Baby, you bitch

Я не могу так больше. Я сожалею, что все вот так вот вышло… Я тупо сижу и не понимаю, как мне выходит из этой ситуации, будто впереди меня бетонная стена, которую я не могу разрушить своими силами.

Тогда я была глупа и видимо не понимала всех будущих последствий. Хотя, к чему сейчас весь этот треп? Все случилось и видимо этого не поменять более.

Такое бывает, человеку резко становится без разницы на другого человека, кем бы он не был несколько месяцев назад. Был ли ты в него влюблен и заменял тебе этот самый человек весь мир. Все чувства когда-нибудь проходят, точнее нет, настоящая любовь она навсегда, а эти липовый "чувства" о которых кричат многие девушки спустя несколько недель после общения с парнем это все полная чешуя..

К чему я все это веду?!У меня был один человек, который был для меня лучом света в туннеле, но я умудрилась его потерять. Я не знаю, что повлияло на мое решение бросить его. Нет, не думай, что это все из за Игоря. Я просто усомнилась в своих чувствах, да именно пробежала это самое сомнение. Я сама скучала по тебе, конечно, я не вру, что был период, когда я смогла успокоится и забыть тебя, но некоторые моменты, места, люди и даже слова давали мне повод вспомнить тебя. И не упрекай меня, не смей упрекать меня! Я скучаю по тебе, очень, ты, наверное, даже не представляешь, как мне тяжело находиться рядом с тобой, практически каждый день, видеть тебя, чувствовать эту агрессию к себе. И да, я плачу каждый день оттого, что на мой взгляд уже ничего не вернуть. Твое право ненавидеть меня, относиться ко мне, как к самой последней твари, но мне нужен всего лишь один разговор с тобой наедине, всего лишь один разговор, который поставит окончательную точку либо продолжит наши с тобой отношения, другого просто не дано! Я не знаю, кто промывает тебе мозги, но я готова поклясться тебе в том, что СЕЙЧАС мое сердце занято только тобой. Но понимания того, что ты, возможно, смог поставить жирную точку гложит меня! Один разговор. Много предложений. Тысяча слов. Одна правда. И один выход из ситуации, который целиком и полностью будет зависеть от тебя. Знай, что я никогда более не брошу тебя без причины или объяснения и не причиню той боли, которую причина тогда. Ты нужен мне, но нужна ли я тебе? Вот главный вопрос!

Извините за мое столько резкое появление здесь, но мне некуда скидывать весь этот тяжелый багаж грусти и недосказанности! Прости меня! Я скучаю….

С любовью Влада.

Все мое личное стало публичным! Боже, я не могу совладать с этой мыслью до сих пор. Я так хочу написать, что происходит у меня на душе именно здесь на своем блоге, который я веду уже год, но как я это сделаю? Он прочитает это, расскажет всем и пострадаю я! А я больше не хочу страдать и не хочу уходить от сюда и создавать новый блог не хочу, потому что там не будет вас, а я пишу все своим мысли именно для вас, потому что я знаю, что вы вместе со мной переживаете все!

Хотя, прямо в эту секунду я решила, что создаю новый блог и отправляю ссылку каждому из вас в личные сообщения, чтобы вы были со мной! Хотя, я не уверенна, что многие снова будут следить за мной вновь, но все же, как говорится, попытка не пытка!

Теперь вы все знаете… О моей жизни, переживаниях и знаете я рада, что вы все прочитали! Но вам самим должно быть стыдно за это… А в частности за, то, что вы вторглись в мое личное пространство и в мою жизнь, которую я доверила немногим из своей компании людям, а вам тем более… Вы все всем расскажете, причем в таких преукрашенных подробностях, что мне становится стыдно за вас и за себя в особенности!! Вы, наверное, даже не задумываетесь о последствиях, из за которых сейчас страдаю я…. Но еще раз спасибо!!! Я поняла какие вы люди и мне жалко и обидно за вас.. Постарайтесь никогда такого больше не делать… Что касается людей следящих за мной, то я извиняюсь перед вами, ведь теперь это не личный дневник, а публичная страница о которой знают те люди от которых я это так тщательно скрывала. Не знаю, буду ли я писать еще что-нибудь такое, но если буду, то я дам вам ссылку в личных сообщениях. Знайте, я вас очень сильно люблю и уже скучаю..

Я вообще не понимаю, что твориться у меня в голове. У меня столько вопрос там, внутри где-то в мозгу. А как на них ответить, у меня даже малейшего представления об этом нет. Я за два вечера могу себе столько напридумывать, что мама не горюй!

