Это просто Вьюи блог

наступает какой - то момент в жизни, когда ты понимаешь, что живешь как планктон. только жрешь, спишь, жрешь, жрешь, жрешь. ну и, собственно, умираешь.
иногда просто хочется закрыть глаза и забыть, что ты здесь. и это здесь может быть где угодно - город, мегаполис, дом, школа, кафе, театр, собственное сознание или жизнь. хочется забыться, потеряться и начать все сначала, с нуля. убедиться, что ничего из прошлого не мешает тебе, ведь родное очень трудно забыть.
наступает время, когда хочешь - не хочешь, а надо осознавать вещи. элементарные, но на столько обидные; ты не нужна ему, а она да. ты не можешь того, что может он. ты не такая, как они.
одиночество доводит до некой стадии шизофрении. больно осознавать, что ты один. но себе ты никогда не признаешься - найдешь тысячу отговорок, но не признаешься.
одиночество - как болезнь, хроническая. она есть, где - то в глубине, ты чувствешь ее, но боишься признаться в том, что она есть. настоящая, есть. всеми способами обманываешь себя, но нет, себя - то не обманишь.
пауза.

я люблю его музыку. в любой песне я найдк близкий смысл, близкие слова. в образе намека я полюблю эту песню. какую эту? да любую, она твоя, её невозможно не любить

воспроизведение.

мне нечего сказать, я одинока

День 04 - Расскажите о привычке, от которой хотели бы избавиться:

у меня есть пара наудурнейших привычек, которые я не могу перебороть. как бы я ни старалась - безрезультатно - они сильнее меня. собственно - вот они: 1. у меня ужасная привычка много (!) и быстро (!!!) разговаривать. хоть хлебом не корми, а дай поговорить. если меня переполняют эмоции - горе тому, кто собирается слушать крик моей души, серьезно. мало того, что человек не поймет абсолютно ничего, так он еще и загрузиться. бред, конечно, а все равно есть же. самое обидное, что я ничего сделать с собой не могу. вроде бы генирирую мысли свои в голове, распределяю все как нужно, так, чтобы некуда было торопиться. но как доходит пора мне говорить - все планы нормальный речи улетают к чертям. я как тароторка - блаблаблабла. кошмарно, правда

2. я постоянно щелкаю пальцами. меня это саму напрягает жутко, я уже не говорю про других. но черт! я не конролирую себя! прямо беда какая - то.

День 03 - Опубликуйте фотографию с вашими друзьями и расскажите о ней

это моя Юля. я очень сильно люблю её. она курица редкостная. но самая любимая. фотография сделана где - то в числах 15-20 февраля. школьная фотография. у нас на тот промежуток времени был конкурс песни и строя. оох, сколько тогда всего мы пережили - одевашки, заплеташки, топташки, кричашки. эмоции ключом били. за ВДВ, хрен ли тут ;)

это моя Жанна. я люблю её так же сильно, как я люблю мою Юлю. Жанна лучшой подругой была, есть и всегда будет. хоть застрелите. фотография сделана на моем дне рождения. хороший был день, правда. я даже не знаю, что можно про этот день написать

это моя Полина, и я тоже ее очень люблю. фотография сделана буквально три недели назад. обычный школьлный день, даже не добавишь красок. хотя, нет. одна краска есть, и она самая главная - этот обычный день был с моей милой Полиной

ну, в общем - то, про фотографии рассказывать не мое, определенно :)

День 02 - Расскажите о значении вашего ника на сайте

в общем - то никакого скрытого смыла в нике - то и нету (сдесь точно) . раньше у меня был ник mr - deer (Мистер Олень) , но тема с оленями сейчас очень частая и на очень много раз пройденная. не люблю такую массовость. например на спрашивай мой ник - Елизаветишна . тут я подсознательно защитила себя, ибо так меня всегда назыает мама, когда обнимает крепко - крепко. и мне всегда приятно, когда из чьих - то уст я слышу в свой адрес " Елизаветишна ". что бы мне ни говорили плохое6 а я все равно буду в голове слышать маминым голосом Елизаветишна. думаю, это все, что я могу написать о н иках

День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов:

в общем, фотография не самая удачная, но зато наисвежайшая, буквально часа три - черытре назад сделана

факты о себе я буду писать в хаотичном порядке, те, которые первые придут в голову, но отбирать их буду дельно. надеюсь, что понравится:

• я ненавижу фиолетовый. не знаю почему, но это цвет вызывает у меня ужасное отвращение и негатив. понятия не имею, на форне чего фиолетвый так не влюбился мне

• я боюсь темноты. глупо, конечно, когда тебе 15 лет бояться чего - то выдуманного тобой, но всё же фобия меня не покидает, как ни крути

• моя жизнь без музыки - не жизнь вовсе. думаю, не у меня одной так. мне музыка помогает уединиться, найти в себе то, что я безнадежно в себе потеряла. но щаве всего я прячусь в музыке. прячусь от всего - от глупых людей, происшествий, обид. ведь в музыке есть мой мир. мир, в котором я хочу быть.

• у меня три лучших подруги. мне всегда было все равно, что люди коворят о том, что тружба втроем / четвером и так далее - не дружба вовсе, что лучшая подруга должна быть одна и блаблабла. так вот - для меня это просто пустые слова. Полина, Жанна и Юля самые близкие мне люди, я нереально их люблю. тут я могу расписать факт о лучих подругах так, что можно будет пичать книгу 2 мемуар подруг "

• я закончила курс фотографа. да - да, и я гордо могу назвать себя каким - некаким " фотографом " ! ну а если честно, то да, я люблю фотографировать, но я никогда не доходила до такого фанатизма, что подписывала бы своим именем фотографии. это сверх глупости, уж простите.

