@musenish
MUSENISH
OFFLINE

Моя виртуальная жилетка

Дата регистрации: 20 декабря 2011 года

Да…стервой меня быть не научили, и я не знаю правила игры. Как видимо, мне не правильно внушили, что люди искренними быть должны. Я не умею ожиданьем мучить, скрывать и лгать, презрительно смотреть, и не могу я подходящий случай использовать, чтоб выгоду иметь. Я говорю "скучаю", если грустно, "люблю", когда моя душа поет. Мне недоступно женское искусство, с лукавством говорить наоборот. Я не умею обижать напрасно, капризничать, ругаться и кричать, завидовать и злиться ежечасно, еще я не умею предавать. Мне трудно в этот мир вписаться, живу, как чувствую, иду своим путем…пока не разучилась улыбаться и слава Богу не жалею ни о чем…

за последние 4 месяцак ничего офигенно нового в моей жизни не произошло, кроме того, что я наконец-то занялась своим здоровьем и, главное - результат на лицо.

в последние несколько дней, задумалась - почему так быстро растут чужие дети? и почему мне как то больно и боязно за них? есть у меня одна знакомая, я помню ее с 3х лет - буквально вырасли вместе. сейчас ей уже 15 и она начала встречаться с парнем. казалось бы, ведь ничего в этом плохого нет, и возраст самый подходящий, лето и все такое - пускай гуляет. но когда я увидела, фото, на которым она с ним целуется, сразу прям как ножом по сердцу…больно из-за страха того, что а малыш то мой уже вырос… почему..почему такая реакция не могу понять, ведь это совершенно нормально..почему я никак не могу свыкнуться с этой мыслью..как подумаю, чио когда нибудь и за поцелуями последует и еще кое-что…блин…ведь она всегда останется моей маленькой девочкой, которая приходила ко мне домой и говорила "Ну включи милипух" и я ей включала мульты про винипуха. Господи, пусть она будет счастлива и не обожжется в любви.

ну а что обо мне..у меня все стабильно- дом, учеба, любимый и РАЗБОРКИ С НИМ.

сегодня приснилась собственная свадьба, не спорю, что уже довольно довно об этом думаю, но вот как то все против меня пока что в этом плане. то значит он не хочет жениться на мне, потому что "я слишком свободолюбивая" и это выражается в том, что я полагаю, что жизнь после свадьбы не заканчивается и что можно так же гулять с друзьми, ходить куда -либо по выходным и тд. - он почему-то так не считает. то он мне сказал, что не чувствует того, что я его люблю, потому что я видете ли ему не говорю что-нибудь хорошее (ведь постоянные сюси-пуси на протяжении дня, которые бесят меня и так нравятся ему, видимо, его уже не устраивают). я промолчу о том, что я сделала ему недавно небольшой романтик с выложила свечами на полу надпись я люблю тебя - о чем он благополучно забыл уже спустя пару дней. какого фига то? почему я должна помнить о том, что он мне мишку подарил и благодарить его за это до конца веков, а мои сюрпризы забываются через 2 дня?

ну вообщем все это уже не важно. вчера он захотел расстаться - ну поскольку это уже в 1001 раз я как то даже и не среагировала на это, главное сон - сонник говорит, чтог сон предищает большие перемены в жизни. быть может вот они уже эти перемены - либо конец отношениям, либо начало нового этапа. кто же знает…посмотрим…

09.02.12 – по настоящее время ВСЕ ЗАНОВО

После прилета начались обычные трудовые будни, но только в каком то бешеном темпе типа – учеба – дом – гости - ссоры с ним– сон. И так продолжается до сегодняшнего дня, я имею в виду гостей.

