forever with me

"научи меня говорить "нет" и уходить не объясняя причин
бросать ненужных людей,
забывать друзей, что предавали и врали
научи меня следовать сердцу, а не морали
научи меня кидать из окон в прохожих
научи быть меня ни на кого не похожей
научи меня засыпать за минуту
научи меня не приглашать в гости
на день рождение тех, кто безразличен
научи меня быть грубой и неприличной
научи меня материться во всё горло
научи меня смотреть немецкое порно
научи меня пить из бутылки
научи меня разрывать снимки
с дорогими мне людьми.
научи меня жить с собой один на один.
и не бояться новых осечек и мин.
научи меня плакать
громко, с истериками
научи меня рубить с плеча
и высказывать тебе всё, что я думаю.
и не просить прощенья, якобы "я сгоряча "
научи меня хлопать дверью
и разборки устраивать, как в кино
научи меня доверию
или выбрось в окно.”

у каждого есть такая фотография, которую нельзя показывать

ну или несколько таких

или очень много

но я уверенна, что есть та единственная, которую

никому-никому-никому показывать не хочется

не хочется с кем-то делить счастье той фотографии

бывает, много лет проходит, или месяцев

а ты понимаешь, что кроме этой карточки, от человека-то ничего и не осталось

поздравления забываются, песни надоедают(а это ваша первая песня!), а вот фотография-навсегда…

и словно на сердце она пробита, эта фотография

и никуда от нее не деться, и не выбить эту фотографию

и ты пытаешься ее зачеркнуть, нарисовать на ней маркером (красным, обязателньо красным!)

а ничего из этого не получается…

у каждого есть такая фотография

и неважно, кто на ней

ты один, с друзьями или с любимым человеком, но она одна

и ты ни с кем не хочешь делиться событиями того дня

ну вот хоть вес неудачные фотографии покажи, а эту не тронь

фотография-как кусочек прошлого, кусочек чувств, кусочек эмоций

может быть, никому и никогда не понять,

что те эмоции, что на фотографии,

не пережить больше никогда

а это страшно, по сути

та фотография была сделана незаметно

полгода были в той фотографии,

затем пришло понимае того,

что этот человек "там"-один, а в реальности-другой

да и я…

знаете, в английском языке употребляется слово фотография несколько с другим предлгом, нежели в русском

мы говорим "на фотографии", а они "in photo"(в фотографии)

я считаю, это более верное определение

ведь те люди, они не на бумаге

они в ней

выкраплены

как в всопоминаниях

такими им уже не стать, ведь в нашей жизни не может быть как фотографии-одинаково и вечно

у весх есть подобная фотография

и у меня она тоже есть

она черно-белого цвета, по классике жанра

я пыталась мысленно забыть ее, поставить на ней красным крест

но все казалось, что нет красивее этой фотографии

она произведет фурор, если ее кто-то увидит

того человека я не знаю

и не знала никогда

но фотография…

она есть

и этот человек "в фотографии"

навсегда запомнившийся, не понимающий в чем дело

с широкой спиной

не видно лица

и если вдруг меня спросят, ну хоть мельком спросят

а что вы помните?

я отвечу-все

и расскажу им про год

как пальцы замерзали, как все остановки наизусть знала

как батарея постоянно разряжалась и заканчивались деньги

как просил потеплее одеваться при минус 31

про ссоры бесконечные

про одинаковые рубашки

про самоубиства

про самоутверждения

"ну ок.пока", "пффф"

я возможно, это вспоминаю,

просто потому, что моя жизнь сейчас скучна

и в ней нет большего счастья, чем выспаться

про проездные

и про ту кондукторшу, ну ты помнишь, да?

и про измену

"а что бы ты сделал, если бы я?…"

и про расставания.

и про поезда, и про сарафаны

розы, букеты, экзамены, выпускные

ЕГЭ, ГИА

телефоны, сообщения

"щелк-щелк"

про автобус 18.20

ну или 14.20

про каблуки и про балетки

ноги, кроссовки

и диеты

супы, белый хлеб и лестница

фортепьяно и экзамены в музыкалке

репетиторы по полтора часа…

ожидания меня у моста

и тебя у моего папы

побег через окно

лавка, мой сад и ночь.

а если меня вдруг спросят, "хотела бы ты это вернуть?"

