обратно,
разочаровываться и ждать.
все, кто были, казалось
были методом забыть
а оказались способом вспомнить
там не тут, а здесь не так
руки не здесь, взгляды не те
сообщения другие.
возможно, правду говорят, что когда в нашей жизни скучно, мы вспоминаем прошлое
возможно
и все эти взгляды и поцелуи ложны
схемы так сложны
я ухожу вновь
на поезд без 10 девять
я буду там

понимаешь, что не так уж все и плохо. и видишь все свои цели и планы. и идти легче. когда назад откидываешь все ненужное . я обожаю тех самых людей, которые дают мне сделать шаг вперед. все что было-было и нужно идти дальше. плюнуть и пойти. творить, вытворять все, что хочется тебе , а не всем остальным. быть собой . любовь-не любовь, показалось, разбежались. не страдай, таких как он еще тысячи! кажется, что на всю жизнь? поверь, пройдет! завтра будешь страдать так же, только по другому! умоляю, не забивай словю голову всякой ерундой, будь свободной от предрассудков. возьми себя в руки. мечта все жизни иногда исполнима за месяц, а то и меньше. хочешь-добейся! не стой на месте, иди вперед, не оглядывайся назад! все будет, при особом старании.

не бойся нового. боишься? интересно, чего. ну вот ты попробуешь, даже если у тебя не получится. провалиться весь мир? все впадут в кризис? ты сам(а) понимаешь, насколько глупо это звучит. а если получиться-ты, возможно, найдешь любимое дело.

не пытайся копировать других. ты -уникален, таких как ты, больше нет . кажется, это слушать притятнее, чем выслушивать речи про двойников.

скажете, бред? скажете, сама сидит, раздает советы, а сама и сделать ничего не может? возможно, вы и правы. но я не сдаюсь. а это -главное. я верю , что все придет со временем и что все можно исправить кроме двух вещейжизни и смерти. все что есть, показываю вам.

как же сложно полюбить нелюбимого, а потом полюбить

какие-то бредостихи у меня получаются

я ненавижу тебя, как тут быть

что мне и с кем что мне делать

сонные будни, сонные ночи, сонные люди, разбитые между прочим сердца

я ненавижу тебя

что мне делать, я вру тебе

я опустошена

а с этим что делать?

это сложнее, чем ненавидеть

гнать и дышать

стелить и видеть

сложнее, чем русский

сложнее английский, понять не получится после вписки

школа учеба работа и пресс

сладкое как солнечный деликатесс

устала я

разрыдалась, ушла

в чьих-то обьятьях всю ночь провела

бредостихи, бредопесни, бредосмысл

хоть ты заройся подальше, не суйся туда, куда не просят

будешь самой лучшей ты в этом вопросе

кажется, все должно иметь конец. счастливый конец. как жаль, что у нас все иначе.

я уже говорила, нелюбимый город. как только тебя здесь не стало, он нелюбим.

слишком много мы всего пережили, чтобы просто проходить мимо.

сейчас уже настоящая осень. и календарная, и погода соответствует.

безумно хорошо для нас, постоянно сидящих в учебке и зубрящих. только под такую погоду хочется спать. точнее, нам всегда хочется спать.

да, вот так вот и живем. вылезая иногда на уикенды, на яркие, шумные, незабывающиеся.

но когда ты сидишь под чем-нибудь, всегда возникают мысли о тебе. с кем бы я ни была. зачем людям портить праздник? поэтому, я не люблю это состояние.

слишком много всего, что случилось за этот год. а сказать нам нечего дргу другу. хотя, когда встречались, болтали без умолку. странно, не так ли?

я не знаю, люблю ли я тебя, или не люблю, но то, что мы оба друг друга не забыли-это точно. поэтому, хорошо что мы в разных городах. иначе бы, мы бы просто застрелили друг друга.

я ненавижу тебя встречать. мне все лето затмило, когда мы впервые встретились. я все забыла-совершенно.

я, теперь, ненавижу август. ведь каждый год мне придется тебя встречать.

сколько же привычек я приобрела за это лето, честное слово.

а сколько за предыдущий год. и после этого нам не о чем поговорить, странно.

мы будем меняться. для друг друга. мы будем заводить себе "пару", чтобы ткнуть побольнее.

только, я вэти игры уже устала играть. устала.

и больше не буду

я тебя не люблю, my darling

но я о тебе всегда буду помнить, а ты обо мне

так давай, это будет светлая, хорошая память.

