Это просто Вьюи блог

все вокруг что - то умеют - кто - то играет на скрипке или пианино, кто - то великолепно рисует, кто - то имеет неописуемую внешность и становятся моделями, у кого - то дары кулинарии, а у кого - то врожденное чувство стиля
у меня же нет н.и.ч.е.г.о, никаких умений, никаких способностей
вы думаете я прошу комплиментов и успокоения? отнюдь
порой смотрю на себя, и внутри тошно до жути становится от бездарности своей, от неумения и остуствия каких - либо особенностей
до слёз обидно, что во мне нет ничего такого, чем я могла бы удивить даже саму себя, будь то отрывок сонаты / изрисованный ватман / пачка распечатанных фотографий / спетая песня

те, кто говорят, что в каждом есть своя изюминка - полнейшие дураки, идиоты
ведь есть я, нигде не преуспевшее, ничем не выделившееся и ничего не умеющее криворукое существо

меланхоличное поведение и запутанные в бесконечную паутину мысли совсем не дают сосредоточиться и настроиться на режим реального времени
увы, но я слишком часто стряхиваю пыль со старых воспоминаний, и все чаще окунаюсь в них с головой, теряя любое желание возвращаться в настоящее, быть сдесь. где - то там, днями/неделями/месяцами ранее, жизнь кажется более яркой, слова кажутся более искренними, люди кажутся более близкими. отравляя сознание всем этим ты сидишь, пялясь в отдну точку, и всхлипываешь о том, что совсем недавно считала чем - то важным, чем - то, что не может закончиться. никогда.
а сейчас это " что - то " превратилось в мысли, давящие на тебе перед сном, не дающие уснуть. черт их дери, зачем они приходят? зачем возвращаются? неужели я чем - то заслужила все это?
эскапада поглощает с головой; иллюзии и витание в облаках - вот она, моя действительность

когда мы с мэгги поженились 60 лет назад, у нас не было денег. на нашем банковском счету было 8 долларов. первые два года у нас даже не было телефона. мы снимали крошечную квартирку в венисе, по соседству с бензозаправкой. там на стене и висел мой первый телефон. я выбегал к нему, брал трубку, а люди думали, что звонят мне домой. не было даже телефона, что уж говорить о машине. но знаете, что у нас было?
любовь.

Рэй Брэдбери

иногда просто услышав имя потерянного тобой человека сердце начинает бешеный марафон и внутри что - то судорожно начинает шевелиться, дергаться и оживать. одновременно с внезапной мясорубкой внутри себя, память начинает что - то крутить, включая старую, протертую, запыленную пленку, начиная показ кусочков, и неважно чего именно - диалогов, переписок, смеха, или просто робкого взгляда. вся эта пленка разжигает костер, который набирает свои габариты все быстрее и быстрее. ничего более въедающегося в душу и не придумаешь: брошенные кем то важным для тебя на ветер слова, пустые фразы и безразличие. слова - это оружие, сильнее которого еще никто не придумал, ведь именно слова задевают и терзают душу до самой глубины

вокруг так много темноты. тут. там. около тебя, около него, нее, вас, нас, их.
и не только вокруг, темнота внутри нас. у каждого из нас внутри есть маленький кусочек темноты, жадно пожирающей изнтури. и чем больше ты позволяешь ему, тем больше она обволакивает.

лучше потерять человека всем собой, чем удержать его какой-то своей сотой

• хотелось кричать

…и по каждому сосуду тела бежала радость, лихо обгоняя кровь. эмоции волной нахлынывали на моё подсознание - то резко высоким столбом накрывали меня с головой, то отходили и оставляли в покое на несколько секунд. я не контролировала себя, полностью отдавшись воле моментов, вызывающий пронизыващий писк и горящие радостью глаза. каждая клетка горела желанием повторить. голова отказывалась давать разумные объяснения и полностью доверилась эмоциям. он никогда не поймет, что это про него

• не находилось слов

пустота внутри совсем не дает покоя. и вроде бы хочется выговориться, слова вот - вот начнут соревноваться, обгоняя друг друга, совсем позабыв о плетущейся позади мыслей, совсем не успевающе й и уставшей, не хотящей что - либо решать и делать. а с другой стороны - ведь редко встретишь такого человека, которыйвыслушает таже твою внутреннюю пустоту. и так, не находя тех самых нужных слов и того важного и нужного тебе человека, ты продалжаешь отдавать себя омуту серой реальности, которая вот - вот под своим давлением загонить тебя в петлю
так о чем это я?

никогда не замечала той безумной ценности обыденности - жесты, вгляды, правила, вещи, сигналы, голоса

пустые сидения в трамвае, неизвестные номера машин, едкая музыка в магазинах, обильное количество скидочных реклам и баненеров - все эти незначимые, по общему приянятому мнению, не значят ничего, но ведь именно из них сторится моя повседневность, именно из них складывется моей жизнь.

p s
если долго говорить слово " топор ", то нехотя задумываешься о истинном его значении

тепло твоих рук согревает все, все абсолютно - от кончиков пальцев до самого сердца. с тобой я чувствую себя н а с т о я щ е й, такой, какая я есть, та, которую боюсь показать всем остальным, которой боюсь казаться. ты тот, именно тот, тот самый. Который даже в самую трудную и серую минуту заставит искренне улыбнуться, тот, в чьи слова я так верю, тот, который не обидит и всегда будет рядом. давай думать, что я твоя, а ты только мой. давай думать, что все просто как дважды-два, и под словами " я люблю тебя " подразумевается правда. и никто не нужен

