Столько всего накипело, так хочется поделиться, но начинаю писать пост и как будто все слова вышибает из моей дырявой головы. Во-первых, заметила как сильно отрасли мои волосы, теперь они по пояс, чему я рада безумно, столько терпеть и не стричься (хотя обычно каждые три месяца с новой стрижкой) ради такого результата, теперь не стыдно погулять у лучшей подруги на свадьбе. Только теперь мои прекрасные волосы надо лечить, причем очень конкретно, начиная от корней, ведь я не ношу шапки уже года 4, если не больше и они выпадают от мороза, хотела сделать одну длину, но теперь об этом только мечтать, ведь они снова будут по грудь, а это не айс, если перееду к любимому, то постригусь, так сказать с чистого листа. Во-вторых моя подруга родила сыночка, такой большой и копия папа. И уже на третий день после родов фигура просто шик (понятно что кроме живота, да и тот вернется). Она безумно счастлива и роды прошли легко, хотя так боялась. Теперь жду мая, чтобы поехать погулять по Самаре и потискать это чудо. Изза нее ВО МНЕ проснулся небольшой материнский инстинкт, захотелось выносить своё чадо, родить и влюбиться в этого младенца, который будет пахнуть молоком и кожа будет у него такая нежная и он будет самым красивым и любимым ребенком. В-третьих, все окружающие меня подруги начали жить семейной жизнью, делать детей и выходить замуж. Не то, что я этому особо рада, ну ладно одна, но у них какая-то цепная реакция и они поголовно и одновременно начали это делать и что самое удивительное, вызвали у меня бурю противоречивых эмоций. С одной стороны я встречаюсь с парнем больше пяти лет, а в отношениях какой то регресс, и как бы мне даже завидно, что они каждый день с любимым человеком. У них какая-никакая стабильность и какой-никакой налаженный быт. Это во мне говорит бабий инстинкт. А с другой стороны, насмотревшись на горький опыт моих родителей, я понимаю, что прежде чем заводить семью, нужно сначала что-то иметь за душой, и морально и материально, что молодость одна и не надо ее рано убивать в себе, пока есть энергия, заработать деньги, выучить языки и путешествовать, самосовершенствоваться и открывать для себя новое. Это говорит во мне рациональный инстинкт (если таковой имеется). И самое грустное, что бабий преобладает. Хотя, может это и стадное чувство. Не знаю. В-четвертых, я поняла, что мое отношение к любимому слишком максималистическое, на самом деле я не понимаю ни его, ни его планов на будущее. Вот он уехал, а у меня остался осадок. И изза этого зато я не чувствую себя одинокой, ущемленной и обделенной любовью, как будто всё в один миг испарилось. И грустно и спокойно от этого. В-пятых, я потихоньку пересматриваю свой наисквернейший характер. Тонны ненависти и сарказмов же неспроста. Как-то недавно мама сказала мне "ты очень добрая душа, только откуда в тебе столько озлобленности?". И это единственный человек, кто поверил в меня, поверил в то, что я не злая. Всё пытаюсь докопаться до сути, на каком моменте я стала властной, озлобленной, язвительной особой, которая никого не жалеет и все равно зависит от чужого мнения. Так и не докопалась, хотя копаю уже очень глубоко. Но я не такая, ведь люди неспроста мне доверяют тайны, делятся со мной и просят помощи и советов. Еще я ничего никому не обещаю, а если и обещаю, то только то, что я могу выполнить и выполняю обязательно. Ненавижу пиздаболов. И люблю сплетни, много сплетен, ну это по-мне так чисто женское. В-шестых, я нашла свою отдушину в виде льда и коньков, безумно люблю каток и когда катаюсь, то ухожу далеко в себя и просто ухожу другим человеком, при этом не выполняя всякие наикрутейшие штуки в виде резкого торможения, всяких лавирований между людьми, катанием спиной вперед и т д. Еще, как оказалось, я очень грамотно умею распределять информацию и правильно ее использовать и вовремя применять, что стало для меня открытием. В-седьмых я бросила курить, браво мне - слабовольному ничтожеству за такой поступок.