я отвечу: "спасибо, нет"

и это не потому, что мне противно или обидно, досадно

мы разные люди

мы стали другими людьми

спасибо за взрослость

1. Чтобы не сравнивать себя со стройными и красивыми девушками.
2. Чтобы втиснуться в то самое красивое летнее платье, о котором ты мечтаешь.
3. Чтобы уверенно чувствовать себя в купальнике, который ты наденешь этим летом.
4. Чтобы все люди, которые в тебе сомневались, увидели бы тебя новую.
5. Узкие джинсы замечательно смотрятся на стройных, красивых ножках.
6. Походы по магазинам перестанут быть пыткой: ты будешь прекрасно выглядеть в чем угодно.
7. Чтобы носить не то, что тебя стройнит, а то, что тебе нравится.
8. Девушки будут завистливо на тебя пялиться – прямо как ты, когда была толстой.
9. «Ты похудела?»
10. Чтобы вернуться в первый день учебного года и слышать, как шепчутся у тебя за спиной.
11. Чтобы быть энергичной.
12. Чтобы наконец-то увидеть этот просвет между бедрами.
13. Просто чтобы понять: ты сумела достигнуть того, что недостижимо для многих.
14. Чтобы не выбиваться из сил после первого километра бега.
15. Сделай это ради того, чтобы выпирали ключицы.
16. Чтобы быть здоровой.
17. Чтобы выглядеть уверенно и сексуально в узких платьях.
18. Чтобы не только втиснуться в эти коротенькие шортики, но и прекрасно в них выглядеть.
19. «А у вас есть такая же, только размера S?»
20. Чтобы смотреться в зеркало и радоваться тому, что ты там видишь.
21. Чтобы развлекаться на пляже в купальнике и прекрасно себя чувствовать.
22. Чтобы носить одежду, которая просто создана для худеньких девушек.
23. Чтобы носить все, что хочешь.
24. Чтобы гордо позировать для фотографий, а не прятаться от камеры.
25. Потому что ты этого заслуживаешь.
26. Чтобы тебя все запомнили, как уверенную, стройную и красивую девушку.
27. Чтобы чувствовать себя комфортно в нижнем белье.
28. Сделай это ради тазобедренных косточек.
29. Чтобы во время прыжков жир не трясся…
30. Чтобы доказать себе и всем остальным, что можешь это сделать.
31. Чтобы смотреть на весы и видеть ту цифру, которую всегда хотелось.
32. Чтобы быть счастливой и уверенной в собственной красоте.
33. Чтобы перестать мечтать и начать жить.
34. Чтобы красоваться на пляже.
35. Чтобы не быть чьей-то «толстой подружкой».
36. Чтобы спокойно называть свой вес вслух.
37. Чтобы каждый раз, когда ты добиваешься своей цели, увеличивалась самооценка.
38. Чтобы стать вдохновением для кого-то другого.
39. Чтобы не думать о том, как это – быть красивой. vk.com/u_a_beautiful
40. Чтобы все завистливо пялились на тебя на пляже.
41. Чтобы выглядеть прекрасно на всех фотографиях, с любого ракурса.
42. Чтобы в спортзале завидовала не ты, а завидовали ТЕБЕ.
43. Чтобы перестать представлять себя кем-то другим.
44. Чтобы у тебя были свои собственные фотографии «до» и «после».
45. Чтобы у тебя была собственная вдохновляющая история похудения.
46. Чтобы носить кофточки, открывающие живот.
47. И чтобы живот этот был плоским!
48. Чтобы ты полюбила себя.
49. Чтобы другие люди могли брать тебя на руки и не прогибаться под твоим весом.
50. Чтобы быть лучше, чем все остальные.

в ту самую ночь, когда ты опять пришел весь недовольный

с заряженной батареей и с заряженным взглядом,

я поняла.

я больше не осознаю тебя человеком моего прошлого, будущего и настоящего.

не восхваляю тебя.а считаю обычным человеком.

ты такой же как все, обычный до банальности

со своими тараканами в голове

в виде компьютерных игр и самоутверждения себя.

в ту самую ночь, в ту самую летнюю ночь

с 3 до 5

в своем саду я поняла, что для всех ты

сурово-взрослый, а для меня

детско-ненормальный

ну правда

ты рассказывал мне свои истории,

печальные и не очень, веселые, грустные…

и рассказывал ты со своею обычной наивностью, которую я видела в тебе,

только наедине

ты был голубоглазым, и помнишь, мы смеялись над этим

как же так, вся семья с карими глазами, а ты с голубыми?

и бровь была рассечена, и в столб врезался…

все это рассказывалось с какой-то уверенностью, серьезностью

что это действительно важно.

