Это просто Вьюи блог

в общем за последнюю неделю столько всего во мне скопилось, три дня по семь уроков + утром иду на танцы, и вечером на баскетбол, правда, остаются силы дойти до кухни и доползти до кровати. больше ничего я не могу делать сегодня начала ссориться с мамой и заревела, потому что я так по ней тала скучать, она приходит домой в девятом часу и уходит тогда, когда я сплю. я редко вижу ее и безумно скучаю, и мне так больно, когда мы ссоримся

+ я понимаю, что у меня совсем нет рузей. все эти люди лишь знакомые, которые годятся на беседу в пять минут, не более. на данный момент только трое - ты, Аня, Юля, все, потому что всем остальным, грубо говоря, срать на меня, все думают только о себе, хотят рассказать только о себе, не желая слушать что - то про других. а вы всегда выслушаете и поймете меня только втроем. больше, любимее и ближе никого нет

сегодня ночью умерла моя хорошая знакомая Алина Арестова.
ухавшие по улице Ленина Алина и два ее друга Ваня и Дима, съехали с рельсев и врезались в столб. Алина скончалась на месте. Ваня тоже. Единственный выживший - Дима.
даже не верится, что Алины больше нет с нами. не верится, что пару дней назад я видела ее, разговаривала с ней, смеялась, помогла доехать до молодежного. а сейчас мне говорят, что ее больше нет с нами. я и подумтаь не могла, что вижу ее в последний раз

ты была безумно доброй, милой, красивой, умной девочкой. пусть земля тебе будет пухом

" почему ты настолько красивая что нравишься всем, такая умная, а я такое ебаное говнище что никогда не буду красивой и у меня никогда не хватит смелости сократить волосы, у тебя такой характер, взрывной и ты непросто серая мышка с характером который всем подчиняется как я, ты такая особенная, ни на кого ее похожа, поэтому всем нравишься и кому то не нравишься из за завистики "

так больно отрывать от себя часть души и провожать лучшую подругу. знаете, ни один парень, ни одна материальная вешб не сравниться с уездом такого близкого человека, как подруга.

серьезно, смысл ходить в школу пропал полностью, город как - тоначинает сереть без нее, хотя еще есть 18 дней. для нее. я же ее вижу последние два дня.

паршиво. почему так? почему свышние не забирают тех, кого я не могу терпеть? не забирают тех, на которых мне все равно? почему надор забрать именно того, кто является одним из самых близких людей? это подло, несправедливо, больно

никогда не забуду про тебя, любимая

вспоминая то, что было, хочется впиваться ногтями в руки / ноги / живот. впиваться до крови, чтобы хоть как - то перекинуть мысли с душевной боли на физическую.
порой, когда играет музыка на душе и в наушниках, нахлынывают воспоминания, от которых остается осадок на пару дней. кажый взгляд, каждое слово делает настолько больно, что хочется кричать. внутри все сжимается. Господи, за что столько боли?

притное прошлое всегда делает больно в настоящем, ведь то, что было хорошего в прошлом - никогда не будет в будущем. таков закон, такова жизнь.
самое тяжелое - жить прошлым, и не видеть натсоящего. сейчас именно так. для меня не существует настоящего, есть только прошлое, которое совсем немного, краешком, соприкасается с настоящим.

слышать слова " люблю ", чувствовать тоже самое и понимать, что будущего нет, что он далеко, что не может ничего быть, просто убивают меня, я устала плакать, глаза опухли, привыкли к влажности и солености. щеки перестали чувствовать капельки слез.
у него всё по - настоящему, он верит. а я? я тоже. но как - то по - другому, иначе. меня тянет к нему, видеть его невыносимо больно, но я готова отдать все, лишь бы видеть его.

любим друг друга. в груди жжет что - то, когда видимся, пусть по скайпу, но все же. а что было? на чем все выросло? всего объятие, ребята, всего одно. именно после этого я понимаю, что чувства никуда не деть, их не закопаешь в себе. если ты видишь, что человек - твой, то ничего не помешает.

"Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!

"Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера. Местоположение куба говорит о том, что ты "творческая натура" с отлично развитым воображением, любишь и умеешь мечтать. И часто даже ты не знаешь, куда "занесёт" тебя жизнь в следующие полчаса. Твой куб размером с холодильник. Это значит, что кропотливая работа тебя утомляет. Ты предрасположена к управлению средним по численности коллективом. Температура куба свидетельствует о том, что ты бываешь "холодна" с окружающими. Часто используешь это, как защиту от негатива. Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны. Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах. Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация. Про куб всё… Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе.

Теперь про лестницу… "Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг. У тебя есть друзья и подруги, для которых ты являешься авторитетом и наоборот. Материал лестницы указывает на то, что в основном, ты общаешься с "старыми" друзьями, с теми что давно в твоей жизни. Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых. Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Они у тебя обширные. Ты погружена в них. К тому же твои творческие планы разнообразные и скорей всего из разных сфер жизни. Эти планы реально осуществимы. Количество цветов говорит о том, что у тебя много творческих планов, но возможно они пока недостаточно конкретны.