а не грязь, которую мы когда-то выдумали друг о друге сами

давно не писала я тебе и о тебе.
ну что ж, напишу в последний раз.
знаешь, всегда думала, чтобы забыть человека, чтобы его разлюбить
нужно его долго-долго не видеть и не вспоминать.
первое ты мне обеспечил сам, а второе не особо получалось, знаешь ли.
" круто", скажешь ты. ты всегда так говоришь, когда тебе безразлично.
не разговор, а игра в хамло. ведь мы знаем куда нажимать, чтоб было не смешно, а иногда и больно
человек в душу плюнул и там еще поплевал
я так это называю.
но оказалось все намного проще.
не надо забывать и долго не видеть, а увидел, пообщался, осознал, что этот человек больше не мой и отпустил. навсегда.
и больше почему-то не отдает в пятку(слава Богу, а то ходить после этих встреч невозможно)
и пошел дальше, наконец-то, перешагнул, как камень с плеч.
пожелал удачи и пошел делать свои дела
не сказал "спасибо", потому что не за что
теперь чужие люди, мы незнакомы
я не знаю тебя, ты не знаешь меня, прощай

да, действительно. не прошло и дня, а я уже скучаю. я поняла это, когда ехала в машине. и вот, я думаю, написать тебе это или нет, какое это чувство когда якобы случайно, наши пальцы переплетаются. о, да, это покруче оргазмов. то самое чувство, когда внутри все вздрагивает и тянется куда -то вверх, к звездам. какая-то неловкость, когда это видят наши общие друзья. какая-то твоя зависть, что для кого-то я безупречно одета, а для тбя домашняя и ненакрашена. но ай мисс ю, вериверивреи. вспоминаю тебя и улыбаюсь, мой ненаглядный.

я люблю тебя

и не придумаешь даже. почему, когда ты человека оставляешь, а затем знакомишься с ним снова, он становится бесконечно крутым и бесконечно недосягаемым?

вот и я не знаю.

ну, начнем с того, что тогда, два года назад, мы были совсем детьми и ни о каких парах и речи быть не могло.

но СЕЙЧАС. убивает это слово. мы многого добились, а нам все надоело. от этого грустно. чтобы не было одиноко и скучно, мы находим себе игрушку-человека. поиграемся, и выбросим. но мы друг для друга, кажется, не игрушки, а какие-то ВСЕЛЕННЫЕ просто. нам никогда не понять ни то что друг друга, мы никогда не поймем СЕБЯ САМИХ.

о чем молить Бога? о счастье, здоровье близких, взаимопонимании? все это есть, а человек неблагодарная сволочь, поэтому нам кажется это глупостью. у нас НЕЗАЧЕМ ВЕРИТЬ.

от этого стыдно, господа.

это просто ерунад ерундовая, но когда ты говоришь мне: "намекни тому, кто нравится", я себе заклеиваю рот невидимыми пластырями и замками. я тебе уже женится намеками предложила, сволочь, а ты все не видишь, или видишь, но не хочешь.

все мы сейчас. умники и красавцы. только не нужно нам ничего, а человека рядом надо нам. чтобы вот так на коленях у тебя просидеть целую вечность, а потом сразу в ЗАГС. ну правда, чего мелочимся.

любимые и любящие девушки! это мое обращение к вам, точнее, крик души просто. не считайте это глупостью или оскорблением, я понимаю, насколько мои слова могут быть резки, но все же. вы встречаетесь со своим молодым человеком давно, ну или совсем недавно. но уже "пережимаете" ему горло. тотальный контроль, "туда не ходи", "этого не делай", "не пиши ей"! такие возгласы ваш молодой человек слышит, как минимум, каждый день, а может и чаще, и не говорите, что такого нет, сама была такой же. боитесь, что изменит? если он решил изменить, то вы никак не остановите его в этой области. ревнуете? без повода ревновать глупо, а с поводом уже поздно. боитесь, что уйдет? вы никак не повлияете на его решение. своими истериками и ревностью вы только усилите его желание плюнуть на все и уйти.

отношения со временем превращаются в привычку, как бы вы не пытались это отвергнуть. не надо думать, что при полугодовых отношениях в ваших отношениях будет по -прежнему пылать страсть. нет, все это пройдет. на смену страсти придет доверие. а о каком доверии вы говорите, если вы за ним буквально следите!? вот и получается, что от отношений ничего не остается.

еще один пунктик в отношениях-уважение. к чему бы то ни было. к его увлечениям, друзьям и др. речь заходит о другом, если он не уважает ваши интересы. но если он вам дает отдохнуть с вашими подругами, дает время просто побыть одной, почему бы взамен дать ему то же? а не истерику "ты меня променял на друзей"! он вам будет благодарен за этот вечер, уж поверьте. один вечер в ваших отношениях ничего не решат. если ваш молодой человек вас любит, ничего страшного он там не натворит.

девушки, любите и будьте любимыми, но навсегда исключите из ваших отношений неоправданную ревность и неуважение, без них намного легче жить! уж поверьте :)

так и хочется написать о тебе, прям ужас

не тебе, а о тебе.

ну это же все секретно

кто бы мог подумать, что мне будет не хватать человека, которого я почти не знаю.

любить его, даже обожать

прощать ему все.

ждать тебя, постоянно

я ждала тебя год, а может и дольше

просто, чтобы выговориться. просто, чтобы кто-то узнал.

ты неоценимый человек в моей жизни. самый лучший, самый любимый.

спасибо тебе за то, что ты просто есть.

