resistance

Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ. Я НЕНАВИЖУ ЭТОТ ГОРОД. Я НЕНАВИЖУ ЕБУЧИХ ВЫРОДКОВ, КОТОРЫЕ КАЛЕЧАТ ДРУГИХ И ВЛИЯЮТ НА ИХ СУДЬБУ.
Я не верю в Бога, который такое допускает. Не верю.
Три года назад мой двоюродный брат Дима заступился за девушку. Его сильно избили. Долгое время он восстанавливался. Ему дали инвалидность. Сейчас его не хотят принимать на работу из-за этого.
Три дня назад мой двоюродный брат Ромка, очень хороший 16летний парень, который не курит, не пьет и не принимает наркотики, неплохо учится, был избит. Знаете за что? За то, что он не курит. Подошли к нему ОДНОКЛАССНИКИ. Попросили закурить. Брат ответил, что не курит. А ведь одноклассники наверняка знали это. Его двое держали. Один бил. За брата заступился друг. Его тоже избили. У брата воспалился глаз (не то, что вокруг, а именно глазное яблоко). Три дня держалась температура. Сказали ушиб. Воспаление. Что-то еще. А знаете, что стало с другом брата? Ему сломали руку и ребро. РУКУ И РЕБРО! Вы представляете? За что? За что эти бляди пошли втроем на моего брата? За что? Почему какие-то выродки заставляют всех страдать? Я ненавижу. Эту ебаную страну, этот город и всех, кто позволяет рушить чужие жизни.
Я хочу, чтобы все-все, кто попал или попадет в такую ситуацию, поскорее выздоравливали и приходили в норму.

В такие моменты я сомневаюсь. А есть ли он, этот Бог?

идея взята здесь: [x]

когда я вижу, что мне пришло от кого-то сообщение на вьюи…

мои мысли:
интересно, попросят посты разделить? а, нет, наверное как цвета сайдбара поменять. а может быть колонку с постами расширить или…ай, ладно. пойду посмотрю

не в обиду тем девочкам, которые просят у меня помощи, я всегда рада вам помочь: з
знаю, что есть те, кто меня понимают

Inspired. Ravshana Kurkova

В детстве я думала, что меня похитят инопланетяне. Я мечтала о космосе.

Есть я любила всегда. Так и появилась моя вторая мечта-повар.

Через пару лет я начала грезить о балете. Балерины мне казались принцессами.

Красивые мечты, но ни одна из них так и не воплотилась в жизнь. Но и никогда не забывала свои детские мечты. Именно они и вдохновили меня стать актрисой.

Наши мечты вдохновляют нас на невероятные поступки. Не забывайте их.

Я восхищаюсь этой девочкой.

Да не уж то я выкладываю это на вьюи.
Что со мной?
В общем, благодаря lokid, я узнала, а точнее вспомнила про сайт neave.com/webcam. И теперь я там зависла на долго. Второе фото называется 'я какаю радугой: з'

Я зависла во времени. Сегодня с мамой спорили какой сегодня день. Я искренне верила в то, что сегодня вторник.
-Мам, а зачем тебе на танцы во вторник-то, а?
-Что же лето с тобой творит -_-
Лето делает свое дело: з.
И небольшая просьба. У меня уже второй (или третий?) день новая тема, хотелось бы узнать ваше мнение :)

У французов есть выражение: эффект лестницы. По-французски Esprit d Escalier, эспри д эскалье. Оно относится к моменту, когда ты находишь правильный ответ, но уже поздно. Например, на вечеринке тебя кто-то оскорбляет. Ты должен как-то ответить. Когда на тебя все смотрит, когда на тебя это давит, ты говоришь что-то неубедительное. Но ведь потом ты уходишь с вечеринки.

И именно в тот момент, когда начинаешь спускаться по лестнице вдруг о, чудо. Тебе приходит в голову идеальный ответ. И это окончательное унижение.

Вот что такое эффект лестницы

Проблема в том, что даже у французов нет названий для некоторых глупостей, которые мы делаем под влиянием момента. Все эти наши глупые, отчаянные действия и поступки.

Некоторые поступки слишком низки, чтобы иметь название. Слижком низки, чтобы их обсуждать.

Сейчас многие детские психологи и педагоги говорят, большая часть подростковых самоубийств происходит в результате онанизма, когда подросток придушивает себя для остроты ощущений. Приходят родители и находят ребенка в стенном шкафе в своей спальне с полотенцем, привязанным к перекладине для вешалок. Мертвого. С мертвой спермой повсюду. Конечно, родители прибираются. Надевают на труп штаны. Стараются сделать так, чтобы это выглядело лучше. Стараются, по крайней мере. Обычное несчастное подростковое самоубийство.

Отвращение.

'summer books'

Еще одно прочитанное мной произведение: Кишки | Чак Паланик

Отвращение-это единственое, что можно сказать после этой книги. Люблю Чака Паланика. Люблю его книги. Но этот рассказ…
Этот рассказ заставит тебя выблевать все, что ты съел перед чтением книги.