Меня так начинает выносить моя система жизни, взгляды на мое окружение. Я чувствую себя не такой как все! Будто у меня что-то не так с характером, мышлением, мозгом! Не знаю, в хорошем или в плохом это смысле. И я, правда, не знаю, нужно ли менять это в себе? Вроде люди это принимают, а точнее мои друзья и родные принимают, а остальные, ну а что остальные? Они считают меня странной, не много дикой и взвинченной в некоторых ситуациях, но я, такая, какая есть. И, Слава Богу: Ж, Н, Я, Н, Е и мои родные принимают мой такой слегка странный характер. Но ведь я честна с людьми, я уважаю, мнение своих друзей, я не лицемерю только для того, чтобы все вертелось вокруг меня. Так нет, и никогда не будет! Я пишу это от чистого сердца, безо лжи и притворства или еще чего-нибудь похуже.

С любовью. Ваша Влада.

Сижу и думаю, а может быть я сама себе все придумала?! Он рядом, я согласна, но нужна ли я ему? Вдруг нет? Ведь три месяца назад он поверил ей, даже не поинтересовался правда ли это у меня! Вдруг я для него лишь пустое место и он снова врет мне! Вранье… Я так ненавижу это слово. Ты соврал человеку и потом этот человек страдает, когда узнает правду. Я не могу, у меня столько мыслей в голове, столько вопрос на которые я хочу ответить, но просто не могу. Я хочу, чтобы он всегда был рядом у меня какая-то клиническая нужда в нем… Это диагноз или что, я не знаю. Просто он нужен мне рядом и все! Чтобы звонил, писал, скучал, развлекал, гулял. Я все сделаю для него. Ведь он лучший друг. Кстати, после нашей последней прогулки я взглянула на него заново. И наконец-то поняла что он лишь лучший друг и я не хочу никаких отношений, он для меня старший брат и люблю я его только как брата. Радует, что это осознание пришло так во время. Но вот все остальные вопросы пока бегают по моей голове и ищут ответы. И меня потихоньку, но убивает это.

С любовью. Ваша Влада.

Все меняется у меня в жизни, я согласна! Все мои близкие и родные рядом и скучать мне не по кому. Но все равно в душе есть какая-то пустота, может оттого, что я не привыкла к тому, что они рядом? А может оттого, что за 3 месяца нашего не общения с Ж, я отвыкла от такого внимания как сейчас? Я же много раз плакала, клялась себе, что надо начать все с чистого листа, забыть этого человека навсегда, но вновь заходила к нему на страницу/твиттер, судорожно пролистовала последние новости и твиты, чтобы хоть как-то виртуально, но влиться в эту калию его новой жизни. А теперь вот он, он рядом со мной, осознал свои ошибки, но кошки все равно под вечер на душе скребут! Мне видимо всю жизнь будет чего-то не хватать, я просто так заложена по своей натуре и ничего с этим не сделать! Я решила не оглядываться на прошлое и жить лишь настоящим днем! С любовью. Ваша Влада.

Всем привет. Вчера ночью узнала такую новость, которая привела меня в шок. Оказывается из-за этой стервы мы перестали с Жорой общаться! Я в шоке, правда. Всему виной К! А я хотела с ней сейчас отношения наладить, думала, что я в чем-то не права! А тут такая хрень! Она настроила его против меня, рассказала ему скорее всего такие небылицы, что мама не горюй, даже подумать страшно!

Просто обидно, что она считает его своим лучшим другом каким-то. Я на протяжение двух лет былы с этим человеком, я помогла ему пройти расставание с Настей, я была ему опорой и верным другом, пока эти девки, которые кричат сейчас о их какой-то дружбе гуляли по дворам, показывая всем какие они пустоголовки! Мне становится как-то не по себе от мысли, что он тоже может считать их ближе, чем я, хотя нет.. Я сейчас уверена, что он все переосмыслил… У нас с ним есть невидимая связь, мы чувствуем друг друга!

В отличии от К, я слова ему плохого про нее не скажу! Потому что я не упада до ее уровня, показывая всем, какая я лицемерка. Нет, я буду держать врага близко к себе, чтобы потом нанести ответный удар! А еще больше я уверена, что судьба ее еще покорает за свое лицемерие и притворство

С любовью. Ваша Влада.

