Me

Вчера после написания моего поста «одиночки», произошли некие изменения…

В два часа ночи ко мне пришел мой знакомый (он был моим одноклассником с 5 по 9 класс) и мы простояли в подъезде до четырех утра.

Нам было очень весело, мы смеялись как наркоманы, обсуждая какой-то бред. Я ему за это очень благодарна. Он был двоечником в школе и он не читает книги, но он очень хороший человек. Самое главное он парень, который отвечает за свои слова и если что-то натворит, он может встать и честно сказать: «Да это сделал я, я виноват!», а таких, знаете ли, сейчас очень мало. Он заботиться обо мне, а я скучамю по нему: «Аня, не смей встречаться с такими бухальщиками как я! Найди себе достойного!» или «Аня, возьми мою куртку, холодно! Я возьму твои сумки, тебе тяжело» или « Не пей много на новый год! Слышишь? Нельзя!». И каждый раз когда он возвращается из Мордовии, я встречаю его примерно вот так:

Ложилась сегодня утром спать, я уже в прекрасном настроении. Саша, спасибо тебе за это!

Проснулась опять в отвратительном. НО. Потом мы с папой поехали поздравлять всех свои друзей, а я любимых учителей: по балету (милейшее создание 25-и лет) и из музыкальной школы (не менее милейшее создание 70 лет :D). И знаете, пока мы всех поздравляли, видели улыбки и то как люди во всем городе с радостными лицами куда-то бегут: кто с праздничными пакетами, кто за продуктами, я прям повеселела и сейчас в хорошем расположении духа пишу вам сюда!

Новый год я собираюсь отмечать в компании, где знаю только одного человека…но я стараюсь не зацыкливаться на этом. Я надеюсь, что найду общий язык со всеми, кто там будет и круто проведу вермя.

В общем, надеюсь на лучшее…а пока жратьжратьжрать :D

А сейчас перейду к поздравлению своих следящих. Я не часто обращаюсь к вам, мои дорогие, и все же всех вас вижу:

Зайки мои! Я поздравляю вас с наступающим Новым годом и желаю самого главного: испонения всех ваших желаний! Я думаю, это самое главное, потому что мое не сбылось в прошлом году и это очень печально. Каждый сам загадает то, что считает нужным:здоровье, друзей или любовь. Поэтому пусть будет так, чтобы следующий год был еще лучше чем этот! С праздником, друзья!

P.S: Скидывайте свои номера! Я вам позвоню) -Ваша Анечка.

Хотите знать мое состояние? Нет? Да и насрать.

Я ненавижу тот факт, что все вокруг хорошо, но мне все равно мало и чего-то не хватает.

Мне плохо. Мне одиноко. И я продолжаю отталкивать людей, которые ко мне тянутся.

Помните, Базаров сказал:

«— А вы думаете, легко отдаться вполне чему бы то ни было? -Не легко, если станешь размышлять, да выжидать, да самому себе придавать цену, дорожить собою то есть; а не размышляя, отдаться очень легко.»

Во первых я слишком много думаю, а во-вторыхя чувству нереальное одиночество. Я набила себе слишком высокую цену и становлюсь слишком самовлюбленной эгоисткой. Строю вокруг себя стены и умираю внутри этих стен в гордом одиночестве. Вокруг столько людей готовых выслушать меня и помочь, а я их даже видеть не хочу.

Поздравте-я смазливая жалость, которая не хочет двигаться вперед. Жалость, которая хочет любви.

Спасибо за несуществующее внимание.

С новым годом.

Я:Зейн, Зейн вставай! Уже все проснулись!

Зейн:

Гарри: Дорогая, дай парню поспать! Лучше иди ко мне…будем завтракать вместе)

Найл: Какая чудесная погода сегодня! Может все вместе сходим на каток?

Луи: И еще одна ложечка сахара…и самый вкусный пирог на свете будет готов!

Лиам: Вы что еще все дрыхнете? В пижамах? Ребят, вы серьезно? Я уже прокатиться пару раз успел! А ну все одеваемся на улицу!

И я такая: Эх, мальчишки, мальчишки…

а потом меня разбудил учитель.

(__)

Другие люди в Рождество:

Я:

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои —

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне 5

Безмолвно, как звезды в ночи, —

Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь

Взрывая, возмутишь ключи, —

Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, —

Внимай их пенью — и молчи!..

Ф.Тютчев

Очень странный момент в жизни сейчас. Я, человек бегущий, рвущийся куда-то, с целью (когда-то) впадаю в апатию…

Может это усталость? Или все таки одиночество?