'summer books'

Так как в блог мне писать совсем нечего, я решила открыть небольшой раздел под названием 'summer books'. Обо всем, что прочитано мной за лето, вы будете узнавать первыми.

Итак, первое, что я прочитала этим летом была книга 'Девятнадцать минут'.

Роман, по эмоциональному напряжению не уступающий остросюжетным триллерам.

Тишину провинциального Стерлинга потрясает из ряда вон выходящее событие - в одной из школ ученик открывает стрельбу по своим одноклассникам. Что заставило непохожего на других подростка взять в руки пистолет?

Почему именно она? Драма. Я люблю драмы. Люблю что-то чувствовать при чтении. Драма, подростки, школа, книга американского писателя. Неплохой набор, не правда ли?
Заранее отмечу, что с выбором книги я не промахнулась.

| Цитаты |

Если отдаешь кому-то свое сердце и этот человек умирает, забирает ли он его с собой?
Неважно, какими яркими мы хотим видеть своих детей, неважно, какими идеальными мы их представляем, они обязательно нас разочаруют. Оказывается, дети похожи на нас больше, чем нам кажется: такие же несовершенные.
Можно иметь с человеком одну ДНК-и не иметь с ним ничего общего.
Если тебе больно — плачь. Если тебя одолевает ярость —нападай. Если надеешься — готовься к разочарованиям.
Можно склеить осколки, но если ты сделал это сам, то в глубине души всегда будешь знать, что вещь уже не целая.
Все существует до тех пор, пока кто-то об этом помнит.

Уже после прочтения книги я решила посмотреть рецензии. Слова тяжелая книга фигурируют практически во всех из них. Может быть поэтому я читала эту книгу неделю? Это слишком долго для одной книги, но сколько бы я ее не читала, сколько бы времени я ей не уделяла, ощущение, что я стою на месте не уходило. Я читала, читала, я захлебывалась этой книгой…а в итоге? А в итоге я оказалась опустошенной.
Может это был знак? Знак того, что дочитывать эту книгу не обязательно?
Ведь после последних страниц этого произведения я поняла, что в этой книге рельность. Реальные события и что самое главное-реальные чувства. Слишком тяжело.
В этой книге все: отчаяние, любовь, надежда, разочарование и то, чему в русском языке нет названия. Невозможно выразить все, что всколыхнула во мне эта книга.

Кто вы в школе? Ты популярен или наоборот? Ботаник, середнячок или супер дива?
Над Питером издевались. Его унижали, оскорбляли, выставляли его полным дураком. Оказалось, что у всякого терпения есть конец. Девятнадцать минут, которые перевернули все с ног на голову. Девятнадцать минут. 10 смертей. И им повезло. Ведь тем, кто остался вживых предстоит еще столько пережить. 10 смертей и десятки искалеченных жизней.

И напоследок письмо. Письмо адресованное Питеру. Письмо, пропахшее болью. Мне очень нравится этот момент и чтобы ничего не потерять, я его помещу здесь. Читать не обязательно.

❝Дорогой Питер

Мое имя тебе ничего не скажет, но я была номером «9». Именно эту цифру написали фломастером мне на лбу, когда выносили из школы. Ты пытался меня убить.
Я не пришла на твой суд, поэтому не старайся отыскать меня в зале. Я не могла дольше оставаться в этом городе, поэто у мои родители переехали месяц назад. Здесь, в Миннесоте, я пойду в школу только через неделю, а люди уже знают обо мне. Они знают меня только как жертву из Стерлинг Хай. У меня нет ни интересов, ни личности, ни прошлого, кроме тех, которые ты мне дал.
У меня средний бал был 4.0, но отметки меня больше не волнуют. Какой смысл? Раньше у меня были мечты, как у всех, но теперь я не знаю, пойду ли я в колледж, потому все еще не могу уснуть по ночам. Мне страшно, если кто-то стоит за моей спиной, если громко хлопает дверь, боюсь фейерверков. Я достаточно долго лечилась и могу сказать тебе одно: ноги моей больше не будет в Стерлинге.
Ты выстрелил мне в спину. Врачи говорят, что мне повезло, что если бы я чихнула или обернулась, чтобы посмотреть на тебя, то сейчас бы ездила в инвалидном кресле. Вместо этого, мне приходится иметь дело с любопытными взглядами, если я по забывчивости надеваю майку на бретельках — тогда видны шрамы после пули, плевральной дренажной трубки и швов. Мне все равно — раньше так же рассматривали прыщи на моем лице, а теперь всего лишь появилось другое место, которое привлекает внимание.
Я много думала о тебе. Я считаю, что ты должен сесть в тюрьму. Это будет честно — в отличие от того, что сделал ты, — и тогда установится некоторый баланс.
Я ходила вместе с тобой на уроки французского, ты знал об этом? Я сидела возле окна, за второй партой с конца. Ты всегда казался мне немного загадочным, и мне нравилась твоя улыбка.
Я была бы не против стать твоим другом.

