Я сейчас каждую ночь сижу до утра и, оказывается, моя Катя болтает во сне. Она может сесть, что-нибудь сказать и дальше лечь спать. И вот сейчас сижу, учу, вдруг встаёт Катя и говорит: "нужно второго Джаспера". Я говорю: "что ?" А она: "чтобы грушу съел" о.о
Ахаха, я просто в голос

После завтра день рождение Я ненавижу этот день Этот ебаный день, когда все тебя вспоминают и пишут, когда так в обычные дни никогда и не вспомнят. . Когда все воспоминания происходящего в этот день приходят и не было ни одного дня рождения из последних 5 где то, чтобы его кто нибудь не испортил. Хочу уснуть 16ого и проснуть 18ого и чтобы ничего не было А любимого как назло и рядом то нет, хотя даже с ним сейчас воспоминания херовые Я его так жду и так люблю, так нуждаюсь в поддержке, но увы Цените друзей пока они рядом, это могу я сказать однозначно

Спешу сообщить - я прикусила язык ! Можно считать, что это знак свыше, чтоб я перестала жрать вредную еду и вообще. Теперь я не могу ничего жевать, больно. Но если вы думаете, что боль остановит меня от дикого аппетита, то должна вас огорчить. Жру не зная меры.
Встреча. Все прошло просто прекрасно. Мы ходили по городу, я взяла его под руку, говорили, смеялись. Не обошлось и без конфузов. Темное место в переулке, почти ничего не видно. А погода такая, что был снег, растаял и снова замерз, но некоторые лужи очень глубокие и не замерзли до конца. Так вооот… Я со словами "люблю такие места, здесь мне нравиться" шагаю в эту самую лужу. Почти упала, но успела хапнуть его руку. Неловко очень. Но я даже не удивляюсь, со мной такое постоянно случается. Сказал не отпускать его руку, мало ли. Мне с ним так хорошо, уютно, он мой человек. Время опять пролетело незаметно, это вообще нормально ? Завтра мы решили пойти в кино на фильм Big Eyes и я снова смогу побыть рядом с ним.
А еще… Кофейный парень. Позвала его в пятницу погулять, просто написала. Прошел целый год после моего первого обещания встретиться. Так и оттягивала встречу. Он мне нравился, очень. Но я не хотела с ним встречаться, было страшно больше с ним не общаться. Но после осени многое изменилось и сейчас я смотрю на него исключительно как на знакомого. Да. Он просил встречи - он её получит.
На часах пол первого, но я даже не спешу ложиться спать. Уроки. Нужно написать этюд, выучить стих, подготовить информацию на историю. За пол часа успею, надеюсь… Вставать в 5 утра. Ничего, прорвемся ;)

Что происходит2 :DDDD

Не помню писала ли я тут, что видела Пашу, друг Артура который, очень часто в последнее время.

Дак вот.Он добавился.Я даже ради инетерса пересела за ноут.

Правда все равно у меня подозревашки.Вдруг они там с Аром сговорились и решили поорать.Они могут :) Нооо, Паша убедил меня в обратном. Но все равно не до конца. Но хотя, знакомы с ним с 16 или 17 лет, живем в одном доме, че бы не.. Хотя не общались.

Хотя много времени прошло, мозги появились)

Бляяяя, ну это все равно странно. Но я рада, что он добавился. О_О

насправді я дуже хочу поговорити з тобою зараз.
написати і з*ясувати, що між нами. але я боюсь.

а ще було чудово розмовляти з тобою по телефону. рідний якийсь такий.

вся моя проблема в том, что я живу одним городом.

одним маленьким городом.

я каждый день смотрю на ютубе видео о нем.

разные, и хорошие и плохие, но я каждый день слушаю и смотрю.

я живу, нет можно даже сказать, что я дышу Прагой.

для меня это все самое лучшее.

нет города красивее и милее, чем Прага.

те, кто там был может меня понять

"Ира, в один прекрасный день я соберу на всю нашу группу и скажу:"Дорогие друзья, прошу минуточку внимания. Хочу сказать Вам, что мы встречаемся с Ирой уже два месяца т в чесьь этого хочу Вас пригласить в ресторан за наш счет.""

Через две недели необходимо съехать с квартиры. Открыла сайт в поисках нового жилья. Нутром чую, что 1 февраля буду ночевать либо у друзей, либо на улице в сугробе. Печальбедастрашножитьдальше.

- привет, как дела?.

(все ужасно: сильно устала.
мне нужно с кем-то поговорить;
может днем и смеялась,
но ночью рыдала.
такие ночи научили курить.

со мной что-то не так:
вся жизнь приравнялась к нулю;
я хуже собак, что воют под утро;
без причины изо дня в день скулю.

пальцы бьют по кромке стола.
хочется волосы рвать, ушли все мечты.
сейчас бы шампанского и из горла
пить, чтоб не чувствовать внутри пустоты.)

- да, привет, хорошо, не померла;
все в порядке.

у тебя как дела?.
как там ты?.

это такая сложная задача - на давать эмоциям влиять на реку жизни

в целом

и в частности, что для меня сейчас как раз актуально, на те кусочки этой реки

что строят наше материальное будущее

так сложно было, помню, вернуться из России осенью в Чехию

и сразу идти на работу, как будно трех месяцев отсутствия не было вовсе

ни физически, ни в сердце

тогда я говорила себе, как же хорошо, что у меня есть определенная работа

что мне сейчас, когда я внутри вся на кусочки, не надо ничего искать

просто автоматически делать то, что надо

что должна

***

завтра я опять вернусь домой, опять после длительного отсутсвтия

а вот когда приеду в Чехию, у меня не будет работы

не будет готовых планов и определенного будущего

ибо ждут меня сложные вещи, сложные решения

нужно будет сразу, без промедлений ломать стены и строить, строить, строить…

так что прошу, эмоции, не дайте мне все проигать!

и речь будет не только о моем возвращении

ах

Я точно знаю, что не правильно, когда весь твой мир - это один человек, которого до безумия любишь. Всё время, даже во сне тебе обязательно его касаться. Хочется с ним работать, хочется с ним ужинать, хочется с ним завтракать, хочется с ним обниматься и хочется с ним целоваться. Но я так хочу, чтоб меня любили такой сумасшедшей любовью. И я люблю его именно так.

я хочу жить с ним.
чтобы знать, что он рядом,
а не с какой-то другой;
а ведь мне ничего больше не надо
лишь знать, что он точно - мой.
чтобы целоваться запросто,
а не звонить со словами: я хочу к тебе;
чтобы знать, что у него в голове. какие мысли,
кто из его друзей самый близкий;
чтобы готовить завтраки-обеды-ужины,
говорить, каждый день, что он нужен мне;
чтобы просто его любить.
знаешь, мне бы очень хотелось с ним жить.

Мне наверное пора научиться отпускать людей с концами, не давать им возможности вернуться. И я учусь. И правда легче становится. Сегодня весь мой вечер был наполнен смехом и искренностью. Я просто гуляла с парнем из универа. И даже непривычно, потому что я привыкла, что меня знают и мне не придется сначала о себе рассказывать. И за 2 часа прогулки я ни разу о нем не вспомнила. Мне на столько было хорошо. Даже не верится.

он работает палачом, а она – врачом, он приходит с работы уставший, как черте чё… и молчит всё время… вот только б понять, о чем… а она осторожно гладит его плечо: «ты же голоден, милый… так, может, поешь чего…» и он смотрит на эти котлеты и этот рис и вздыхает: «не хочется что-то, прости, Ларис» а она глядит понимающе на него… и несет натуральный обычнейший бабский бред, и выводит пятна с рубашки и пиджака… и он видит – в ней столько крови и молока, что её, наверное, хватит на тыщу лет… он кричит ей мысленно: «Лара, беги, беги! забирай телевизор и старенький DVD… и к такой-то матери… в общем, давай иди…» а она стоит в коридоре, прижав к груди его замшевые огромные башмаки. (застрелиться что ли?) он говорит ей: «Лар, ты ж не дура, вроде… где твоя голова? я не муж тебе, говорит, я устал, я стар… и со мной, говорит, не жизнь а сплошной кошмар. и еще говорит какие-то там слова а она глядит, улыбаясь, в его глаза говорит: ну что, любимый, ты всё сказал? говорит, захочешь если, так ты поплачь это лучше, чем молча болью-то истекать говорит, у меня до тебя уже был палач так что мне, говорит, мой хороший, не привыкать.

— Тебя когда-нибудь бросал человек, которого ты любила? — Да. — Она взглянула на него. — Один из двух всегда бросает другого. Весь вопрос в том, кто кого опередит. — И что же ты делала? — Все! — Она взяла у него рюмку и допила остаток. — Все! Но ничто не помогало. Я была невероятно несчастна. — И долго? — С неделю. — Не так уж долго. — Это целая вечность, если ты по-настоящему несчастен. Я была настолько несчастна — вся, полностью, что через неделю мое горе иссякло. Несчастны были мои волосы, мое тело, моя кровать, даже мои платья. Я была до того полна горя, что весь мир перестал для меня существовать. А когда ничего больше не существует, несчастье перестает быть несчастьем. Ведь нет ничего, с чем можно его сравнить. И остается одна опустошенность. А потом все проходит и постепенно оживаешь. Эрих Мария Ремарк "Триумфальная арка"

я перестала открываться людяям, из-за их непонимания… Когда я первый раз сказала, что у меня роман с женатым мужчиной, все очень удивлялись… спрашивали как же так? а я сама защищала, оправдывала… У него же уже нет ничего с женой, и вообще они разные…Я как то села и прикинула… Оказывается сейчас я любовница в 6 раз, с учетом, что они не все конечно были не женаты, но у них были девушки отношения, и всё такое…

Многие осуждают такое, да и я раньше осужадал, не понимала…

Но давайте посмотрим правде в глаза, всем хочется счастья, каким бы оно не было…

Конечно, встретить человека — это подарок судьбы. Но люди не встречаются — они обретают друг друга. Обретают мало-помалу, как потерявшийся в детстве ребенок по одному отыскивает разбросанных по свету родных…

Я счастлива, потому что Он вернулся из армии. Он теперь дома. Боже, как же Он изменился, как же Он повзрослел. Как будто другой человек, как будто несколько лет прошло. Милый мой мальчик, как я скучала. Хотя я совсем не знаю, как себя с ним вести. Потому что он за этот год в армии прошёл такую жесткую школу жизни, а я совсем не изменилась, всё та же глупая девочка.

А ещё они расстались. Она его бросила. Мне не кажется, что это надолго. Думаю, они будут вместе. Сначала я разозлилась на неё из-за того, что она это сделала с ним, что Ему снова больно, а потом она объяснила мне свои причины. Отчасти я её поняла. Когда человек меняется настолько, что начинаешь осознавать, что это уже не тот, в которого ты влюбился, всё меняется. Она сказала: «Я люблю его прежнего, а такой мне не нужен». Грубо. Разве когда любишь, не должен принимать человека любым, со всеми его изменениями и недостатками? Разве не нужно пытаться ему помочь? Какая же она глупая, если действительно может Его так просто отпустить.

Я знала, что Он вернётся сегодня. Потому что Он мне приснился. Мы говорили о чём-то очень важном, и я проснулась в растерянном состоянии, прокручивала свой сон весь день, а к вечеру благополучно его забыла. И всё никак не могу вспомнить. Но это не важно. Главное, что я проснулась с ощущением того, что вернётся Он сегодня! А потом мне ещё говорят, чтобы я не обращала внимания на свои сны? Ха!

Может, конечно, глупо это сейчас писать, но прежде, чем пойти спать, Он специально зашёл с компьютера, чтобы пожелать мне спокойной ночи. Как я скучала по этому «Спокойной ночи=*»! КАК ЖЕ, ЧЁРТВОЗЬМИ, Я СКУЧАЛА.

(via oskolki-phraz)

.. - Я буду плакать о тебе, -вздохнул Лис. - Ты сам виноват, -сказал Маленький принц. -я ведь не хотел чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил… -Да, конечно, - сказал Лис. - Но ты будешь плакать! - Да, конечно. - Значит тебе от этого плохо. - Нет, -возразил Лис, - мне хорошо…

Сегодня утром я был просто парализован страстной тоской по тебе. Эрих Мария Ремарк "Скажи мне, что ты меня любишь"

Фантазия у женщины самое страшное, что может быть в ней. Порой лучше сказать самую ужасную правду, чем не сказать и это приведёт к самой страшной катастрофе Что самое смешное, что я такая. Как сказал Ирошников, что я самая желчная и мерзкая баба, которую он когда либо видел. Самое смешное это не мешает ему меня любить Это было очень приятно слышать: 3

В пять утра я выбралась из постели — из тёплой уютной постели, чтобы написать кому-то — кому-нибудь — «я сейчас сдохну без нежности». Марта Кетро "Знаки любви и её окончания"

14.01.15 Сегодня он мне позвонил.3 дня он не появлялся. Спросил как у меня дела. Долго расспрашивал и пытался выяснить с кем я сейчас. Он ни куда не уехал. Подрался с кем то и у него что то с ногой. Долго рассказывал, как он бухал. Спрашивал, что нового у меня, а мне нечего рассказать. Не стану же я говорить, что проснувшись утром с другим я поняла многое. Мда. Я даже не могу ему сказать, что бы он мне бельше не звонил. Не могу. Слишком через многое прошли.

Ты можешь считать человека другом, только если он рядом с тобой не благодаря обстоятельствам, а вопреки им.

Люди как музыка: Порой начало песни шикарно но дальше дерьмовее дерьмовее Другие же с не броским началом, но чем дальше тем больше цепляет тебя. А иногда нам нравится просто минусовка да-да минусовка без текста ты понимаешь всё… Друзья это приятный припев который так цепляет… и тебе параллельно на остальное. Любовь…это идеальная песня которую ты вначале можешь слушать вечно… но слушать порой не достаточно, только вот иногда заряд иссекает… хотя в некоторых случаях стоит чуточку позабыть о ней и вновь услышав её ты с большим интузиазмом слушаешь её и это верх волшебства.

ни одного взгляда сквозь собственную темноту. Прелесть темноты в том, что она дает возможность смотреть в пустоту, а в это же время пустота смотрит в тебя. Думаю слишком много про собственную катастрофу и это всегда приводит к сомнабуле. Я так понимаю мой диагноз "сломались, чинить невозможно, отправляйтесь на свалку" или "купи себе спокойствие". Я - длинный тяжелый фальшивый сон, что снится неизвестно кому.

Привет! Сейчас будет такой чисто женский высер: мне не с кем ходить по магазинам. Я люблю шопиться, мерить тряпки, покупать. Мне правда приносит это радость. Но вот этим я всегда занимаюсь в гордом одиночестве, а это как-то не весело и еще жутко неудобно. Подруг 2 и я не особо хочу их звать. Не знаю почему. У меня такое ощущение, что я навязываюсь, а они не хотят, но не могут отказать. Бабушку и не зову, потому что мы с ней поубиваем друг друга. Я бы позвала папу, но он вечно работает, да и не любят они все это. Позову, он, конечно согласится, но будет все равно недоволен.
В итоге получается, что когда я хочу что-нибудь себе купить или это просто необходимо, постоянно откладываю поход в магазин. Нет, бывает, что мимо иду магазина и если есть настроение, могу зайти что-нибудь примерить, но это бывает довольно редко.
Именно во время похода в магазин за новым платьем, как-то особо остро ощущаю свое одиночество и моя самооценка подает еще ниже, чем ниже плинтуса.

Я долго думала с кого начать. Начну с любимого человека. Моя первая любовь. Было множество различных характеров историй, но удосужился этого звания лишь он. Я даже попробую объяснить почему.

Простой такой парниша, беззаботный, в клетчатых шортах, шел как-то раз со своей тренировки. Если верить в судьбу, то она сделала все довольно просто: свела наши дороги, а далее, оставалось дело за малым. Наше начало отношений не столь красиво, как могло быть. Но в нем определенно что-то есть.

Он настоящий. В нем нет ничего поддельного, понимаете? Такое бывает, честное слово, и такое живое со мной бок о бок. Это моя живая победа, о которой когда-то хотелось кричать на весь мир. Я долго привыкала к такой роскоши чисто из внешних факторов. Ну смотрите: разумный, красивый, с интересами в жизни, воспитанный, верный, любящий, справедливый, но моментами, конечно, трудолюбивый, спортивный, волей не обделен, сдержен во многих случаях, но не в тех, где основную роль играют эмоции, творческий. Конечно, можно бесконечно перечислять все положительные качества, которыми он обладает. Но самое основное написано в начале этого абзаца и сделайте акцент на этом, пожалуйста, а еще просто поверьте на слово, у него больше положительных качеств, нежили отрицательных. Он не испорчен жизнью, но с ней еще в унисон запоет, я уверена.

Много делает, мало говорит. Ни раз сталкивалась с неловким чувством, когда выводила его на разговор, и оказывалось, что у этого человека многое в голове хранится, просто это далеко не всегда озвучивается. Нет, у меня не было в этот момент чувства, будто я не заслуживаю его мыслей вслух (что на меня было бы очень даже похоже), я просто это принимала, значит, сейчас более подходящий момент для этого и всё.