Я привыкла, что жизни бежит. Причем со скоростью света.

Такое впечатление, что меня сняли с беговой дорожки и сказали: «Постой пока в сторонке!По собирай кубик!». И я стаю в стороне, совершенно не понимая, что я должна делать. Я стою, стою, стою…а потом и возвращаться уже не хочется, уже все равно. И вроде жизнь движется и у меня даже дела есть!…Но то ли я устала от суеты, к которой так долго стремилась, то ли… Я чувствую еще кое-что.

Я ощущаю взросление. Сейчас момент, когда всей своей душой ощущаю тяжесть реальности. Когда понимаешь, что все желания на новый год-это бред, что все надежды-туфта, а мечты никогда не сбудутся. И ты кричишь, ревешь по ночам, что бы днем улыбаться друзьям и шутить.

Я так надеялась что хотя бы Новы год поднимет мне настроение.

Зря надеялась.

Новый год-мой любимый праздник, праздник ради которого я живу целый год, ради подарков, снега, украшений. А сейчас что? Ничего.

Сама по себе я — оптимист, а чувствую себя нытиком. Сейчас я не я.

Одна подруга жалуется на проблемы с парнем, другая на то, что влюбилась. И я стаю такая, поджав губы: «Что? Влюбилась? Вся твоя жизнь? О чем ты вообще?.» Мне одиноко. У меня прекрасная семья, родные и друзья.Все они меня понимают, любят, веселят. Они все чудесны правда! И я их очень люблю! Но мне одиноко.Вот и все/

(отсюда хочется сделать вывод: как бы не сложны были ваши отношения с любимым человеком, держитесь и никогда его не отпускайте. Берегите и любите.)

У меня куча дел и планов, но мне кажется я стою на месте.

Ах, да. Скоро мы летим в Италию на Рождество. Я так радовалась этой поездке, а сейчас мне кажется, что если все отменят я ни капли не расстроюсь.

Какой-то бред написала.

Какой же вывод?

Да, никакой.

Как и я сама.

Апатия. Слезы. Раздражение.

Любовь к жизни-нет.

P.S: Прежняя Анечка скоро вернется, не скучайте.

Я хочу сказать "Со мной все в порядке".

Ожидание:

Реальность:

Завтра в поезд. Завтра я поеду к морю на фестиваль «Кинотаврик». Завтра я уеду от сюда, от мыслей, людей, забот для того, чтобы почувствовать в голове ветер: пустоту. Я просто устала о чем-то думать (проблема многих я думаю.)

Я не ждала этой поездки до безумия, но и не противилась в истериках, как в прошлом году. Этот уже родной фестиваль должен стать неким пристанищем передохнуть, увидеть море, почитать и насладится дорогой в уютном купе, где тебя никто не тронет, где единственное, что меняется-это вид из окна. Несмотря на то, что мои коллеги по работе Бикбаев и Рябова, я не жду фейерверков, я просто надеюсь на спокойствие. Спокойствия даже не от городской суматохи, а от себя.(Хотя все знают, что от себя не убежишь.)

К сожалению, именно сейчас такое состояние, когда хочется залезть на кровать с гитарой, выключить свет и всю ночь тихонько наигрывать любимую мелодию, наблюдая за огромной луной, но за окном тучи, у меня балкон, и играю я не на гитаре (а пианино в кровать не затащишь).

Мне холодно. Морально и физически. У меня нет причин быть грустной, у меня куча причин быть веселой (чем я и занимаюсь в школе, кроме еще сна). Мне стыдно за свое состояние. Состояние: сижу, стою, пишу.

Одиночество ужасно на меня влияет.

P.S:А вы? Вы как?

Анечка.

На часах 14:14, я только встала и при хорошем настроении. Мама на работе, папа на даче. И к сожалению мне пришлось самой готовить воскресенскую яичницу (это единственное, что я не умею готовить. Пироги и тортики-да! Обычную яичницу? О чем вы!) Обожаю воскресенье! В этот день могу спать по 12 часов или по 15, а при моем графике цена этого дня недели увеличивается в двое.

Неделя вполне обычная, за исключением поездки в «Эколь»(скоро поеду на «Кинотаврик», надо было встретится с коллегами-ведущими и с режиссером, переговорить на счет костюмов и тд.). Так вот, как только я вошла на их новую базу, я тут же поняла почему я ушла от туда. Все эти лживые улыбочки, «вау, кого я вижу!», обнимания, холодные «как дела?»-вот от чего я ушла, но знаете, сейчас меня это дико забавляло!