так хочется написать, скинуть песню, ошибочно написать какую - нибудь нелепую чушь, просто для того, чтобы успокоить внутреннюю бурю
как только песню, похожую на ту, которую он скидывал - хочетя переслушивать ее снова и снова / не говоря о том, что непреодолимое желание скинуть ее ему намного сильнее меня /
выкручиваю себе пальцы до боли, впиваюсь в кожу ногтями, но только держу себя в руках; " не пиши ему, не пиши ему, не пиши ему"…

клянусь себе, что больше никогда не напишу ему, никогда более не отвечу и не посмотрю в его сторону.
/ песни все равно скидываются, ответы пишутся, взгляды находят друг друга /
все - таки хочется быть чуточку сильнее

люди иногда будто договариваются в одно и то же время делать мне больно, при том любыми путями и независимо от чего - либо. сыпят соль на рану, как дышат, ей богу.
/ настроение - то, оно хорошее, переменчивое, но состояние внутри - неизменное. серое, угрюмое, и хоть застрели /
порой вся эта боль, ненависть, разочарование и тягота происходящего настолько скапливаются, что хочется просто навести курок на висок и без раздумья нажать, не подумать ни на секунду; после чего просто понимаешь, на сколько ты несчастлив и безпомощен, жалок, слаб. / но ты знаешь, что достоин большего, знаешь, что все это делает тебя сильнее, знаешь, что все это должно смениться стороной, где плюс; надежда на лучшее никогда не умирает /

да и душу открыть некому - не поймут ведь, не выслушают, отвергнут. и носи это в себе, терпи, зарывай поглубже, чтобы потом все вмиг вернулось, и не родно, цепляя за собой все больше и больше негатива. вокруг слишком безразличные все, чтобы заботиться о ко - либо, ведь у каждого проблемы хуже, чем у другого.

я не хочу делать тебе больно, слишком ты мне долог, чтобы просто взять, и потерять тебя. пойми, я самый плохой вариант, ты достоин большего
внутри все переворачивется, когда чувствую передружбу и недолюбовь

иногда так задумываешься по вечерам, укутавшись в одеяло, и включив любимую узыку, а где счастье? где белая полоса? где простые улыбки от несущественных мелочей, которые порой так грели душу? почему нет этого нечего? почему есть только серость повседневности, радочарование и понимание, что ты - неудачник, с полными караманами невезения.

/ счастье, мне тебя не хватает. просто дай знак, любой знак, что ты есть, что ты где - то рядом.

почему люди грустят? потому что на душе тяжело. а когда на душе тяжело? когда - то человека кто - то обидел? а кто может обидеть человека? кто - то очень доргой, близкий. а кто человеку дорогой? тот, с кем человек счастлив. ты был счастлив, поэтому и грустишь

привычка привзываться никогда хорошим не возращалась. хотя, я привыкла к разочарованию и реальности.

не хватает мне тебя. не хватает песен. не хватает глупости. не хватает елких ссор. не хватает. хотя, знаешь, мы ведь никто друг другу, чего это я

ломка по твоей музыке все не проходит. считая и слушая каждую новую добавленную песню я понимаю, что не могу без них
хотя, знаешь, кого я обманываю? просто мне нужно знать, что кидаешь их ты

очень жаль, что только виртуальное общение намного продуктивнее, нежели жизненные диалоги и эмоции;
просто готова верно ждать песни

я потихоньку начинаю сходить с ума, теряя по крупинке свой рассудок и контроль, получая обратно лишь разочарование.
а знаете, в некоторых людях есть никчемный талант - быть невезучим. и, знаете, я одна из обладательниц, увы. что бы я не начинала делать, что бы не происходило - все к черту6 все против меня.

/ иногда просто приятно встретится глазами, перебросится парой слов, ударить друг друга. да ладно уж - просто дотронуться! сколько счастья в прикосновениях!
просто с кажим таким " тяжелым случаем " я понимаю, как сильно мне кто - то нужен. кто - то, кому буду нужна я, и кто будет нужен мне. тот, кто будет рядом. тот, кто появится совсем не скоро

• все не так, как было

состояние с каждым днем все хуже и хуже, оно стабилизируется и становится стандартно серым. и объянсить - то толком ничего нельзя
холод рук медленно становится сопутствующим холодному сердцу и чувствам. эмоции почти совсем не меняются, меня ничего не радует, все раздражает, ничего не могу слушать, не воспринимаю слов, диалогов, шуток, любого контакта с этими людьми. что происходит?
/ Юля, мне не хватает тебя

• глупее и быть не может

что ты со мной делаешь? как у тебя это получается?
сегодня закусала губу в кровь, внутри шрам, который болит. но это неважно. просто твой вид вызывает эту улыбку, господи, эту самую нелепую и глупую улыбку на свете. ты ведь считаешь меня совсем ненормлаьной, ведь так?
совершенно теряю контроль над собой. отклычается мое зонание, голос не слушает меня, звуки просто отказываются доносится до меня. время останваливается.
что со мной? это больно. что ты со мной делаешь? как у тебя это получается?

• плейлист

нет, не нужно мне класскик, не нужно мне рок-н-ролла, не нужно битов6 не нужно приятного английского акцента. просто дайте мне Веру Полозкову, Ес Сою, Малегата, Белинду, и прочих людей, чьи текты задевают самые глубоко зарытыю больные темы. почти кажая песня стоит на реплае, почти каждая песня под фортопиано, почти каждая песня вызывает по телу мурашки.

• совсем скисла

я одна, и это самое ужасное. разве много я прошу? просто теплоты чьих то рук