Теперь можно рассказать и про НЕГО, поплакаться в мою виртуальную жилетку. За 6 дней поругались раз 6 минимум..Добивает то, что приходится постоянно выслушивать какие – то оскорбления (теперь еще и не только в мой адрес, но и в адрес моей семьи), а потом еще прыгать и бегать перед ним, доказывать как сильно я его люблю и тд и тп..быть может и правда..любовь живет три года, как в очень известной книге, мы вот как раз месяц назад отметили эту годовщину (книгу, кстати, надо прочитать, все никак руки не дойдут), хотя по правде говоря, для меня 3 года будет только 25 июня – в день, когда мы начали реально встрепаться и я поняла что я значу для него и что он значит для меня. Быть может как раз до 3-х лет то мы и дотянем с моим терпением.

С каждой ссорой я все больше понимаю, чувства уже не те, что раньше. Если когда то давно, я только лишь подумав о том, что его нет со мной – плакала, то сейчас этого уже нет. Он настолько часто уходит от меня, бросает, что я уже не боюсь его потерять, нет уже этого трепета. Он на меня кричит – я выключаю телефон и спокойно ложусь спать. А раньше полночи ревела и прощения просила за то, что не виновата была. Все наверное, терпение кончается – вот объяснение всему

31.01.2012 – 08.02.2012 9 ДНЕЙ 8 НОЧЕЙ СКАЗКИ…

Была заграницей впервые, ужасно боялась лететь на самолете, боялась чужой страны, какого-то неведения..как там и что..спала перед вылетом ровно час, все думала и думала…

Оказалось, что летать это не так уж и страшно, и что Египет и все его жители не так ужасны, как я себе нафантазировала. Начался наш отдых, началась наша сказка..из лютых московских морозов в +25, их городской суматохи, в которой за взгляд тебя съесть живьем способны в прекрасный, спокойный, гостеприимный отель, с замечательным персоналом..такого отношения к туристам никогда не видела..что уж там говорить о системе «все включено».

После такого и не хочется даже смотреть в сторону Юга Черного моря практически за те же деньги. Этого мнения придерживаются многие люди, которым довелось отдыхать там и заграницей. Огромное спасибо за эту неделю моим родителям, если бы не они, я так бы и не поняла этого.

Несмотря на весь такой распрекрасный отдых, я очень скучала по нему…и дело не в том что мы не виделись – к этому я привыкла, а в том, что мы практически не общались..1 смс в день и то, чтобы сказать, что все хорошо. А то блин по всем местным каналам показывали про революции, столкновения в Каире, хотя у нас все было тихо и спокойно никто и не слышал.

Долгими вечерами, когда мы оставались на дискотеке в баре, я сидела и думала, что хорошо было бы быть здесь с НИМ, несмотря на все ссоры…я безумно скучала, не позволяла лишнего, ни с кем не знакомилась. И только удивлялась девушкам, которые приехали одни или были свободны и просто вешались на всякого мало-мальски приятного мужчину или парня..молодцы конечно, берут от жизни все, но не так открыто и так развязно

В общем все отлично, все понравилось, уезжать не хотелось вообще…да и сейчас безумно скучаю и хочу обратно в Хургаду…

26.01.12 – 30.01.2012 НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ У ЛЮБИМОГО

Приехала я к нему, чтобы побыть некоторое время перед моим отлетом вместе, отметить его день рождение. Все было тихо и спокойно, но как всегда есть одно Но..я не говорила ему, что еду отдыхать, я врала ему, что ничего не знаю. Врала во благо…во благо него, себя, своих родителей. Если бы я все рассказала с самого начала было бы несколько попыток якобы самоубийств, куча скандалов, поднятые нервы, не говоря уж о расставаниях и оскорблениях. А тут все было на редкость тихо и спокойно, после того, как 29 числа я сообщила ему, что улетаю.

25.01.12 СЕССИЯ ЗАКРЫТА

Ура ура ура…моему счастью не было предела, после выхода с последнего экзамена. По правде говоря от него я ожидала нечто другого, если учесть, все то, что мы сделали для этого препода, если вспомнить все его обещания по поводу «благодарности за помощь», а помощь эта была немаленькой..сдала сама, ответив на 10 дополнительных вопросов – заслужила 5, чего и добивалась. Вечером от отца поступает предложение слетать куда-нибудь в теплые страны, которое по началу принимается в штыки, но спустя пару часов обсуждений решено – летим.

