Итак, Аня, что же с тобой случилось за 5 лет? Хуева туча всего.
Ты живешь в центре Москвы и работаешь на сексуального актера, заканчиваешь МХАТ и не знаешь, что делаешь (ну это за 5 лет не изменилось).
Ты примерно знаешь чего хочешь и этим занимаешься.
Ты лучше выглядишь! Ты покрасилась, похудела и вообще так ничего выглядишь.
Ты стала очень сильным, рациональным и волевым человеком.
От родителей отдалилась.
Ты пережила панические атаки, бессоницу, тучу проектов, депрессию, два раза сидела на антидеприссантах и до сих пор ходишь на группу.
Ты сексуально экспериментировала) )
Ты ездила путешествовать, ты ездила путешествовать с компанией! Ты побывала в Лондоне, ты начала учить итальянский, ты сделала свой проект, ты прошлась по красной ковровой дорожке, ты пьяная шаталась по Москве, ты ездила в шт в лагерь, ты была влюблена!
Я пишу это сейчас, потому что в 22 ты почувствовала слабину, у тебя опускаются руки. не смей! Не позволяй душе лениться, иди вперед. Не для того 16 -летняя ты страдала, чтобы 22-летняя ты сейчас ныла.
Ты сейчас ахуительна, хоть и лицимерная, ноешь много и очень ленивая.
Все будет. Аминь
пс: я вообще еще отредактирую пост и добавлю по мере того как вспомню еще! не смей в себе сомневаться!
Тут вообще кто-то остался из подписчиков?
Главная проблема сегодняшнего вечера: "Понастроят общежитий с картонными стенами, даже Валерочку Меладзе нормально на ночь не послушать!"
до встречи с К. 13 часов 14 минут. мы встретимся в первый день весны.
Билеты до Вильнюса не куплены, трансфер из аэропорта не куплен, планирование сведено к "ну я же буду гулять и пить вино, нахуй планировать", там будет 15 градусов и я хер знает, что натянуть на жопу.
Зато посмотрев на себя в зеркало в понедельник, я довольно-таки жоска за себя взялась и как минимум за четыре дня убрала живот (ееееей), который нажру обратно в субботу (фуууу).
И бегаю вот на балкон курить сегорету за сегоретой потому что У МЕНЯ ПРЕДПУТЕШЕСТВЕННЫЙ МАНДРАЖ, ААА.
Ну и собсна если кто-то шарит в Парижских локальных заведениях, поделитесь опытом, надо исследовать.
Звонок от братана. Не успею ответить, перезваниваю:
-Добрый вечер, психдиспансер слушает вас. У Вас проблемы?
-Добрый, да.
-"Голубого плана"?
-Да, - ржём оба.
-Ты где?
-В городе. А что, у тебя какие-то предложения ко мне?
-А где именно?
-В кофейню иду.
-С кем?
-Хо-хо. А тебе всё скажи.
-Приезжай ко мне. Мы тут с Чёрненьким ко мне идём.
-Хорошо, скоро приеду.
Через минут 20 звонок, говорит Чёрненький:
-Ты где?
-В кафейне.
-К чёрту твою кафейню! Приезжай быстрее.
-Попью кофе и приеду.
-Быстро едь!
Был ещё один звонок:
-Ты сказала, что будешь через полчаса.
-Ну, извините, что кофе так долго готовят!
-Я подумаю над извинением, придётся постараться извиниться лично.
Купила винишко (давно не пила, кстати), поехала. Не успела зайти, Чёрненький:
-О, белый, чёрная, рыжий в сборе.
-А у вас тут что, тусовка другого формата планируется?
-А ты что думала??? Просто так тебя позвали?, - весь вечер были оочень пошлые шутки, а потом…
Вспоминаю и ржу. Началось, как раньше, с наших выяснений отношений) Из-за того, что я выложила нашу фотку из бара и забыла, его дэвушка устроила ему скандал, он обиделся (узнала не от него). Я сказала, что думала, что нашему общению конец.
-Ты моя единственная близкая подруга. Хреновый ты друг, раз подумала, что мы можем перестать общаться из-за такой мелочи, - выясняли отношения долго, братан пока играл в приставку..)
Выяснили и понеслась.. Танцы.. Танцы втроём! Танцы вдвоём! Караоке!
-Мне кажется, соседи уже вызвали ОМОН..
-Расслабься! Они сами так постоянно тусят!
