Бестолочь*

так все чертовски надоело!!устала!….

каждое утро друг на друга похожи, один в один, день проходит каждый так же как и предыдущий, разговоры только что иногда меняются….становится просто не выносимо от этого однообразия!приходишь домой и сил не хвататет уже идти куда то, или делать еще что нибудь!каждое утро хочется остатся в кровате, поспать, не идти на эту гребанную учебу.Считаешь дни до выходных, и неделя как назло тянется как резиновая.Ждешь выходных-и вот они, но тебя хвататет только что бы вдоволь поспать до скольки тебе хочется, отдохнуть.Но после выходных ты приходишь опять на пары и такое чувство что их вовсе и не было!!не выносимо!! не выносимо слушать как каждый преподователь пугает этими отработками! так и хочется ответить " да блять я уяснила!!!может хватит!?!"….столько информации просто голова пухнет от нее, и под вечер чувствуешь себя вини пухом!!!!достало так!! Просто хочется что бы хоть как то было разнообразным утро, что бы после пар меня встречал человек, который взяв меня за руку успокоит, и я с ним отдохну забыв на вечер что меня ждет завтра.Что бы он звонил, писал смски и ругался на меня если я не тепло одета, волновался за меня, спрашивал если мой голос изменился " что случилось?" и если я не стану отвечать он ничего не сказав, возьмет за руку!мне будет достаточно одного прикосновения что бы успокоится!где ты?мой человек?!я жду тебя!!!!!

а мне надоело идти все время людям на встречу.Даже когда им плевать на меня, я как дура все ровно на что то надеюсь.Почему за меня никто не волнуется, не пишет, не звонит, просто тупо даже спросить как дела?!а потому что им нахер не сдалось все это.Только мне как идиотке все это нужно!Как так на меня же потом обидятся.А порой мне же самой нужно задуматся, зачем звонить, писать и переживать за тех людей, которые не делают тебе шаги на встречу.Как будто это все мне одной нужно.Может хватит?! может стоит делать так же как делают другие.тоже не звонить, не писать, тупо не интересоватся.

стоит задуматся!

мои мысли и тем более мои чувства не ваше дело!!!!

ну вот и прошло мое 18 летие)) все ыбло очень хорошо))) …спасибо всем кто был рядом)) спасибо всем кто поздравил)). .а самое главное…спасибо тебе за то что ты был!…я слишком давно так не улыбалась)) моя улыбка не сходила с моего лица))) и все благодаря вам, и тебе)))

спасибо))) больше я незнаю что сказаать*

не могу до конца осознать что больше не пройдусь по тем коридорам, не сяду за ту партю, не будет больше пар на которых мы не учились а бисились, болтали без умоку)) понимаю что больше не будет такой дружной семьи, которая была у нас! я говрю семьи, потому что мы все стали настолько родными, что не вериться что больше не будем вместе так как были эти 3 года! когда мы только туда поступили, нам казалось что это время, которое мы тут пробудем будет очень долгим.Но права была наша Татьяна Владимировна, сказав "вот вы сидите счас, только поступили.А пройдет 3 года так быстро что вы не поверите что все закончилось".так оно и произошло!я не верю ! Ужасно, когда тебе приходиться растоваться с людьми, с которыми столько связывает.Слезы на глазах наварачиваються (на выпускном мы все веселились, зная что это последний вечер когда мы рядом все такие дружные!Каждому из нас он запомниться очень надолго! Дорогая моя группа 70 я вас очень люблю!и я очень сильно уже по вам скучаю!!!не вериться что 1 сентебря мы не увидимся!((

мысли………в моей голове их в последнее время слишком много, так много что начинает уже болеть голова.Так болеть что никакая таблетка не помогает.Я все время думаю, думаю, думаю….всегда о разном, но заканчиваю думать всегда одним и тем же.Мне хочеться во многом разобраться, найти ответы на куча вопросов…но застывает вопрос " А надо?".Станет ли мне легче когда все узнаю?!.Незнаю!Просто я устала от всего происходящего!Устала!Уехать бы куда подальше ото всех, да вообще от всего! Не возможно уже улыбаться и делать вид что все тебя устраивает…не могу!Противно улыбаться, говорить" да все хоррошо" и опть улыбаться…устала я!Так хочеться неожиданно подойти к какому нибудь прохожему на улице и спросить " а у вас так же?!" интересно что этот человек ответит!?!……….

Выходит так что у меня не получаеться оправдывать свои же ожидания, желания..У меня не получаеться сделать так как хочеться.А хочеться уж очень многово.Ты ждешь, думаешь вот сейчас, сейчас у меня все получиться, но не получаеться…и ты растраиваешься, начинаешь грустить, возможно что даже заплачешь, а просто потому что ты растроена.Растроена из за того что не оправдались твои же ожидания, а так хотела что бы они оправдались и сбылись.Кажеться мы просим совсем мало, но оказываеться что это мало слишком много.