для всех ты был взрослым, уверенным в мальчиком,

а для меня, я не знаю почему, уж так сложилось

маленьким ребенком, который старше меня

мы были не идеальной парой

но этого оба не признавали

а если и признавали, то шутя.

и даже сейчас, когда все позади

открываешь страницу

о себе:все тот же

и опять эти лица, очертания, взгляды

ах, ты все тот же?

все тот же ребенок?

а я Катя, приятно познакомиться

я узнала эту историю не так давно

но вы можете не сомневаться о ее достоверности

в 6 часов утра, как обычно, по расписанию

выходил автобус

из нашего маленького городка

одной женщине стало плохо, ну или не плохо, кто уже теперь разберет

как она попросила остановиться

вышла и побежала в лесок, который был рядом.

через 5 минут женщина бежала, крича, из ее груди вырывался неистовый крик

все ринулись за ней

в лесочке, почти на самом первом дереве

был мальчик…лет 6-7

он был подвешен, но живой.

его отвезли в больницу, ничто не угрожало жизни ребенка

ребенка надо было куда-то девать и

его решили отвезти в детский дом

повезли на том же автобусе.

через 3 остановки от того лесочка вошла девушка

очень молодая, очень красивая, ну просто ангел по внешности…

а мальчик увидел её и сказал:

—Мамочка, ты же говорила, что не будет больно…

ох мама.я наверное, не тех люблю

не тем свою я жизнь здесь посвящаю

не для тех пылаю, не для тех горю

не для тех мечтой наверное стала…

ох мама.

сколько было их

несостоявшихся тех мечт

а сколько было-было встреч

ты помнишь, да?

я наверное…не для тех живу.

и смысл жизни я своей не тем посвящаю.

лишь только скажут мне "беги"

а я с стою с раскрытыми глазами

я помню мальчика того

безусловно, пережито

и вспоминая его лишь несколько минут

я понимаю, все забыто

а ты все думаешь.ну как же так.

все было детско-серьезно

да мама

не по тому скучаю я

и не тому я жизнь свою посвящаю

чо рассказать тебе о нем?

я много здесь пиласа своих стансов

бредовых.

все о ним-о нем

я не влюблена, меня не любит он

но все же

не для тех я жизнь свою здесь посвящаю

я изучаю языки

пытаюсь быть девочкой примерной

а он не закрывает пасту по утрам

что не забывается, наверное

что остается делать мне?

да ничего!лишь оставаться девочкой примерной

но понимаю

я не тех люблю

и не для тех живу, наверное

пора обжигающего чая

мама перестань, я уже по-другому скучаю.

зачем тебе рассказывать о нем?

раздолбай он.

да я по нему не скучаю, ты пей свою чашку чая

мне не видеть б его

а судьба все сводит

с ума меня.

что-что?

забыть?

да, ты права, измучила меня

любовь та ваша, что любовью зовется

наверное, я занималась с нми любовью в темноте

при лунном свете

прости за откровения, но мам

пишу я бред, давно наверное

и это в жизни не последний раздолбай

тот, что не идет девочке примерной

не пара мне он?я знаю

несовместимо это, кипучая смесь

я его не люблю.

я по нему скучаю.

так не бывает, понятно.

знаешь, мама, не хочу твоего горячего чая

раздолбай он, по нему я скучаю.

и по его незакрытой пасте с утра

по зрачкам тем расширенным

и по смеху тому.

я скучаю, мама, скучю

не чаю, а по нему.

выкачайте его из меня.умоляю

всеми способами и фразами

возможными и запрещенными методами.выкачайте, умоляю.

не пиши.не пиши.

трава-все ценности жизни этого человека

уберите его, умоляю

убейте, закляните, заприте,

но сдлеайте так, чтобы

никогда не узнала

чтобы вырвала эти ночи без сна

и утра неразговорчивые

умоляю.

заберите.

меня туда, где нет мыслей о нем

он засел так прочно, не вырвать, не вырвать(ся)

умоляю.заберите его от меня.

я не думала о тебе

много времени, как казалось

я была загружена делами

а теперь прошел тот комок в моих мыслях

я теперь совершенно свободна

и поняла сегодня.

я хочу написать

я хочу узнать

сколько времени, сколько суток

как дела и как учеба

как курится и как после этого

ни у кого-то спросить, у посредников

у тебя спросить, непоcредственно

я устала так ждать и надеятся

что ты первый возмешь и напишешь

что ты будешь такой же, как прежде.