..Массаж! Пишу и ржу.. Бороились, кусались, шлёпали друг друга. Потом я не понимаю, почему, но мы с чёрненьким держались за руки, а братан сидел справа, гладил мне коленко, блять..)) Как-то после всего этого куража случайно затронулась тема политики и началась программа "К барьеру".) А по итогу братан говорит:
-Оставайся ночевать у меня.
-Не, ты что, меня сын дома ждёт, он же не уснёт.
-Останешься- я открою бутылку виски.
Спор был долгий, я не осталась, виски не было..)
Прошлась с Чёрненьким до его дома, вызвала себе такси.
Дома Микклуся очень долго и радостно "плакал", урчал, когда я приехала, не сходил с рук.
P.S. ещё затронулась тема того, как можно ревновать ко мне (их дэвушки меня не любят..), а так же приходится скрывать, что на тусовках есть я (я лично против того, когда что-либо скрывают, тем более, когда это касается меня). Они чуть ли не в голос ответили, что "легко". А я всё равно не понимаю.. Мне ведь чужие парни не нужны. Я их люблю, но как братанов. Мне нужен только мой малыш, мой сыночек, мой Микклуся. А всякие серьёзные отношения.. Не, спасибо, хватило, себе оставьте эту лабуду и играйтесь дальше, пока мыльный пузырь не лопнул.
«Ты слабая и тупая» — лучшее, что я услышала за целые сутки от своего тёмного альтер-эго. Он всегда укоряет меня за мои поступки и это правильно. Его слова всегда помогают мне восстановить контроль над мыслями, чувствами и ситуацией. Он позволяет мне быть сильнее и рассудительнее в самые непредсказуемые и ответственные моменты. Он — это та часть меня, которая обычно дремлет в чертогах разума, но видит, слышит и ощущает всё, что происходит за гранью в любой момент времени. И пускай его тактика — это безумно равнодушный холодный расчёт; я этому даже рада. Я и представить не могу себе, если однажды это станет чем-то иным.
Вот только вчера он не пробудился. Не откликнулся на мой зов, оставив меня на произвол. А я просто просила остановить меня.
Выйдя на балкон я немедленно открыла окно, в которое ворвался прохладный ночной ветер. Впервые за долгое время я снова взяла в руки сигарету. Когда я курила в последний раз? Если память не изменяет, то прошлой зимой. Времени прошло много, ситуации были разные, но я крепко держалась за позицию «никакого вреда». Но из-за нервного срыва мне пришлось. Успокоиться как-то иначе я не могла.
Выкуренная предвестница медленной смерти полетела с высоты третьего этажа в снег. Я постояла у окна ещё несколько минут, прежде чем вернулась в дом. На небе мерцали далёкие и холодные звёзды; такие же холодные, как и сущность сидящего в моей голове.
Она угомонила мой внутренний вихрь эмоций и мне действительно стало легче думать обо всём, что так резко и неожиданно для меня возникло из пустоты.
А через несколько часов заполночь, когда я легла спать, он обратился ко мне. И снова со всеми этими унижениями. Впрочем, я привыкла.
— Весь день предавать себя благородному терпению и под вечер так глупо сорваться. Ты слабая и тупая.
— Я никогда этого не отрицала. Ты знаешь, что произошло. Это происходит каждый год. Но если раньше была всего-навсего одна причина, то на этот раз произошло кое-что ещё.
— Ты прекрасно понимаешь, что и так живёшь на последнем издыхании со своей астмой, так ещё и хуже делаешь специально. Если ты подохнешь от приступа, то тогда я уже ничем помочь не смогу.
— Я в курсе. У меня ремиссия уже много лет. Ничего страшного не случится.
— Знаешь, я, пожалуй, сделаю небольшую поправку. Ты слабая, тупая и наивная. Как тебя ещё не придушили из ненависти?
— Как-то ещё живу.
— Боюсь, недолго осталось, если продолжишь так. Может, уже хватит убиваться по пустякам?
— Это ты считаешь всё пустяками. Для меня это не пустяки. И будь добр не лезть в это. То, что я убиваюсь — моё дело.
— Ты мне не дерзи, тварьё дрожащее. Таких как ты легко сломать и сломить.
— Будто тебе не хотелось этого никогда.
— Лгать не буду, хотелось. Но я уважаю твоё право быть личностью. Моего терпения на тебя точно хватит. Если не выйдешь за рамки дозволенного, разумеется.
— Надо же.
— Вот так. Ну и что, полегчало тебе?