Пытается раскрыть себя во всем, что касается творчества. "Я буду музыкантом и актером" - его любимое. "А еще, я научусь играть на гитаре и петь. Играть всевозможные роли в кино. Снимать классные ролики/видео, с особенным характером, конечно, не то, что сейчас: дни рождения или танцы. Хочу развиваться во всем. " У него бессмертный моторчик, он не останавливается просто на достигнутом, хочет ухватить все и сразу, за что не устаю его ругать. Боюсь, что лоб о лоб столкнется со судьбой-злодейкой, которая все обернет не в его пользу. А вообще, это разумно, на мой взгляд, чуть-чуть тормознуть и распределить все в верном порядке, конечно же, отталкиваясь от приоритетов, чтобы наверняка ничего не упустить. Целеустремленный. С этим не поспоришь.

Никакой хитрости. Хорошо это или плохо, но его не портит. Опять же, к слову о его подлинности.

Придерживается вековых порядков в отношениях: думать о ком-то другом - уже измена, иди и скинься, если ты на это пошла. А это говорит уже о его следующем ключевом положительном качестве - верность. Он ничего не требует, чего сам не выполняет. Разумеется, я говорю о таких вещах, как какие-то понятия. Конечно, промахи также есть. И неплохие :)

Говорит, что с моим появлением в его жизни также появился и дурдом. Жил в спокойствии и гармонии полнейшей, а тут суматоха и всякие безрассудные истории безумной волной, сбивавшие с толку. Я понимаю о чем он. И не осуждаю нисколько. Хочется сказать тысячный раз "прости".

Он никогда не делал мне больно, честное слово. Никогда. Все его всплески эмоций, грубые, порой, слова, это не то, что способно задеть до глубины души. Понимаете? Это слова. Нет, конечно, всему есть границы. Он как-то раз позволил себе их перейти. Но такое бывает крайне редко и я всегда знаю почему все именно так, без его лишних объяснений, я в них не нуждаюсь.

Из категории "классных ребят"? -Нет. Кажется, что его простота перевешивает все, за что можно ухватиться, если разбирать по качествам данную личность. Но вы его не слышите.

В нем таится множество даже мне еще неизведанного. Я об этом слышала дважды. Знаю, что есть люди, с которыми он говорит о том, о чем никогда еще не выдавался шанс поговорить со мной. Я не знаю, как это называется, я бы доходчивее объяснила, да тяжко дается с нехваткой терминов) Он для кого-то только сегодня раскрылся с совершенно другой стороны и его за это благодарят.

Ему не присуще такие эмоции, как тоска или уныние. Он всегда старается держаться на стойкой позитивной волне. Сбить с толку трудно. Просто, если кто когда-нибудь возьмется за это - уйдет ни с чем. Он просто не будет брать в счет, что только что произошло. Он с превосходной легкостью закроет на это глаза, а через пару минут и вспоминать не будет.

Не умеет держать язык за зубами, когда ненависть обволакивает его мозг. Накрывает тяжелым полотном разум, давление зашкаливает, виски пульсируют и фильтрование его речи исчезает в два счета.

Абсолютно не умеет держать себя в руках, когда идет что-то не так. Злость - его самый главный враг. Пожизненный, я бы сказала. Это не пройдет.

Не сказала бы, что умеет ценить то, что у него есть. Но сейчас такая погрешность у каждого второго, так что, не осмелюсь приписывать этот минус персонально Ему.

Он эгоист. Развивать мысль не вижу смысла. Вы знаете, кто такой эгосит? Вот это про него. Но когда тебе говорят "душа моя", перестанешь ли ты верить в то, что ты имеешь право сломить это эгоистичное эго?

По-настоящему любит своих друзей. Душой и сердцем. Если он кого-то ставит на ровне со своей семьей - уровень доверия и чистой бездонной любви зашкаливает. И это все честно.

Говорит, что я многому его научила. Подруги говорят, что я многое в нем воспитала. Я вижу, что это дело случая, да и только. Испытываю ли я свое превосходство? Нисколько. Мне лишь приятно это слышать и всё. Он сам способен на многое без чьей-либо посторонней помощи. Достаточно рассудительный.

Прости меня, дорогой, за все, что я когда-то сделала против.

Меня этот человек в свое время сделал счастливой. Я не только любима. А это в жизни человека, по-моему, один из важных моментов - быть счастливым.


Когда все обиды, переживания, и все то, что так

беспокоит держишь в себе, оно понемногу накапливается

и накапливается, давит на тебя изнутри, все

переполняется до такой степени, что даже вещь,

которая будет лежать не так, как нужно, доводит до

слез.

Столько всего накипело, так хочется поделиться, но начинаю писать пост и как будто все слова вышибает из моей дырявой головы. Во-первых, заметила как сильно отрасли мои волосы, теперь они по пояс, чему я рада безумно, столько терпеть и не стричься (хотя обычно каждые три месяца с новой стрижкой) ради такого результата, теперь не стыдно погулять у лучшей подруги на свадьбе. Только теперь мои прекрасные волосы надо лечить, причем очень конкретно, начиная от корней, ведь я не ношу шапки уже года 4, если не больше и они выпадают от мороза, хотела сделать одну длину, но теперь об этом только мечтать, ведь они снова будут по грудь, а это не айс, если перееду к любимому, то постригусь, так сказать с чистого листа. Во-вторых моя подруга родила сыночка, такой большой и копия папа. И уже на третий день после родов фигура просто шик (понятно что кроме живота, да и тот вернется). Она безумно счастлива и роды прошли легко, хотя так боялась. Теперь жду мая, чтобы поехать погулять по Самаре и потискать это чудо. Изза нее ВО МНЕ проснулся небольшой материнский инстинкт, захотелось выносить своё чадо, родить и влюбиться в этого младенца, который будет пахнуть молоком и кожа будет у него такая нежная и он будет самым красивым и любимым ребенком. В-третьих, все окружающие меня подруги начали жить семейной жизнью, делать детей и выходить замуж. Не то, что я этому особо рада, ну ладно одна, но у них какая-то цепная реакция и они поголовно и одновременно начали это делать и что самое удивительное, вызвали у меня бурю противоречивых эмоций. С одной стороны я встречаюсь с парнем больше пяти лет, а в отношениях какой то регресс, и как бы мне даже завидно, что они каждый день с любимым человеком. У них какая-никакая стабильность и какой-никакой налаженный быт. Это во мне говорит бабий инстинкт. А с другой стороны, насмотревшись на горький опыт моих родителей, я понимаю, что прежде чем заводить семью, нужно сначала что-то иметь за душой, и морально и материально, что молодость одна и не надо ее рано убивать в себе, пока есть энергия, заработать деньги, выучить языки и путешествовать, самосовершенствоваться и открывать для себя новое. Это говорит во мне рациональный инстинкт (если таковой имеется). И самое грустное, что бабий преобладает. Хотя, может это и стадное чувство. Не знаю. В-четвертых, я поняла, что мое отношение к любимому слишком максималистическое, на самом деле я не понимаю ни его, ни его планов на будущее. Вот он уехал, а у меня остался осадок. И изза этого зато я не чувствую себя одинокой, ущемленной и обделенной любовью, как будто всё в один миг испарилось. И грустно и спокойно от этого. В-пятых, я потихоньку пересматриваю свой наисквернейший характер. Тонны ненависти и сарказмов же неспроста. Как-то недавно мама сказала мне "ты очень добрая душа, только откуда в тебе столько озлобленности?". И это единственный человек, кто поверил в меня, поверил в то, что я не злая. Всё пытаюсь докопаться до сути, на каком моменте я стала властной, озлобленной, язвительной особой, которая никого не жалеет и все равно зависит от чужого мнения. Так и не докопалась, хотя копаю уже очень глубоко. Но я не такая, ведь люди неспроста мне доверяют тайны, делятся со мной и просят помощи и советов. Еще я ничего никому не обещаю, а если и обещаю, то только то, что я могу выполнить и выполняю обязательно. Ненавижу пиздаболов. И люблю сплетни, много сплетен, ну это по-мне так чисто женское. В-шестых, я нашла свою отдушину в виде льда и коньков, безумно люблю каток и когда катаюсь, то ухожу далеко в себя и просто ухожу другим человеком, при этом не выполняя всякие наикрутейшие штуки в виде резкого торможения, всяких лавирований между людьми, катанием спиной вперед и т д. Еще, как оказалось, я очень грамотно умею распределять информацию и правильно ее использовать и вовремя применять, что стало для меня открытием. В-седьмых я бросила курить, браво мне - слабовольному ничтожеству за такой поступок.

Режим ожидания. Ну и кто же напишет первым на этот раз? Со стороны это выглядит как детский сад. Просто я чувствую, что что-то изменилось, ему похуй наверно стало. Ну или можно поверить его словам, про то, что это все расстояние, и он приедет только летом, и сначала все будет хорошо а потом пойдет по пизде, и у меня как бы есть парень, но мне в похуй как то больше верится.

зачем говорить бабе "люблю", если можно просто готовить ей пожрать, обнимать, тискать и укутывать в одеялко по ночам.

мне столько хочется тебе рассказать…если бы тебе вдруг когда нибудь стало интересно как проходят мои дни, я бы рассказала тебе, как вижу тебя повсюду. Как вижу твой золотистый цвет волос в лучах солнца. Как вижу твои движения в прохожих. Как во мне вспыхывают воспоминания о том, когда ты убирал прядь волос с моего лица, когда вижу влюбленных. Как ты стискивал мою руку во время спектакля. Когда смотрю на них, на секунду кажется, что совсем недавно, ты сжимал их в своих. Как удивлялся, почему мои руки всегда такие холодные и пытался согреть своим дыханием, пока мы ждали зеленого света светафора на перекрестке…ах, да…зеленый

и самое главное, рассказала бы о твоих глазах. глазах моего любимого цвета. смешно, да? как цвет Его глаз, вдруг становится твоим самым любимым цветом.
да, зеленые глаза, в обрамлении густых белых ресниц. как они могут быть невероятно хитрыми, игривыми…нежными.
Рассказала бы, как зеленая трава напоминает мне о них. как любимое, заношеное до дыр платье, тоже зеленого цвета, напоминает о твоих глазах.

Смотря на эти влюбленные пары, не вольно думается, неужели мы выглядели так же глупо и бесконечно счастливо, как они….?

или как там, у Полозковой:

" Вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас".

Посмотрела "Чем дальше в лес" (так вроде бы на русском). Набрали клевых актеров и сделали какую-то хрень полную… на это не то что деньги, время тратить жалко.

Я хочу меняться, и я буду это делать. Я стану идеальной хотя бы для самой себя. Я хочу смотреть в зеркало и нравиться себе, я хочу вспоминать прошлое и ни о чем не жалеть.

Женщина стала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае, если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюда возникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами.

каждый год я понимаю какой дурой была в прошлом году.

сейчас очень страашно. даже плакать от этого хочется. просто не знаю что делать с собой и со своей жизнью. все эти переезды, мужики, поиски работы, заёбы, загоны, прошлое. хочется жечь мосты и прыгать в прошлое с головой, хочется весить 49 кг и есть шоколад, хочется лёгкости и пойти камнем на дно. боже, как же сложно быть сильно девочкой, как же страшно вставать, когда упала. особенно, если тебе помогли упасть. это всё проверочки сверху, я знаю. это всё мой секрет, но вашу мать, как же я устала.

да, это время на "подумать", придти в себя и бла бла бла. но мне просто страшно. я просто хочу что бы меня обняли и сказали, что всё будет хорошо. потому что где то внутри меня живёт маленькая розовая пони в короне

Ох.Замечаю, что все чаще начинаю думать про учебу.Мне так не хочется вновь возвращаться туда, ходить на те пары, опять нервничать, опять переживать.Мне все надоело.Хотя ною я помему то очень рано.Мне то на пары аж 22 февраля.Но я все равно ною.

Скоро к Сереже опять поеду.Еще недельку поработаю и на целую неделю поеду туда к нему.Ох..)) А в целом и писать нечего.

Часто разговариваю сама с собой. Всегда! И при этом чувство, что расказываю всё кому-то. Ощущения как будто меня кто-то слушает.
Мыслей много, нужно ведь излевать душу :)

А в нынишнее время поняла: друзья есть тогда, когда им от тебя что-то нужно. Нет, одиницы лишь остаються всегда (в моем случае - 1). Вот что хочу сказать: не бойтесь смелых решений. Уезжайте! Мечтайте, пусть даже никто не верит в вашу мечту. Ведь по сути им всем все равно! А вы верьте и мечтайте! Я мечтала и уехала, а люди просто забылись. Они по началу были. Были эти милые смс в "Вконтакте": "- я скучаю. приезжай". Но, когда приезжаешь - нет ни смс, ни человека.
Так что, не стоит груститЬ по такому поводу. Вспомним цитату:"те, кто нужно - будут рядом".

Я просто маленькая глупая девочка. Я просто влюбилась. Я очень хочу к тебе. За что мне всё это? Почему всё так? Я очень слабая. Не могу с собой ничего поделать. Сижу и плачу. Только ты везде. Я устала от тебя. Я тебя очень жду. Приходи ко мне. Навсегда. И не уходи больше.

Люблю фильм «Письма к Джульетте». Не знаю, но при каждом просмотре возникают чувства как в первый раз, понимаю это звучит банально. Думаю, что это обусловлено моей чересчур романтичной натурой. Может я перечиталась романов, может… Но я всё равно верю, что такое возможно! Возможна любовь как в фильмах или книгах. Можете назвать меня сумасшедшей, веры моей не измените! Увы, эта черта мне часто идёт не на пользу…

Ну вот я и вернулась)
Не была здесь ровно 5 месяцев. Моя жизнь кардинально изменилась, я повзрослела, хотя звучит это очень смешно)) В общаге все почти так же, правда я совсем потеряла общение с некоторыми людьми, зато появились новые) Я очень рада что у нас такие крутые новые соседки. Новое дыхание этого блока, и особенно меня радует, что они такие как я. Звезда конечно Даша, с ней я сразу нашла общий язык, она прикольная, да и Снежка тоже классная. Ну а теперь о Саше. Летом наше общение ограничивалось звонками и редкими встречами, так как я работала, а его это бесило (ну как в принципе обычно). Кстати о работе это лучшая работа на лето, которая вообще может быть (ну и зарплата :D). Так вот по поводу работы было много ссор, то ему не нравятся мои директора, то я поздно домой возвращаюсь. Но приехав в Самару все стало прекрасно. Последние месяца 2-3 просто шикарные, наконец то я в полной силе чувствую от него большую отдачу. А вот сегодня он ходил в военкомат и там ему дали на руки повестку в которой написано, что 24.06.19 его заберут от меня. И это уже не круто, теперь я живу так как будто мне подписали приговор, и мучительных 4 года я буду ждать его приближения. Саша поставил условие либо мы до 2019 женимся, либо расстаемся. Так что свадьбе быть! Я так не хочу его отпускать это с одной стороны, а с другой я очень рада, потому что каждый мужчина должен пройти это. Так что у нас есть 4 года (а это относительно много времени), чтобы наслаждаться друг другом, а потом годик отдохнуть, ведь потом нас ждет целая жизнь)) И на такой прекрасной ноте я пожалуй пойду спать.
P.S обещаю чаще писать сюда и не забывать тебя вьюви <3

Во время большого взрыва все атомы во Вселенной сжались в одну точку и взорвались. Наши атомы когда-то были вместе и сталкивались несколько раз за почти 14 миллиардов лет. Мои атомы знали твои атомы, они всегда их знали.
Мои атомы всегда любили твои атомы.

мм господи. он прав. все правда одно и то же. блин. отвечает когда ему вздумается. но чаще всего ему не вздумывается. да я бы не бесилась если бы он отвечал. да хоть на сделующий день. я же не требую отвечать сию минуту. но блеать схуяли ты отвечаешь кому-то другому и не можешь выдетить 3 сек чтоб ответить мне?

14.01.2015 /среда/

О том, где я пропадала, переезде, учебе и прочем

Прииииивееееет!!! Спустя столько времени я вернулась и хочу поведать о том, где же я пропадала столько времени.

Итак. Обо всем и по порядку. Сначала у меня сломался ноутбук. Долго и упорно не было денег на покупку испорченных "внутренностей". Было туго, но я потихонечку привыкла жить без компьютера. А потом мы, наконец-то продали нашу квартиру и начались безумные сборы. Коробки, вещи, нервы, сроки. А еще и университет! По выходным пары-пары-пары. О боже, не было времени даже на то, чтобы спать. Мне казалось, что я могу видеть другие измерения. И в этой суете я потихоньку забывала о том, что я наконец нашла в себе силы сжечь все мосты с С. Я не о чем не жалею, просто это было чертовски тяжело и больно. Но я с этим благополучно справилась и сейчас безумно счастлива.

Когда мы переехали, меня настигла новая трагедия. Умерла моя первая собачка, мой пушистый любимый Шурик. Он не дожил до переезда ровно день, ему было 11 лет. Я очень переживала и до сих пор не могу в это поверить. Но потихоньку, жизненная суета приглушает эту боль и становится немножечко легче. А суеты сейчас предостаточно. Мы до сих пор не приобрели кухню и часть мебели, и не до конца разобрали вещи. С учебой куча возни, да и вообще куча всего. Но при этом когда я наконец распрощалась со старой жизнью, мне стало намного-намного легче. Это как будто сбросить с себя все, что так мешало дышать полной грудью.

С личной жизнью правда продолжалась Санта-Барбара. Я встречала людей, которые не знали, сами чего хотели от жизни. Да и зачастую и я сама не знала, чего хочу. И вот решила - все, не буду больше никого искать, буду верить, что этот человек сам найдет меня. Начала дружить с парочкой новых людей. У меня появился новый классный друг, и я стала более открытой. Я уверена, что вскоре все наладится. Нужно только немного подождать. Совсем чуть-чуть. А это, я умею ;)

Да и сейчас сессия., так что и не до личной жизни совсем. Потому что она имеет так… это неееечто)

Итог прошедших дней:

Все, приходит к тем, кто умеет ждать.)

