MaryMary

Скажи, что вовсе не скучал.
Громко!
И не терзает по ночам
Ломка.
Мое не трогает тебя
Фото.
И в голове совсем не я,
Кто-то.
Скажи, что ты плевать хотел,
Трижды!
Когда-то думал: все, предел!
Выждал.
Теперь в груди и на устах -
Лето!
Тогда зачем ты прочитал
Это?

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её… Она меня забыла.

Почему нельзя один день просто не трогать человека? Никак. Не говорить с ним, не расспрашивать. Просто дать отоспаться, дать побыть с собой наедине. Это так важно… Но стоит тебе выключить мобильник, к тебе придут гости, из-под земли достанут эти люди. А так хочется прожить всего лишь один день ради себя, только с собой.

Берегите любовь. Всей душой берегите.
И не тратьте секунды на мелочь обид.
Позвоните сейчас. Просто так позвоните,
Чтоб сказать о своей бесконечной любви.

Берегите детей. Всей душой берегите.
Берегите отцов своих и матерей.
Не заметите, как в угнетающем быте
Мы взрослеем, потом начинаем стареть.

Берегите друзей. Всей душой берегите.
Нас однажды не станет на этой земле.
Сгоряча уходить навсегда не спешите,
Чтоб потом не пришлось навсегда пожалеть.

Берегите себя. Всей душой берегите.
Даже если вас топят в болоте молвы;
Даже если весь мир холоднее гранита,
Есть душа, для которой весь мир - это ВЫ.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами. Просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой. Живым, теплым, неперепуганным. И ты увидишь, как все изменится. Преобразится…

Полозкова.

А все такие что-то советуют, не понимая, что главное - не сами советы, а то что вы поддерживаете!

В общем-то, я и не заметила, как прошел ровно год. Сейчас уже год и один день, потому что вчера был день рождения моего блога.

Год я рядом с вами, год вы рядом со мной. Спасибо вам за это!..

Придет и к вам любовь-
Зимой иль весной
Вы встретите её случайно.
И сразу же быстрей
Закружит шар земной,
И жизнь начнется вдруг сначала.

Придет и к вам любовь
Придет она всерьез
Напишется сама. как повесть.
Желаю жарких слов,
Желаю светлых слез -
Не бойтесь этих слез, не бойтесь.

Придет и к вам любовь
Высоко-высоко
И молнии сверкнут над вами
Как будет трудно вам,
Как будет вам легко,
Нельзя и рассказать словами.

Придет и к вам любовь.
Но если свысока
Привыкли вы шутить над нею,
То значит, на земле
Не жили вы пока,
И я вас от души жалею.
Придет и к вам любовь!….

Оно закончилось. Пожалуй, пришла пора подвести некоторые итоги.

Солнцеград.

Это пришкольный лагерь для деток 1-4 классов. И я была там вожатой. 18 детей, из них 12 мальчиков. Мило, не правда ли?) Честно, было достаточно тяжело и домой я приходила совершенно никакая, сразу ложилась спать, особенно в первые дни. Потом привыкла, полюбила этих мелких засранцев, даа. Я ничуть не пожалела об этих трех неделях своего лета.

Работа.

И снова работа, спустя два года мне пришлось я вернулась к папе на завод. В общем-то, это было необходимо, от этого зависело то, как я проведу оставшееся лето. Но, знаете, там было довольно-таки весело. Эти "теткисобработки" такие забавные угарные, что они, наверное, и мертвого рассмешат :D. Проработала я там совсем не долго (около 10 дней), чему безумно рада!

Отпуск с мамой.

Это было прекрасно. Всего неделя, но столько впечатлений, столько эмоций… Я наконец-то поплавала, позагарала, похудела. Кто знаком с моей мамой, понимают, что с ней невозможно скучать, она вечно прикалывается, смеется… Конечно, если мы не ругаемся. В отпуск мы съездили на удивление мирно и даже почти не ссорились. А еще, на отпуск пришлось 19 июля. И пусть с кольцами все вышло немного позже, а все мы находились в разных местах, было приятно получить смски с поздравлениями… Стоит сказать, что изначально я совсем не хотела ехать, но маме было не с кем. Все решилось в самый последний день. В среду я еще сидела на заводе, а в четверг уже предвкушала летосолнцежара)).

"Дерзание".