— Да, но теперь лёгкие разболелись.
— Потому что ты тупая.
— Я уже это слышала.
— Но ты не хочешь ничего предпринимать, чтобы это хоть как-то исправить. Следовательно, ты тупая вдвойне.
— Меня всё устраивает. И это главное.
— С этим не поспоришь, но всё же. Хватит уже. Возьми ты себя в руки и иди дальше. Прошло 8 лет с его смерти. Разве есть о чём сожалеть? Разве ты ещё не поняла, что раз он тогда ушёл, то ты просто оказалась несчастным случаем? Он тебя никогда не любил. За столько лет можно было бы догадаться. Ах, да, о чём я, ты же тупая.
— Если бы ты был человеком, я бы непременно вырезала тупым ножом твой кадык.
— А за чертой каждый час вырезали бы твоё сердце после.
— Я была бы рада счастливым шестидесяти годам без дискуссий с тобой.
— Смирись с тем, что я — часть тебя и тебе от меня никуда не деться.
— Да я смирилась уже давно.
— Не видно.
— Тебе кажется.
— А тебе кажется, что на протяжении всех своих одиннадцати лет ты была ему небезразлична, но ему просто запрещали с тобой общаться. И знаешь что? Ты тупая наивная дура.
— Да, спасибо. Это лучшее, что я слышала за последние сутки. Правда. Спасибо.
— Ой, и кто это у нас тут обиделся?
— Никто не обижался.
— И правильно. Себя надо принимать такой, какая ты есть. И тебе никогда не стать лучше.
— Через много лет я докажу тебе обратное.
— Ну, дерзай.
— А теперь я займу своё законное место в царстве Морфея.
начала заниматься с девочкой с работы - она со мной вокалом, а я с ней англом. я в ахуе, но я могу попадать в ноты, прогресс за три занятия просто космический. ЯХТА АВГУСТ И МЫ С ТАБОЮ ВЛЮБЛЕНЫ.
вот честно, подходит день рождения, и мне так грустно становится… боюсь, психану и закроюсь в одиночестве где-нибудь с крабовым салатом и Менталистом.
Заплатили за три статьи. Сижу и так радуюсь, как малютка конфетке! Вот что творит безработица с людьми!.. Еще и опыт теперь есть - тоже выигрыш.
жизнь вообще такая- всегда что-нибудь горит. дедлайны, трубы, жопа
особенно жопа
сложными путями оказалась на сайте "модные-слова.рф" хах. сежу читаю примеры. охуительно. 
но если подумать, у меня весь класс бухал. притом, класса так с 6?????
то, что суждено вам, то будет ваше, даже если будет лежать под двумя горами. то, что не суждено, не дойдет до вас, даже если будет лежать между вашими руками.
Итак, в моей жизни наступает лютый пиздец. Мало того, что в личной жизни ничего не клеится, не строится, в семье я не чувствую никакой поддержки, так ещё и на работе начинают гнобить за хрен знает что. Если бы я только знала, что мне нужно сделать, чтобы всё это прекратить, то уже прекратила бы давно.
На работе, как мне кажется, никто не воспринимает меня, как учителя. Некоторые преподаватели, которые работают в гимке уже очень давно, очень хорошие, понимающие, мужчины-преподаватели тоже вроде бы огонь, но есть такие личности, которые мало того что выводят меня из себя, так ещё и считают себя пупом земли. Дело в том, что наша гимназия – очень маленькое по площади место, буквально раз два и уже первый этаж пройден. И так случилось, что наш первый класс находится напротив кабинета старших классов. И иногда дети могут крикнуть, пошуметь где-то невзначай, и один преподаватель сразу бежит к нам в кабинет, орёт, типо «Хватит орать, закройте двери и дайте мне вести урок!», невероятно громко хлопает дверью и сваливает восвояси. И так всегда. Я и так уже и уроки своих первоклассников с нужных 35 минут до 45 перевела, чтобы наши перемены совпадали, и чтобы не только моих детей на переменах было слышно, и уже кричу на детей, чтобы вели себя тише, и сказки на переменах им читаю, и заставляю сидеть на перемене за партами и рисовать, читать, разукрашивать. Но это всё-таки дети, и им иногда хочется побегать, покричать, побеситься. Я не могу сказать, что я им всё это позволяю, но понимаю, что высидеть 45 минут урока и взрослый человек иногда не в силах, а тут малыши 6-7лет хотите, чтобы сидели как роботы. Это лютый пиздос, товарищи. И такие все деловые, нос в гору подняли и ходят, как будто тут собрались короли мира. Я тоже учитель, тоже преподаватель и тоже имею право на уважение с вашей стороны. А то ходя по гимназии боишься и слово сказать, потому что ты видите ли и уроки помешаешь вести и скажешь что-то не так. Заебали.