Душа болит так же как и тело …. абстрактно представим сегодня
у тебя ломается организм , а завтра от тебя уходит человек , боль физическая забудется , накроет от душевной боли так , что не будешь понимать , ты ли это , с тобой ли это происходит …. будешь задаваться вопросом , за что почему , и почему выбор пал именно на тебя , но ответов хуй найдешь …. но это только начало , потом ты останешься один на один с болью и вопросы отлетят , как само собой разумеющееся , ахуенно выставить фото
с улыбающимся лицом , и писать про боль , это как сидеть жопой на углях и рассказывать смешной анекдот ….

Желание жить по старому разъедает мозги , молча верчу головой
по
сторонам вспоминая себя полгода назад , нет, это была не Я , а всего лишь какая то прозрачная пародия меня . Слоняюсь по городу , как раненый зверь
по клетке , сознательно сливаюсь с предложений встретиться , жду
какого - то другого предложения известного только мне .

Становится немного мерзко сюда писать и вообще заходить, когда знаешь, что всё это прочтут, размусолят, распространят куче своих знакомых и будут перетирать эту тему при любом удобном поводе.

Многие здесь боятся, как бы блог не увидели люди "из жизни". Боятся почему-то даже те, кто размещает здесь одни цитаты и картинки или кто просто пишет о своей жизни из разряда "сегодня встал, позавтракал, потом пошел в школу, пришел, сделал уроки, лег спать". Сухие факты из жизни без всякого рода анализа и комментариев. Чего бояться?

Что на мой блог зайдут одноклассники (по-моему, школу я еще не успела закончить, когда завела здесь свой старый первый блог) я не боялась. Они считали, что в моей жизни в принципе не может произойти ничего серьёзного и интересного, да и в вк ко мне из них за всё время обучения почти никто не заходил.

Правда, некоторые одноклассники за мной всё-таки следили - не на вью, а в жизни - и это дает подозрение на слежку и за блогом.

Ну да фиг с ними. В школе я не учусь уже, и это мне по барабану.

А вот сейчас.. Я не могу назвать этих людей "людьми из жизни". Боюсь, что люди из Его жизни - что самое страшное. Из той жизни, в которой я когда-то хотела бы оказаться. Наверное. Теперь, зная их, хоть и не лично, я бы не подпустила их к себе на километр, хотя еще недавно считала их довольно приятными людьми.

Нет, действительно нормальные люди на такое бы не пошли.

За мной следили на всех ресурсах - в вк, на фб, в инстаграме, здесь, и мб на многих других, на которые я еще не заходила.

Так может быть ВАМ уже пора остановиться? Я вас в покое оставила. Надеюсь, нам никогда не придется познакомиться.

По-моему, вы с кем-то меня путаете. Я за вами тоже когда-то следила - признаюсь и каюсь - но это было другое. Если бы я даже случайно наткнулась на сайт, где Вы бы открыто писали о своих мыслях, переживаниях, о своей личной жизни, о чем-то ТАйном (!!!), о чем бы не подозревали даже ваши близкие, то я бы тут же закрыла его и забыла о его существовании! Молчу о том, что о нем бы не узнала ни одна живая душа, с которой я знакома!

Я следила за вами на вк, в фб и жж. Просто чтобы казаться себе самой ближе к той недосягаемой жизни, к которой тогда стремилась. Фото, опубликованные мной в группе, я сразу же удалила - ну да для Вас это и не тайна, я уверена, и больше такого не повторится, будьте уверены Вы. Если я когда-то еще зайду на ваши страницы (ну вдруг!), то только посмотреть и выйти - ничего более. Никуда я ничего не пересылаю и никому ничего не рассказываю!

А вот Вы перегибаете палку в своей.. мести(?!). За что, позвольте спросить?

ПЕРЕСТАНЬТЕ. ЗА МНОЙ. СЛЕДИТЬ

а пока что…прошло больше двух лет и ничего не изменилось… пока что читайте лишь сопли и боль моего сердца

эй…давайте, когда я влюблюсь до потери сознания в другого человека….когда бы это не случилось… я сделаю запись об этом. о том, что очень счастлива…что не вспоминаю о прошлом--- МЫ ВСЕ ПОСМЕЕМСЯ ВМЕСТЕ. Я И ТЕ, КТО МЕНЯ ЧИТАЕТ!

"Родишь ребенка, а он поэт. Ты его кормишь грудью, на руках носишь в туалет, когда у него жар, тратишь на него все деньги и всё свободное время. Мечтаешь, что будет у него школа с золотой медалью, работа интересная, красивый автомобиль, веселая свадьба, трое детишек и собака. А он, сука, вырастает поэтом, и всё у него плохо. И он пьет горькую и пишет грустные стихи, а тебе уже шестьдесят, и ты уже отдал ему всё, что у тебя было, и больше у тебя ничего нет. А он пишет и пишет, сука, а ты читаешь и плачешь."

Для начала хотелось бы показать работы тех фотографов, которые меня вдохновляют, заставляют больше работать над собой, качеством фото. Глядя на данные работы, я лишний раз убеждаюсь, что фотография-это очень красивое и сложное искусство, что это не способ лишь зарабатывания денег с типичными фото-выстрелами, это творчество, это душа…

Катерина Плотникова

Игорь Бурба

Елена Алферова

Станислав Лиепа

Павел Апалькин

Стас Пушкарев

Francheska Lu

Аня Стоян

Ира Джуль

Анка Журавлева

Jay Lay

Маргарита Карева

Марина Полянская

Марат Сафин

Конечно, список можно продолжать другими прекрасными работами и фотографами, но эти примеры как эталон для меня, тот уровень, которого бы я хотела добиться и еще выше.

Безумно нравится такая естественная обработка, игра со светом, цветом, интересны модели, позы, идеи.

Остается вдохновляться и еще больше работать.

"Почему все люди которые мне дороги на данный момент, находятся от меня на расстоянии 9472719283749 км. Ну почему??????Это скайп это просто невыносимо. Ты не можешь ощущать человека, я даже не знаю как это объяснить если честно, просто его нет, есть долбаная картинка и всё."



Все должно быть в меру, после долгого перерыва, секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета, чем то пьянящим. Так что делайте паузы, это приятно.

Я сегодня какая-то болтливая тут. Это для меня нетипично. Я не веду дневники. Ну не могу и всё. Хотя иногда записываю какие-то свои мысли в тетрадь. Но я веду "сонник" - пишу свои сны. Не всегда. И не все. Только те, которые я хочу записать. И, возможно, те, которые я хотела бы пересмотреть. Ну или вспомнить. И да, мой новый хештег

а что мне еще остается - так это делать вид, что мне противно наблюдать за влюбленными, все эти нежные поглаживания, взгляды полные любви, все противно до тошноты.

Мужчина, который глаголит со мной о литературе и играх (О, как умен!), нашедший меня непостижимым образом ("меня привлекла твоя страница, захотелось обсудить с тобой книги", если я правильно помню), имеет такие руки, что я смотрю уже минут 20, не могу оторваться - какой красоты эти руки! Вы даже не представляете. Впервые меня так это привлекает. О, но на одной левой хочется повиснуть и вцепиться зубами, никогда не отпуская.

Так, я хотела написать вовсе не об этом.
А о том, что прочла сейчас у Леси. Она пишет, мол не сожалеет ни об одном своем решении, ни об одном слове сказанном, потому что если оно было произнесено, или было сделано то, что сделано, значит так в данный момент хотелось и считалось правильным, а посему не стоит об этом жалеть, стоит сделать вывод и извлечь урок.
И Леся права. Я говорила же, что ошибок не существует. Так вот теперь Леся говорит это мне. Я сделала то, что сделала, слов из песни не выкинешь, поэтому жалеть об этом - последнее дело.

И снова эти руки!

Давай вместе жить. Мне надоел этот гнилой город. Будем вместе ходить на работу в метро ездить, котов кормить. Но не тут, а в Праге

знаешь, перед новым годом ты написал мне, что пора закончить эту панихиду. (хотя для меня это сообщение и было странным, так как у нас все было хорошо, я не удивилась.) ты выразил в этом коротком скоплении букв достаточно, чтобы мне стало обидно. обидно до слез, прямо в супермаркете. знаешь, так бывает, видишь одно сообщение от дорогого тебе человека и сердце начинает биться сильнее, так хочется узнать что же там написано… я никогда не была так подавлена, как в тот момент. хотелось упасть, рухнуть на кафель этого магазина и не вставать. как сложно заталкивать слезы обратно, чтобы папа не увидел… ты решил, тогда ты все решил. "спасибо говорить не за что, ничего хорошего у нас не было, с наступающим и прощай" чтож, будучи сильной для глаз нашего социума, я ответила "на отстань", мол, ну и ладно, проваливай. сколько парой мы скрываем за этими маленькими экранами, по котором стучат наши пальцы набирая душу, просящуюся наружу, но как часто разум побеждает и огорождает нас от "изливания душ" ты ушел. но, как ни странно, вернулся. неожиданно. ахаах, т е в твоем стиле.

Сначала не понимала, зачем люди подписываются на незнакомых друг другу людей и читают их проблемы и личную жизнь, ведь блог я начинала вести для себя. Но теперь поняла, что здесь безумно интересно, у каждого кипит жизнь, чувства переполняют каждого и каждый делится этим(за исключением только глупых ванильных цитатников). Любопытно, но это очень здорово, что я не одна такая.

А, что ещё хотела сказать… Я в этом году как-то не почувствовала нового года. Мб потому, что на улице была весна, а может просто так. И эта последняя "сессия", когда до последнего дня что-то делаешь, долго ждёшь нг, а потом за пару дней до его наступления понимаешь, что нет ни настроения, ни подарков, ничего. Дела, которые хотела сделать, так и остались в незавершенными, а порой и не начатыми.

И вот очередная злая бытовая ссора. Я хочу на концерт! Ты же не хотела! Теперь хочу! У нас нет денег! Вечно так, надо было мне идти работать, а не в универ! И это все по переписке, за день до экзамена, пока я еду в электричке. И вот собираюсь выходить, и кого же я встречаю у дверей? Голубоглазый хуй, почему ты вечно появляешься, когда я ссорюсь с парнями? Как ты делаешь это?! И вчера писал, звал гулять. И мне так все равно. Впервые за 2,5 года меня не довели до мурашек внезапное появление его голубых глаз перед моими.

После смены… Прихожу в себя.

Эмоций много и они накладываются друг на друга. По-этому, всю ту кучу произошедшего на смене попытаюсь вместить в этот пост. Или, все же, разобью на кучу мелких…

О том, что пора найти нормальную работу.

Мы выживали. Во всех смыслах. Только столовая делала все, чтобы мы и дети были здоровы. Помещения не проветриваемые, медикаменты все время заканчивались. Дети доводили до истерики своим поведением - раньше я на сменах не плакала. Совожатый… видеть его не хочу. Ангина после рождества и до сих пор. Сон по 4-5 часов в сутки на второй неделе работы. Это все за 10, сука, тысяч. Стоило ли оно того?…

О том, что нужно включать мозг.

И думать о последствиях. Не только для себя, но для окружающих. А еще теперь я знаю, как звучит для меня самая ужасная, отвратительная фраза. Это когда после очередного косяка, виновник говорит:"Да насрать". И плевать на масштабы.

О том, что рядом.

Может помните, я писала о своем бывшем художнике, и что моя заботливая подруга позвала его на смену. Так вот, я все больше становлюсь уверена, что она действительно будет придумывать имена нашим детям. Мы не вместе, но спасибо ему, что был рядом. И с ним действительно круто засыпать больной, в обнимку, во время просмотра "Анастасии".

О том, что было нужно.

Я успокоилась. Закончилась эта влюбленность на расстоянии. Почему - не знаю. Может, от того, что мы виделись часто, или потому-что рядом с друзьями и я и он меняемся. Может, человек не тот. Может, просто надоело, ведь изначально было понятно, что ни к чему это не приведет. Ну, к сексу, разве что. Но этот вариант даже сейчас исключать нельзя.

Пока-что хватит. Завтра зачет и рано вставать. Может, еще что вспомню утром…

—сейчас, сейчас Ксюшу покажут!

—да неееет, её ещё нет в этом фильме!

—а, блин, это только "Тайная комната"…

скучаю по всем моим женатикам. они всё ещё искренне видят во мне полумну лавгуд. странно, что люди говорят мне об этом сами, когда их никто не толкает на эту мысль. разные люди. в разное время. неожиданно присылают ссылки на эванну линч со словами "мне кажется, или вы чем-то похожи?". мы не похожи. но в компании женатиков мне нравится иметь свою нишу.

для меня, наверное, всегда будет дикостью, что кто-то меня принимает и запоминает.

в такие редкие моменты я не чувствую себя чужой.

Зима 2014-2015, что я могу сказать… У нас почти не было снега. Сегодня 15 января. На новый год городская ёлка стояла на голой брусчатке. Местами даже видна была сухая трава. Это странно. Это нетипично для Сибири. Это стремно. Но зато новогодние каникулы были теплые. Это здорово. Не холоднее -10°

Прости меня, что я жила тобой, Что без тебя не знала в жизни смысла. Прости за эту глупую любовь… Прости еще за сотни тысяч мыслей, За долгое молчанье в тишине… За слабость, не удержанные слезы. За то, что видела тебя во сне, Что может черезчур была серьезной. Прости, что слишком влюбчивой была, Прости меня, что я тобой болела.. Что вовремя лекарство не нашла. Что скрыть свою любовь я не сумела, Прости, что я не уставала ждать, Что день и ночь шептала твое имя.. Прости меня, что было мне плевать, На то, что я тобою не любима. За отпуск, телефонные звонки, За все мои мечты, за веру в чудо.. И за прикосновение руки… Прости… Не бойся больше так не буду. Прости, что сразу не смогла уйти. Прости за то, что сердце не забудет, За все, что было я прошу Прости, А я прощу за то..чего не будет… Екатерина Струкова Голубцова

Хэй, ребята! Сегодня утром я уронила телефон. И сломала его. Экран разбит и ничего не показывает. Ремонт будет стоить минимум 21 тысячу тенге или 7 тысяч рублей. ХРЕНОВО, ДА. Самое грустное смешное, что в прошлом году, примерно в это же время я точно также его сломала! Тоже самое! Утром проплакала минут 5, потому что я дура. Потому что стыдно.Потому что мама сказала ни в коем случае не расстраиваться, это всего лишь телефон. Стыдно. А что еще очень важно - КАК ВООБЩЕ ЖИТЬ БЕЗ ТЕЛЕФОНА? ТЯЖЕЛО, ОХ ТЯЖЕЛО. А ЕЩЕ СУТКИ НЕ ПРОШЛИ. И у меня сессия. Не то чтобы я постоянно списываю… Но с телефоном морально легче.

Поскорее бы домой: /

Снег, падая на город, прячет грязь этого мира от кого- то точно так же, как я топлю боль, скрывая её, маскируя под блики в глазах, под клавиши из под пальцев, под улыбку изо рта. А внутри бьется птица, как в клетке. Попавшаяся в сети, теперь заперта грубой рукой. Слова тоже бывают грубыми, но даже жестокие руки могут дарить ласку, а слова- нет. Я слышал много грубых слов, но не все я чувствовал, как они, скользя, оставляют липкий след, слетая с языка. Имея что то можно этим не пользоваться.
Зато я запомнил вкус, кисловатыи, чуть приторный вкус прошедшего детства, скрывшегося от меня в переплёты книг, в шепот деревьев, в запах чая и в мерцание светлячков, растаявших в рутине повседневной апатии и безысходности. А пальцы всё ещё носят то ощущение тепла, веру, когда же сердце, уставшее и беспошадно разбитое, мечтает об отдыхе навсегда.
А те, кто его били-
не помнят, забыли, как причинили боль, забыли, как убили.


Просто падаешь на это плечо в мягкой куртке и говоришь. Очень дробно и всхлипываешь. Таксист посматривает в зеркало и нервничает. Этот разговор его тяготит. Мне очень жаль, что он это слышит. Мне очень жаль, что пришлось подобное говорить. С размазанным лицом и забытом дома зеркалом. Остановите тут. Я пойду пить вино. Сколько угодно и как угодно просто везите нас. Просто подождите нас. 20 минут, которые я ходила по квадратному коридору из стороны в сторону, сжимала мокрыми руками телефон, боролось с дрожью и упрямо ждала. Это было ещё до такси. Это было уже после худшего чаепития и таких искренних улыбок. Я и не знала, что так умею. Смотрите я беру эту фарфоровую чашку, делаю глоток и аккуратно ставлю на красиое блюдце, совсем без звука. У меня очень прямая спина, очень правильно подобранные слова, а мой друг очень искромётно шутит. Мы нормальные. Мы тут все нормальные. И сервиз чудестный. И через пол часа я не буду реветь в такси, как дура. Не буду хоронить в душе живого человека. Не буду говорить страшных вещей. Не буду говорить себе, милая, ты мразь. Не буду курить на заснеженном крыльце, проводить пальцами по сугробу, чертить узоры и искать в них смысл. Я сижу и улыбаюсь. Потом. Уже в другой комнате сижу и молчу, смотрю щенячими глазами в это когда-то родное, такое знакомое лицо, потом в стену, потом в чашку, которую зачем-то утащила с собой, потом в её глаза. Время творит с нами страшные вещи, мы теряем друг друга. Прости меня. Я тебя потеряла. Я виновата. Мы все очень виноваты. Если нужно я стану верить во что угодно. Пусть придётся плакать на чьём-то плече в чьей-то поганой машине. Куда угодно. Жаль ты меня больше не чувствуешь, ты меня больше и не слышишь.