у меня с головы не выходит сон!недавно приснился…но так запомнился, можно сказать что в душу запал))) он такой был темный почему то, но то что там происходило..было таким..я бы очень хотела что бы на яву такое сбылось!)))

Хочу, проснувшись утром видеть тебя рядом…хочу, чтобы мы вместе завтракали…чтобы проводили целый день вместе…да что там…я просто хочу быть с тобой..

прихожу домой и мои вещи пахнут твоими сигаретами.ненавижу дым, но я хочу, чтобы хоть какая-то частичка тебя была со мной,
если тебя не будет рядом или если ты будешь рядом, но не со мной.
не важно. я не люблю громких слов и серьезных разговоров, но все чаще ловлю себя на том, что безумно привязана, что когда ты уходишь, не волнуюсь, потому что уверена, что смогу вернуть..
а недавно задумалась..что будет если не верну..?если не смогу, что будет..?переживала.мучилась.и однажды проснулась абсолютно спокойной, от осознания одной простой вещи:где бы и с кем ты ни был…моя душа навсегда пропахла твоими сигаретами…

хочу уехать подальше от сюда.Этот город мне ужасно надоел, так же как и люди, которые одни и те же…хочеться нового, новых знакомст, эмоций, ощущений.

Приедешь в другой город, и так круто становиться, я незнаю как передать это чувство. Ты идешь по улице зная что не встретить никого знакомого, что тебя никто не знает тут))) ты можешь делать что угодно)) кРУТО! Я ТАК ХОЧУ! БЕЗУМНО!

так хочется что бы он был просто тупо рядом! дарил всю свою нежность мне, ыеловал, обнимал..говорил что будет рядом!я хочуу…

мне просто позарест нужен он!я скучаю не мойверно по нему, я не могу долго его не видеть.. мне тоггда чего то не хватает.мне нужна его улбыка)) которая дарит мне радость, в такие моменты я тоже улыбаюсь)) невозможно не улыбнуться ему в ответ! но при всем моем желании я не хочу привязываться и влюбляться в него! потому что это не к чему хорошему не приведет!нужно как то выкинуть его из головы… выкинуть и постараться забыть!

Ну вот и настал тот долгожданный день!)) невероятное предвкушение) жду разумееться самого улетного драйва и эмоций)) но кто знает что будет, поэтому я просто наслажусь тем что буду в другом городе) пускай не сильно далеко от витебска но все же!наконец таки я смогу дышать тем воздухом которым не дышить он, наконец таки я смогу не заморачиваться что увижу кого то, кого не хотела бы увидеть… я просто буду наслаждаться пребыванием, свободой)) погуляю по тем улицам по которым не ходил этот мудак, я буду гулять спокойно не заморачиваясь) а потом пойду на концерт!)) Увижу своих любимых исполнителей) и осуществлю свою одну мечту) Я просто буду радоваться)) и мне не нужно будет париться))) не верю просто не верю!)) я так давно хотела сделать нечто подобное) правда уехать подальше и не на выходные, ана год, а может даже два.Но это не важно, меня прет от одной мысли что я буду в другом городе!) что я буду далекоо)) не буду слышать этих ублюдков…никиого!!!)) я просто буду наслаждаться!

очень трудно всем угодить!я привыкла если даю обещяние я его стараюсь выполнить, если это в моих силах.Я все время думаю в первую очередь о друзьях, родных, а потом о себе.Порой даже забываю..но я понимаю я не идеальна, незнаю но я всегда стараюсь сделать так что бы было все нормально!но порой не выходит.

Да возможно я где то и зазаналась, но по отношению…ай я нещнаю что скказать! просто нужно проблемы решатьне по интернету и не телефону, а в живую..а я пока увы не могу этого позволить, т.к. еще в гипсе.А когда выйду боюсь что будет поздно.

Знаете я наверное очень бы хотела, тогда на катке не придти в себя!незнаю почему.но стало бы легче…в первую очередь мне!

нет эти мысли не просто так, просто я не понимаю за что бороться?!если мечты, не осуществляються хоть ты и не мечтай вовсе, но я не могу не мечтать!а знаете как ужасно больно мечтать и видеть что все пути к ней без успешны….и тогда наступает разочарование!Это ужасно не приятное чувство, но оно настает и ты…ты в замешательсве.Стараешься больше не мечтать..покрайнемерие даешь себе такое обещяние.Потом через некоторое время опять начинаешь мечтать…но уже с опаской, но ты вновь обжигаешься!так подскажите что делать?!

сейчас сама себе завидую)) у меня горят глаза, я улыбаюсь, чувствую себя так словно влюбилась)) но не переживайте я не влюбилась)) я просто сама для себя создала свой мир)) знаю глупо звучит, но так и есть!)))

я давно хотела этого, создать его и быть там какое то время..и вот оно))) свершилось))) мне хорошо))) не чувствую боли…но появилось переживание что это не надолго.А я так не хочу что бы он исчезал)) вы меня не понимаете если читаете это все)) думаете что я с ума сошла сидя дома месяц!))) знаете думайте что хотите, но умаю найдуться те люди которые меня понимают))