и слова мои не просты и не сложны

я узнать хочу о тебе побольше

я так и не успела все узнать

я очень хочу написать

только гордость здесь держит

она для меня как стержень

и преграда моя.

тебе ничего не нужно

понимаю, ничего не надо

раньше думала, как это круто.

быть безумно занятой, и дел не имет ни в чем, кроме работы/учёбы

занятой безумно быть

не успевать спать, забывать

как тебя зовут и что такое подушка

не узнавать людей

и не иметь любимого\симпатичного человека

спать на лекциях и не спать ночью.

думала, круто

я ненавижу утро

tanya-nice:

stanfour:

nastisha:

alesyalive:

triagrutrika:

И дело даже не в том, нужен ты кому-то или нет, непонятно как жить, когда ты не нужен самому себе.

Если не можешь доверить человеку душу, то не доверяй и тело.

однажды, в один из зимних студеных вечеров я пробирался домой.

и увидел холеного, шикарного мужичну лет сорока-сорока пяти.

но только вот глаза…

глаза были пустыми.просящеми, молящими о помощи.

я не смог пройти мимо.

мужчина обернулся.

и начал говорить.речь была поставлена твердо.

"знаешь, а я тогда так и не нашел в себе силы.

уйти.уйти от них навсегда.

ведь дело не в том, пробовал ли ты наркотики или нет.

дело в том, зависим ли ты от них или нет.

в пробе нет ничего страшного, страшно тогда,

когда ты снимаешь эти пробы каждый день…

я тогда попробовал.

и не смог, не смог уйти.

я смог уйти от жизни, а не от этих веселящих таблеток.

я начинал с самого нуля, с самого простого, с самого легкого

это была зависимость, но зависимость была на подстознательном уровне

я зависел не от наркотиков, а от того чувства, которое приносил этот порошок и эти таблетки.

я понял это слишком, слишком поздно.

и понимаешь, когда зрачки расширены, в голове один бред, кажущийся смешным…

мне этого хотелось все больше и больше.

чтобы удовольствие длилось все дольше и дольше.

я переходил на более "тяжелые" порошки…

потом, когда я понял то, что больше не отвязаться.я смирился.

затем, стал гордо называть себя "растаманом".

меня, в мои 20 с небольшим не увлекало ничего: ни девочки, ни прогулки, ни их веселье.

меня увлекал только мой порошок.

я мог называть его "смысл жизни".

сам того не осознавая, я поставил на карту все.

родителей, друзей, любимую, которой у меня не было.

и друзья, которые имели такой же смысл жизни, что и я.

у меня были только родители.

да и те мне надоели.

я их вычеркнул.

ограничиваясь звонком раз в неделю со словами:"все нормально, па, не приеду дел много"

только Богу я благодарен за то, что когда все мои "друзья" начали колоться.

что-то остановило меня.

я все еще сидел на порошке, но он уже не действовал на меня так, как раньше.

я был с какой-то девочкой, у кого-то на дне рождении

я не помню ее толком.

да не то, что толком -вообще не помню.

я не помню ни-че-го из своей "порошочной жизни".

я помню, как было хорошо под наркотиком и как плохо после действия его.

я нюхал везде.меня ничто не останавливало.

да и никто не пытался остановить…

меня выгнали из института, выгнали с квартиры за неуплату.

а мне было без разницы.

я не ел, не пил, а все нюхал, нюхал, нюхал…

у меня не осталось ничего.

даже куртки той зимой на мне не было.

вот тогда-то я опомнился.

спасибо Богу, не дошел до воровства.

и тогда…мне пришлось идти работать.

ну чтобы хоть как-то проживать.

моей зарплаты иногда не хватало на хлеб, я молчу уже про наркотики.

я вышел из этого прекрасного состояния под ним, и ужасного псоле него…

через 10 лет, когда я стал директором той кампании, в которой работал дворником,

я встретил своих старых "друзей".

правда они были не все.

"ну, ты понимаешь.Сашка загнулся, а Макс за ним."

мне было интересно, как они зарабатывают.

"по квартирам ходим…в этом ничего такого нет.

почему они живут, в роскоши, а нам на хлеб не хватает!?"

…больше я никогда не встреался с ними.

да и не хотел.

я успел построить только карьеру.

а мог бы иметь жену и детей.

у меня были бы вокресные прогулки и ужины по вечерам.

я променял это.

на 100 грамм порошка.

запомни, пожалуйста меня…

не осуждай, но запомни.

ты всегда помжешь попробовать, это не страшно

страшно то, что ты снимаешь эту пробу каждый день…"