В личной жизни вообще какая-то херь. Дима на меня не обращает никакого внимания, не пишет, не разговаривает. Но вот с нашей вахтёршей он с удовольствием и поболтает, и посмеётся. Если у него к ней есть какие-то чувства, то пожалуйста, любитесь, обнимайтесь, только мне не нужно морочить голову. Хватит с меня этого дерьма.
Дома обстановка тоже блять пиздец. Никакой поддержки. Рассказав сегодняшнюю ситуацию с этим преподавателем я не услышала ни капли поддержки, а только одни обвинения. Типо это я виновата, это я не так с ними всеми разговариваю, это тебе не мы, что ты можешь так разговаривать. Ой да блять, сколько уже можно то? Как можно тут жить, если ты не чувствуешь никакой поддержки, любви? Я во всём виновата в этой семье, я одна сру в этой семье, мусорю, всё делаю не так. Они не могут понять, что люди все разные и они не будут делать всё так, как они хотят. Обсирать всех они умеют просто и легко, а признать свои ошибки не могут. Меня подруга позвала к себе в гости, просто встретиться, поговорить, провести друг с другом время. Я согласилась. И тут даже на этой почве возник скандал. «Зачем ты туда едешь? Что ты будешь там делать? Я тебе говорю – не едь». Но я же не собака, чтобы сидеть дома как на поводке, я живой человек и не могу всё время находится дома-в гимназии. Большая часть моей жизни и проходит по этому пути – дом – гимназия – дом. А если меня кто-то иногда зовёт гулять – это скандал, крики. Я не могу уже сидеть в этом заточении. Мне надоело сидеть дома, работать и опять возвращаться домой. Дома у нас нельзя говорить громче шёпота, нельзя смеяться по пустякам – ведь мне говорят – что ты смеёшься, как дурочка просто так? Нельзя громко слушать музыку, нельзя иногда капнуть на пол воду, ведь всё это трагедия века, из которой делают вторую мировую войну. У меня не дом, а тюрьма какая-то. Смотря на своих девочек я вижу, что они могут и погулять выйти тогда, когда им захочется, и поехать к подруге в другой город, и с парнем время провести. А мне через 2 недели наступит 20 лет и я не имею права поехать к подруге увидеться. Это так тупо. Мне надоело это всё. И мне кажется, что надолго моего терпения не хватит. Вообще, подскажите, что делать. Прекратить это всё одним махом? Скоро я думаю блять так и будет. Когда-нибудь, в один прекрасный день меня выведут до конца и мой вулкан разорвётся.
Знайте, что даже если меня никто не любит и не уважает в этой жизни, во мне всё равно горит тёплая любовь к вам, мои дорогие люди. С любовью, ваша Венера Космос.
ох, бабоньки, как же я заебалась) ) кто б только знал
— Сколько тебе лет?
- 25
- рожала?
- нет
- как это?? а жених есть??
- да…
- хм… а он молдаванин?
Мужчина говорит, что они все так удивляются, потому что рожать надо было в 16 и какая там учеба, сиди воспитывай. Не зря я хочу 15 детей, ох не зря… (это шутка, если что вдруг, 15 штук нашлепать у нас при всем желании не получится, а если получится, я открою детский сад для них, а сама уйду в монастырь (мужской… ;))
Так вот к чему я клоню-то. На следующей неделе буквально уже операция. Здесь.
Это стоит бешеных денег (и это уже не шутка!), мне предстоит проваляться в больнице дней 6, и меня будут резать, никаких вам отверстий и дырочек, через которые фжух-фжух (ну, потому что я бы еще дольше тянула, чтоб она уже не весь экраз УЗИ занимала (как и мой живот), а выросла боооольшааая, мощщщная (хотя куда уж еще)). Из плюсов: я потратила бы те же деньги на поездку домой по этой причине, только операция была бы тогда аж в конце марта, а вернулась бы я уже к середине апреля (вот нравятся мне тут врачи, никаких очередей и проволочек: - так, давай тебя на плановую назначим просто, а то на срочной день потеряем, а тут выходные, и смысл. - ок, когда? - во вторник. *сегодня четверг, для протокола. если плановая во вторник, то срочная когда? сегодня после обеда??) и тарахтела бы тремя транспортами вагон времени; а еще я склонна им доверять, хоть и боюсь, они говорят очень логичные вещи.