Сколько можно думать об этом?- подумала я когда очередной раз наткнулась на историю про профессора, который на примере стакана с водой объяснял, что время не лечит, а только делает ваши проблемы тяжелее. В этот раз я не просто пролистала эту историю, я прочитала ее и подумала, что она попалась мне на глаза вовремя!
Все, -сказала я себе, - я больше не буду об этом думать, я буду жить на легке, ведь действительно я ничего не могу с этим сделать!
Да, вот только все оказалось не так, как я ожидала. Вода из стакана испарилась, впиталась в меня, совершенно равномерно, и теперь течет во мне медленной, вязкой, тяжелой тоской.
И если раньше эта проблема выливалась в жутких истериках в течении часов, то теперь она заставляет меня смотреть в одну точку, вздыхать и ни о чём не думать.
Не знаю, может это вернется, но на сегодняшний день я четко понимаю- я устала и думать об этом, и грустить и писать об этом.
Наверное, всё же хорошо, что это стало проявляться реже- один из побочных эффектов взросления- ты можешь контролировать свои эмоции и чувства. И так обидно иногда, ты понимаешь, что все твои поступки-это не просто позывы твоей души и разума, это позывы гормонов, нервов и голода.
Мда.

"Я путь свой сама устелила пожарами". Фраза, которую я слышала последний раз очень давно и не придавала ей значения. А сегодня я её услышала и задумалась. Ведь это мой случай то ахаха!частично) Порой сама создаю конфликты, сама начинаю глупые ссоры, сама обижаюсь на глупости и отталкиваю людей от себя. видимо в этом я. просто есть такие люди, которым нужны движения, которые не любят однообразие, не любят спокойно плыть прямо по течению. я не из таких людей, которые будут сидеть на месте и есть лапшу с ушей. я люблю когда всё кипит. даже ссоры - это движение. это новые испытания, новые выводы, новые импульсы. не специально конечно я начинаю спорить, конфликтовать, так выходит ахаа самая глупая отмазка, но это правда так. Если постоянно находиться с человеком только в хороших отношениях, без единых ссор, споров, то можно с ума сойти от скуки. нужно спорить, доказывать свою точку зрения, добиваться правды. Я просто к тому, что в данный момент я может сама всё рушу своими фразами, нежеланием что-то выслушивать и мириться, но сейчас все именно так. и если нам сужденно прекратить общение, так и будет. Я верю в это. Нельзя полностью полагаться на судьбу, но и игнорировать ее нет смысла. Очередной мой бред. Просто надо куда-то вылить это ахахах пора заводить 2 блог, о которым не будут знать мои друзья и знакомые..упссс))

Не бойся набрать пару десятков килограммов, у тебя всегда есть пословица про "мужика не собаку - на кости не бросаку"

люблю то відчуття коли все так як має бути..ні не надзвичайне щастя чи всесвітній смуток..а от саме комфорт..коли ні холодно ні жарко..коли пливеш по течії..коли просто відчуваєш все вже і зараз і воно якось по дивному так влягається в тобі..коли потрібні люди біля тебе, а нерви як канати тому непотрібних ти непомічаєш..коли все стається вчасно і доладно..коли бачиш небо, усмішки і чуєш запах весни..так так то січень, але я її вже чую..може коли вона прийде то почне всередині, щось цвісти, але наразі там все в спокої..може зараз такий стан бо я змирилась з життям..з тим, що в будь-який момент можуть бути екстремуми, що світ несправедливий і часами жорстокий..але напротивагу всьому є і щось прекрасне..є рідні люди, кава, улюблене місто, дрібні добрі справи, рідкі, але такі важливі везіння, розуміння важливості бути в цьому світі і усвідомлення, що ти вже зараз займаєш своє місце тут на землі..а найголовніше то почуття: любов, доброзичливість, впевненість в собі і відчуття, що хтось потребує тебе тут, комусь ти важлива, хтось тебе любить, поважає і розуміє..

я люблю це відчуття..коли все спокійно, збалансовано і вчасно..лиш би воно надовго залишилось зі мною..

Если бы девушкам хватало ума влюбляться в отношение мужчины именно к ним, а не просто в харизму мужчины, его отношение к жизни или отношение к другим людям, то обиженных, жирных и озлобленных баб было бы в разы меньше. Но.

Когда думаешь, что всё потеряно, поверьте, жизнь ещё не раз удивит вас. в этом вся фишка. Мы как на американских горках. Так что нужно научиться ловить кайф не только от высоких взлётов. Запомните, иногда падение - это то, что нужно.

Когда наступает ночь, и на улицы выходят воришки и алкоголики, мне кажется, что я словно разрушаюсь внутри. Я тихо, чтобы никого не разбудить, подхожу к окну. Хочу почувствовать свет Луны, которая сегодня, как будто специально для меня сияет ярче, чем обычно. Тут из уголков начинают выползать тени.

Золотые тени. Мои давние знакомые. Каждая начинает легонько дергать меня за волосы или шекотать, а та, которую я отбрасываю сама, аккуратно поднимает меня над полом. Особо не думая, что я творю, открываю окно, и окруженная едва заметным золотым свечением от моих сегодняшних гостей. Чем выше мы поднимаемся тем отчетливее проявляются очертаниях моих друзей: глаза, улыбки, элегантные руки и лаконичные коленки. На небе совсем нет облаков, поэтомы мы очень быстро приземляемся на холодную землю Луны, которая сегодня до определенного времени была моим единственным утешением.

Однако с золотыми ребятами скучать и грустить долго не получается. Весело прыгая и куврыкаясь, мы играем в прятки между серых камней и темных кратеров. Сегодня водит самый рыжий мальчик с глазами цвета янтаря. Он из тех, кто может стырить ваш тост с земляничным вареньем за завтраком, зато он наполнит день маленькими, но приятными совпадениями. Когда он нашел меня в одном из глубоких кратеров, обнял крепко и мягко, и стало так тепло, что даже мои вечно холодные ступни согрелись.

— Я хотел, чтобы тебе стало не так грустно от этого, но получилось только твои мизинцы на ногах теплыми сделать, - немного расстроенно сообщил мне этот рыжий мальчишка, даже не представляя, как у него отлично все получилось. Провожаемый моим влюбленным взглядом, он отправился искать остальных.

После того, как все были найдены, мы сидели небольшим кругом и вели самые прекрасные беседы ни о чем. Девочка с пшеничными локонами, пока пыталась заплести косы на моих запутанных волосах, воодушевленно шептала мне, что встретила прекрасного ангела с черными волосами и глазами цвета неба. Говорит, что даже не удержалась и легонько поцеловала его в нос, а теперь переживает, что немного его обожгла. Тем временем, пора было всем возвращаться по домам, ибо Его Величество мама Солнце совсем скоро проснется. Взглянув на прощание на обладателя янтарных глаз, я помахала рукой своим спасителям от уныния и грусти и снова очутилась у своего окна.

Ближе к полудню пришел мой хороший знакомый. Он снял свои сизые крылья, повесив рядом с моим синим пальто, и устало вошел в мой мир покоя. Я с улыбкой рассказывала про свои золотые игры на Луне, а он лишь вздохнул, проведя белоснежной рукой по темным волосам.

— Неужели ты в это все веришь, дурочка? - ласково спросил голубоглазый, потирая свой красный от жара нос.

— Пойдем липовый чай с медом пить, - сказала я, смахнув золотую песчинку с его носа (а то уж сильно горячая).

Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика - тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг

как всегда всё начинается с фразы: "прочла записи".

будто свои. или будто написанные не для всех, а мне.
когда то я лежала на твоих коленях, ты запускал пальцы в мои волосы, и рассказывал об отце, мостостроении, других мирах. говорил то, что не всем говорят.
дача была маленьким государством, а квартира на советской была целым миром. и больше никого не существовало. и это самое важное чувство - вы одни в целой вселенной. когда такое чувствуешь, это круче, чем любовь. а может, для меня это и есть любовь.

и так сильно мне это запомнилось!

я знаю что были до и после, я не сыграла важную роль в твоей жизни, но ты сыграл. и каждый год, я благодарю тебя, что ты был. иногда мне кажется, что тебя и не было вовсе или что всё кончилось. как ни странно ты остаёшься в моей жизни. строчками, музыкой, txt, голосом. я точно знаю, что спустя ещё пять лет, если я позвоню, то в ответ всегда услышу "приезжай".

А есть еще такие девицы, которые любят фразу "Смотри, уведут ведь меня, такую классную". Во-первых, сядь-ка и подумай, есть ли в тебе что-то действительно ценное, дорогая. А если много трепать мужику нервы, то однажды на твое "Смотри, уведут ведь" он подумает "Да, блять, скорей бы уже".

Многие пытались взойти на неё, но оступались и уже не пытались вновь. Падение ломало их. У других был шанс взойти наверх, но они отказывались, продолжая цепляться за власть, за Богов или за любовь. Всё это иллюзии. Реальна лишь лестница, и важен лишь подъем наверх

" - А если бы мы жили вместе, ты бы разрешала мне брать твой лак для волос?

— Несомненно. Когда пожелаешь.

— Отлично. Тогда, думаю, мы готовы жить вдвоем. Все основные вопросы мы только что решили."

Не думай и все. Я уже пятнадцать лет не думаю. А будешь думать — жить не захочется. Все, кто думает, несчастные.

каждая баба: "я не буду ебать мозги, я не такая как все, буду няшей, дам тебе личное пространство", а потом влюбляется и все идет по пизде.

можно написать целую диссертацию, да что там! - докторскую, на тему "что обещают мужики в начале отношений и как ведут себя в итоге".

проходит время и я начинаю сомневаться, а были ли вообще некоторые события в моей жизни или, быть может, однажды это мне приснилось.

Жизнь считай удалась, когда есть тот, который в любое время заберет тебя, заблудшую душенку, с хуево-кукуево.

Это какая-то жесть. Универчик меня в могилу сведет!…

Тот экзамен я сдала на 5, все нормал)) Но там как-то все совсем уж просто прошло, я учила-учила, а по сути можно было прийти, да списать без проблем… ну да ладно. Зато заслуженно!) Так вот через 2 дня у меня 2ой экзамен, надо знать 120 вопрсов и тест!!!Оо Я прошла 20 вопросов за сегодня… Тест даже не открывала… Я готова себя убить. Ооочень боюсь не успеть, такой объем выучить сложно, учитывая, что в предмете я ни бум-бум…

Короче, я в панике и в ужасе.

13 января.

В школе всё, насколько память не изменяет, было всё хорошо. Т.к меня не тошнило, а такие дни бывают редко. *О здоровье позже* Стих так и не рассказали, его вообще на след. неделю перенесли, и потом получается Есенин через две недели, а Ахматова или Цветаева вообще через три. Слава богу… У меня оказывается отличные связи в классе :D Моя подруга-одноклассница, в Августе тоже разбила телефон, тож экран, хотя ему было только около месяца отроду, моему-то как-никак уже полтора: 3 Не уходим от темы! Кароч, у неё залежалась визитка той фирмы, где она чинила тел, и мне подфортило, она дала мне адрес *Спасибо ей большое: ** Вчера после школы заехали туда, тут же сдали в ремонт, и он уже сегодня (14 янв) готов, но заберу его завтра (15 янв). Ремонт обошёлся всего полторы штуки. Крутая фирма, я реально рада: з Потому что в нашем городе больше негде было его чинить, либо нет запчастей на мою марку (по словам чинящих -__-), либо дорого 2000 с чем-то, либо ждать неделю-две, а то и месяц. Окей, я очень рада, что подфортило так с ремонтом. *Тьфутьфутьфу* (Телефон то я ещё не получила, лишь бы он работал норм). Приехали домой, сходила в гости к бабушке, я с ней до сих пор всё никак поговорить не могла, после её приезда (9янв). Сходила, покушала у неё, поболтала с ней, пошла домой. Бабушка, кстати, живёт просто через дорогу, в двух шагах от моего дома, чему я очень рада: з Вооот, пришла домой, а там папа блины постряпал :) У нас их пекёт только папа, очень вкусно, кстати. Опять покушала, а там уже 8 вечера наступило. Уроки не смогла заставить себя сделать, собрала сумку просто, легла в кровать в 11 вечера, но заснуть смогла только в 1 ночи. Бесит, блин! Я сова, и это жесть. Одно, что до этого не спала 30 с чем-то часов, потом спала шесть, потом опять не спала часов 18. Энергии море - сна ни в одном глазу: с БЕСИТБЕСИТБЕСИТ. Все нормальные люди спят много, я же вечно каждое утро проклинаю всё, еле-еле встаю, обещаю себе лечь потом спать пораньше. И в итоге всё-равно опять засыпаю в 12-1 ночи. Просто потому что спать не хочется совсем…

14 января.

Нифига не выспалась, с папой в спешке с утра собирались, поздно встали, быстро чай попили, я быстро напялила одежду, кое-как расчесала свои бесячие ужасные волосы непослушные и помчалась на всех парах в школку. *К слову, жесть как трудно жить без телефона, ни позвонить, ни сфоткать, ни в нете посидеть, ни уроки сделать. Очень тяжело!* Досидела уроки-курсы, поехала домой. С мамой раз 500 поссорилась, как обычно. Сегодня, к своему удивлению, заставила себя как-то сесть и притронуться к урокам. Надо было решить диагностическую по матану к курсам, сделать домашку к уроку, подготовиться к контр. работе. Но из всего этого только чуть-чуть сделала диагн. и заглянула на секунду в тетрадь и забила на матан. Ещё надо было сделать кучу домашки по общаге (у нас всегда завал по общ) плюс надо было написать три эссе к курсам, вообще-то их дали ещё за неделю до каникул. То есть у меня было три недели на эти эссе. Но я дотянула до последнего, до сегодня т.е., нихера не сделала и забила на них. Пофиг, не пойду, наверно, на курсы завтра от греха подальше. Надеюсь, удастся свалить. *Хотьбыхотьбыхотьбы* Но зато сделала абсолютно всю домашку к уроку. Прям аж гордость какая-то :D Раз за сто лет заставила себя! притронуться к урокам и хоть чуть-чуть, но сделать их. Оооо, чуть не забыла написать на счёт экзаменов. Нам же говорили, что есть время думать до 20 января. И что в итоге? Сегодня нас усадили и сказали писать заявление, вот так спонтанно. Ццц! Я вообще в раздумьях. Но вроде определилась быстро и написала это дурацкое заявление. Кароч, я по сути сдаю 7 экзаменов ЕГЭ: русский, математика база, математика профи, общага, английский письменно, англ. устно и историю. Я вообще не знаю как буду сдавать. Осталось-то всего 5 месяцев, а у меня знаний, как у медузы и память, как у рыбки, трёхсекундная. Сдаю так много экзов, т.к. ещё не определилась на кого идти. Пусть уж лучше сдам на всякий случай, пусть будут. Я ВЫТЯНУ! я надеюсь: / Кстати, у меня всего два варианта, куда поступать Питер или Екб. Загвостка в том, что мама не пускает меня в Питер, а я хочу именно туда. Папа то с бабушкой не против, а вот мама… Плюс в Екб учиться дороже, огого насколько дороже, чем в Питере. Воооот такие дела.

Лан, пошла я пытаться спать, надо уже заставить себя засыпать часов в 10! До следующих записок: з

ДДТ – Ночь-Людмила
КиШ – Проклятый старый дом
Пилот - Шнурок
Lumen - Кофе
Lumen – Никто не знает

Второй день дают сил и успокаивают нервы.

В кожної людини в житті повинна настати криза. Щоб потім після побачити наскільки прекрасне життя і переоцінити все, що відбувається. Криза коли стаєш самотнім, відчуваєш таку біль, що в найтепліше літо тебе б'ють дрижаки. Такий біль, що не видно тобі сонця. Такий біль, що розриває груди, витискає останні соки, лишає холодний вакуум і побиту душу. Такий біль який дає зрозуміти, що з найвищих гір можна впасти в ущелину і розбитись так, що осколки довго будеш шукати. Такий біль, що все що в тебе залишається це купол церкви над головою, хрест і молитва. І молитва така сильна що плачеш як мала дитина, в захльоб і не соромлячись нічого, щиро віриш, що обличчя з ікони тебе слухає і неодмінно допоможе. Коли просиш не багатсво, машину чи успіх в чомусь. Просиш спокою, сили і рівноваги. Я не є фанатично віруючою. Я є швидше духовною. Я щиро вірю, що там десь над нами є сили які допомагають, які пишуть, в'яжуть, планують наше життя за нас, а нам дають вибір - йти до добра чи впасти в зло. І ті сили нам допомагають, дійсно. Як тільки ти звертаєшся до них не затим що хочеш, а за тим що направду потрібно твоїй душі, а не тілу, ти отримуєш це. Ти починаєш збирати осколки і знову підійматись вверх. А оглядаючись бачиш, що мав все і знову маєш і більшого не треба. І в цей момент подякуй. Подякуй за день який закінчився, за силу йти далі, за живих батьків, вірних друзів, вдалий день, теплу погоду, проведений час з найдорожчими людьми, за все все що приносить тобі спокій, радість, викликає любов і збільшує сили. І головне не сполохнути той спокій і ту любов. Пливи по течії, тішся тим, що є, не спіши отримати все і відразу. Згадай як низько можна впасти. Просто нехай усе йде так як має йти. В свій час ти отримаєш усе що потрібно. І кохання, і успіх, і ще більше друзів, будуть подорожі, нові вдкриття. Головне не спіши, не рвись за тим що тобі не потрібно. Приймаю усе, що тобі дають вищі сили. Люби усе навколо і дякуй, за все що маєш. Тоді може вершин не покориш, але і не впадеш в Тартар.