возможно, это ненадолго, но это не так важно.

ведь я хочу быть лучше для тебя, лучшей для тебя

все эти песенки, прикольчики, фоточки навсегда останутся в памяти моей, наверное

я могу придумать тебе массу достоинств и не признать ни одного недостатка

я просто люблю тебя.

уже год, а то и больше я сталкиваюсь с общением, с принужденным общением с девушкой, которая мне крайне неприятна

не так, как вы может, подумали.

через анонимы, через других людей, тет-а-тет ни разу.

так почему же тогда, раз ты не можешь написать мне в чертовы лс, ты возомнила о себе чуть не до самых небес?

неужели ты не понимаешь, что этими тупыми анонимками ничего не добьешься, все давно знают, кто ты

не трать свое время зря, ведь жизнь так коротка. а ты, боюсь ничего и не успеешь, кроме просиживания в он-лайне вечеров,

прогуливания школы, что само по себе чревато.

из-за школы, которая дает хоть минимальную базу, ты завалишь экзамены. какие выводы?

у тебя есть два пути, но я не буду их озвучивать. да, что-то я отвлеклась от темы.

сидя за монитором, мы все крутые, гнем пальцы веером, а стоит встретиться в реале мы пугливо прячем глаза, и не говори, что мне нечего на тебя обращать внимания и тд. обращаешь, раз уже год посещаешь мои анонимные сайты.

тебе самой-то не надоело, а?

указывать на мои недостатки?

хм, МОИ-то недостатки можно устранить, а твою ущербность уже ничем не уберешь.

и раз у меня СТОЛЬКО недостатков, то почему же ты до сих пор ждешь, а я успела уже разочароваться в этом человеке?

да и зря я тут распинаюсь, наверное.

твой головной мозг уже ничто не переваривает и после этой заметки

ты будешь испускаться желчью опять же в анониме.

испускайся дальше, сиди по ту сторону монитора, трать жизнь зря.

моя жизнь, как ты любишь говорить, ничуть не туслее твоей, а даже интереснее.

ведь я к своему возрасту чего-то добилась, а ты-нет.

предатель. сколько в этом слове…

тысячу и тысячу раз писала я в своих сочинениях по русскому.

к ним должны плохо относится, их должны ненавидеть…

а сама-то я ни разу не была предателем?

была. предавала близких, родных, любимого

предавала физически, предавала духовно

по-всякому предавала, и даже не задумыалась об этом

и мне себя бичевать и ненавидеть?

навсегда записаться в монашки и уйти из общества?

возможно, тогда я сумею себя простить.

а так…просто с этим жить.

поневоле об этом задумываешься, когда видишь те места

те месте, те самые, где раньше вместе были

места твоего детства, места, где вместе отдыхали

мне неловко

хочется стоять рядом с тем озером и думать

думать, думать, думать

не плакать, а думать

а почему?почему именно тогда предала?

да и почему предала.

я не нахожу ответа.

а после этого, попробуй напиши в сочинении, кто такой предатель и как к нему относиться,

если сама предавала, предаешь и будешь предавать

я скучаю.

нет, ну правда. и тут я уже не шучу.

вот ты помнишь говорил?

не ной.ты сильная. и ногти не грызи давай!

ты больше так никому не говорил.

зайчики, рыбоньки, кисоньки

да сколько их было и будет еще.

я не говорю, что люблю

что нравишься, нет

просто, наверное, как говорит Настя

я тебя всегда буду помнить, как "first love"

всегда буду скучать, ну

помню, как пел мне песни, это было безумно мило

а я бежала со всех ног и писала новую заметку про тебя

как шоколадом кормил

и почему-то не вспоминаются плохие моменты.

а их было немало, признайся

помню тебя на моем выпускном.

спасибо за цветы)

это наверное нескончемо незабываемо

вечно скучающее существо, которое будет волочить за собой груз воспоминаний

я скучаю не по тебе наверное, а по этим воспоминаниям

такое редко получается, редко случается, редко повторяется

извините, но я не понимаю

просто не понимаю

как можно слыть любимыми и не любить

ссориться, мириться, праздновать, целоваться, шептаться

но не любить

каждое мнгновение рядом проводить, человек привыкает к другому,

а там его где-то ждет настоящая любовь

ждет-недождется, страдает и мучается

вот вы говорите "стерпится-слюбиться"

терпеть можно сколько угодно и кого угодно. а любить-нет.

почему вам кажется, что без статуса вы не проживете на этом свете?

что если вы будете одни, без опоры и поддержки, вы умрете?

нет, а почему же?

вы любите "любить" каждого нового как навсегда в жизни

и уходить, хлопнув дверью, клянясь что такого никогда не повториться.

человек привыкает к словам, к привычкам, к голосу, к взгляду

но никак не к человеку

вас тоже кто-то ждет.любит и скучает

и вы его ждете.только скрываетесь за спиной псевдолюбви.

только потом ужасно скучно от осознавания того, что ты мог сделать и не сделал.