я учусь в институте, где почти на каждом предмете учат правильно организовывать производственный прочецц…управление предприятием…управление персоналом. как всему этому могут учить люди, которые сами никак не могут правильно организовать даже экзамен? "Н.Н., у нас в лекциях нет 20 вопросов из билетов. - Ну и что ж, интернет вам в помощь, знания никогда лишними не будут." конечно, в сутках ведь безконечное число часов и на все время хватит…и чтобы найти, то, что нам по идее должны были дать, и чтобы все это выучить хорошенько…

что ж…давненько я тут не была, не было как то времени. Что случилось за 10 дней? штук 25 ссор…3 экзамена…1 приятный день. ссоры понятное дело с кем и по какому поводу, а точнее понятно, что вообще без повадов..3 экзамена - это сессия, остался еще один - самый сложный. все мое время за последние 3 дня должно было уходить на подготовку к нему, но я не могу..черт..нет такого слова "не могу"..я не хочу, ленюсь, информация не укладывается у меня в голове, поэтому я сижу и смотрю Доктора Хауса. 19 приезжал он, чтобы помириться и больше никогда не ругаться, решил сделать сюрприз, приехал без предупреждения с большим букетом роз. я поверила…оказалось, что зря, в тот же вечер все понеслось по-новому.

что ж…аот прошли очередные сутки моей жизни, но не изменилось ничего..в который раз мы помирились и поругались снова. ну почему, почему нельзя просто расстаться, если уж так хочется? почему нельзя разбежаться спокойно, как все нормальные люди, почему после слов "чтоб ты сдохла уродина" я должна выслушивать, что он щас пойдет прыгать с окна, глотать таблетки и тд и тп…почему же я? я уже сама, жду не дождусь, когда же мы уже расстанемся и не потому что я его разлюбила, нет. а потому что я больше не могу терпеть подобное отношение, хотя в глубине души все еще люблю его. конечно можно сказать "вот ты дура, если любишь человека, то все сделаешь, чтобы с ним вместе быть". я конечно сделаю, и делала в свое время, но не когда меня обливали грязью и посылали нахуй каждый день, думаю, такое отношение никому не понравится

вчера решили попробовать начать все с чистого листа и не ругаться…и получилось! продержались чуть более суток, вот это рекорд! и снова скандал на пустом месте, мне кажется это нужно оставить тут для потомков:

"он: ты уже напилась ночью тогда, хватит тебе. Я: да ладно, было же один раз. Он:ну и вали нахуй, чтоб ты мне больше не звонила и не писала"…несколько минут спустя продожение…."ты сука, должна была молчать сидеть в тряпочку и извинятся дальше, а не говорить такие вещи"

браво, снова я виновата, что за бред вообще?что это за скандал высосанный из пальца?..а ну и еще одно:

"Я: хватит мне трепать нервы, у меня завтра экзамен. он: а ты мне ничего не говорила, удачи тебе завтра, не забудь с радости потом потрахаться с кем нибудь, только не вздумай потом меня туда приплести. ах да, сука, теперь я понял почему ты сегодня полировалась, конечно, тебе в институт надо, даже маску для волос сделала, конечно…"

ой блин, как же я зла…даже взяла и выключила телефон, предворительно зная, что это его взбесит, это гпупо и низко, но я устала.

иногда мне кажется, что если бы операторы, у которых есть возможность читать смски, прочли бы наши, они просто охуели бы…утром - доброе утро, любимая, а вечером - вали нахуй. за что? за что я держусь? неужели я достойна такого отношения? ведь лучше было бы, если бы я была одна, так нет, что -то меня держит, и надеюсь я пойму что именно как можно скорее, иначе будет поздно.