• иногда я чувствую себя стервой. правда. получается так, что я боюсь отказать парню, сделав ему больно, в тоже время подпускаю его слишком близко, руша его надежды за шаг до мечты. ужасно. но я ничего с этим не могу сделать

• просто терпеть не могу, окгда из меня кто - то пытается сделат дуру / подколость. прямо ярость

• я очень хорошо разбираюсь в людях. тут, думаю, без комментариев

• у меня не получается общаться с парнями. так уж получилось. что меня наделили болтливостью и находчивостью в плане коммуникации с девушками, но с парнями наоборот - очень обделили. никогда не знаю, как с ними поддержать беседу и начинаю нести всякую чушь.

• мне всегда охота вмазать людям, которые насмехаются над слабыми. вот честно, иногда смотрю на таких крутых " парнищ с района " как они разгоняются над слабыми, обычными парнями, реально, всегда охото вынести им рожу. или еще когда что - то бабущкам / дедушкам пожилим гопари что - то говорят. правда. так охота с вертухи таким дать. ни уважения, ни благодарности - ничего.

• я очень люблю мужские вещи. неважно, кофта это, или кеды, парфюм, очки - все такое классное! всегда удивлялась - ну вот почему девушкам ничего такого не шьют, а ?

• я не умею копить деньги. серьезно, для меня фразы, аля " мое сбережения " или " коплю деньги " совсем не хзнакомы. думаю, это легко исправить можно - я никогда не зарабатывала деньга сама, собственным непосильным трудом.

• мне очень легко даются языки. а данный момент я в совершенстве знаю русский (естественно) и английский языки, учу немецкий и французский, немного понимаю в китайском. лингвистика очень близкая и легкая для меня сфера образования. • я очень болтливая. мало того, что я очень много разговариваю - я очень быстро разговариваю. иногда мне охота убить себя за это, честно!

• ну и последний факт - у меня очень хорошо получаются посты о неудавшейся любви, безответных чувствах, боли и страданиях. не знаю почему, но мне все это так близко. безо всяких усилий я могу передать тоску и свои переживания. видимо, моё это

никто не представляет, каково мне. каково состояние внутри, снаружи. столько вещей против меня, сколько людей обошли меня стороной, сколько проигнорировали.

• наивность

знаете, у меня болезнь. наивность. как ребенок, ни дать, ни взять. хроническая болезнь, проявляющаяся не вовремя, не в тему, ни к месту и не к ситуации. лечиться надо начать. думаю, самое время. пока не поздно.

• боль

чувство, которые всегда старается побыть у меня дольше, чем ей положено. внутри столько переживаний, боли, терзаний, что порой очень трудно объяснить это кому - либо. да ладно, плевать на людей, они не понимают. я не могу написать об этом! единственное, что, пожалуй, понимает меня во всем объеме - это мой блог и бумага. в них я вклвдываю всё, абсолютно всё, что чувствую. и когда перечитываю посты / исписанные тетради, я чувствую то, что было. волна воспоминаний нахлынывает с новой силой. вот оно, больно

• неудача

одна вещь, сопутствующих меня везде и во всем, за исключением некоторых моментов - неудача. серьзено, это вошло в стандартную привычку.
особенно в любви7 неудача - вот второе имя моей любви / симпатии / влюбленности. чтобы я влюбилась, и это было ответно - мне нужно заснуть, и проснуться там, где мир совсем иначе. другой совершенно. самое большое желание моей жизини - быть с удачей заодно, а не как всегда.

не так давно начала пробовать что - то новое в жизни. в списке обновлений в первых рядах затисался сноуборд. довольно - таки старое желание было - начать заниматься доской. было дело, что я каталась сама для себя, на жопе, в общем. а сейчас именно решила заниматься. с лучшими подругами записались в школу, к опытным преподавателям. решила посмотреть, что же все - таки может выйти, как - никак в конце сезона уж начала.

первая неделя, вторая неделя. и вот я уже не могу преставить себя без сноуборда. да-да, он стал для меня чем - то намного большим, нежели просто хобби или вид спорта. я нашла в нем смысл жизни. я нашла себя, свое желание быть именно в этой сфере зимних забав. Господи, как я благодарна, что именно сноуборд. именно туда, именно с этими людьми.

и теперь хоть стреляй через сердце, а доску никогда не брошу и не променяю её ни за что. хоть топором меня переруби, а я все ровно буду любить сноуборд. ломайте мне ноги и руки, я все равно буду возвращаться.

что я знаю о любви?

почти ничего, во всяком случае, гораздо меньше, чем он азнает обо мне.

она знает, как я выгляжу, когда сплю; как сделать, чтобы пальцы на ногах пожались; что принести на завтрак и что сказать на ночь; какой цвет мне идет, какой запах выховет головную боль; когда меня лучше не трогать, а когда не оставлять в одиночестве.

а я? а я знаю одно только: как дышит тот, кто меня не любит, когда засыпает

моя самая любимая девочка уедет в Питер. я не смогу без неё, правда.

изменюсь, обещаю. не буду такой, какая я есть. да и вообще, как можно остаться такой, какая ты есть, если из тебя вырвали самое дорогое? не смогу, я обещаю.

я готова рвать кожу, там, слева, около левого легкого. сердцебиение учащается. пожалуйста, улыбнись еще раз. пожалуйста, подари мне свой взгляд.

твои глаза доводят до шизофрении и сумасшествия. пожалуйста, посмотри на меня еще раз.

твой голос до жути обычен. внутри что - то дергается. пожалуйста, повтори.

I don't know if this is true for you but for me sometimes it gets so bad that anything else say like looking at the bird on an overhead power line seems as great as Beethoven symphony. than you forget it and you're back again

иногда хочется подойти к нему, и признаться во всем, но потом вспоминаешь, что ты говно