С добрым утром, дорогие мои :)

Я у бабушки, так что ничего такого грандиозного не случилось. Сейчас собираюсь выйти прогуляться, посмотреть город в котором я жила 10 лет с самого рождения. Тут уже лежит снег, а издалека видна гора Качканар, такая высокая и прекрасная. На улице очень мало людей, потому что все еще спят. А я уже давно встала и жду своей очереди в ванную, потому что там моется бабушка. У меня такое радужное и доброе настроение. Я так скучала по этому городу, моя жизнь была другая, если бы я до сих пор жила здесь, но нет, я нисколько не жалею, что переехала отсюда, потому что в Екатеринбурге больше перспектив для поступление в высшее учебное заведение. Там я нашла новых друзей, новую любовь, новые приключение да и просто осознала себя и кем я являюсь! Единственное, что я хотела бы еще добавить в Екатеринбург, дак это бабушек рядом. Потому что они живут за 300 км от Екатеринбурга, а ездим мы к ним всего лишь раз в 2-3 месяца, а если бы они были рядом, то я была еще счастливее, т.к вся семья была бы в сборе.

Ох, на меня напало какое-то меланхоличное настроение! :) Сегодня, кстати, продолжаю писать свою книгу. Кому интересно(https://proza.ru/2012/09/09/1517).

С любовь. Ваша Влада.

Всем привет. Компьютер так и не сделали, но я у бабушки и поэтому пишу от нее. Вам, наверное, интересно, что произошло в моей жизни… И я могу вам это рассказать!

Мы помирились с Ж. Да, я снова простила его, потому жутко скучала. Знаете, когда теряешь человека, который тебе важен, мир будто теряет цвет, вот так вот было и у меня. Я потеряла надежду, цель, потому что рядом не было его! И теперь когда он снова рядом, снова так близко ко мне, я начала жить, правда. Будто в меня вставили чип "радость" и я улыбаюсь, я счастлива, по своему, но счастлива. Сейчас я сделаю все, чтобы он остался со мной рядом до конца. Я не буду такой, какой была три месяца назад, я стану новой Владой. Да, вот такие сильные чувства во мне пылают.

АХ, забыла рассказать, как мы помирились. Это очень странная история. Вторник, третий день каникул, я гуляла с Кристиной по ТЦ Гринвич, искали ей джинсы. Мы уже собираемся выходит из него, как мне звонит папа и говорит:"Ты где? Приезжай в Тц Кит, тебе же нужна обувь". Я не хотела туда ехать, потому что обещала Кристине съездить с ней еще в одно место, но что-то меня туда толкнула и я перезвонила папе и сказала, что приеду. Когда я вышла из автобуса и начала подходить к Киту, то вдалеки увидела куртку Подсеки у меня внутри будто камень на душу упал, я окаменела, даже остановилась и начала присматриваться нет ли там Ж и он там был… Мой путь лежал через их компанию, я быстрым шагом прошла мимо них. Конечно, внутри себя я молилась, чтобы они меня заметили… Так и случилось… Я ждала папу и поэтому зашла в Глорию Джинс, когда я повернулась, то увидела, как он идет за мной с Н. Я быстрым шагом зашла туда и начала судорожно рассматривать какую-то кофту. Я вновь повернулась и увидела его фигуру перед собой, его глаза, улыбку. Вот он, человек из-за которого я страдала последние три месяца. Он стоял и улыбался и смотрел на меня такими глазами будто я ангел. Я видела как его руки дрожали, хотя это вообще не характерно для него, он сам по себе очень сильный человек, несокрушимый, но я заставила его краснеть как наивного мальчишку. Мы поговорили, он все объяснил, несколько раз извинился, обнял сто раз, сказал, что я очень изменилась. Снова обнял. И я забылась. Я простила его, я просто не могла не простить! Зато теперь я счастлива…

Вот такая история нашего примерения. Что будет дальше… Это покажет время!

С любовью. Ваша Влада.

Привет всем ;) У меня сломался компьютер, но я пишу с телефона!!! Ничего толкового не произошло, лишь, то что я снова думаю о чем-то таком, чему не суждено сбыться… Каждый день… Моя голова скоро лопнет от этого, но я напролом заполняю ее ненужными мыслями о ненужных людях! А вот думают ли они обо мне так же часто, как и я о них? Наврятли… Жутко неудобно писать с телефона, поэтому заканчиваю и ухожу в себе в свой безумный мир!!! Ждите новых постов, а когда они будут, я сама не могу сказать. С любовью, ваша Влада.

Привет! Прошло 10 дней после того, как я решила забросить viewy. Честно? Первое время я даже не скучала, ну а последнее время я жутко соскучилась по ленте, по здешним людям по всему…

Что произошло за 10 дней?

