Моя виртуальная жилетка

за последние 4 месяцак ничего офигенно нового в моей жизни не произошло, кроме того, что я наконец-то занялась своим здоровьем и, главное - результат на лицо.

в последние несколько дней, задумалась - почему так быстро растут чужие дети? и почему мне как то больно и боязно за них? есть у меня одна знакомая, я помню ее с 3х лет - буквально вырасли вместе. сейчас ей уже 15 и она начала встречаться с парнем. казалось бы, ведь ничего в этом плохого нет, и возраст самый подходящий, лето и все такое - пускай гуляет. но когда я увидела, фото, на которым она с ним целуется, сразу прям как ножом по сердцу…больно из-за страха того, что а малыш то мой уже вырос… почему..почему такая реакция не могу понять, ведь это совершенно нормально..почему я никак не могу свыкнуться с этой мыслью..как подумаю, чио когда нибудь и за поцелуями последует и еще кое-что…блин…ведь она всегда останется моей маленькой девочкой, которая приходила ко мне домой и говорила "Ну включи милипух" и я ей включала мульты про винипуха. Господи, пусть она будет счастлива и не обожжется в любви.

ну а что обо мне..у меня все стабильно- дом, учеба, любимый и РАЗБОРКИ С НИМ.

сегодня приснилась собственная свадьба, не спорю, что уже довольно довно об этом думаю, но вот как то все против меня пока что в этом плане. то значит он не хочет жениться на мне, потому что "я слишком свободолюбивая" и это выражается в том, что я полагаю, что жизнь после свадьбы не заканчивается и что можно так же гулять с друзьми, ходить куда -либо по выходным и тд. - он почему-то так не считает. то он мне сказал, что не чувствует того, что я его люблю, потому что я видете ли ему не говорю что-нибудь хорошее (ведь постоянные сюси-пуси на протяжении дня, которые бесят меня и так нравятся ему, видимо, его уже не устраивают). я промолчу о том, что я сделала ему недавно небольшой романтик с выложила свечами на полу надпись я люблю тебя - о чем он благополучно забыл уже спустя пару дней. какого фига то? почему я должна помнить о том, что он мне мишку подарил и благодарить его за это до конца веков, а мои сюрпризы забываются через 2 дня?

ну вообщем все это уже не важно. вчера он захотел расстаться - ну поскольку это уже в 1001 раз я как то даже и не среагировала на это, главное сон - сонник говорит, чтог сон предищает большие перемены в жизни. быть может вот они уже эти перемены - либо конец отношениям, либо начало нового этапа. кто же знает…посмотрим…

09.02.12 – по настоящее время ВСЕ ЗАНОВО

После прилета начались обычные трудовые будни, но только в каком то бешеном темпе типа – учеба – дом – гости - ссоры с ним– сон. И так продолжается до сегодняшнего дня, я имею в виду гостей.

Теперь можно рассказать и про НЕГО, поплакаться в мою виртуальную жилетку. За 6 дней поругались раз 6 минимум..Добивает то, что приходится постоянно выслушивать какие – то оскорбления (теперь еще и не только в мой адрес, но и в адрес моей семьи), а потом еще прыгать и бегать перед ним, доказывать как сильно я его люблю и тд и тп..быть может и правда..любовь живет три года, как в очень известной книге, мы вот как раз месяц назад отметили эту годовщину (книгу, кстати, надо прочитать, все никак руки не дойдут), хотя по правде говоря, для меня 3 года будет только 25 июня – в день, когда мы начали реально встрепаться и я поняла что я значу для него и что он значит для меня. Быть может как раз до 3-х лет то мы и дотянем с моим терпением.

С каждой ссорой я все больше понимаю, чувства уже не те, что раньше. Если когда то давно, я только лишь подумав о том, что его нет со мной – плакала, то сейчас этого уже нет. Он настолько часто уходит от меня, бросает, что я уже не боюсь его потерять, нет уже этого трепета. Он на меня кричит – я выключаю телефон и спокойно ложусь спать. А раньше полночи ревела и прощения просила за то, что не виновата была. Все наверное, терпение кончается – вот объяснение всему

31.01.2012 – 08.02.2012 9 ДНЕЙ 8 НОЧЕЙ СКАЗКИ…

Была заграницей впервые, ужасно боялась лететь на самолете, боялась чужой страны, какого-то неведения..как там и что..спала перед вылетом ровно час, все думала и думала…

Оказалось, что летать это не так уж и страшно, и что Египет и все его жители не так ужасны, как я себе нафантазировала. Начался наш отдых, началась наша сказка..из лютых московских морозов в +25, их городской суматохи, в которой за взгляд тебя съесть живьем способны в прекрасный, спокойный, гостеприимный отель, с замечательным персоналом..такого отношения к туристам никогда не видела..что уж там говорить о системе «все включено».

