Me

Итак, Аня, что же с тобой случилось за 5 лет? Хуева туча всего.
Ты живешь в центре Москвы и работаешь на сексуального актера, заканчиваешь МХАТ и не знаешь, что делаешь (ну это за 5 лет не изменилось).

Ты примерно знаешь чего хочешь и этим занимаешься.

Ты лучше выглядишь! Ты покрасилась, похудела и вообще так ничего выглядишь.

Ты стала очень сильным, рациональным и волевым человеком.

От родителей отдалилась.

Ты пережила панические атаки, бессоницу, тучу проектов, депрессию, два раза сидела на антидеприссантах и до сих пор ходишь на группу.

Ты сексуально экспериментировала) )

Ты ездила путешествовать, ты ездила путешествовать с компанией! Ты побывала в Лондоне, ты начала учить итальянский, ты сделала свой проект, ты прошлась по красной ковровой дорожке, ты пьяная шаталась по Москве, ты ездила в шт в лагерь, ты была влюблена!

Я пишу это сейчас, потому что в 22 ты почувствовала слабину, у тебя опускаются руки. не смей! Не позволяй душе лениться, иди вперед. Не для того 16 -летняя ты страдала, чтобы 22-летняя ты сейчас ныла.

Ты сейчас ахуительна, хоть и лицимерная, ноешь много и очень ленивая.

Все будет. Аминь

пс: я вообще еще отредактирую пост и добавлю по мере того как вспомню еще! не смей в себе сомневаться!

Тут вообще кто-то остался из подписчиков?

Мне мама рассказывала. Мне тогда было пару месяцев и я болела сильно. Волей случая она очутилась у гадалки или просто бабки какой-то, и та показала ей три мои жизни. Одну, где я старая бабка, которая много плохого натворила. Вторая, девушка бегущая у реки. И третья, меня в пять лет в красном платье в белый горошек. Говорила, что болею я из-за первой. Уж не знаю правда ли это или нет, но в пять лет тетя дарит мне это платье.

Я это к чему:видимо и вторая что-то натворила в своей жизни, раз сейчас я расплачиваюсь неспособностью любить.

Сколько можно думать об этом?- подумала я когда очередной раз наткнулась на историю про профессора, который на примере стакана с водой объяснял, что время не лечит, а только делает ваши проблемы тяжелее. В этот раз я не просто пролистала эту историю, я прочитала ее и подумала, что она попалась мне на глаза вовремя!
Все, -сказала я себе, - я больше не буду об этом думать, я буду жить на легке, ведь действительно я ничего не могу с этим сделать!
Да, вот только все оказалось не так, как я ожидала. Вода из стакана испарилась, впиталась в меня, совершенно равномерно, и теперь течет во мне медленной, вязкой, тяжелой тоской.
И если раньше эта проблема выливалась в жутких истериках в течении часов, то теперь она заставляет меня смотреть в одну точку, вздыхать и ни о чём не думать.
Не знаю, может это вернется, но на сегодняшний день я четко понимаю- я устала и думать об этом, и грустить и писать об этом.
Наверное, всё же хорошо, что это стало проявляться реже- один из побочных эффектов взросления- ты можешь контролировать свои эмоции и чувства. И так обидно иногда, ты понимаешь, что все твои поступки-это не просто позывы твоей души и разума, это позывы гормонов, нервов и голода.
Мда.

ОСТОРОЖНО! Неконтролируемый поток мыслей!!!

Итоги года года итоги.