С уважением, Анджела Флаг.❞

Я не буду писать обо всем. Просто напишу вывод сегодняшнего дня.
Я не создана для общения с людьми. Лучше мне сидеть дома и не разговаривать ни с кем.
Моя участь это искать себе проблемы. Искать себе темы для вьюи. Разбирать их для других людей. Разочаровывать маму и вообще всех людей. Разочаровывать себя. Жаловаться в твиттер. Думать, что все могло бы быть хорошо. И много чего еще.
Я тут подумала. Кому интересно читать чужие сопли?
Это либо последний мой пост-нытье, либо я больше ничего сюда не пишу. Меня от себя тошнит.

День за днем пролетает лето. Совсем чуть-чуть и июнь будет махать нам пока.
Практически месяц, а я еще ни разу не открыла учебник по алгебре, не записалась на прием к стоматологу и так и не похудела.
В это лето я полнейший тормоз. Несмотря на то, что я не сижу постоянно дома, никакого удовлетворения нет. Лето? Ну да, чувствую. Голова болит вот уже 4 день подряд и я не знаю, что с этим делать. Выпила весь цитрамон и Миг, которые были дома, а результат держится не больше часа. Может надо ложиться спать пораньше и еще больше времени проводить на улице? Нет, зачем? Лучше проебать день и ночь за компом, ну вы меня понимаете: з
Завтра устрою день-наоборот. Пойду погуляю с братиком (хоть каким-нибудь) и может быть съезжу себе за шортами в торговый центр. Начну завтра ощущать лето.
Когда еще только-только зарождалась эра форэва элоновцев, я придерживалась (старалась) этого мнения: если у вас есть родители или братья/сестры, кот, собака, кто-то в общем живой рядом, то вы-не одиноки. Да, все верно. Но это чувство, когда ты один едешь по магазинам. Это чувство, когда ты такая счастливая, но некому рассказать. Это чувство, когда люди вокруг тебя пытаются доказать, что им не все равно на меня и мою жизнь. Это чувство, когда эти же люди забывают про тебя или не воспринимают тебя всерьез. Это чувство, когда рядом не тот, кто нужен.

невидимое море

my gif

это идеально (мои gif)

Привет, милаши. У меня безумно поздно, но сон подождет. Я тоже решила увлечься футболом и смотрела сейчас матч Польша-Россия. 1: 1. Хотя бы не проиграли.
Матч был так себе, но я смотрела его с любимой тви-компанией. Было крайне интересно и если честно, то я первый раз превысила лимит твитов. Поэтому, если я кому-то там не ответила-извините.
Сейчас лето и это значит, что наступило самое бесполезное время года. Поэтому, я решила, что буду заполнять блог не просто отсебятиной, но и чем-то более интересным для вас, моих читателей. Также, я буду крайне рада помочь вам с вашей темой. Что-то изменить, разобрать тему с tumblr-всегда готова помочь. Так как я совсем недавно этим увлеклась-мне необходимо много практики.
Погнала я себя спать.
[3 часа, 13 минут ночи]

я помешана на таких работах

Birdy | Skinny Love

Перфекционизм — в психологии, убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. В патологической форме — убеждение, что несовершенный результат работы неприемлем. Может быть как «нормальной» характеристикой личности, так и невротическим психическим отклонением. [wiki]

Перфекционизм — путь к сумасшествию. [СМИ]

Перфекционизм — это ментальное заболевание, которое не даст вам наслаждаться, а будет каждый раз отправлять вас на поиски того, чего нет.[автор неизвестен]

Меня постоянно преследует чувство, что все можно делать лучше. Все может быть чище, радостней, познавательней, привлекательней и так далее. Это на самом деле сводит с ума. Я не так сижу, не так кушаю, не так живу, не так оформляю посты, не так веду блог, не так общаюсь с людьми. Все не так. Жаль, что невозможно это остановить.

Последние дни я заставляю себя читать и слушать музыку. Всё.
Лада [сестра]: Ань, ну что ты постоянно дома? Что тут интересного?
Я: у меня есть книги и музыка.
На телефоне читаю 'я-легенда', на ноутбуке- 'девятнадцать минут'.
Кстати, о последней. Интересная книга с вроде бы милым названием, так? Так вот я эту книгу читаю уже неделю. Для меня неделя-это при желании три книги, а тут одна, так еще и не до конца. Хочется поскорее начать что-то новое и, конечно же, узнать чем же все кончится в этой.
Ощущение, что я сама себя взяла в заложники. Просто сижу дома и наслаждаюсь этим.
Живые лучшие друзья? Не, не слышала. Только музыка, фильмы, книги. Forever.