очень хочется рассказать про первые дни на работе. отработала 2 дня. до сих пор не верю, что согласилась на работу официанткой. и даже сейчас считаю, что это неблагодарная работа… но у меня не было других вариантов: (

на самом деле все не так плохо. начальство адекватное, работа не сильно сложная, коллектив хороший, з\п приемлемая, до дома 2 минуты ходьбы. еще не знаю на долго ли я тут задержусь, но пока все идет хорошо. первые дни прошли быстро и без осложнений, хотя я очень боялась. я такая трусиииишка. ух.

теперь на работу в субботу, а завтра и послезавтра - учеба. нужно разгребать мои завалы. НЕ ХОООЧУ. учиться - полный отстой. я лучше бы уже спокойно работала… хотя нужно закончить уже. в общем планов много, нужно все реализовывать :)

Не вспомню теплее момента, чем то время, когда мог спокойно с любовью обнять тебя со спины, когда ты уже спишь. Просунуть руку между твоей талией и рукой, а ты через сон, в свою очередь, обнимала мою руку. И это было так нежно. Я дышал тобой. И мы спали, так рядом. И было всегда тепло. Тепло телу и тепло душе. Верю, что когда-то будет так же тепло.

ничего не понимаю. любишь девушку, не доводи до слез. ни-ког-да.
слезы Крис меня растрогали до жути. надеюсь - верю все наладится: з
и мне мой не звонит. вообще сердце стук-стук.

Она всегда самая тяжёлая… Ты без понятия с чего начать и чем закончить, скорее всего начать надо с самого начала…истоков… с чего всё началось? Хороший вопрос! Много предстоит рассказать много, настолько много что страшно вспомнить. ------------------------------ Нет начну я с того что я расскажу почему я решил писать: Как-то сложилась моя жизнь что я помогаю всем…выслушаю, побуду рядом, развеселю… Но сам… даю лишь ограниченое кол-во информации. Так чтобы не приебались, роль жертвы не мой конек с некоторых пор… когда-то я делился но с одним человеком. А он… оказался гнусавой тварью который взял и слил всё… Но не об этом сейчас… Почему я пишу ответ прост: верить людям можно есть порядочные и их хватает но я… черт я нашел буквально недавно такого…точнее такую…но… может при других обстоятельствах я бы открылся ей. Но не сейчас… сейчас я прикурю…и прочту то что написал…прочел… Вот такое вот сопливое начало от главного весельчака компании.

Сегодня она загорается идеей и без умолку щебечет о ней, а завтра говорит, что все это несусветные глупости, и она не желает больше слышать об этом ни слова. Сегодня она говорит, что тот мальчик без сомнения мил и вообще самый лучший из всех мальчиков, встречавшихся ей, а назавтра она с высоко вздернутым носиком твердо бросает, что он негодяй и вообще знать его не желает. Она меняется, как облако, ветер и солнце, катящееся по небу, словно кусочек растопленного масла. И остается только улыбаться ей, соглашаясь и забывая, что только мгновение назад она лепетала совершенно обратное.

Завидую людям, которые умеют красноречиво излогать свои мысли, красиво писать стихи, рассказы. у меня просто шквал различных мыслей в голове. они хаотично кружатся и кружатся в моей голове всё то время, когда я не сплю. хотя..и когда сплю ахах вот они просто возникают у меня в голове, кружатся какое-то время и исчезают, открывая путь новым мыслям. и мне некуда их день..а я хотела бы записывать их. и не просто записать и забыть, а записать красиво, локанично и перечитывать спустя время, но увы..нет у меня такого таланта. у меня есть только мысли

Я в депрессии..это кошмар, сегодня позвонила бабушка и давай вот ко мне приежала Ю.(моя сестра двоюродная, которая учится со мной на одном факультете), вот она молодец, у нее экзамен автоматом, а остальные просто немножко тупые (я немножжко тупая, короче) и вообще она молодец, получает стипендию, а ты нет..короче сидела ревела (да, я не добрала гребаные баллы, чтобы поступить на безплатное и мои родители платят кучу денег и я не получаю стипендию и не работаю), потом слышу разговор мамы с папой..вот надо деньги за оплату, а еще нужно за танцы платить..короче, я бросаю универ и иду работать и жить на улицу..пошли все в жопу..я самая плохая и самая тупая..

У меня мысли уже из глаз выбегают. Человек вообще может думать о всем сразу? А переживать и думать? А переживать, думать и волноваться? А переживать, думать, волноваться и грустить?

С чего начать? С того, что меня разбудила сестра своим криком? Да, пожалуй. Я спала на ее кровати, а она орала на кого-то так, словно у нее сделка на лимонов сто оборвалась. Мне стало интересно, на кого это она так срывается, посему я приоткрыла глаза и начала пристально следить за каждым ее телодвижением и словом, вылетающим из ее - теперь уже не побоюсь этого слова - поганого рта. Почему поганого? Все просто. Она так кричала на маму. Из-за чего? Из-за того, что упомянутая не доделала что-то или не дописала в домашней работе моей сестры. Один вопрос: ТЫ СЕРЬЕЗНО? Опомнилась я как раз в тот момент, когда она, горя от злости, бросила трубку. Мне очень хотелось подойти к ней и оставить красный след на ее щеке, но я этого не стала делать. Насилие - это последнее, чем я хотела бы заниматься в этой жизни . Я просто высказала ей все в лицо, все то, что было у меня в голове по этому поводу. ТАК НЕЛЬЗЯ. Для справки: мама убила весь день перед работой на то, чтобы приготовить нам покушать и… на домашнюю работу моей сестры. Ей бы отдохнуть, кино какое посмотреть или книжку почитать, а она, бедная, делала домашнюю работу. Я тут тоже немножко помогла в перерывах между своей подготовкой к экзамену по французскому. В общем, можно очень долго поносИть новое поколение, но что толку? Они уже мертвы в каком-то плане, их не спасти.

Второе. Здоровье. Мечтаю уже поскорее сдать все экзамены, коих, к слову, осталось три, чтобы снова закрыться в больничной палате на неделе две. Все снова плохо. Все расшаталось, срок годности кончился. Таблетки каждый день, нон-стопом. Чуть ли не обмороки и голова кружиться 24/7. + сплю по 16 или 18 часов, если есть возможность. Я не хочу так жить, ну за что мне все это?

Третье. Недозима. Снова каша из грязного снега на улице, небо серое, некрасивое, угнетающее. Хочется, чтобы мороз и солнце, как у Пушкина. Все это давит на и без того больную голову, на душе тяжко. Все сливается в серое, безобразное, не выходит извлекать красоту из воздуха. Вообще ничего не выходит, из рук все валится.

Четвертое. Мне вчера не спалось. Долго не могла уснуть, думала о своей жизни. Раньше мне опорой служила Лена, как лучшая подруга (она и сейчас лучшая, но видимся мы очень редко, ее нет рядом практически никогда), затем Лиза, а теперь никто. Вот вообще. Не рассказываю, не доверяю. Я думала, что сильная и сама со всем справляюсь. Ведь справлялась же какое-то время. Думала, приноровилась, а оказалось вот, совсем и нет.

И пятое. Я хочу быть кошкой.

La fin.


Georges Delerue Theme De Camille

На Дне Рождении съела всего-то одну небольшую порцию. Я молодец.
Завтра сажусь на недельную диету, о Господи, дай выдержки.
Лина, если ты читаешь это снова и снова, то знай: ты так прекрасна и должна быть еще лучше, еще, еще.!
Не останавливайся. Всего неделю. Ты сможешь.

Надо что-то сказать. А что говорить, когда не знаешь?.. Больше всего мне ничего не хочется ничего говорить, так как я не вижу смысла, зачем все это? зачем и для чего я живу?..

Сколько я живу, столько я и ищу весь этот смысл. Я пытаюсь понять зачем и для чего все это существует. Я устала рассказывать людям о своей жизни, это все равно им не интересно и вообще, для чего это? Я наверное просто разочаровалась…

Сейчас я отчасти замкнутый человек, не подпускаю к себе близко людей, не рассказываю в красках истории из своей жизни, не рассказываю никому свои сны, свои проделки и прожитый день. Мне это уже аукнулось, и не один раз. Но перебороть себя я не могу.

Даже сейчас…я не хожу в школу второй день, а мной никто не интересуется. Ай, подумаешь, скоро придет. Ай, подумаешь, все у нее как обычно норм. Ай, подумаешь, ну заболела, ну и что. И прочее.

А когда им рассказываешь обо всем, так на тебя либо смотрят как на сумасшедшего, либо тебя жалеют, либо просто слушают с открытым ртом, а в конце говорят " ты справишься", " у тебя все получится", " ну ты даешь, вот молодец.круто придумала" и прочее.

Мне это все просто осточертело. Я не понимаю зачем это рассказывать?.. Может просто люди не те?..

Хорошо. А я ведь не всегда была такой! Я помню бойкую, всегда разговорчивую, ничего не боявшуюся, никогда не унывающую девчонку. Сегодня ночью я искала причину, из-за которой это все началось. А когда находила, то истерически смеялась. Это на самом деле все странно. Ситуации обычные, но то, как это все происходило, это приводит меня к истерике.

1.Пытаться понравиться людям я перестала после того, как моя лучшая подруга сказала что любит меня.

2. Делиться своими чувствами я перестала после того, как меня использовали и просто наплевали на мои чувства, но при этом продолжали общаться дальше и продолжали меня использовать. Да, и было это не один раз.

3.Я перестала приглашать людей к себе в гости после того, как ко мне пришла толпа, хотя звала всего пару человек, включила без моего разрешения музыку, начали шариться в ящиках, сломали мамин любимый цветок(который я потом перематывала скотчем :D), а потом я не могла их выгнать.

4. Перестала доверять людям и стала черствой после того, как меня в один момент бросили все друзья.

5. Не пишу и не звоню людям первая из-за того, что эти люди меня уже как-то отвергли в тот момент, когда мне было плохо и они мне были нужны.

Да и еще многое повлияло на меня. Но я не отчаиваюсь и пытаюсь меняться и быть лучше.

Просто какой бы я не была сильной, я очень ранимая… Я все принимаю слишком близко к сердцу, я слишком много думаю.

_______________

Не хотела это писать, но сейчас мне это больше некуда написать. Мне захотелось выговориться, но не кому, да и кому это надо.

Вот я замоталась и совсем забыла вам сказать, Спасибо ! За то, что читаете меня это, несомненно, приятно! Тем более вас уже более 1000 человек !
Вы не большая, но часть моей жизни ! Я не знаю, что бы я делала без вьюи, серьезно. Мне просто необходимо, что-то куда-то выкладывать, писать о чем-то. Важно делиться некоторыми моментами. С частью вас, прекрасных, мы переписываемся, с некоторыми даже познакомились благодаря вьюше! И это чудесно!

Мне невероятно радостно, что меня понимают! Что благодаря мне кто-то получает вдохновение или поддержку. Спасибо, что вы есть!

В моих планах завтра сесть и записать видео. Так что да, скоро буду и на экране :)

И пару слов, о моем таком названии блога. Теперь я "Руда", потому что решила, что девичья фамилия мамы вканает за бренд. Так что, как-то так ;)

Люблю, целую! :)

The Fray – Never Say Never 4:18

тем временем Тим окончательно выветривается из моей жизни.

это немного непонятно, но я совсем не тоскую.

подобная история уже случалась, когда мы, даже находясь две недели в одном кабинете, не разговаривали вообще. правда, это было до того, как он провёл языком по моей коже. и тогда мы не были…друзьями?

на самом деле, я действительно хотела друга - мой последний друг мужского пола погряз в своих счастливых отношениях и съехался с девушкой - этим всегда всё заканчивается. теперь (на самом деле уже давно) мне требуется замена.

а тут такие пироги.

мы не видимся, не слышимся, не пишемся. вообще. всю неделю до этого мне приходили от него сообщения по нескольку раз в день.

мы работаем в разных кабинетах, и это определённо плюс.

Куда же девушки и без любовных историй.

В общем, у меня есть две ситуации и два человека. Никогда не думала, что могут нравиться два человека, но жизнь показала, что могут.

Парень(1) он живет от меня за 800 км, он мне жутко нравится, я ему тоже очень, мы виделись пару раз, знакомы 4 года. Вместе мы можем и вовсе не быть, если я только не решу туда заново поступить. Но я чувствую себя - его, будто встречаемся, видно не только сердце, но и мозг тоже хочет, чтобы мы были вместе. А вообще, лучше видеть, любить безответно, нежели тешить себя надеждой о встрече.

Парень(2) он мой однокурсник, у нас с ним хорошее общение, он мне нравится. Он меня всегда провожает, обнимает подолгу, разные шуточки, которые понимаем только он и я, переглядки, всегда целует при встрече и прощании (но остальных тоже, но меня в губы), ждет, даже ходил пару раз по моим делам на долгое время. Да. Я понимаю. Возможно, ему что-то большее позволяю, но я хочу позволять. Все спрашивают о том, не встречаемся ли мы, и не верят, аргументируясь на то, что мы очень хорошо смотримся и просто не хотим афишировать отношения. Какого черта он ничего большего не делает? Или может мне что-то сделать? А? А я жду, хотя бы пригласил, что ли куда-то, ну или уж нормально поцеловал или не знаю, что хочу, но хочу быть с этим человек.

!чувствую себя 15летним подростком!

Подскажите мне, что делать? Я запутанная в этих двух человеках.

Когда я влюблена - тупею.

Мне просто необходимо рассказать о том, какой замечательный день был вчера) Я была в Ледовом дворце вместе с сестрой и папой на армейском дерби. Где наш любимый СКА переиграл ЦСКА) Встретили бывшего президента КХЛ Александра Медведева и хоккеиста Алексея Яшина. Встретили их не хоть бы где, а в очереди за пирожком)) Хочу сказать, что это замечательные люди. Добрые и такие искрение. Заряд положительных эмоций обеспечен надолго! Есть всё-же в моей жизни маленькие радости). . ..


Есть два типа ожидания. Первое, это когда ты ждешь чего-то, что точно случится, рано или поздно — например, ожидание поезда в 6:28, или школьного автобуса, или вечеринки, где можно встретить симпатичного парня. А второе, это когда ты ждешь чего-то, и не знаешь, случится это или нет. Ты даже точно не знаешь, что это, но ты надеешься на это. Ты представляешь это и живешь ради этого. Это тип ожидания, который заставляет твоё сердце сжиматься.

Как мне объяснить друзьям, куда и почему я пропала на 2 месяца? Как рассказать о своих личных проблемах, психотропках? О состоянии, мыслях? Я не хочу их ввязывать в это всё. Это мои проблемы, которые я несу на себе и с которыми должна справиться сама.

Есть такой сайт - nekto.me
Я знаю о нем довольно давно и так же редко туда захожу. Н. говорил как-то, что ему (пора перестать употреблять в этом случае большую букву, это же смешно) этот сайт нужен, когда есть что сказать, но не хочешь последствий. Т.е. он может сказать что угодно кому угодно и не переживать, что это вот его друг и он считает его теперь полнейшим психом.
Так вот и мне этот сайт нужен, когда хочется поговорить, но не хочется ныть кому-то знакомому, чтобы потом за тебя не переживали и не вспоминали мол ты вот плакался по этому поводу, что ж теперь, м?
Я вообще это все к тому, что там всегда было много дерьма, много малолеток, которым лишь бы подрочить, много придурков или псевдоагрессоров, но на весь этот поток дряни попадался один или два человека, с которым просидишь часа четыре, и после ляжешь спать с совершенно другими мыслями, человек, с которым не просто будет интересно, а которому выговоришься, выслушаешь, посмеешься; непринужденная легкость, говори что угодно, потому что в этом нет последствий; ты можешь признаться в каких угодно чувствах и выслушать отчужденный незаинтересованный совет. Но сейчас же, вот я сейчас туда зашла, и устала уже нажимать на кнопку "отключиться". Такое впечатление, что люди не разговаривают теперь, мужчины только самоублажаются, хамят, и в 25 лет решили искать спутницу для отношений или секса на анонимном сайте. Как же это жалко и убого.

Я НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ СДАВАТЬ. НЕ ЗНАЮ, КАК ЗАТАЩИТЬ 5 ПРЕДМЕТОВ, ЕСЛИ ВЫБЕРУ ЕЩЕ И ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ. НЕ ЗНАЮ, КАК ВЫУЧИТЬ ЭТО ГРЕБАННОЕ ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ ЗА 4 МЕСЯЦА ПОЧТИ С НУЛЯ. НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ОНО МНЕ НУЖНО. НЕ ИМЕЮ ПОНЯТИЯ, КУДА ПОТОМ ПОСТУПАТЬ. КОЛЛЕДЖ НЕ ТРЕБУЕТ ДАЖЕ ЕГЭ, А ПЕД НЕ ТРЕБУЕТ ХИМ-БИМ ВООБЩЕ. МОЯ ГОЛОВА ВЗРЫВАЕТСЯ. УЧИТЕЛЯ САМИ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮТ. БАЗА ИЛИ ПРОФИЛЬ ПО МАТЕМАТИКЕ? А ВОТ ХРЕН ЗНАЕТ! АХ ДА, ОН ТОЖЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ. ПОШЛО ВСЕ НАХУЙ.