Никогда этого не делала, никогда не писала всего, что принес мне уходящий год, но в этом сделаю исключение, ТК про 2014 грех не сказать.
Значимый, динамичный и яркий- наверное так бы я описала его, а еще поделила бы на две части: родная гимназия и Школа-студия МХАТ. И уж постите но «паршивый год» и « нет новогоднего настроения» - это точно не ко мне. Но, друзья, давайте по порядку.
Первое воспоминание этого года (а точнее его отсутствие) это знакомство с наивкуснейшим шампанским Asti Mondoro, далее идет странное и самодельное видео на Сонин День Рождения (делать которое кстати было довольно весело, ТК новые знакомства все дела) и пицца со свечками!
4 числа (если я не ошибаюсь) я отправляюсь в свой любимый лагерь! А там уродливый верблюд, ВОСПИТАЛКИ и самая уютная атмосфера на свете, поэтому я думаю, что одно из немногих, но самых крупных сожалений этого года- это то, что я не смогла попасть в ШТ (хотя все смены мы то и делали, что с НАСТЕЙ обсуждали, что мы там будем делать). Так, что в

номинации самая уютная неделя года приз достается лагерю «Мы вместе»!
Вернувшись домой, я окунулась в учебу, ну как учебу… Мы отправились на Дебаты и выиграли там везде (не смотря на то, что не спали 4 дня подряд а трусили в обнимку с ноутами и кейсами). Вы представляете первое место!!! Передать нашу радость, когда ты стоишь на сцене и говоришь полному залу, что твои противники тупые и ничего не понимают, о да. Это было круто. До сих пор не верится если честно.
Окей поехали дальше.
Я познакомился с таким замечательным человеком как Любовь и почувствовала себя рядом с ней настоящей девушкой (а не мешком картошки как это обычно бывает). Она научила меня себя любить и даже показала меня со стороны. В общем, Люба, если ты это читаешь- спасибо!
А дальше ассамблеи в красивых платьях, танцевальные конкурсы, 8 марта с детским шампанским и латинскими танцами и учеба, репетиторы, репетиторы и подготовка к ЕГЭ.

Нервы, нервы, нервы.
И вообще-то в такой ситуации лучший выход –это сидеть дома и заниматься, но для меня к началу мая был лишь один выход: в аэропорт. Я и моя мама ахнули «Скоро экзамены!» И укатили на « Кинотаврик» в Черногорию. А там море, встреча со старыми знакомыми, дожди и соведущий, которые уже прочитал всю трилогию книг ( когда ты еще в процессе) и беспощадно шантажирует тебя спойлерами (да Миша?).
Прилетели мы значит домой, пожали плечами и улетели на благотворительный кинофестиваль. И OMG! В рамках этого фестиваля сколько я всего увидела и посетила!! Ницца, Сан-Тропе, Канны, Монако!! Приз « Самая восхитительная неделя» отдается фестивалю! Невероятный опыт! (для которого необходим отдельный пост!).
Приезжаю я домой… А там меня ждет последний звонок (не самое счастливое мероприятие кстати). День детства, репетиции и нервы из-за экзаменов, самое насыщенное время за весь год наверное (а пейнтбол? Я стреляла из настоящего лука !). Самое дружное, яркое, ИСТОРИЧЕСКОЕ я бы сказал время. А потом. ЕГЭ… Было жарко и страшно. Можно я не буду об этом говорить? Еле пережили, честное слово!
Выпускной! Ах, ах, ах. Маленькая семилетняя девочка 11 лет назад увидела свою знакомую в красивом платье и с того момента ее не покидала мысль о своем выпускном. Это было ФЕЕРИЧНО, ЗАЖИГАТЕЛЬНО, это был выпускной мечты. Я прыгала, скакала и не могла поверить своему счастью. Это было исполнение мечты. Это было так красиво!
А после этого в моей голове прозвучало «Ну! Понеслась» и я понеслась по всем намечаным ВУЗам Москвы… И возможно это судьба или случайность, но одна встреча с ДАРИНОЙ, один ее рассказ о Школе-студии и я влюбилась. Я сама до сих пор не очень ясно осознаю, что произошло. Но я поступила. Я поступила в Школу-студию МХАТ. Я плакала от счастья, что тут сказать.
Ну не будем о сокровенном, а вспомним вот что: мне исполнилось 18 в 2014 году!!! ВОСЕМНАДЦАТЬ (ну если вы понимаете о чем я :D). Вечеринка в стиле Великого Гэтсби, друзья, ночной кутеж и золотой торт. А что еще нужно для счастья?
И с бала на корабль я отправляю в свой любимый лагерь, где меня ждет первый в моей жизни турнир по Квижджджчику ( Насть ага :D), свадьба морковки и брокколи и родные люди(я скучаю между прочим!).
В Москве меня ждет предложение на работу , где я буду есть, а мне за это еще будут платить (неплохо да?) и три дня безудержного веселья.
31 августа мы встретились с классом и любимым учителем, и знаете люди были те же, но смотришь на них совсем по другому, будто все изменились. Мы уже не 11б, мы первокурсники. (и как бы тревиально это не звучало) люди, которые вступили во взрослую жизнь.
Взрыв.
И первого сентября меня уносит в мир Великих людей, новых знакомств, неожиданных встреч и творческих, творческих, Творческих стен.
Я начинаю учится во МХАТе.
Я первый раз здороваюсь в живую с Олегом Павловичем, слушаю лекции Роднянского и Эрнста. Я нахожусь в мире, который казался нереальным, невозможным и далеким от меня.
Ах, ах, ах.
Я обрела 21 друга и помощника. Я первый раз участвовала в «Капустнике», ночевала в Манеже, посетила Большой и начала сдавать зачеты!
Огромное количество событий произошло со мной за последнюю половину года (в которую так же входит посещение Сочи, ага), поэтому описать каждое у меня просто физически не получится! Каждый день что-то происходило, вы представляете?
Закрывает этот марафон фотосессия с самыми красивыми и веселыми людьми на свете и душевный каток с Егором. (я в следующий раз всю Ивантеевку позову на него!!)
Сколько же я написала, а еще больше НЕ написала!!
Спасибо тебе 2014 год за все, что со мной произошло. Спасибо! Это был прекрасный год! ПРЕКРАСНЫЙ!

