У меня мысли уже из глаз выбегают. Человек вообще может думать о всем сразу? А переживать и думать? А переживать, думать и волноваться? А переживать, думать, волноваться и грустить?
С чего начать? С того, что меня разбудила сестра своим криком? Да, пожалуй. Я спала на ее кровати, а она орала на кого-то так, словно у нее сделка на лимонов сто оборвалась. Мне стало интересно, на кого это она так срывается, посему я приоткрыла глаза и начала пристально следить за каждым ее телодвижением и словом, вылетающим из ее - теперь уже не побоюсь этого слова - поганого рта. Почему поганого? Все просто. Она так кричала на маму. Из-за чего? Из-за того, что упомянутая не доделала что-то или не дописала в домашней работе моей сестры. Один вопрос: ТЫ СЕРЬЕЗНО? Опомнилась я как раз в тот момент, когда она, горя от злости, бросила трубку. Мне очень хотелось подойти к ней и оставить красный след на ее щеке, но я этого не стала делать. Насилие - это последнее, чем я хотела бы заниматься в этой жизни . Я просто высказала ей все в лицо, все то, что было у меня в голове по этому поводу. ТАК НЕЛЬЗЯ. Для справки: мама убила весь день перед работой на то, чтобы приготовить нам покушать и… на домашнюю работу моей сестры. Ей бы отдохнуть, кино какое посмотреть или книжку почитать, а она, бедная, делала домашнюю работу. Я тут тоже немножко помогла в перерывах между своей подготовкой к экзамену по французскому. В общем, можно очень долго поносИть новое поколение, но что толку? Они уже мертвы в каком-то плане, их не спасти.
Второе. Здоровье. Мечтаю уже поскорее сдать все экзамены, коих, к слову, осталось три, чтобы снова закрыться в больничной палате на неделе две. Все снова плохо. Все расшаталось, срок годности кончился. Таблетки каждый день, нон-стопом. Чуть ли не обмороки и голова кружиться 24/7. + сплю по 16 или 18 часов, если есть возможность. Я не хочу так жить, ну за что мне все это?
Третье. Недозима. Снова каша из грязного снега на улице, небо серое, некрасивое, угнетающее. Хочется, чтобы мороз и солнце, как у Пушкина. Все это давит на и без того больную голову, на душе тяжко. Все сливается в серое, безобразное, не выходит извлекать красоту из воздуха. Вообще ничего не выходит, из рук все валится.
Четвертое. Мне вчера не спалось. Долго не могла уснуть, думала о своей жизни. Раньше мне опорой служила Лена, как лучшая подруга (она и сейчас лучшая, но видимся мы очень редко, ее нет рядом практически никогда), затем Лиза, а теперь никто. Вот вообще. Не рассказываю, не доверяю. Я думала, что сильная и сама со всем справляюсь. Ведь справлялась же какое-то время. Думала, приноровилась, а оказалось вот, совсем и нет.
И пятое. Я хочу быть кошкой.
La fin.
Georges Delerue Theme De Camille