синерги́я (συνεργία — сотрудничество, содействие, помощь, соучастие, сообщничество; σύν — вместе; ἔργον — дело, труд, работа, (воз) действие) — суммирующий эффект взаимодействия двух или более факторов, характеризующийся тем, что их действие существенно превосходит эффект каждого отдельного компонента в виде их простой суммы, эмерджентность.

  • каждый из факторов качества жизни, как и самого процесса жизни, имеет долю в суммарном процессе, а сама жизнь не может быть явлением разрозненных процессов и явлений, проявляя синергизм совместно взаимодействующих протекающих явлений и процессов на системном уровне — в процессе системогенеза;
  • соединение (синергизм) двух и более кусков радиоактивного материала, при превышении критической массы в сумме дают выделение энергии, превосходящее излучение энергии простого суммирования отдельных кусков;
  • знания и усилия нескольких человек могут организовываться таким образом, что они взаимно усиливаются.

Я понимаю, что я актриса, у меня есть работа, и мне нужно держать себя в форме. Я замечательно справляюсь с этим. Но я хочу, чтобы тенденция на худых, словно палки, девушек наконец закончилась.


иногда даже самая отчаянная барышня с отбитой головой и независымым взглядом преврящается в безобидное животное, которое ждет, что его будут лелеять и кормить с рук. я превратилась не в кошку, которая гуляет сама по себе, не в хитрожопую лису, или в кого-то там еще со смазливым ебалом и красивой шерстью.я превратилась в собаку, в щенка, которого можно пинать ногами и плевать ему в миску, а он и виду не подаст.я дейсвительно не подаю виду.я щенок.

Ушла с другим, меня - позабыла. С улыбкой на лице сердце разбила. Иди, иди, скоро ты вернешься. Тебя я накажу, - рано или поздно.

когда слишком придавлен тяжестью собственных проблем, обрати внимание на проблемы другого, возможно близкого человека. не стоит до безумия жалеть себя. это жалко.

видя нежно-сладкие парочки, с некой печалью и благодарностью думаю:

"у нас было так же".

потом прохожу с мыслью: "и у вас будет так же, как у нас".

Медленно наблюдать за тем, как застенчивым людям становится все более и более комфортно с тобой — это самая милая вещь. Может, это и покажется обычным для кого-то, но им нужно быть очень мужественными для этого, и им нужно чувствовать себя комфортно, поэтому, пожалуйста, не относитесь к ним плохо, когда они откроются.

Шарль Бодлер Красота

О смертный! как мечта из камня, я прекрасна!
И грудь моя, что всех погубит чередой,
Сердца художников томит любовью властно,
Подобной веществу, предвечной и немой.

В лазури царствую я сфинксом непостижным;
Как лебедь, я бела, и холодна, как снег;
Презрев движение, любуюсь неподвижным;
Вовек я не смеюсь, не плачу я вовек.

Я — строгий образец для гордых изваяний,
И, с тщетной жаждою насытить глад мечтаний,
Поэты предо мной склоняются во прах.

Но их ко мне влечет, покорных и влюбленных,
Сиянье вечности в моих глазах бессонных,
Где все прекраснее, как в чистых зеркалах.

(пер. В.Я.Брюсова)

"Существуют имена или слова, которые отсылают вас в то место, когда вам было хорошо. Когда вы были счастливы. И на несколько минут, на несколько часов, мы снова вместе, она снова со мной " -Мой первый раз. Ma Première fois

Я продолжаю твердить себе "больше никогда", но я всё ещё оказываюсь в тех же ситуациях, ловлю себя на тех же чувствах, и делаю вещи, даже хуже тех, что я делала раньше.

Я рыдала вместе с ними.

Моника: Чендлер, я никогда в жизни не думала, что буду так счастлива … Что я полюблю своего лучшего… своего лучшего… Теперь я понимаю, почему это делают мужчины!
Чендлер: Хорошо, хорошо, хорошо!Я сам…Подожди, у меня получится…Я думал, что важно правильно подобрать слова и выбрать место.А потом я понял, что важно только то, что с тобой я обрел счастье, о каком не смел и мечтать . Если позволишь, я всю оставшуюся жизнь потрачу на то, чтобы сделать счастливой тебя. Моника, ты выйдешь за меня замуж?
Моника: Да.

Так странно, привыкаешь к человеку, а он просто встаёт и уходит не сказав ни слова. Обидно, когда ты делаешь всё для него, а ему плевать. И становится очень плохо, потому что тебя не ценили, тобой просто пользовались. И даже если тебе будет больно, будешь всё равно улыбаться, ты же сильная, ты горы можешь свернуть, а тут какое-то маленькое препятствие. пфф, да с лёгкостью ты преодолеешь это! Но никогда больше не будешь верить людям, ведь ты думаешь, что они все одинаковые. Даже друзья уже становятся не теми кем были ранее, всё в один момент просто изменилось. Не те люди, не те взгляды, жесты, фразы, это всё уже не такое, а раньше же ты всему верила, была маленькой наивной дурочкой! Ты же взрослеешь вот и всё, ты просто становишься старше, не можешь уже веселиться, надо думать уже о будущем!!! Подумай, может уже пора повзрослеть?

действия без отдачи полосят по голой плоти. отсутствие результата - хлещущая плеть. нет сил бороться, сопротивляться и уверять себя. бесполезность как полярная звезда, которая ведет тебя, странника, по жизни.

Решила отпустить человека. Зачем держаться за то, чего по сути нету?! Сейчас, когда мне больше всего нужна поддержка, он даже не пишет. Завтра самый страшный день в моей жизни, операция родного человек и там все серьезно. После этого поняла, что вся эта ваша безответная любовь полная фигня. И поэтому просто отпустила человека с чистой душой, искренне. И знаете даже жить легче, больше не хочется истерить, плакать, закатывать скандалы. Просто хочется верить, что когда-то все будет хорошо.

21 февраля будет год. Год, как начались наши отношения, а точнее сказать мои с ним…Не могу сказать, что мне плохо в этих отношениях, но признаться честно я наверное испытываю больше боли, чем счастья. Зачем нужны такие отношения? Не знаю…да, это любовь. И вот наверное поэтому они то и нужны. Нужны мне. Как сказал один человек: "Вы вместе пока хочет он". Но почему-то я с каждым разом разочаровываюсь в них больше, больше и больше. Возможно мы устали, возможно надоели…я не знаю. Я уже даже научилась держать слезы в себе и улыбаться через силы, могу сказать, что это действительно талант :) Он не плохой…просто у каждого свои тараканы в голове, а у него похже они гибриды. Принимаю его таким, ценю, уважаю, люблю, а он…он не следит за словами, часто обижает, не осознвая этого. А у меня в душе, как буд-то надрез делают каждый раз после обидных слов, так вот там уже нет ровной поверхности. Одни рубцы. Очень часто задаюсь вопросом: была ли я счастлива в отношениях вообще? что бы было все хорошо: понимание, доверие, совместный отдых. Ответ: нет. Всегда обида, слезы, истерики, ревность. Да я знаю, что путь к счастью лежит, через все это…но черт…когда уже все закончится? кода уже можно будет просто быть счастливой? А больше всего я боюсь в этих отношениях конца…каким он будет, как я переживу это…это первые взрослые отношения…поэтому так страшно, но в последнее время мне кажется, что конец очень близок.

Да, я может никогда и не буду настолько успешной, как студенты-чехи, тут и отношение другое к русским, и говорю я не идеально, но я всё равно верю, что своего я добьюсь, стану успешной и просто буду счастлива. Просто потому что по-другому невозможно жить, нельзя постоянно жаловаться, как же всё плохо и как хочется домой.Я живу в прекрасных условиях, в квартире, не в отвратительной общаге, пока не работаю и основная моя цель - учёба. Я просто рву жопу, не знаю никого из моих одноклассников в России, чтобы кто-то проводил столько же времени за учёбой. Каждую неделю сдавал какие-либо проекты или просто учил что-то. Мне кажется, это вообще прекрасный опыт для каждого, у кого есть такая возможность. Я выучила новый язык, стала абсолютно самостоятельной, попала в другую культуру, меня просто вырвали из комфортной зоны и теперь я тут. Например, сейчас у меня играет чешская песня и это круто.

Плюс я учусь на шикарном факультете, это не экономика, на которую я собиралась идти, это мультимедиа, где в следующем семестре у меня будут курсы фотки и типографии, кроме экономических предметов, я думаю, что это просто афигительно.

В общем, не бойтесь нового, идите к своей цели и не останавливайтесь ни перед чем.

Я только что шла домой и впервые увидела ночное небо. Правда впервые. Сегодня луны нет, и оно такое, внизу темно-фиолетовое и вверх плавно в темно-синий, звезд ярких мало совсем, они разбросаны. Ты идешь, задрав голову, и хочется лечь, чтоб не отрываясь смотреть, потому что спотыкаешься вечно.
Мне кажется все дело в том, что оно безлунно.
Иногда отсутствие чего-то только к лучшему.

Я часть потерянного поколения
И я отказываюсь верить, что
Я могу изменить этот мир.
Я понимаю, возможно это шокирует вас, но
«Счастье уже внутри тебя»
— Это ложь, на самом деле
Деньги сделают меня счастливым
И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что
Он — не самая важная вещь в моей жизни.
Мой босс будет знать, что
Мои принципы:
Работа
Важнее, чем
Семья
Послушайте:
С давних пор
Люди живут семьями
Но сейчас

Общество никогда не будет таким, как прежде
Эксперты говорят мне
Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода
Я не верю, что
Я буду жить в стране, которую сам создам.
В будущем
Уничтожение природы станет нормой.
Никто не верит, что
Мы сохраним нашу прекрасную планету.
И конечно
Мое поколение уже потеряно.
Глупо полагать, что
Есть надежда.

Оптимисты могут прочитать это снизу вверх.

завтра экзамен. готовлюсь, перебивая периодические признаки лени.
и страха.
страх за всё. опять это вернулось. только я это в себе забила, утромбовала.
ощущение одиночества.. да, одиночество - это хорошо
невозможность себя выразить, выплакать хоть кому-то - вот это тяжело. мне кажется, я даже не доверяю самой себе.
отсюда страх за всё. неуверенность.. и незащищённость.
некому довериться и нет рядом со мной сильного человека, которому бы можно было высказать свои проблемы и знать, что этот человек поможет.

просто печаль.
ещё боюсь вести кота к врачам. начиталась отзывов о клиниках - теперь страшно.. хоть самой в медики иди. это же единственное моё чудо.

Самый страшный зачет позади. Пострашнее всех экзаменов был) Теоретическая грамматика французского. На самом деле хочу сказать одно: некоторым преподавателям необходимо установить возрастное ограничение на преподавание в вузе. А то с возрастом они становятся совсем невыносимыми.

А теперь время литературы. До 00.00 отправить литературный анализ текста (опять же на французском) преподавателю. Люблю такие задания, когда говорят, что писать можно всё, что взбредет в голову. Главное, чтобы она оценила мои мысли и не сказала на экзамене, что я совсем не разобралась.

Изза открытой форточки ветер колыхает штору. И сейчас обернувшись на нее было такое мерзкое дежавю. Когда я прочитала, что если человек испытывает это чувсиво, значит все в жизни его идет правильно. Но разве так должно было быть? Разве это правильно?! Я не верю.

Через час я уже буду гулять с ним. Бля. Мне все еще страшно приходить к нему на встречи. Хотя после Нового года мы так и не виделись, возможно вот почему. Но я все время боюсь, теряюсь, выдаю очень смешные и тупые реплики. Постоянно в уме себе говорю "что ты несешь… ". Нужно чаще встречаться. Но мне трудно выбраться из своей комнаты, боюсь. Мне часто говорят, что я от всех прячусь. Но как же с этим бороться ? Не знаю. Эх… Пойду собираться. Схожу в книжный за книгой, обрадую себя. Надеюсь мое настроение к концу дня будет лучшим.

Вас когда-нибудь взламывали на mail.ru? За свои лет 5-6 я даже подумть не могла, что на этом столь старом сайте могут взломать… Ну как вы поняли меня взломали, но это было бы фигней, если бы не тот факт, что сделали это 1,5-2 месяца назад. Знаете, а ведь я как ни в чем не бывало весь этот период отправляла заявления на участия в олимпиадах, фотографии пересылала, а когда мне приходили писма что-то вроде 'ваше письмо не отправлено.. дальше было много чисел, непонятных иероглифов' - все это я считала спамом и удаляла. А теперь кульминация. Е сли все мои сообщения не отправлялись, то и заявление на олимпиаду по которой я 4дня гребаных дня каникул потратила на НОУ, не от пра ви лось. Занавес. Кроме того, я получу хорошеньих пиздюлей от руководителя, дк и время и сон и силы потрачены впустую. А т.к. в это дело была втянута мама, ха-ха, сейчас все обострится еще больше. И вот я не знаю, плакать? или смеяться? Прыгунть с 5ого этажа или съесть 3 ст.ложки соли? Вены или повеситься? Под поезл или под машину? Просто моя единственная надежда на диплом смылась в задницу. ха-ха-ха

Завтра работаем, но по всей видмости я поеду еще в школу, что бы разобрать тесты ЕГЭ и искать возможность как и что мне восстановить.

Вчера впервые за долгое время я кричала на Маму. Ну видимо просто нервы уже не выдерживают. Прикусила себе язык и решила что помолчать будет более правильным поступком, чем еще больше ее разозлила. Кароч, я тупо встала и ушла. На все ее попытки разовбраться во всем что происходит - я отвечаю молчанием. Не знаю что буду ей говорить и мне плевать если честно. Буквально за пол года рухнуло все семейное, что строилось годами. Скоро мне 18 и я как полагается выпархну из гнездышка и… и фиг знает, что будет, главное что я уйду.

Такс… ОН вроде как доехал все нормально сегодня связывались, и мне кажется, что меня волнует сейчас всего 2 вещи. Первая - эекзамены и вторая - Он. Ну и как бЭ я довольна. Ну по крайней мере, как только я вспоминаю, что обо мн едумают, чувствую какую-то поддрежку что ле.. (какая к чкртям поддрежка? я совсем соетела с катушек с этим чудом. Совсем ку-ку, кароч.)

Как часто мы, женщины, ставим мужчину в центр своей жизни. особенно эту ошибку мы совершаем в начале отношений. и ситуация складывается таким образом - встречая мужчину, девушка влюбляется, начинает жить интересами своего мужчины, перенимать его взгляды, соглашаться с ним и становится совершенно неинтересной. мужчина охладевает, что вполне логично, кому будет интересно встречаться с самим собой, только в платье. да, конечно, если этот парень девушку полюбил, то никуда он уже не уйдет, но я сейчас говорю о начале отношений. А по-моему мнению, настоящее чувство приходит намного позже.

__________________________________

Небольшое отступление - да, я знаю, об этом неоднократно писалось и еще не раз напишется в каждом женском журнале, во всех книгах по женской психологии, психологии отношений и иже с ними, и возможно, прочитав это, влюбленная девушка скажет - "нет, это не про меня, он у меня не такой. Он меня не разлюбит". Еще как такой, еще как разлюбит. Я с уверенностью могу все это говорить, потому что не раз убеждалась в этом на примере своих подруг, да и на своих примерах тоже.

__________________ ________________

Так возвращаясь к основной теме. Совершенно нет никакой нужды окружать мужчину всепоглощающей заботой, звонить ему 158 раз в день и даже 15 раз звонить не нужно. Ну вы же не мальчика 3-х летнего усыновили.

Не имеет совершенно никакого смысла терять разум, голову, мысли и все прочее, что хоть как-то связано с мозговой деятельностью. В начале отношений, как впрочем и в течение, необходимо развиваться, необходимо расти. По моему мнению, до рождения ребенка, в центр своей жизни нужно ставить себя. Да, звучит эгоистично. Но в этом есть смысл. И тогда мир начинает крутиться вокруг тебя. По умолчанию, начинаешь замечать, как все вокруг прекрасно. Серьезно. Начинаешь замечать цветы, хорошую погоду, улыбки незнакомцев, которые идут бонусом.

И вот именно тогда появляется достойный мужчина. Не первый, и даже не второй встречный. А именно необходимый-тебе-мужчина. Сильный, дополняющий, вдохновляющий мужчина. Твой. И именно он сделает тебя счастливой.

Ты слишком сильно меня любишь.

Видимо я просто выросла из наших отношений, как 12 девочка выростает из своей любимой плюшевой юбочки, подаренный ей когда то в новогоднюю ночь.

И вроде бы уже не налазит/не застугивается, а выкинуть крайне жалко. Отдать кому то и подавно.

Как это руки, которые обнимали меня с такой теплотой и нежностью, будут обнимать кого то так же? Как это эти слова, которые шептал на ночь, будет слышать какая нибудь "она"?

Назовете эгоисткой, быть может. Но с ним чувствую себя одной, во всей вселенной/его вселенной. И он выбирает меня снова и снова, принимает меня после очередной порции ужасных вещей, когда я пыталась "ходить и думать" одновременно.

И разве это не счастье? Такое настоящее женское счастье. Мужчина, который примет тея любой, в любое время суток.

Но он слишком сильно меня любит.Я влюбилась в дракона, а он вдруг стал принцем.


(с) Мала.