Всех с наступающииим!!!!!!!!

Все успеваешь ты: казаться беззаботной

И покупать цветы себе, идя с работы.

Самой себе стирать, себе готовить ужин.

Квартиру убирать с усердием ненужным…

Подруге позвонить - замужней и счастливой

И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.

Выслушивать слова и повторять, не споря:

Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…

И трубку положить, спокойно и устало

И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!

И маяться одной, забытой, как растенье,

И ждать очередной проклятый день рожденья…

И в зеркало смотреть и все морщины видеть.

И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!

Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.

И плакать по ночам. А утром быть в порядке!

Являться в институт и злиться без причины…

Ну вот они идут по улице - мужчины!

Красавцы на подбор, с достоинством спесивым

Самодовольный пол, считающийся сильным!

Как равнодушны вы и как же вы противны!

Изнеженные львы, потасканные тигры!

Глядящие людьми, стареющие телом….

Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

—Роберт Рождественский

Сегодня День Рождения моей подруги. И хотя я плохо знаю, что могу тут написать, знаю точно, что за этими словами последует длинное сочинение, наполненное эпитетами и любовью.

С чего же начать? Верно, не знаю.

Ну, начнем с того, что она такой человек для меня, который родной до мозга костей. Мы пережили с ней ненавистных нам людей, трудную учебу (что и предстоит делать еще год), родительские наказания и просто тяжелые моменты нашей жизни.

Я могу часами вам рассказывать о том, как мы проводим «ночевки», какая излюбленная тема обсуждается, про наше первое лето 2010, когда днем мы на качелях обсуждали фанфы, которые прочитали ночью, про так как постоянно мечтаем и строим планы, как звоним друг другу, когда плохо, потому что на практике звонить больше некому, про то, что мы можем обидиться друг на друга и все равно помогать в беде. Еще могу рассказать про нашу сверхъестественную способность думать и говорить одновременно, а еще у нас аппендициты в одно время заболели и мы провели сумасшедшую неделю в больнице. Я бешу ее иногда правда, но и она не отстает и делает все качественно! Если уж и бесит меня так делает этот как надо!

Мы дружим уже пятый год, и каждую встречу нам есть о чем поговорить, даже если мы не виделись пару часов.

