Моя виртуальная жилетка

хотела ничего не писать, но не удержусь..экзамены сдала и один зачет, еще один в понедельник, все прошло нормально, но…задержка неделю..я Не переживаю, было и больше, да и даже, если причина тому отнюдь не стрессы, перемена погоды и тд, буду только рада, значит это судьба и не за что не убью этого ребенка. но реакция моего любимого чуть не убила меня саму…и мне ребенок не нужен, и не тебе его содержать, да иди ты нахуй и прочее..я еще не готов..такое чувство будто я ему сказала, что уже месяце на 5..такой кошмар..во мне буря противоречивых эмоций..я конечно понимаю, что молодость и все такое, но раньше надо было думать, если уж на то пошло..думаю, что все обойдется, но для себя все таки сделаю кое-какие выводы

завтра, а точнее уже сегодня будет день кошмара…в институте поставили в один день два зачета и два экзамена, если я приду оттуда живая и с хорошими оценками, то, мне кажется, я заслужу памятник.

несмотря на это, сегодня практически ничего не делала, полдня выясняла отношения с любимым и потратила кучу нервов, так что совсем было не до бухучета и маркетинга…

ждала…ждала звонка, лучше бы не ждала, если честно. думала, что услушу его и все станет на свои места и как бы я не злилась, все пройдет…но это не так, стало только хуже. такое чувство, будто бы он КОРОЛЬ, а я слуга..или собачка, которая бегает вокруг него и ублажает, извиняется, ревет, соглашается с тем, что она плохая, а он ЛУЧШЕ ВСЕХ, а взамен получает лишь пинок под зад, плевок в спину, оскорбления (это уж как повезет) и довольная.

я не понимаю, не понимаю этот бред и ревность к мелочам, ко всем известному сайту vkontakte. ведь "ты сука там целыми днями сидишь, дрочишь там на всех и неизвестно чего еще там делаешь". зайди с моей страницы, да посмотри, что я там делаю, ведь пароль тебе хорошо известен. почитать новости, послушать музыку, посмотреть фильм, перекинуться парой смс с одногруппницами. вот и все! Все мое сидение.

Надоело мне это воспитание а-ля кнут и пряник…надоело….потому что я вижу только кнут, пряник, конечно же тоже был, но последний раз, вроде бы летом, за что ему большое спасибо.

сейчас же..что я вижу? детский сад, ей Богу. удалился из контакта, сменил аву и сп..а вроде бы взрослый молодой человек….

не позвонил…ни вчера, ни сегодня…я прям даже не знаю, что чувствую, с одной стороны его не хватает, а с другой - быть может оно и к лучшему. правильно мама говорит - вместе тесно, а врозь - скучно. все равно, я знаю, что наши отношения не закончатся…

сессия.. уже чувствую приближающийся пиздец, но никак не могу заставить себя что то сделать.

снежок на улице…сразу вспоминается, когда вечером ходили гулять и катались с горки на санках и казалось так стыдно, что тебе 12 лет (тогда казалось, что взрослая), а ты катишься с этой горы, вся в снегу, с красными щеками от мороза…и счастливая….и думала только о том, что лишь бы мама не наругала за мокрую насквозь одежду…сейчас 8 лет спустя, так же хочется пойти и поваляться в сугробах, покидаться снежками, но теперь уже точно стыдно…ведь сейчас даже 12-14 летние девочки и мальчики этого не делают…лучше целыми днями тухнуть в инете либо пить пиво и коктейлы где-то в подъездах (программа минимум), ведь они уже взрослые…какие тут горки с санками….

позвонил, наорал, оскорбил, послал, скинул…спасибо дорогой, я тебя тоже люблю..а сам сидит и ждет пока я сама позвоню, извинюсь и поцелую его в зад…жаль, что до него не доходит, что если хочешь чтобы к тебе относились хорошо, нужно давать что-нибудь взамен. скорее ангелы начнут вылетать из задницы, чем я этого дождусь

ну вот я и дома…что сказать? любимый не звонит, конечно, куда уж нам - гордый, ведь это я как всегда его обидела, как всегда я самая плохая, если бы он знал, как я хочу услышать хоть что-нибудь хорошее от него, а не постоянные ссоры, скандалы, наезды…есля я неправа, я всегда признаю свою вину и извинюсь, но за это…ни за что, надоело мне терпеть все это, а нужно ли это терпеть? неужели я этого достоина? как хочется просто закрыть глаза и понять, что все хорошо, все спокойно….я устала быть счастливой 5 дней в месяц

чем этот день отличается от других?ничем, скорее всего. снова никакого настроения и желания что то делать. однако я еду в институт, где буду снова строить из себя примерную ученицу и улыбаться всем и каждому. и никто не узнает, что на самом деле творится в моей голове, хотя, скорее всего, никому этого и не интересно. очередной день начинается с разочарования от предыдущего, поскольку мой любимый не проявляет ко мне никакого уважения, я даже и не знаю, почему я все это терплю.надеюсь, что эта страница останется тайной для него и будет отдушиной для меня. ведь, говорят, что если расскажешь кому то свои мысли и чувства -станет легче. нет у меня этого человека, просто нет, нет того, кому я могу все высказать, у других и без меня проблем хватает