Ну и чтоб добить. Несколько дней уже чувствую легкий зуд (там… ;), списала на раздражение от прокладок, которое у меня каждый месяц случается (ох, эта нежная дворянская кожа… ;) и которое проходит обычно, стоит только очаг этот убрать. Тут же не проходит. Я аж забеспокоилась.
Оказалось.
У меня грибок.
От чрезмерного употребления сладкого.
???!!
Такое бывает? Это нормально? Ну, его нужно лечить, поэтому очевидно, что нет.
Прописала там всякую мазь и таблетки, побольше кисломолочного лопать, и поменьше, бллин, сахара. Господи, лишают в жизни самого дорогого…
Такова повестка дня.
P.S. Мужчина третий день мучается - просквозил шею. Ходит несчастный и вялый. Втираю на ночь мазь прогревающую, заматываю, укрываю, целую в лоб (так и охота прижать к груди и жалеть, жалеть!). Семья калек, прости Господи.
ОБОЖЕМОЙ!!! НАКОНЕЦ ТО ВЬЮИ ВПУСТИЛ МЕНЯ! Я ТАК СКУЧАЛА!
life becomes more meaningful when you realise the simple fact: you'll never get the same moment twice
Ох, год только начался, а я только и делаю, что выпихиваю себя из зоны комфорта в целях закаления характера, постепенно забывая о том, что такое, собственно, зона комфорта.
Чому, чому, ну чому саме зараз я тебе згадала? Чому я майже рік жила собі спокійно, а зараз постійно думаю про тебе? Де ти? Що зараз робиш? Мене дивує, що ми роками добре спілкувались, а потім раз! І все. Твоє останнє "На добраніч" і далі ти вже не відповідав і навіть не заходив. Ну як так можна? А може, це я собі щось надумала. Хоча ні про яке кохання і мова не йшла, ти був прекрасним другом. У тебе твоє життя, у мене своє, але мені бракує наших розмов.
Сподіваюсь колись зустрінемось.
и так всем привет, это моя первая попытка вести свою жизнь онлайн! Хоть это и смешно, мы ведь всю свою жизнь заложили в интерент, в свои гаджеты. Они знают все, наши доходы, секреты и даже месячные. Это ужас, но мы сами летим в электронные сети. Ведь личного общения становиться все меньше, а мы перешли на онлайн жизнь. Ведь это куда интереснее, наблюдать за другими, а потом сидеть и заедать, ведь на том IP-адресе жизнь круче, депрессия, но мы продолжаем смотреть. Мазохизм, чистой воды. Так что наша жизнь онлайн. Так когда вам придет новое уведомление….5-4-3-2…
Совсем скоро вы будете рассказывать иную историю. Историю о том, как чудеса нашли вас. История успеха наполненая огромным вдохновением. Вы подарите столько надежды другим людям, когда они увидят, сколько всего вы преодолели и все же достигли вершины. Ваша жизнь- это фильм.
вначале ты чего-то ждёшь. очень долго. веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. ну там, по обстоятельствам, cмотря чего ждёшь. а потом приходит чувство "спасибо, не надо". спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. поэтому, спасибо, не надо. вот теперь. вот так. после всего этого—не надо. нет, я не капризная. не манипулирую. не набиваю цену. просто—нет.
и не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. раньше надо было думать. раньше. поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. все? да, все. и не надо вот этого. как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? понимаю. принимаю. но уже не хочу.
мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? хоронить свои мечты, не страшно? нет, не страшно! потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. из нее уходит энергия. поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
я бы многих людей хотела спросить, и себя иногда: а почему вы думаете, что вас будут ждать? вот столько времени, по столько раз, ждать и ждать, откуда у вас такая уверенность, что вы этого стоите? что время, проведённое с вами, для кого то настолько бесценно, что он не найдёт чем заполнить вместо этого свою реальную жизнь? знаете, даже самая большая любовь можeт закончиться, если всё время обманывать ожидания человека. а что уж говорить о дружбе, о работе?
поэтому не заставляйте людей ждать. это довольно противно, услышать в ответ "спасибо, не надо". впрочем, ощущать внутри пустоту вместо надежды тоже не в кайф.
— Елена Шубина