Я надеюсь, что закончив школу, мы продолжим общаться, и я буду стараться, чтобы так и было.

Ей 17, она уже красивая, умная девушка. И что же мне ей пожелать? Нервов и успешной сдачи экзаменов? Крепкого здоровья? Ах, этот так изъезженно! И все же важно! Жизнь она такая хитрая и интересная, что я, пожалуй, пожелаю тебе, чтобы она всегда была яркой и непредсказуемой, чтобы ты почаще останавливалась на миг и думала: «Боже, как же я счастлива!», я желаю тебе, чтобы она сложилась лучше, чем ты хочешь. Бурных романов, сильного и мудрого мужа, принцессу-дочку, ну, и, конечно же, возможности покупать те сумки и туфли, которые ты хочешь. Ведь, как ты говоришь: «Обувь-это лицо женщины.»

Прошу тебя, дорогая Маша! Когда ты осуществишь свои мечты, уедешь жить в Лондон, и начнешь наслаждаться этой прекрасной жизнью, прошу, не забывай меня и чудесные моменты, которые мы с тобой пережили (от гулянья в пять утра до забега по утрам). С праздником тебя, моя дорогая. Всего тебе самого лучшего.

-И мысль одна неодолимая

Вам не дает ни спать, ни жить:

Что это мало — быть любимою,

Что надо любящею быть.

Как же я хочу любить!Я хочу любить сильно сильно, страстно пристрастно! Первая или какая там любовь пролетела мимо моих 16 лет! Может она и положила руку на мое плечо, сказав: «Посмотри! Тебя любят!», но я яростно скинула ее и крикнула: « И что?Мне плевать!». Да и вправду мне плевать!Однако, я хочу любить! Я хочу любви. Я хочу попробовать ее, ощутить, почувствовать!

Внутри ничего, ничего. Большое, огромное ПУСТО! Мне плохо. Мне плевать. Мне настолько плевать, что я уже устала кричать о своем плохо. Я хочу любви пусть это будет на пару месяцев, на пол года или год, но я хочу любить. Запомнить эту любовь. Возможно будет больно и страшно, но я прочувствую эту сладость, это счастье любить и быть любимой.

Я устала слушать людей. Одни говорят любви не существует, и я согласно киваю головой. Другие не говорят, а просто любят, и щемит сердце, и начинаешь сомневаться, но я настолько устала, что ни плакать, ни кричать, ни биться головой об стену нет сил, да и смысла нет. Господи, как же я хочу любить, я хочу что-то чувствовать.

Со своим гребанным воспитанием и психологией, я даже ни на кого покричать не могу, не по истерить, не ударить. Я хочу чувствовать что-то гигантское, сильное, как оно растет внутри…Бляяять умная Аня, знает как это, читала, видела, а сама ни разу не ощущала.

Возможно и ощущала, правда уже сама не понимает правда ли это было несколько веков назад. Я устала от себя, от вечной войны своего разума и сердца. В котором разум вечно побеждает! А потом я слушаю дикое: « И меня это бесит!» где-то из глубины души.» Я хочу быть глупой. Не думающей, не анализирующей и не прогнозирующей дурой!

Я хочу просто любить… разве это много?

Мне 16! Я должна глупо смеяться, приходя со свидание, и светиться, собираясь на него. Я этого не делаю. Я читаю книги, строю будущее и вечно думаю. ЗАЧЕМ? Кому это нужно? Я просто хочу любить. Я устала наступать на людей, которые признаются мне в любви, просто из-за неспособности любить самой. Обижать их, испытывать к ним отвращение. Я устала. Я устала настолько. Что уже ничего не чувствую, но сознание чего-то, какие-то выводы все равно приходят откуда-то. Я так долго не плакала и теперь плачу.

Любить. прошу вас любите. Я очень рада за вас, кто может, кто имеет и кто любит. А что если я так и не полюблю?

P.S: Простите, простите меня!

Я не хотела вам портить вечер!