Нет, наверное всё-таки нужно строить отношения, только если твой возлюбленный, хотя бы отдалено связан с твоей профессией. А ты с его. Да, противоположности притягиваются. И ох как притягиваются. Но ему никогда не понять ночных дежурств. А мне никогда не понять, почему даже под страхом смерти нельзя пропускать ген.прогон. Почему я обязана отпускать руку в театре и отойти на пол метра, когда идет его мастер. Он ничего не рассказывает про свою жизнь в театре, потому что знает, что я ничего не пойму. А я как то пыталась рассказать про влияние инсулина на снижение сахара в крови, но увидев скуку на лице, просто перестала даже начинать. Когда у него появляться какая то очередная девушка, с которой он переписывается, я даже против сказать ничего не могу. Потому что:"Мы просто обсуждаем пьесу". И сколько бы я десяток, тысяч книг не прочитала - всё равно буду далека от этого. Последнее время очень часто в голове всплывает одна цитата: - «С ощущением свободы пришла печаль. Я мечтал любить Алису, превозмочь эмоциональные и сексуальные страхи, завести детей, дом. Сейчас это уже невозможно. Я так же далек от Алисы со своим IQ 185, как и прежде с IQ 70. Разница в том, что теперь мы оба понимаем это.» И мы действительно, оба это понимаем.

сегодня по МТВ наткнулась на "Дневники Керри", вспомнила, что так его и не досмотрела, так что, после экзаменов, пожалуй, скачаю его, и буду любоваться на милашку Остина*___*

Аня уехала…

Своим приездом она вернула мне в жизнь свет.Все было абсолютно по-новому, но как-то более "правильно" что ли. Такое чувство, будто мой поезд сошел с рельс и ехал так последний год, а потом вдруг просто вернулся на верный путь. Я не знаю как это объяснить, но я бдто вернулась в те хорошие времена.

А теперь её нет. Я осознала, что её не будет рядом, когда она садилась в автобус. У меня внутри все умерло. Я не хочу ничего. Хочу просто сидеть и смотреть в одну точку. Черт, это не должно быть так больно, но так есть.

Не отпускайте любимых, это пиздец больно, поверьте

Нет, друзья не там, где за столом
Друг за друга тосты возглашают.
Дружба там, где заслонят плечом,
Где последним делятся рублем
И в любых невзгодах выручают.

Эдуард Асадов.

нет, это не мой др. до моего еще 10 дней.

Миф №1 — интроверты неразговорчивы.

Это не так. Просто они не говорят, если им нечего сказать. Они не любят пустую болтовню. Если заговорить с ними о чём-то, что их интересует, их невозможно будет остановить.

Миф №2 — интроверты стеснительны.

Стеснительность не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты не обязательно должны бояться людей. Но для контакта им нужна причина. Они не общаются только ради общения. Если хотите поговорить с интровертом, просто заговорите с ним. Не бойтесь показаться невежливыми.

Миф №3 — интроверты грубы.

Интроверты часто не видят причин для церемоний и обмена любезностями. Они хотят, чтобы все были естественны и честны. К сожалению, это в большинстве окружений неприемлемо, поэтому интровертам стоит иногда больших усилий приспособиться, и это для них утомительно.

Миф №4 — интроверты не любят людей.

Наоборот, интроверты очень ценят тех нескольких друзей, которые у них есть. Они могут сосчитать близких друзей по пальцам одной руки. Если вам повезло быть другом интроверта, у вас есть верный союзник на всю жизнь. Как только вы заслужили его уважение как содержательный человек, он с вами.

Миф №5 — интроверты не любят выходить в общество.

Чушь. Интроверты не любят выходить в общество слишком надолго. Также они избегают осложнений связанных с общественной деятельностью. Они очень быстро усваивают информацию, и поэтому им не нужно проводить много времени в обществе, чтобы быть "в теме". Они готовы пойти домой, чтобы перезарядиться и переварить полученные впечатления. Собственно, перезарядка для интровертов абсолютно необходима.

Миф №6 — интроверты всегда хотят быть одни.

Интровертам вполне комфортно наедине со своими мыслями. Они много размышляют. Они мечтают. Им нравится, когда есть проблемы, над которыми они могут работать, задачи, которые они могут решать. Но они также могут чувствовать себя очень одинокими, если у них нет кого-то, с кем они могут поделиться своими открытиями. Им требуются искренние чистосердечные отношения только с ОДНИМ ЧЕЛОВЕКОМ одновременно.

Миф №7 — интроверты странные.

Большинство интровертов — индивидуалисты. Они не идут за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за их необычный образ жизни. Они думают своей головой и потому часто бросают вызов тому, что считается нормой. Они не принимают большинство решений исходя только из того, что популярно и модно.

Миф №8 — интроверты замкнутые чудики.

Интроверты — это люди, которые прежде всего сосредоточены на внутреннем и уделяют большое внимание своим мыслям и эмоциям. Не то что бы они неспособны обращать внимание на происходящее вокруг, просто их внутренний мир гораздо более интересен и полезен для них.

Миф №9 — интроверты не умеют веселиться и отдыхать.

Интроверты как правило отдыхают дома или на природе, но не в шумных общественных местах. Они не любители острых ощущений и не адреналиновые наркоманы. Если вокруг слишком много разговоров и шума, они закрываются. Мозг интроверта слишком чувствителен к нейромедиатору, который называется дофамин. У интровертов и экстравертов доминируют разные нейронные проводящие пути, поищите в Интернете.

Миф №10 — интроверты могут исправиться и стать экстравертами.

Мир без интровертов был бы миром, в котором мало учёных, музыкантов, художников, поэтов, кинематографистов, врачей, математиков, писателей и философов. Исходя из этого, есть много приёмов, которые может освоить экстраверт для общения с интровертами (я поменял их местами специально, чтобы показать насколько предвзято наше общество). Интроверты не могут "исправиться" и заслуживают уважения за свой врожденный темперамент и пользу, которую они принесли человечеству. Кстати, одно исследование (Silverman, 1986) показало, что среди людей с высоким IQ доля интровертов выше.

—--------------------------------------------------------

Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Значит - кто-то хочет, чтобы они были? Значит - кто-то называет эти плевочки жемчужиной? И, надрываясь в метелях полуденной пыли, врывается к богу, боится, что опоздал, плачет, целует ему жилистую руку, просит - чтоб обязательно была звезда! - клянется - не перенесет эту беззвездную муку! А после ходит тревожный, но спокойный наружно. Говорит кому-то: "Ведь теперь тебе ничего? Не страшно? Да?!" Послушайте! Ведь, если звезды зажигают - значит - это кому-нибудь нужно? Значит - это необходимо, чтобы каждый вечер над крышами загоралась хоть одна звезда?! Владимир Маяковский

Так, дорогие мои ребятки, это я могу доверить только Вам.

В общем сидела я, сидела, и решилась таки написать рассказ, книгу, фанфик, в общем написала пока первую главу. Так что надеюсь вы прочитаете и напишите свое мнение. Спасибо заранее.

thecatwithhands на «Книге фанфиков»

Привет, друзья! Не писала уже довольно давно. И с НГ вас не смогла поздравить. Счастья там вам, добра, любви и блаблабла…

2015 я встретила очень странно. Всегда раньше был стол, полный еды, родные. В этот же раз под речь Путина я стояла около зеркала и красилась в одинокой квартире. И не скажу, что мне было грустно. Я согласилась с президентом, крикнула ему, что "даааааа, Крым наш, ёпта". А потом приехало такси, и я укатила к друзьям. Там мы изрядно упоролись, с утра даже остались недовольны тем, что много чего запланированного не сделали. Ну да наверстаем, я думаю. Под вечер, как вы, может, помните, у меня был поезд домой. И сколько бы меня не подкалывали, я себя прекрасно чувствовала :D
Дома в Тлт я не чувствовала себя дома. Честно говоря, я с огромнейшей радостью уехала обратно в Питер. Возможно, все было бы по-другому, если бы я вернулась в нашу старую квартиру, в свою любимую комнату. Но так как мы с мамой вдвоем уехали из города, нам хотелось поскорее вернуться в настоящий Дом. Я счастлива, что встретилась с родными и подругами, но все же мое место теперь в Петербурге. Больше я себя нигде не чувствую собой.

И вот у меня уже начался второй семестр. Не знаю, рада или нет. С одной стороны, хватит уже дома сидеть, с другой, тут так тепло, хорошо и спокойно. Но был бы выбор, все равно пошла бы в уник. Там веселее.

Береги его, Бог. От беды и внезапных потерь.
Если вдруг он упал и подняться от боли не может…
Если в лютую зиму закроют последнюю дверь,
Я прошу об одном: береги, береги его, Боже…

Я не знаю молитв. Я сама - не святой человек.
Но сегодня прошу: он хороший, ты с ним осторожней…
Иногда, не боясь, он бросается в омуты рек.
Вдруг нахлынет волна - помоги, поддержи его, Боже.

Если грянет метель, и погаснет свеча у икон,
Если каждая ночь будет полнится холодом лютым,
Если взвоют ветра из щелей и разбитых окон -
Береги его, Бог: каждый год, каждый час и минуту…

Пусть уйдет далеко кривоногая, злая беда.
Пусть его на руках добрый ангел от горя уносит.
Я прошу тебя, Бог: ты ему помогай иногда.
Он хороший, поверь.. Просто сильный - и сам не попросит.

И тогда я смогу всё на свете и всех превозмочь.
И в мирской суете нет мгновенья, что стало б дороже,
Чем когда у окна ваша Женщина целую ночь
Зажигает свечу, говоря: Помоги ему, Боже..

почему это чертово время так быстро летит? последнии дни просыпаюсь с мыслями о предстоящем отъезде, сессии и разлуке с родным домом. не смотря на то, что дни насыщенные, веселые, я успеваю думать о грустном. стоит мне только оказаться одной с музыкой, то всё..3 день плачу. еще никогда мне не было так трудно! и по традиции - ты не рядом

В шараге провела всего три дня, а уже чувствую своей задницей, что это будет мощный семестр. Впереди сдача пяти экзаменов, писанина двух курсачей и практика на два месяца… Я не представляю, как я буду во всем этом успевать. Мне уже страшно. Поездка куда-то заграницу явно откладывается как минимум до следующего года… Так жалко…

Надо собираться с силами, взяться за ум и не лажать на тестах, контрольных и практических работах. А главное - не прогуливать и записывать все конспекты… Хотя о чем это я. Сегодня я уже прохерачила три пары! (надеюсь, ничего серьезного там не было). Но, в принципе, по уважительной причине: нас заставили идти на диспансеризацию…

Удачи, упорства и сил мне и моим одногруппникам в этом семестре!

С любовью, Дори.

14.01.15

вот и начался этот ужасный период, для меня всегда сложно переносимый психологически. Ночи без сна, вечно поднятые нервы, переживания, стресс… Скорее бы это закончилось и я поехала домой. Хочу домой!

Сегодня мне пришла в голову одна очень дельная мысль. А зачем мы изводим мужчин бесконечными вопросами - что? когда? зачем? почему?

но самые коронные - ты скучал? ты думал обо мне?

и самый страшный - НИКОГДА! НИКОГДА НЕ ЗАДАВАЙТЕ ЭТОТ ВОПРОС!

— а ты на мне женишься?????

на каждое правило находится свое исключение. но не в этом случае!!! исключений НЕТ.

А теперь представьте бедного парня, прижатого всеми этими бесконечными вопросами. Ну что тут можно ответить? конечно, да-да и на всякий случай еще одно да.

и что тут делает женский мозг ? ну есть два варианта. при чем не редки ситуации, когда срабатывают они оба.

первый вариант - а все нормально.

и второй (для особо пытливых) - а вдруг он соврал????

и вот тут упаси вас бог спросить у мужчины - а ты не врешь?????

Но свой мозг-то не победить!!! так что позвоните подруге и лучше ей съешьте мозг - он любит? скучает? думает? ты уверена? ты так считаешь?

но не несчастному парню, которому вы, возможно, и правда нравитесь, после такого допроса поверьте, разонравитесь!!!

_____________________________________________

все. я все сказала)))

Знаете, почему я еще волнуюсь? Из-за родителей. Поскольку планировала набить тату, как уедет папенька, чтобы сначала увидела мамочка, а потом папенька. Нет, они не против тату, но.. Против тату на пальцах. Считают, что у меня потом будут проблемы с трудоустройством. А кто сказал, что я пойду туда, где меня ни во что не ставят? Или где тату приравнивают к зековской теме? Нет, спасибо. Я таких мест, людей буду сторониться.

В любом случае, что изменится: увидят ли они тату в ближайшие дни или через пару недель? Ровным счётом- ничего. Просто я им объясню, зачем это сделала.

До лета набью ещё одну тату на руке, которая согласована с родителями и пока остановлюсь.

как же я ненавижу быть тупой бабой, боже.. это катастрофа. когда у тебя жопа может разгореться от любой нелепой мелочи.. самое страшное, что ты это понимаешь, но не можешь остановиться. а потом заводишься ещё сильнее, когда твои выпады в целях самосохранения начинают игнорировать. уже даже смешно от собственного идиотизма, но ты продолжаешь, пока тебя не успокоят, просто потому что хочешь услышать что-то хорошее. в итоге ты получаешь, что хотела, но ты сама себе пересрала изначально хорошее настроение только потому, что ты тупорылая бабина.

Робота офіціанта по своєму відповідальна та важка.З орфографією я ніколи не дружила, тому на помилки закривайте очі.Намагайтесь зрозуміти те, що я вам хочу донести.
Хто ж така офіціантка звичайної кафешки?
для всіх це дівчисько(хлопчисько) напобігушках, вверх вниз, вверх вниз…і так разів 500 на день(точно не знаю але самій цікаво скільки разів я бігаю по тих сходинках за день)
Офіціант, прислуга яка просто бере замовлення і виносить їжу. А ОТ І нєфіга!
в першу чергу ми відповідаємо за чистоту в приміщені, за атмосферу(музика та посмішка). ойой відношення до кухні не маю ніякого АЛЕ ніколи не винесу страву яка мені не подобається або здається не такою як завжди(хоч можу запевнити, що у нашому кафе все завжди свіже і смачне).
Клієнти звичайно бувають різні але ставлення до всіх повинне бути однаковим (Облуговую їх так, як би хотіла щоб мене обслуговували) .
Зараз я не про це хочу розповідати…
В цьому блозі я буду описувати події кожного свого робочого дня)
день на день не попадає але іноді бувають досить цікаві події.
Розкажу про клієнтів та про стажорів на посаду кухарів та офіціантів, про відносини в колективі та про наших директорів.
ЗАВЖДИ МИЙТЕ РУКИ!

— Блин, уже так поздно, я думала часов десять.
— Блин, уже так поздно. Я думала мне лет 17.

Моя любимая, однако больная, тема для обсуждения и рассуждения. Те, кому сейчас от 14 до 17, наверное, возлагают надежды на тот возраст, когда ты будешь уже достаточно взрослым и самостоятельным, но все еще молодым. Этот возраст колеблется, по-моему мнению, от 20 до 25. Я сама, когда училась в школе, думала что как поступлю в институт, все изменится. В особенности, когда я буду на курсе 3-4, под конец учебы, буду знать, чем я буду заниматься в жизни, вокруг меня будут люди, "проверенные временем". И еще этот возраст, когда ты вроде как переходишь в следующую "стадию" своей жизни, в следующее десятилетие. И что на самом деле? Ну да, в целом многое изменилось, но в добавок ко всему положительному, что есть в моей жизни, появилось еще и куча проблем.Так и должно быть, наверное, но мне не хочется взрослеть. Совсем. Мне к сожалению, хотелось бы застрять в возрасте 18 лет и оставаться такой подольше. Увы и ах, но взрослая жизнь меня мало привлекает.

давно сюда ничего не писала, но на это у меня была своя причина - лень

а вообще, я очень хорошо отпраздновала нг, с близкими мне людьми, правда некоторые события повергли меня в некоторый шок, но последующие два дня с Артуром всё разрулили

я впервые плакала от счастья

всю неделю мы с ним засиживали у меня, играли в кол оф дьюти и пекли тортики, рулетики, пироги и вафельки, а в пятницу я узнала, что он переезжает на другую часть города, а для меня, это как совершенно другой город

и вот я сижу после школы теперь не у него, а штудирую историю России, ибо ЕГЭ уже совсем скоро

НО!

Рюриковичи, Романовы..как же много их было, этих переворотов, войн, реформ, указов, договоров и каждый оставлял после себя ещё большее потомство, а это ещё больше войн, манифествов и др

мне нужна память, сила и воля, где взять?

30 Seconds To Mars – Stay(Rihanna Cover)

Причина, по которой я держусь…
Потому что мне нужно, ч тобы эта пустота ушла.
Забавно - сломлен ты,
Но именно меня нужно было спасать.
Потому что если ты никогда не замечаешь света,
Сложно понять, кто из нас проваливается во мрак.

Не совсем уверена, как реагировать на это.
Что-то в твоих движениях
Заставляет меня чувствовать, что я не смогу без тебя.
Я хочу, чтобы ты остался.
Останься.

"Однажды ты совершенно случайно окажешься в нужное время в нужном месте, и миллионы дорог сойдутся в одной точке."

У меня нет причин для бескрайней ненависти,
Пока ты сомневаешься, что любим.
Я мечтаю однажды просто пропасть без вести.
Забери же меня с собой, мой отчаянный пилигрим.

В каждом городе меня ждут одинокие номера в отелях,
Где можно на пол упасть и в отчаяние закричать.
Но тебя я все также буду искать в этих проклятых метелях.
В глазах читается «без души»- словно на лбу печать.