После такого и не хочется даже смотреть в сторону Юга Черного моря практически за те же деньги. Этого мнения придерживаются многие люди, которым довелось отдыхать там и заграницей. Огромное спасибо за эту неделю моим родителям, если бы не они, я так бы и не поняла этого.

Несмотря на весь такой распрекрасный отдых, я очень скучала по нему…и дело не в том что мы не виделись – к этому я привыкла, а в том, что мы практически не общались..1 смс в день и то, чтобы сказать, что все хорошо. А то блин по всем местным каналам показывали про революции, столкновения в Каире, хотя у нас все было тихо и спокойно никто и не слышал.

Долгими вечерами, когда мы оставались на дискотеке в баре, я сидела и думала, что хорошо было бы быть здесь с НИМ, несмотря на все ссоры…я безумно скучала, не позволяла лишнего, ни с кем не знакомилась. И только удивлялась девушкам, которые приехали одни или были свободны и просто вешались на всякого мало-мальски приятного мужчину или парня..молодцы конечно, берут от жизни все, но не так открыто и так развязно

В общем все отлично, все понравилось, уезжать не хотелось вообще…да и сейчас безумно скучаю и хочу обратно в Хургаду…

26.01.12 – 30.01.2012 НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ У ЛЮБИМОГО

Приехала я к нему, чтобы побыть некоторое время перед моим отлетом вместе, отметить его день рождение. Все было тихо и спокойно, но как всегда есть одно Но..я не говорила ему, что еду отдыхать, я врала ему, что ничего не знаю. Врала во благо…во благо него, себя, своих родителей. Если бы я все рассказала с самого начала было бы несколько попыток якобы самоубийств, куча скандалов, поднятые нервы, не говоря уж о расставаниях и оскорблениях. А тут все было на редкость тихо и спокойно, после того, как 29 числа я сообщила ему, что улетаю.

25.01.12 СЕССИЯ ЗАКРЫТА

Ура ура ура…моему счастью не было предела, после выхода с последнего экзамена. По правде говоря от него я ожидала нечто другого, если учесть, все то, что мы сделали для этого препода, если вспомнить все его обещания по поводу «благодарности за помощь», а помощь эта была немаленькой..сдала сама, ответив на 10 дополнительных вопросов – заслужила 5, чего и добивалась. Вечером от отца поступает предложение слетать куда-нибудь в теплые страны, которое по началу принимается в штыки, но спустя пару часов обсуждений решено – летим.

я учусь в институте, где почти на каждом предмете учат правильно организовывать производственный прочецц…управление предприятием…управление персоналом. как всему этому могут учить люди, которые сами никак не могут правильно организовать даже экзамен? "Н.Н., у нас в лекциях нет 20 вопросов из билетов. - Ну и что ж, интернет вам в помощь, знания никогда лишними не будут." конечно, в сутках ведь безконечное число часов и на все время хватит…и чтобы найти, то, что нам по идее должны были дать, и чтобы все это выучить хорошенько…

что ж…давненько я тут не была, не было как то времени. Что случилось за 10 дней? штук 25 ссор…3 экзамена…1 приятный день. ссоры понятное дело с кем и по какому поводу, а точнее понятно, что вообще без повадов..3 экзамена - это сессия, остался еще один - самый сложный. все мое время за последние 3 дня должно было уходить на подготовку к нему, но я не могу..черт..нет такого слова "не могу"..я не хочу, ленюсь, информация не укладывается у меня в голове, поэтому я сижу и смотрю Доктора Хауса. 19 приезжал он, чтобы помириться и больше никогда не ругаться, решил сделать сюрприз, приехал без предупреждения с большим букетом роз. я поверила…оказалось, что зря, в тот же вечер все понеслось по-новому.