Так смешно на них было смотреть.

Познакомилась со своим со-ведущим. Очень приятный мальчик, не знаю по поводу его внутренних качеств, но он вежлив, улыбчив и очень мил. Через час, после того как мы все пообщались режисер позвал нас в зал по репетировать. Сиди с одной стороны мой со-ведущий, с другой стороны Катя Рябова и еще мальчик с девочкой. Сначала я была как:

, а потом я поняла что это такая же обычная девочка как мы, просто выиграла очень известный конкурс. Сидим репетируем, режиссер в основном с ней и другими работает, объясняет как работать в большом зале, я сижу с деловым видом, слушаю, как вдруг он указывает на меня рукой и говорит: «Вот она знает, что это такое, она профессионал, мы с ней уже не один пуд соли вместе съели, она знает что это такое!». Моя реакция на его слова:

Снаружи я была как:

Но внутри такая:

Да я вела много концертов, да меня хвалили, но сам факт, что тебе напрямую говорят, что ты профессионал, заставляет тебя просто летать от счастья. Потом мы быстро прогнали текст, нам объяснили нашу задачу, состоялась примерка костюмов и мы поехали домой. Вместе с нами обратно ехала директриса этого центра и болтала с моей мамой, ну а она как всегда: «Бла бла бла, деньги, бла бла бла шоу-бизнес, бла бла я…»

Но не смотря на всю грязь и людей там, вернувшись домой я чувствовала воодушевление! Я вернулась в свою стихию, в то, что мне так не хватало и я прыгала по дому как ненормальная. Если до этого для меня поездка в Сочи была просто неделей передышки, то сейчас я даже жду ее!

В заключении хочу продемонстрировать стих.

Я устала быть холодной,

Вечно слышать « Ты одна? »

Даже ночью одинокой

Выть в подушку до утра.

Для чего ж хочу я улыбаться?

Для чего вокруг всем помогать?

Чтоб потом слезами обливаться?

Сердце по кусочкам собирать?

С виду я иду вперед, не унываю,

Во мгновеньях радости ищу,

А по вечерам вдруг угасаю,

Чувствую, что в одиночку утону.

И когда вечер небо укрывает,

Плетусь я медленно домой

И в жутком страхе понимаю,

Что не могу я больше быть одной!

Вокруг поют все и ликуют,

Сердца кричат «Любовь! Любовь!»

Тихонько пальчики сплетают,

Когда моё качает кровь.

Себя я ложью охраняю:

« Все хорошо, я все смогу. »

До боли челюсти сжимая,

Тихонько слезы я глотаю, и улыбаюсь, и иду.

Но ведь во мне она таится

эта светлая любовь.

К сожалению, ночью мне не снится

Но в душе растет, растет…

Ну откуда у меня внутри преграда?

Что не могу я превзойти?

Кто-то отравил наверно ядом

и никак мне грань не перейти.

Не могу терпеть прикосновений,

Лживых « милая», «люблю »,

Словно море отвращения,

Люди, маски не к чему.

Трудно доверять вам, вы поймите

Не возможно душу вам открыть.

Вы клыки свои спилите,

О плевках попробуйте забыть,

Сохраните в мире вы хоть что-то,

Хоть простое тайное « люблю »

Пусть оно растет внутри спокойно…

Может быть тогда я вас пойму…

Сколько ж лет должно пройти?

И кого должна я встретить?

Чтоб преграду перейти,

Чтобы людям мне поверить.

Он придет, меня обнимет,

улыбнется, все поймет.

Я ему смогу поверить

И любовь ко мне придет.

А пока среди толпы безмозглой

, Слышу только « Ты терпи! »,

вы поймите, я устала быть холодной,

Чувствуя любовь внутри.

Вот так…Написала я его, на пути на репетицию. Отражает все внуртеннее мое стостоянее. В обещм я думаю каждый поймет его по своему. (буду рада комментариям)

P.S: Как вы?

Ваша Анечка.

Вопрос дня: -Анечка, как дела?

Ответ дня: Я хочу спаааать.

Я белка. Тоскливая белка. Белка, которая вертится в колесе и ржет. Казалось, эти слова не совместимы…но посмотрите на меня! Я сплю на всех уроках, на всех школьных скамейках и стульях, у моих одноклассников уже целый альбом:"Это Аня спит на алгебре, а здесь на географии", но если меня спаришивают на уроке, я всегда отвечаю, и эта моя магическая сила мне очень нравится!Я постоянно что-то делаю, учу, готовлюсь к чему-то. Успеваю повеселится с друзьями, приготовить херовутучу всяких дел, поспав всего пять часов.