С этим тоже все было далеко не однозначно, я думала очень долго, папе не перечисляли деньги еще дольше, все решилось тоже в последние дни, спонтанно. В этот же четверг, в который я ехала на отдых, я узнала, что через неделю в лагерь. В субботу я должна была приехать, в воскресение уехать. Хорошо, что о справках мы позаботились заранее, на всякий случай. И папа не подвел, все сам перечислил, письма отправил, спасибо большое ему за это.

Так вот, в воскресение, когда я ехала в Пермь, во мне все еще оставались сомнения - хочу ли я вернуться в это место, к этим людям. Но, стоило мне выйти из машины, увидеть автобус из которого выходили знакомые люди, все само по себе решилось. Да, все-таки я была рада видеть своих друзей. Я была рада видеть даже тех, с кем совсем не общалась год назад. Еще, меня порадовало как нас разделили на отряды, наш был самым крутым…

Смена пролетела очень незаметно, хоть и не так эмоционально, как в 2011. Но, одно то, что 18 дней я была рядом с теми, по кому (как все-таки выяснилось) я безумно скучала целый год, то что я узнала много новых интересных людей, сделало эту смену незабываемой. Ах, да, тут я поправилась, чему совсем не рада:(.

Оставшиеся 24 дня.

Они длились очень долго, это была моя эмоциональная разгрузка. Я делала то, что мне хочется. Встречалась с теми людьми, которых я долго не увижу. Много находилась в семье, с мамой, опять же. Ходила в те места, где редко бываю, но они приходятся мне по душе. Я много думала, делала выводы. Я читала (да, я читала) литературу и экономику. Это были какие-то безмерные, резиновые дни. И, я думаю, они были необходимы.

До свидания, лето, ты было чудесным.

https://flymer.ru/ - замечательный сайт, интересная задумка, прекрасное открытие :)

Десять дней до, девять месяцев и новая жизнь после.

11. Окончание школы.

Наверное, это очень ответственный год для всех выпускников. В плане экзаменов, в плане эмоций. Ну и просто, ответственный, потому что последний. Потом не будет школы, совсем не будет.

Зато потом будет новая жизнь.

Я всегда относилась к школе очень эмоционально, считала это место своим вторым домом и, честно говоря, привязалась ко всему, с чем она связана. Прошло уже 10 лет… Десять лет! Да, первого сентября будет десять лет, как я знакома со своими одноклассниками, многие из которых стали друзьями. Близкими людьми стали и учителя… да и те, кто просто окружал каждый день.

И сейчас, казалось бы именно в этот момент, проводя рефлексию перед одиннадцатым классом, мне должно стать грустно, или печально, или, может быть, даже прискорбно. Но, нет. Совсем нет. Не то что бы мне совсем плевать. Я, пожалуй, рада. Да.

Год перед экзаменами, самыми, наверное, важными в жизни многих. И в моей, в том числе. Страшно ли мне? Совсем нет - я уверена, все будет хорошо. По-другому не может быть.

Год, в котором я буду наслаждаться каждым днем, но ложась в постель, думать, когда же он закончится. Да, я хочу, чтобы он был быстрым, прошел как можно скорее.

В чем причина? Во мне. Просто это все уже порядком надоело, хочется изменений. И вот они, совсем скоро, через год.

Одноклассники. Я постоянно убеждаюсь, что они самые лучшие. Но, почему-то стала понимать, что меня с ними ничего не связывает, лишь с единицами я не хотела бы расставаться.

Последний, 11, спасибо за это.

Я долго не писала сюда, хотя уже давно приехала… Почему? Просто не хочу испортить эти великолепные, божественные, самые крутые впечатления своим корявым текстом. О даа, это было самое крутое лето в моей жизни, в нем было все… И впервые я уже в начале августа устала от него. Но, понимая, что это последние дни, а потом 9 месяцев, хочу пожелать всем, ребята, кто уже решил, что его лето было никчемным, или, кто уже, как я, устал от него, отрывайтесь последние дни так, как будто это ваше последнее лето, не пожалеете!

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Ура! Не надо больше ходить на работу, делать всякую чушь по дому, ходить по городу и не купаться от того, что вода грязная.

Приеду 21 июля и 22 уеду снова, поэтому не знаю, напишу ли я еще что-нибудь до 8 августа. Только восьмого вернусь домой. Удачных поездок мне. Аминь.

Всем хорошего продолжения лета! :)

Было бы круто обмениваться магнитиками/открытками и прочими мелочами с людьми из других городов. Так можно собрать очень неплохую коллекцию! У кого есть желание, обитатели вьюи? Пишите)