что ж…аот прошли очередные сутки моей жизни, но не изменилось ничего..в который раз мы помирились и поругались снова. ну почему, почему нельзя просто расстаться, если уж так хочется? почему нельзя разбежаться спокойно, как все нормальные люди, почему после слов "чтоб ты сдохла уродина" я должна выслушивать, что он щас пойдет прыгать с окна, глотать таблетки и тд и тп…почему же я? я уже сама, жду не дождусь, когда же мы уже расстанемся и не потому что я его разлюбила, нет. а потому что я больше не могу терпеть подобное отношение, хотя в глубине души все еще люблю его. конечно можно сказать "вот ты дура, если любишь человека, то все сделаешь, чтобы с ним вместе быть". я конечно сделаю, и делала в свое время, но не когда меня обливали грязью и посылали нахуй каждый день, думаю, такое отношение никому не понравится

вчера решили попробовать начать все с чистого листа и не ругаться…и получилось! продержались чуть более суток, вот это рекорд! и снова скандал на пустом месте, мне кажется это нужно оставить тут для потомков:

"он: ты уже напилась ночью тогда, хватит тебе. Я: да ладно, было же один раз. Он:ну и вали нахуй, чтоб ты мне больше не звонила и не писала"…несколько минут спустя продожение…."ты сука, должна была молчать сидеть в тряпочку и извинятся дальше, а не говорить такие вещи"

браво, снова я виновата, что за бред вообще?что это за скандал высосанный из пальца?..а ну и еще одно:

"Я: хватит мне трепать нервы, у меня завтра экзамен. он: а ты мне ничего не говорила, удачи тебе завтра, не забудь с радости потом потрахаться с кем нибудь, только не вздумай потом меня туда приплести. ах да, сука, теперь я понял почему ты сегодня полировалась, конечно, тебе в институт надо, даже маску для волос сделала, конечно…"

ой блин, как же я зла…даже взяла и выключила телефон, предворительно зная, что это его взбесит, это гпупо и низко, но я устала.

иногда мне кажется, что если бы операторы, у которых есть возможность читать смски, прочли бы наши, они просто охуели бы…утром - доброе утро, любимая, а вечером - вали нахуй. за что? за что я держусь? неужели я достойна такого отношения? ведь лучше было бы, если бы я была одна, так нет, что -то меня держит, и надеюсь я пойму что именно как можно скорее, иначе будет поздно.

а еще…у нас сегодня прорвало батарею и вся квартира, а главное, кухня с еврореномном была полностью затоплена. никогда, никогда, не буду покупать аллюминиевые батареи, какими бы красивыми они не были…жалко ужасно, особенно пол, который придется перекладывать заново.

что ж за последние два дня ничего в моей жизни не изменилось, все также скандалы, ссоры, крики и слезы. ладно привыкла..радует то, что на улице снежок лежит, чувствуется, что во дворе зима…

экзамены…с каждым днем они все ближе и ближе, а желание что то сделать все меньше и меньше, так и хочется закричать - соберись, тряпка, сядь и сделай, рано или поздно все равно придется, потом отдохнешь…может быть даже и заграницей, очень хотелось бы…но если все таки получится, то снова будет скандал с НИМ. вообщем будем решать проблемы по мере их поступления - моя любимая фраза, хотя и немного отдает огромной ленью.

все…сажусь и начинаю готовиться к экзаменам

как же меня это достало, в 19.00 он прыгает с окна, в 21.00 он глотает кучу таблеток, в 00.40 у него повышается давление и он теряет зрение..вот так вот..жаль у меня не хватает смелости, да и совести, прежде всего, чтобы точно также себя вести..мне тоже надо что то сделать, да только вот за нервы своих родителей я боюсь. за что я все еще люблю этого человека?

вчера праздновали рождество и заодно свадьбу мамы моей подруги..было весело, не спорю, но…перед этим я была послана любимым на 3 веселых, выслушала кучу оскорблений и пришла туда с ужасным настроением..когда я посмотрела на 4 женатые и счастливые пары и на мою подругу со своим парнем, правда еще неженатых, но счастливых настолько, что даже глаза светились, мое сердце ёкнуло…и тут я задумалась, а буду ли я так же счастлива когда-нибудь с ним? а буду ли я веселиться, танцевать, петь песни в караоке с ним? а будет ли он с улыбкой на лице гладить мой живот, когда я буду беременна на глазах у многочисленных родственников? именно так я хочу отмечать праздники, с песнями и плясками, а сама с грустью понимаю, что он совсем не такой…5 дней назад было ровно 3 года как мы вместе и за эти три года мы не потенцевали ни одного танца вместе…да что уж, мы вообще не танцевали, он считает это глупым…мелочи это все конечно, но так обидно