У вас есть место, где вы чувствуете себя в безопасности? Где вы чувствуете умиротворение и покой? Именно в этом месте вы даете волю своим чувствам, ведь там все равно никогда не произойдет ничего плохого. Там уютно, там вы чувствуете себя в «своей тарелке», там никто не сделает вам больно., там хорошо.

Когда сегодня вечером я пришла в школьный хореографический зал, в душу прокралась тоска: мой любимый учитель уехал, и зал предоставлялся теперь мне одной…какой полет души, какой счастье, какая эйфория! «Весь зал мой»-запела душа в следующую секунду. Музыка льется по всему залу, я парю на пуантах, закат освещает мои кисти мягким светом, а вид из окна! Маленькая булочная, аптека, цветочный магазин и лес вдали: ощущение будто ты попал в маленькую пряничную деревушку из сказки…Я ни о чем не думаю, в голове только играющая музыка, я двигаюсь как хочу, я смеюсь, потому что мне хорошо, я подпеваю, я придумываю новый движения, вокруг зеркала: так много солнца, так много музыки и чувств! Свободная, вольная, птица, лечу! Ветер, вдохновение, радость! Ни проблем, ни забот, ни слез, ни боли в груди, ничего! Только бесконечное счастье, которое продолжается от кончиков моих пальцев и от натянутой стопы. Прыжок, взмах, улыбка, поворот…

И вот мой взгляд падает вниз, на тротуар. Жалкие людишки бегут домой, жалкие людишки пьют пиво и курят, толкая друг друга в грязь, жалкие, жалкие людишк! Я смотрю на часы, время 20:30, пора заканчивать. Подходя к двери, я прощаюсь с залом, поворот ключа, и я уже бегу вниз по лестнице. Только в дороге домой я ощущаю усталость и ненависть. Ненависть ко всему миру, ровно такую же, что я ощущала по дороге в зал. Все становиться на свои места.

….Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.

Я до сих пор удивлена, какой спектр эмоций и чувств испытывает человек в 16 лет. Сколько мыслей и задач крутятся в его голове, как быстро меняется настроение, какие проблемы придумывает и какие делает выводы, как смотрит на мир.

В это время с наших глаз слетает пелена детства, воображения и мечтаний, представляя нашему взору реальный мир. Мы боремся с этим, плачем и задаемся вопросами, на которые нам никто не может дать ответ. Нам кажется, что все не так, что мы не там и не те, кто должны быть. Нам мало целого мира, в бессилии падая на землю от неопределенности в своих желаниях. Мы бьемся об стенку в крике, который никто не слышит (возможно, мы сами не хотим, чтобы его услышали?), мы скрываемся и улыбаемся. Нам столько нужно, и так мало времени для осуществления.

Наше сознание с болью и кровью хватается за мечты, которые еще способны проникать к нам во снах. Мы с пеной у рта доказываем, что наше воображение-это реальность, что так и будет, да, обязательно. Безысходность же подходит все ближе и ближе, и когда сил совсем не остается, приходит смерть всему, что с нами было. В одно утро, реальность как болезнь полностью охватывает наш разум, и мы смиренно, оглядываясь по сторонам и пытаясь почувствовать, что же происходит внутри, обнаруживаем пустоту. Нам не плохо, не совестно, не больно. Действуем, существуем, потому что так надо, потому что это нормально. Мы просто начинаем воспринимать все как есть. За окном холода, -7 градусов Цельсия. Здравствуй, реальность.

Дорогое мое Внутри!

Я пишу тебе, для того, чтобы сказать, что ухожу к твоему приятелю, к Снаружи. Милое мое, уютное Внутри, я прошу понять меня, ты отнял у меня очень много времени и сил, которые я могла провести со Снаружи. Ты очень опасен для меня (даже моя мама говорит об этом!). Ты прав, Снаружи тоже непрочно, непредсказуемо и скорее ведет себя как шлюха, творя все, что хочет. Снаружи очень сложное и, порой, я не знаю, что с ним делать, но ты намного опаснее, и ты знаешь это. Я чувствую себя одиноко рядом с тобой. Иногда, ты обволакиваешь меня и разъедаешь, ты даешь мне не правильные советы и приводишь к неправильным выводам. И тогда страдает Снаружи. Ты переворачиваешь картинки, которые показывает тебе твой приятель и перекрашиваешь их в темные тона. Я не могу этого допустить. Прости, иногда ты просто монстр.