а еще…у нас сегодня прорвало батарею и вся квартира, а главное, кухня с еврореномном была полностью затоплена. никогда, никогда, не буду покупать аллюминиевые батареи, какими бы красивыми они не были…жалко ужасно, особенно пол, который придется перекладывать заново.

что ж за последние два дня ничего в моей жизни не изменилось, все также скандалы, ссоры, крики и слезы. ладно привыкла..радует то, что на улице снежок лежит, чувствуется, что во дворе зима…

экзамены…с каждым днем они все ближе и ближе, а желание что то сделать все меньше и меньше, так и хочется закричать - соберись, тряпка, сядь и сделай, рано или поздно все равно придется, потом отдохнешь…может быть даже и заграницей, очень хотелось бы…но если все таки получится, то снова будет скандал с НИМ. вообщем будем решать проблемы по мере их поступления - моя любимая фраза, хотя и немного отдает огромной ленью.

все…сажусь и начинаю готовиться к экзаменам

как же меня это достало, в 19.00 он прыгает с окна, в 21.00 он глотает кучу таблеток, в 00.40 у него повышается давление и он теряет зрение..вот так вот..жаль у меня не хватает смелости, да и совести, прежде всего, чтобы точно также себя вести..мне тоже надо что то сделать, да только вот за нервы своих родителей я боюсь. за что я все еще люблю этого человека?

вчера праздновали рождество и заодно свадьбу мамы моей подруги..было весело, не спорю, но…перед этим я была послана любимым на 3 веселых, выслушала кучу оскорблений и пришла туда с ужасным настроением..когда я посмотрела на 4 женатые и счастливые пары и на мою подругу со своим парнем, правда еще неженатых, но счастливых настолько, что даже глаза светились, мое сердце ёкнуло…и тут я задумалась, а буду ли я так же счастлива когда-нибудь с ним? а буду ли я веселиться, танцевать, петь песни в караоке с ним? а будет ли он с улыбкой на лице гладить мой живот, когда я буду беременна на глазах у многочисленных родственников? именно так я хочу отмечать праздники, с песнями и плясками, а сама с грустью понимаю, что он совсем не такой…5 дней назад было ровно 3 года как мы вместе и за эти три года мы не потенцевали ни одного танца вместе…да что уж, мы вообще не танцевали, он считает это глупым…мелочи это все конечно, но так обидно

да я вчера выпила…может даже чуть и переборщила, но я все время думала о нем, даже когда танцевала медленный танец с мужем одной из приглашенных девушек и чувствовала его эрекцию…это вызвало у меня только смех и ничего более

еще вчера я открыла душу маленькой девочке, когда мы пили с ней вдвоем, хотя, какая она маленькая, это просто я ее знаю с 4-х, сейчас ей уже 15…но все же. когда я ей высказала всю мою обиду на НЕГО..мне стыдно даже, ей Богу..вот я щас здесь пишу и мне легче…

пришла в 1.30. впервые в жизни отдохнула, расслабилась, позвонила, сказала, что дома…услышала "иди туда откуда пришла, шалавь дальше", а я ведь звонила сказать, что несмотря ни на что люблю его и очень скучаю, что хочу быть с ним всегда, хочу чтобы мы были семьей, также как и они…

вот и прошел новый год, рождество на дворе..а я снова в бешенстве…устала. 5 дней счастья с 31 и до вчерашнего дня, а сегодня все снова постаринке, сново я плохая, снова меня он ненавидит и тд…слезы на глазах, Господи, пожалуйчта, дай мне сил, не могу - люблю и ненавижу одновременно, может это все из-за растояния? быть может, но такими темпами, я не выдержу до того момента, когда расстояние не будет преградой. Спустя 3 года я понимаю и заявляю ЛЮДИ НЕ МЕНЯЮТСЯ, КАК НЕ КРУТИ, ОСОБЕННО МУЖИКИ!