У тебя своя жизнь- пьянки, дела, вечеринки
У меня же своя, если можно сказать, жизнь.
И я выйду на улицу и буду шептать каждой снежинке:
«Мой отчаянный пилигрим, только давай, держись»

_______________________________________________________________________
интересно, что первое стихотворение в прошлом, 2014 году, я тоже написала 14 января

Начинается зачетная неделя, а ВГ мне уже поставила ультимат. Либо я танцую со своей группой(Эскападой) на выпускном её группы, либо я не сдаю зачет. Всем привет, сегодня я была на трени спустя 2 месяца. Мать его два месяца. Несмотря на то, что расстались с хореографом моим мы расстались не очень хорошо, но приняла она меня хорошо, намного лучше, чем девочки. Они злые и не очень хотят выступать ради моей оценки. Посмотрим. Она просила вернуться обратно..

И вообще совсем злая на Вову.. Понял, да!? Вообще не вижу, и похоже не увижу в ближайшее время. Даже пяти минут не судьба уделить.

пристрели меня, если я расскажу тебе, что ты тоже один из них –
кость, что ломают дробно для долгой пытки
шаткий молочный зуб на суровой нитке
крепкие напитки, гудки, чудовищные убытки
черная немочь, плохая новость, чужой жених

ты смеешься как заговорщик, ты любишь пробовать власть, грубя
ты умеешь быть легким, как пух в луче, на любом пределе
всё они знали – и снова недоглядели
я чумное кладбище. мне хватило и до тебя.
я могу рыдать негашеной известью две недели.

дай мне впрок наглядеться, безжалостное дитя,
как земля расходится под тобою на клочья лавы
ты небесное пламя, что неусидчиво, обретя
контур мальчика в поисках песни, жены и славы
горько и желанно, как сигарета после облавы,
пляшущими пальцами, на крыльце, семь минут спустя

краденая радость моя, смешная корысть моя
не ходи этими болотами за добычей,
этими пролесками, полными черного воронья,
и не вторь моим песням – девичьей, вдовьей, птичьей,
не ищи себе лиха в жены и сыновья
я бы рада, но здесь другой заведен обычай, –
здесь чумное кладбище. здесь последняя колея.

будем крепко дружить, как взрослые, наяву.
обсуждать дураков, погоду, еду и насморк.
и по солнечным дням гулять, чтобы по ненастным
вслух у огня читать за главой главу.
только, пожалуйста, не оставайся насмерть,
если я вдруг когда-нибудь позову.

Бурные каникулы закончились, настало время учебы и грызения гранита науки. Я безумно рада, что прошла подготовительный французский экзамен, осталось надеяться, что я так же сдам и настоящий.
Я заметила, что часто, когда все слишком хорошо, после этого наступает время, когда все летит к чертям. Раньше я наверно расстраивалась бы, думала, что я сделала не так, пыталась все исправить. Но сейчас, когда люди сами от меня чего-то ждут, а потом ещё и не довольны… я решила сконцентрироваться на себе: учеба, работа, общение. Нашла свою любимую книгу Фредерика Бегбедера "Windows on the World" на французском языке и с упоением читаю её… снова, в который раз.

И в который раз я понимаю: надо жить для себя, делать то, что нравится, стремиться к чему-то и добиваться определенный целей. У сильный людей все будет хорошо!

Хелен Филдинг- "Бриджит Джонс без ума от мальчишки"

Прочитав первые две книги, естественно невозможно не влюбиться. И когда вышла заключительная часть-я ее приобрела. История увлекательная, легкая и веселая.Все в стиле Филдинг. Больше всего мне нравится, что книги написаны в виде дневниковых записей. Я сразу представляю, как Джонси сидит/лежит описывает свой очередной день в деталях, витая в мыслях о своих бывших или будущих любовниках, заедая все пакетиком тертого сыра. Кратко говоря, это отличная история о жизни, любви и типичных женских мыслях.

P.S.Если кому-то это интересно, напишите, что вам было бы интересно прочитать о книге, которую я описываю.Может быть краткое описание? Или добавить что-то еще?А может и ничего не надо и можно оставить так как есть, буду рада мнениям!

Я не хочу, чтобы вы это читали.

Мне ужасно больно душевно. Я ненавижу вонь алкоголя, который стоит в моем (я уже даже не хочу называть "в моем") доме. Вчера написала огромный пост, но не хватило сил вам его отправить - стыдно ужасно, но не за себя. Вру маме по телефону (она в командировке), что все у нас хорошо. Просто у нее и так много дел, не хочу расстраивать. И единственное чего я жду, так это ее приезда в четверг. Как же хочется свалить отсюда - я просто не могу дождаться. Не было бы сестры, уже давно была бы у бабушки и плевала я на него. А так не могу, она меня держит. Мне нужно про учебу думать, а я все эти дни дрожу от страха и злости. За что мне это? Я просто не могу понять. Какие такие поступки я совершила, что получила такого отца? Что сделала моя сестра и мама? Хочется одного: уехать куда подальше. Хочу успокоиться и перестать жалеть себя, потому что от этого плачу еще больше. Но не могу - вокруг все катится в бездну.

Ненавижу свою жизнь.

В школе же писали самостоятельную по математике, я практически ничего не смогла написать. Не знаю, что будет завтра, более того, не знаю, что будет сегодня. Наверное, мне стало хоть чуточку легче. Поплакаться мне некому, так что спасибо, вьюи.

Неееет, в этой жизни точно не наступит момент, когда я стану писать в блоге (а вести я его собираюсь всегда): "я и МОЙ МУЖ сегодня…", "Мы с МОИМ МУЖЕМ..", "А МОЙ МУЖ…", - нет, увольте. Я рада за тех, кто счастлив в этом плане, но это точно не для меня.. Ну только если по приколу в Вегасе, но это уже другая история.)

По-моему все хорошо. Она даже посматривает на меня иногда. Уже радует, даже если это не так. Хехе. Мне как-то легче что-ли. Но отношение к ней конечно координально изменилось. Ахах. Это так прикольно осознавать. Что до Нового Года она была обычной девушкой, ученицей 9 класса и моей знакомой если так можно сказать, да даже здоровались редко…а после Нового, я как буд-то блять развелся с ней, и она вообще, я даже не знаю, кто для меня. Но когда она проходит мимо, я просто кайфую. Я не знаю, что это. Да, нравится. Ахах, пипец короче. Ладно, скоро в спортзал, будем качать бицепсы, а то вон у малых уже больше, чем у меня. Да и вообще ради кого это все? Думаете для себя? Нет, конечно мне приятна боль в мышцах и приятно видеть себя в зеркале не дрищом. Но все это ради девушек и точка. Да, наверное так и есть. Конечно хочется привлечь их внимание, как бы то ни было. Девушки - стимул, и просто чудесный. К лету захерачу кубики, на подтягиваниях мышцы подтяну, тело. А девушки, пусть смотрят, я не против. Учитывая мой тип тела. Такие дела. Ладно, меньше мыслей, больше дела. Да и вообще физикааа :) Любовь моя!

Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…

Удивлённо смотрю из квартирных окон —
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь — это сон?
Я проснулась, и странно, живу…

А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь — это боль?!
Ты ошибся, любовь — это ад…

Книги открывают одну за другой свои страницы, живут с нами до последней точки, надолго остаются в памяти. А затем – стоят тихонько на полке, ждут реинкарнации. Если бы люди умели быть книгами, если б знать, что всегда можно снова дотронуться, раскрыть…
Книги добрее людей. Они не уходят от нас навсегда. Они в любое время расположены к беседе, и никто не витает тенью над страницами. Книги не знают кладбищ. Они нетленны.

© Владимир Бычинский. Послесловие к роману «Пентакль»

Ну вот и накрылась моя сегодняшняя экскурсия по красивым местам…его вызвали на работу. Работа такая у майора, даже в отпуске выдергивают.Меня это огорчило и разозлило, я даже не знаю почему. Нет же никаких чувств к этому человеку…сказал остаться еще. Он хочет меня увидеть еще раз и сказал, что перенесет экскурсию на эти выходные. И не только увидеть, как он выразился "я хочу тебя всю, полностью" меня это веселит. Вот сижу и думаю, стоит ли писать, что в эти выходные у меня начнутся месячные. Вот он обрадуется, какой раз я его уже обламываю. Бедный мужик хочет меня с августа. Как он говорит"когда ты мимо проходила, я на тебя волком смотрел. Как волк на красную шапочку". Это конечно приятно слышать. Все его хвалебные оды в мой адрес подкупают. Но все равно не верю я ему. Мне вообще трудно мужчинам верить.

снова разрушение себя…не так надо было вести себя, когда все случилось.вот он и не выбрал меня.да кому нужна истеричка, на коленях, умоляющая вернуться?он нашел лучше, он выбрал лучшую.он счастлив с лучшей и он хотел этого.более того, я и после опоздала.я потеряла его.все, Маш.там ребенок скоро будет.там любовь на веки.ты не нужна там.и ждать не нужно.блять, я даже не пойму что я жду до сих пор?уже мхом обросла на своем болоте.я сама сделала ошибку.я не смогла его вернуть, потому что вела себя именно так как он ненавидел.я сама виновата.и расплачиваюсь теперь.

Время 5, а я только со школы пришла :D ходили с девочками к нашим учителям) Безумно крутой день! Узнала столько новостей, столько интересного! Несколько часоооов проболтали с нашей любимой Татьяной Филипповной! Человек, с которым можно говорить обо всем. Кажется, мы обсудили все, что только могли!

1/50 favorite songs

Kasabian – Bow

We're both standing here
I'm double up the feeling
The harder is the worth you try
But this love has got to stop
Take a bow and say goodbye
And let the hours pass on by
That you get to feel so high
And it's over, it's all over now

музыка в блоге

ХАДАХАХВАХАХАХЖХАЖАХАХ БЛЯ ПИЗДЕЦ ЗАРЖАЛА ВО ВЕСЬ ГОЛОС, БАТЯ ПРИШЕЛ ГОВОРИТ ХУЛИ ТЫ РЖЁШЬ?! ПОКАЗАЛА ЕМУ ОН ПИЗДЕЦ ЕЩЕ ГРОМЧЕ МЕНЯ, ДАВАЙ КАТАТЬСЯ ПО ПОЛУ, ДЕД СПУСТИЛСЯ ГОВОРИТ ЧЕ ЗА ХУЙНЯ? ПОЧИТАЛ И ПИЗДЕЦ ДАВАЙ РЖАТЬ, ОТ ИНФАРКТА СДОХ! МАМКА ПОЧИТАЛА ТАК ЗАЛУПАЛАСЬ АЖ ДЕДОВЫМ РУЖЬЕМ СЕБЕ КОЛЕНКУ ПРОСТРЕЛИЛА ОТ УГАРА! ПРИБЕЖАЛИ СОСЕДИ ГОВОРЯТ ЩАС МУСОРОВ ВЫЗОВЕМ ЧО У ВАС ТАМ ЗА РЖАКА? ПОКАЗАЛИ ИМ ТЕ НАХУЙ АЖ С ОКОН ПОПАДАЛИ ОТ ИСТЕРИКИ, МУСОРА ПРИЕХАЛИ, УВИДЕЛИ, ДРУГ ДРУГА ПОУБИВАЛИ ОТ СМЕХА! ВРАЧИ ПРИЕХАЛИ ПОЧИТАЛИ ДИФЕБРЕЛЯТОРОМ ДРУГ ДРУГА ЕБАШИТЬ НАЧАЛИ ОТ ХОХМЫ! Я БЛЯТЬ В СКАЙПЕ ПЕТРОСЯНУ ПОЗВОНИЛА, ТОТ УВИДЕЛ, ТАК СУКА УГОРАЛ ЧТО АПЛОДИРУЯ ЛАДОНИ СЕБЕ НАХУЙ ПОЛОМАЛ! ЛОЛ БЛЯТЬ

Не существует идиальных мужчин, у каждого ест свои недостатки и минусы. Кто то пьет, кто то распускает руки, кто то курит траву, кто то не уважает, не ценит свою даму. Проста каждая принимает ЕГО таким какой он есть. Любит и закрывает на это все глаза, терпит, надеется, что однажды это закончится.

Неидельность моего мужчины прекрывает его любовь, которую я чувствую каждый день, семь дней в неделю, двадцать четыри часа.

И пока я готова с этим мирится, но однажды все может изминится

Когда мне было лет 5, моими любимыми историями были сказки про небанальных принцесс. Вроде генерала Фанта-Гиро (кто из девочек не читал - бегите, только не ту убогость в Вики, а нормальную версию с эхом в конце, она очень смешная).
Когда я пошла в школу, моими мыслями завладели рассказы Николая Носова, цикл Яна Бжехва о пане Кляксе и Том Сойер, конечно.
Летом я бесконечно упивалась Астрид Линдгрен "Мадикен и Пимс", "Мы все из Бюллербю" (моя любимая книга!) - вы же не думали, что она только Карлссона написала?
Потом был и Гарри Поттер, и много-много разных книг… И все эти книжные миры всегда были для меня миром грёз и фантазий, неким идеальным островком, где "лето круглый год" (условно). Я о них мечтала, засыпая в кровати, я вчитывалась в строчки с таким вниманием, будто среди букв может открыться потайная дверь в эту вселенную…
А сейчас я с таким же упоением и мечтательным восхищением слушаю рассказ о жизне без универа… Я не уверена, что это всё правда, что эта реальность вообще существует, но я верю, что в один день проснусь и пойму, что мне не нужно идти на факультет. Что филфак меня отпустил. И иногда кажется, что этот день наступит с меньшей вероятностью, чем меня возьмут в сборную по квиддичу.

Это было настолько жестоко - с каждым мгновением убивать в себе балерину. Губить душу, что парила. Вам ведь только кажется, что я лишь сижу. Нет, я покоряю небо.

Меня дико давно посетила эта мысль и я никак не могу до неё добраться.
А мысль о том, чтобы снять видео именно для вьюи-семьи.
Давно обещала вам его и вот наконец решилась, тем более сейчас у меня больше свободного времени.
На самом деле я уже пробовала заснять себя, но это только мини-репетиции :)
Вопрос в том, что я не знаю что именно вам интересно и интересно ли вам это вообще.
Думала снять видео-анкету, которую сейчас все заполняют.
Если есть у кого-то идеи, то я с удовольствием выслушаю.
Возможно у вас есть какие-то пожелания или вопросы.
А возможно в вообще ничего не хотите :)
В любом случае заранее спасибо. Добра вам.

Не выходи из комнаты; считай что тебя продуло.

что интересней на свете стены и стула?

зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером

таким же, какой ты был, тем более - изувеченым?

© Бродский

Все. Я сказала ВСЕ. Села за написание этого поста. Время 23:05 сколько!? и оно пошло прямо сейчас!

Этот пост должен был быть написан еще в недалеком 2014 году. И начинался бы он с подведения итогов ушедшего года. Ох. Сложно-то как заставить себя сесть за это дело. Я даже в дневник ничего толком не написала, думаю вообще туда перестану писать: (

Итак! Для начала я скажу, что хорошо училась весь год в универе (ну иначе не могло быть), сдала все зачеты, впереди всего лишь три экзамена (по последнему автомат!)

Хозяин наконец разобрался со своим здоровьем. Вся проблема была в криворуком хирурге, который оставил по неосторожности нитку. А так же он решился удалиться из вк. Сбылась его долгожданная мечта -_-

Весь январь я тусила дома. Абсолютно весь, потому что та сессия была сдана практически экстерном.

В общаге мы свергнули монополиста провайдера интернета, и теперь у нас замечательный интернет. Это ли не радость?

Я ездила в Европу, это было самое незабываемое путешествие на данный момент моей жизни) Очень надеюсь, что будет еще множество путешествий! Лично я до сих пор не верю, что побывала в Берлине и Париже. А еще и с любимым человеком. Просто не верится

Мой второй юбилей (20 лет) был отвратительнейшим. Это было самое дерьмовое день рождение, какое у меня было. Я ела торт в слезах и вообще ужасных чувствах. Как бы мне хотелось, чтобы следующее день рождения было офигенным!

Однако, несмотря на хреновость всей ситуации с днем рождения, я получила одни из самых лучших подарков - планшет и свою первую зеркалку, которую подарил хозяин

Я отрезала свои волосы выше плеч, под каре. Теперь не знаю, как мне лучше ДО или ПОСЛЕ Но они мне сейчас так сильно нравятся, что не хочется отращивать, с длинными мороки больше, да и не идут они мне так сильно, как нынешняя длина.

Подруга наконец рассталась с лицемерной шалашовкой, теперь в нашей комнате живут только избранные люди, которые поддерживают порядок, уважают друг друга, готовы помочь и никогда не будут шептаться за спиной: з

Я заработала свои первые деньги за ретушь. Хоть и косплеера. Хоть и предлагала сделать бесплатно, но мне запихали эти деньги насильно. Ооокей :D

Под конец года я познакомилась аж с двумя людьми мужского пола Правда сейчас от них ни слуху ни духу, но я была очень рада этим знакомствам. Один вбил в меня немного жизненных знаний и помог разобраться в себе, а встреча со вторым произошла весьма интересно: я увидела его во сне. _. Меня похитил какой-то тип, а я кричала хозяину, что меня похитили. Ахах. Надеюсь, сон был только на половину вещий, и эта половина уже воплотилась в жизнь.

Это пока все то, что я вспомнила на данный момент. Ясен красен, что я дописывать не собираюсь. Мне просто как всегда ЛЕНЬ.

P.S. Спасибо моему любимому за то, что смог помочь с оформлением блога ^^