Не волнуйся, я тебя никогда не покину, в противном случае, я просто стану глупым и пустым человеком, ведь вся мое жизнь-это ты, мой родной, без тебя нет меня. Так же, я уверенна, что Снаружи будет присылать тебе книги, фильмы и новых людей. Принимай их, пожалуйста, особенно людей. Кстати я немного зла на тебя из-за этого. Что это такое? Как только наше яркое Снаружи посылает тебе человека, ты его отторгаешь! Это уже невыносимо! Ты помнишь наши ночные разговоры? И что я тебе говорила? Внутри, пожалуйста, успокойся. Некоторых людей нужно принимать, возможно один из них сможет поменять как тебя, так и Снаружи в лучшую сторону. Но я отошла от темы…

Мне сейчас необходимо Снаружи, а от тебя я устала. Я хочу быть с ним и проводить с ним как можно больше времени, дышать им, чувствовать, впитывать в себя все, что оно мне дарит. А ты(как и всегда) требовал очень много от меня, заставлял все внимание отдавать тебе, прельщая меня цветными мечтами и красивым воображением. Не делай из меня зацикленную на тебе эгоистку!

Ты очень важен для меня и для Снаружи тоже. Но я не могу отдавать тебе всю себя, прости, Снаружи я нужна больше.

Я буду возвращаться к тебе снова и снова, поверь, без этого никак, ведь ты хранишь для меня все, что отдает Снаружи. Дорогое мое, необъятное Внутри, я надеюсь мы всегда будем на одной волне и останемся друзьями.

P.S: Твой Человек.

Сегодня пока я лазила по вьюи, я наткнулась на один блог, зашла и увидела там «100 вещей, которые надо сделать за жизнь». Сижу читаю, болтаю ногами и вдруг натыкаюсь на графу « Потерять друга » и, к моему ужасу, рядом с ней стоит галочка. У меня как-то неестественно дрогнуло сердце.

Тема «друга» в моей жизни занимает особое и чуть ли не главное место, изрядно побитое и слабое. Я не хочу заглядывать в прошлое, вспоминая тот ад, который я проходила несколько раз, открывая свое сердце человеку и получая плевок, плача по ночам и молясь только об одном несколько лет: «Господи, я не прошу золота или крутой одежды, дай мне одного друга, который есть у других людей, простого честного и верного друга».

Пишу и трясутся руки.

Не знаю, возможно это судьба или мои молитвы были услышаны, но в моей жизни появился просто волшебный человек. Именно волшебный. Моя лучшая подруга неидеальна. Но рядом с ней воплощается то самое выражение, что я не раз видела в книгах и цитатниках: « Родство душ ». Мы совершенно разные, просто абсолютно. Разные взгляды на жизнь, вкусы и принципы. И тем не менее, когда я прихожу в гости и вдруг случается так, что нам не о чем проговорить она залезает в интернет, я слушаю музыку и… я не знаю как это передать, но мы будто разговариваем и в то же время нет. С ней спокойно, весело и одновременно я чувствую себя под защитой. Нет, она не Тор и не Супермен, просто потому что она рядом я чувствую себя сильной, потому что мне есть за кого бороться и кого защищать. Я промолчу про то, через какой огонь, воду и медные трубы мы прошли. И вообще не хочу про это говорить, уж слишком хрупкая это вещь, чтобы разглагольствовать о ней.

Ребята, я желаю каждому из вас найти такого друга. Потому что дружба не менее важна, чем любовь.Да, люди приходят в нашу жизнь и уходят, но некоторые останутся, обещаю. Берегите своих друзей.