новый год уже совсем скоро, и, кажется, все круто, пора веселиться, зачеты сданы, еду к любимому..радуйся, дура, а нет не могу..не чувствую я нового года, чуть мысль промелькнула, когда вчера елку наряжала, нет уже той сказки, которая была в детстве, кто то скажет радуйся, ведь ты к любимому едешь аж на 4 дня..нет, я не знаю чего мне ждать, снова скандалы, как всегда. я помню, как год назад мы вместе загадали желание, чтобы все наши ссоры остались в 2010, но дед мороз не услышал и мы их все перенесли в 2011 в тройном размере..что ждать от следующего года ума не приложу, я просто хочу быть счастливой, хочу, чтобы у моих родных все было хорошо и ничего больше не надо

еще одна защита прошла успешно, завтра послядний зачет по электротехнике..быть можем мне объеснит кто-нибудь ну нахрена менеджерам электротехника? вот я на 200% уверенна, что никогда я не применила бы эти знания на практике, вопервых потому что у меня их нет, а вл вторых потому что, даже если бы что и знала, никогда туда не сунулась бы. полный ноль в голове, надеюсь, что и этот зачет будет автоматом.

сегодня снова ссора и снова из за всякой хуйни, даже вот лень писать это, потому что, меня бесит то, что он сам себе выдумывает ситуецию, сам себе накручивает все и потом начинает, в принципе из за несуществующей проблемы делать из мухи слона, Господи, скорее бы он уже изминился, повзрослел и относился бы ко всему попроще. по-моему не было еще ни одного поста, в котором бы я сказала, что все хорошо…что ж, это стабильность, какая бы она не была

курсач защитила, завтра еще одна защита..самая жесткая в этом семестре. сейчас сказала любимому, что приеду 31, а последний зачет 29, на его вопрос почему я не приеду 30, ответила, что буду готовить родителям праздничный ужин. в ответ на это услышала кучу оскорблений, сто х..ев вдогонку и короткие гудки..что ж, я привыкла, надену улыбку и буду сюсюкаться с ним дальше

вот и прошел еще один день моей жизни, настолько скучно, что даже и нечего написать, почти помирилась с любимым, завтра иду на зачет по маркетингу, точноее на перезачет - моя первая, и надеюсь, последняя пересдача, за 2,5 года обучения. самое интересное, что я для себя понимаю, что некоторые оценки мне ставят незаслуженно, что другие студенты знают намного больше меня по некоторым предметам и получают "хорошо", а не "отлично" как я…и мучает совесть, правда мучает и я изо всех сил стараюсь делать так, чтобы оценки мне ставили не только за красивые глаза…

после почти двух недель скандалов, но нет, снова понеслось, сил нет моих, почему я должна бегать все время за ним, чувствую себя в наших отношениях мужиком, честное слово. бегай за мной, че то докладывай, так надоело, не буду я бегать…

MUSENISH

Самые популярные посты

15

я учусь в институте, где почти на каждом предмете учат правильно организовывать производственный прочецц…управление предприятием...

14

Давненько я тут не писала...что же...попробую заново

за последние 4 месяцак ничего офигенно нового в моей жизни не произошло, кроме того, что я наконец-то занялась своим здоровьем и, главное...

14

что ж…давненько я тут не была, не было как то времени. Что случилось за 10 дней? штук 25 ссор…3 экзамена…1 приятный ден...

13

еще одна защита прошла успешно, завтра послядний зачет по электротехнике..быть можем мне объеснит кто-нибудь ну нахрена менеджерам электр...

13

курсач защитила, завтра еще одна защита..самая жесткая в этом семестре. сейчас сказала любимому, что приеду 31, а последний зачет 29, на ...

13

если хочешь расстаться с девушкой,не звони ей просто...

как же меня это достало, в 19.00 он прыгает с окна, в 21.00 он глотает кучу таблеток, в 00.40 у него повышается давление и он теряет зрен...