Ох, много всего! День Рождения прошел на ура. Арман подарил мне 21 розу, боже это было так неожиданно, так прекрасно! Я чуть не расплакалась когда он преподнес мне такой замечательный подарок о котором я давно мечтала. Я думала, что у нас все наладилось и мы будем хотя бы друзьями, да, так и было, но лишь несколько дней, на выходные я уехала с друзьями на дачу и с этого времени я обижена на него потому что он обижен на меня… Странная ситуация, не так ли? Короче, так и живем. Переглядками друг на друга и неловкими "привет". Я чувствую как ему тяжело находиться рядом со мной и мне тоже до жути просто, иногда просто хочется подойти к нему обнять и просто стоят вот так вот молча, но нет же… Мы будем лишь глупыми обидчивыми дураками.

С Жорой тоже нет никаких сдвигов. Он поздравил меня с Днём Рождения… И все… Больше ничего! Да, я скучала по нему, может быть и сейчас скучаю, но я стараюсь выкинуть его из головы, каждый день стараюсь прожить без него и у меня это получается! Надо делать шаги, чтобы все было так, как нужно мне! Ему ничего не надо от меня так же и мне ничего не нужно от него! Я вышла из его паутины, теперь остался один шаг вытащить оттуда Настю. Я не могу смотреть как она думает о нем, страдает, она сильная, она должна помочь себе забыть его! Я люблю ее! Она моя лучшая подруга, а он лишь гнустный кусок говна, которого ничего не волнует вокруг!

Я нравлюсь Иванову! Это очень забавно и мило с одной стороны! Я не знаю, может быть и он мне тоже симпатичен! Пока ничего не загадываю. Я согласна с мнением бабушки и мамы, что он довольно красивый, умный, заботливый. Нелля говорит, что он идеальный вариант из всех возможных, может быть и так… Что будет, то будет, пока мы лишь общаемся!) Но он так на меня смотрит хихихи прям!

Мне сейчас так резко захотелось какого-то романа, поцелуев, обнимашек, любви! К чему бы это? Я хочу, чтобы у меня был идеальный человек рядом, чтобы я была с ним счастлива. Я хочу романтики и страсти ебать!

Я вернулась! Нет, правда, мне жутко как-то оттого, что я не могу подделиться с вами своими мыслями и переживаниями. Я скучаю по моим любимым фолловерам, я скучаю по viewy. Хватило меня ненадолго, но все же, теперь я здесь!

Я рада, что число следящих не уменьшилось! Я вас люблю, спасибо, что вы все со мной!

Позже напишу что произошло у меня в жизни за последние несколько недель!

Пыталась сделать blogroll, но у меня ничего не вышло и поэтому решила написать здесь мои самые любимые блоги. Так как, я решила покинуть viewy, то сейчас я просто обязана написать вас мои forever following. Я ценю и люблю каждого из вас и мне правда будет не хватать ваших заметок мне, но все же, я не вижу смысла здесь сидеть! Может быть, мой заскок пройдет и я вновь вернусь, а может быть и нет, в общем, время покажет, друзья мои. А вот и непосредственно вы мои любимые блоги!

1) morigray.viewy.ru

2) almostadult.viewy.ru

3) booogaga.viewy.ru

4) watsonovna.viewy.ru

5) zarazalove.viewy.ru

6) euphoriaaa.viewy.ru

7) cinderella-.viewy.ru

Я очень рада, что когда-то начала следить за вами, потому что, вы, самые лучшие блоги во всем viewy. Спасибо вам за все!) На этой радостной ноте, я с вами прощаюсь. Я вас люблю, мои любимые котятки. Кармы вам и лучиков добра, знайте, вы лучший и никто вас никогда не сокрушит! Вы добьетесь всего чего только хотите, я уверенна в вас! Прощайте!

Решили распращаться с вьюви, потому что здесь глубоко всем безразницы на моим мысли/переживания. Колличество следящих уменьшается. С Днём Рождения никто не поздравил, вообщем, удачи всем вам

Вот и настал этот день, который я так долго ждала! Мой День Рождения! Кучу поздравлений, теплые так и льются в мою сторону, я вся счастливая хожу и улыбаюсь!)) Нелля сделала такой офигенный сюрприз, в школе на втором этаже повесила плакат и огромные буквы "С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ" это мой самый лучший день в жизни. Всем огромное спасибо! Так приятного, когда ты в центре внимания! Мрр