да я вчера выпила…может даже чуть и переборщила, но я все время думала о нем, даже когда танцевала медленный танец с мужем одной из приглашенных девушек и чувствовала его эрекцию…это вызвало у меня только смех и ничего более

еще вчера я открыла душу маленькой девочке, когда мы пили с ней вдвоем, хотя, какая она маленькая, это просто я ее знаю с 4-х, сейчас ей уже 15…но все же. когда я ей высказала всю мою обиду на НЕГО..мне стыдно даже, ей Богу..вот я щас здесь пишу и мне легче…

пришла в 1.30. впервые в жизни отдохнула, расслабилась, позвонила, сказала, что дома…услышала "иди туда откуда пришла, шалавь дальше", а я ведь звонила сказать, что несмотря ни на что люблю его и очень скучаю, что хочу быть с ним всегда, хочу чтобы мы были семьей, также как и они…

вот и прошел новый год, рождество на дворе..а я снова в бешенстве…устала. 5 дней счастья с 31 и до вчерашнего дня, а сегодня все снова постаринке, сново я плохая, снова меня он ненавидит и тд…слезы на глазах, Господи, пожалуйчта, дай мне сил, не могу - люблю и ненавижу одновременно, может это все из-за растояния? быть может, но такими темпами, я не выдержу до того момента, когда расстояние не будет преградой. Спустя 3 года я понимаю и заявляю ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ, КАК НЕ КРУТИ, ОСОБЕННО МУЖИКИ!

новый год уже совсем скоро, и, кажется, все круто, пора веселиться, зачеты сданы, еду к любимому..радуйся, дура, а нет не могу..не чувствую я нового года, чуть мысль промелькнула, когда вчера елку наряжала, нет уже той сказки, которая была в детстве, кто то скажет радуйся, ведь ты к любимому едешь аж на 4 дня..нет, я не знаю чего мне ждать, снова скандалы, как всегда. я помню, как год назад мы вместе загадали желание, чтобы все наши ссоры остались в 2010, но дед мороз не услышал и мы их все перенесли в 2011 в тройном размере..что ждать от следующего года ума не приложу, я просто хочу быть счастливой, хочу, чтобы у моих родных все было хорошо и ничего больше не надо

еще одна защита прошла успешно, завтра послядний зачет по электротехнике..быть можем мне объеснит кто-нибудь ну нахрена менеджерам электротехника? вот я на 200% уверенна, что никогда я не применила бы эти знания на практике, вопервых потому что у меня их нет, а вл вторых потому что, даже если бы что и знала, никогда туда не сунулась бы. полный ноль в голове, надеюсь, что и этот зачет будет автоматом.

сегодня снова ссора и снова из за всякой хуйни, даже вот лень писать это, потому что, меня бесит то, что он сам себе выдумывает ситуецию, сам себе накручивает все и потом начинает, в принципе из за несуществующей проблемы делать из мухи слона, Господи, скорее бы он уже изминился, повзрослел и относился бы ко всему попроще. по-моему не было еще ни одного поста, в котором бы я сказала, что все хорошо…что ж, это стабильность, какая бы она не была

курсач защитила, завтра еще одна защита..самая жесткая в этом семестре. сейчас сказала любимому, что приеду 31, а последний зачет 29, на его вопрос почему я не приеду 30, ответила, что буду готовить родителям праздничный ужин. в ответ на это услышала кучу оскорблений, сто х..ев вдогонку и короткие гудки..что ж, я привыкла, надену улыбку и буду сюсюкаться с ним дальше

вот и прошел еще один день моей жизни, настолько скучно, что даже и нечего написать, почти помирилась с любимым, завтра иду на зачет по маркетингу, точноее на перезачет - моя первая, и надеюсь, последняя пересдача, за 2,5 года обучения. самое интересное, что я для себя понимаю, что некоторые оценки мне ставят незаслуженно, что другие студенты знают намного больше меня по некоторым предметам и получают "хорошо", а не "отлично" как я…и мучает совесть, правда мучает и я изо всех сил стараюсь делать так, чтобы оценки мне ставили не только за красивые глаза…

после почти двух недель скандалов, но нет, снова понеслось, сил нет моих, почему я должна бегать все время за ним, чувствую себя в наших отношениях мужиком, честное слово. бегай за мной, че то докладывай, так надоело, не буду я бегать…