"Ураган" - это жизненные неурядицы! Жизненные неурядицы обходят тебя стороной и это именно твоя заслуга. Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

время никогда не станет лекарством

многие говорят и верят, что время лечит, что время - это безпройкрышный сироп от боли и прошлого. хах, насколько же наивно, насколько же стереотипно.
время никогда не лечит, никогда не помогает забыть. оно просто способствует привыканию и адекватной реакцией на прошлое, на воспоминания. со временемп ты просто перестаешь чувствовать тот поток боли внутри, взамен получаешь хучшее - безрачличие и холод. ты все помнишь, в самых буквальных и неважных мелочах, но чувства уже не те, время делает тебя более безчувственным и холодым, вызывая привыкание безразличности и распострание ее на все, что ты чувствуешь и осознаешь, здраво, но как - то на пофигизме.

мое состояние, держащиеся около недели (из переписки с *****)

Елизавета 21:02:50
знаешь, у меня какой - то период жизи, что меня абсолютно ничего не радует. знаешь - чтобы ни произошло - я не радуюсь, улыбаюсь - да, смеюсь - да, но чтобы быть искренне довольной или счастливой - нет

уткнувшись носом в то место, где так крепко он обнял подушку, я вдыхаю его запах, до боли и полной грудью.больно жить, когда есть такие воспоминания,

режущие тебя изнутри наточенными до идеальности лезвиями ножа

я хотела того, чего совсем не хотела

по чистой случайности я тебя увидела, думая, что в последний раз. хотя, пожалуй нет, не по случайности, я знала, что ты там будешь, хоть меня и пытались взять обманом, что тебя нет и прочее, но я знала.
поссорилась с подругой, ушла, зная, что там будешь ты.

мелкие подробности тут ни к чему, совсем. переводя глубокое дыхание и частое сердцебиение от мясорубки внутри я начну писать то, что жгет меня изнутри уже более четырех суток. то, из - за чего я убрала все ссылки на вьюви. то, из - за чего я такая не та, в общем то.

родителей у меня дома не было, поэтому я решила дать себе волю и погулять, имено там, где мог быть он. даже не мог быть, а был - я бы не поехала шляться по загоулкам нашего города одна. встретив всех, я проговорилась о том, что сегодняшняя ночь должна была пройти в гордом одиночестве. чего, на мой страх и риск, не случилось.
опять таки пропустим эти ненужные мелочи, сбивающие меня с мысли.

они пришли в одиннадцать - он и его друг, Денис. все подтягивались около часа. и это, опять таки, не суть

я скажу главное. перебрала, немного. я позвала его поговорить. этот момент я хотела больше всего в жизни - наедине с ним

я несла какую - то чушь, страшно вспоминать. опрокинувшись на кровать, я поняла, что зря все затеяла. он встал. закрыв дверь, он сел ко мне. привстав, я упала в его обьятие. он взял мою руку. сжал крепко - крепко. и сделал то, что я видела каждый день во снах, мечатала об этом на яву - он поцеловал меня.
любое воспоминание этого момента вызывает мурашки по телу, холодок, мягко переходящий в дрожь. я не верю.
ночь спали вместе, на его плече.

everybody-dies следит за мной, урурурур *_*

глупо и неинтересно

порой сама себя не понимаю. честно. странная я.
день 1. с утра, прочитав гороскоп и поверив в чудо, хожу с тяжелой от мыслей головой, что могу встретиться с ним, ведь звезды вещают. как - то по детски и наивно придумывая ситуации, при которых мы можем встретится, начинаю верить в мысли, забывая о режущей реальности. вижу наших общих знакомых, сердце начинает биться чаще, глупая надежда не дает мне покоя; около одиннадцати, ложась спать, устраиваюсь по удобнее и засыпаю под наш хэппи - энд.
день 2. вспонимая то, под что уснула, на лице расплывается эта ужасная придурковатая улыбка, к чему бы? ты снился мне
день 3 - 13. вот уже на протяжении десяти дней я живу всего лишь первым. ничего особенного, просто не могу я по другому.
понимая, что совсем тебе безразлична, начинаю бессовестно врать себе, оправдывая безответность. мол, другая нравится, обстоятельства не те, я не его уровня и сто килограмм других опровданий. не люблю оправдываться
день 14. знаешь, уже как - то все затихает. буря внутри сменяется легким ветерком. твои фотографии все еще не дают мне покоя

и снова по новой

и началось все крутиться по стандартному кругу - визг, замирание сердца, музыка депрессивная, слежки, подкопы.
ненавижу свою влюбчивость. а знаете почему? потому что все эти выдуманные страдания и накрученная душевная боль переживается снова и снова, день за днем, думая, что все по-настощему, что надолго.

странно, но посты получпется хорошими именно тогда, когда мне плохо / больно. сейчас так же. но тут какая - то смесь боли, обиды и подмешана капля злости. на все.
что бы ни происходило со мной - все какое - то отрицательное. такова уж я, ни в чем мне не везет.