Друг-это тихий остров, к которому ты можешь причалить в шторм, и будьте уверенны, вас там примут и защитят.

P.S:Ваша Анечка.\

Я сейчас обращаюсь к тем, кто так спешит уехать из России (особенно к тем, кто собирается уехать туда, где никогда не был). Я обращаюсь тем, кто оскорбляет Россию, говоря какая эта отвратительная страна. Одумайтесь.

Вы ведь не видели, что творится в других странах. Везде есть свои недостатки. Попробуйте выехать из Рима и проехаться по окрестностям: сплошные сараи, грязь и нищета. Знаете ли вы как воруют в Италии и сколько там цыган? Посмотрите на количество иммигрантов в Париже, а потом жалуйтесь на наших «гостей». А знаете ли вы какие налоги во Франции ? Или на чем держится Испания ? Посмотрите на США: там каждый день кто-то умирает от вечных нападений сумашедших с оружием.

Очнитесь.

Однажды один американец сказал: «Коренные американцы глупы и бездарны. Все, что мы производим придумано и разработано приезжими сюда иностранцами.» А знаете их мнение о советских мультиках? Когда наши мультфильмы стали крутить в местных кинотеатрах, вскоре на них перестали ходить. Почему? Потому что над ними нужно думать, в каждом из них есть смысл.

Вы можете ругать Россию, да, она ведь неидельна. А какая идельна?М? Да, нам бы надо поучится вежливости, усидчивости и честности. Но неужели вы думаете, что если уедите отсюда ваши проблемы исчезнут? Вы видели как живут в других странах Африки, Азии и Южной Америки? Вы там были?

Вместо того, чтобы отмахиваться и говорить как тут все плохо, не хотели бы вы поднять свою задницу и сделать эту страну лучше, помня о то сколько великого сделала эта страна и какие умы рождала, а не грезить о чужих странах, погрязая в лени, или бежать от сюда, как последние трусы.

Любовь?Что? Посмотрите на мой характер. Для меня обидеть человека-недопустимо. Лишь прощение, лишь помощь и доброта. При моей же чувствительности люди делали мне больно постоянно. Я годами училась быть сильной, независимой от людей, никому не доверять и полагаться только на себя.

«Твои проблемы-сама и решай»-теперь это просто.

И вы говорите о любви. Вот так взять и все, что ты копила, набивая себе синяки, и бросить? Довериться человеку, отдаться ему без остатка и почувствовать себя такой какой должна я быть, «слабой женщиной».

О чем вы?

Каждый день во мне борятся две сущности: одна твердит, что я сама по себе, что я лидер, что мне никто не нужен и я могу сделать себя сама счастливой, а другая плачет. Плачет от страха и безысзодности. С таким характером, который я сейчас воспитала, мне никогда не довериться человеку, мне никогда не влюбиться и не узнать, что это-любить.

Сейчас мне плохо от самой себя и все, что мне остается - это продолжать улыбаться.

\

"Это то, что я делаю. Я отталкиваю людей."

Ожидания: мечтаю о сказке, о волшебной встрече, когда я влюблюсь с первого взгляда в «моего человека» и мы будем счастливы вместе.

Реальность: как только человек признается мне в любви, я деликатно отшиваю его, прекращаю все контакты и стараюсь о нем не вспоминать, ибо мне блевать хочеться от слов «Я тебя люблю» или «Ты мне нравишься». Меня тошнит, если человек хочет меня коснуться (не важно давно я его знаю или нет, любое прикосновение-чувство отвращения), меня тошнит от ситуации, когда мы гуляем вместе как друзья, но я прекрасно знаю, что человек испытывает ко мне что-то больше чем «дружба». Меня тошнит. И я теряю друзей. Я просто отталкиваю их.

Поздравте! Добрая и мудрая Аня-отвратительный человек. Я просто вытераю ноги об отношения.

Извините, скажу я в оправдание, но я не могу заставить себя влюбиться. Спасибо за внимания. Блять.