Ни этого ли я хотела? Вечно крутиться и никогда не сидеть на месте? Определенно ДА.

Единственное к чему надо себя приучать это: НЕ ДУМАТЬ УСТАВШЕЙ ГОЛОВОЙ. Потому что когда я устала, я начинаю придумывать проблемы на пустом месте, переживать несуществующие ситуации и ныть. Просто надо взять за правило: очищать свою голову от мыслей и отдыхать, не знаю, слушать музыку, читать, но только не думать! Ни к чему хорошему забитая измученная голова еще не приводила. А теперь тататам! Мое расписание: Понедельник:балет, актерское мастерство.

Вторник:курсы

Среда:актерское

четверг:курсы

пятница:балет

Я забила свои дни как могла, и я рада. Да я не нормальная,

но мне норм. Не успеваю сюда писать, но успеваю жить. Вот такой сумбур мыслей. P.S:вспомню еще что-то- напишу. Как вы?

Ваша Анечка.

Н айди меня, пожалуйста, в толпе,

И обними тихонечко за плечи.

Я точно знаю, что в моей судьбе,

Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь,

Один сквозь ветреный апрельский вечер,

И ты пока еще не сознаешь,

Что это ты идешь ко мне навстречу.

Т ы где-то есть - но как набраться сил,

Чтобы найти тебя, чтобы дождаться ?

Чтобы спросить: "Ну, где ж ты столько был ?"

И радостно к щеке твоей прижаться.

У знай меня из тысячи других,

И улыбнись – мне большего не надо.

Я все пойму и так, без слов пустых,

И навсегда с тобой останусь рядом.

Н айди меня, пожалуйста, скорей,

И сильными, горячими руками,

Мою ладонь холодную согрей,

И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,

Что, и сама порой не сознавая,

Всегда, когда по городу бреду,

Тебя в толпе ищу, не уставая.

Лариса Басырова

Я обычно не пишу таких постов… но вас же 100! Только вчера я заходила и было 97, а просыпаюсь утром и что я вижу?

Я знаю это мало и все же я очень рада! По такому случаю я хочу выделить людей, с которыми я почти не общаюсь, но которые рядом со мной, а это:

i-love-joe-jonas

londonsound

smelyh

fallinginlove

triss

Спасибо вам за то, что вы есть!

В общем, не буду раскидываться эпитетами и просто скажу, что у меня сегодня маленький праздник :) Спасибо тем троим, которые приблизили меня к моему юбилею (жаль, что почта не оповестила кто вы).

P.S: Вечером ждите маленький отчет о прошедших днях.

Как вы?

Ваша Анечка)

Ну что мне вам сказать?Из всех книг, которые были в моем списке «прочитать», я выбрала именно ее и ошиблась. Эта книга попала мне в руки в самый неподходящий момент. Я только только вынырнула из летней депрессии, заперев все чувства на замок, вернулась в городскую жизнь, строя планы. И тут она. Поэтому прошу относится к моей критике снисходительно.

Слог шикарный. Описание, как глоток свежего воздуха в современной литературе, не избитое и необычное. Все мысли очень глубокие.

Но

Их слишком много. Слишком много описания, деталей, мудрых мыслей, горечи и размышлений. Слишком много сравнений, олицетворений и метафор. Каждый абзац и диалог-поучительная фраза, которую порой трудно запомнить. Да, весь смысл книги есть в этих самых размышлениях, но я ожидала не этого, и не сейчас. Мне показалось, что автор будто навязывает свои мысли, говоря «Надо жить так, а не иначе», что полностью противоречит моему «учусь на своих ошибках».

Под конец книги от переизбытка мудрости хочется стать дурой. Да, автор говорит, что в этой книги «весь он», «скрывать и врать нет смысла». Он рассказывает нам о своих мыслях, чувствах, о событиях своей жизни. Все в душе мы авторы своей истории, у каждого она своя и о каждой хочется написать книгу. И если бы каждый взял перо в руку, то по количеству афоризмов она не уступала бы этой. И все же она далась мне очень тяжело, мысли вечно летали где-то в районе «надо сегодня в ателье сходить», но никак не в книге. В общем книга не плохая, но «тяжелая», если пропускать через себя все рассуждения и переживания.

Моя оценка 6 из 10.

Целую неделю я была без интернета и сидела с ipad. На нем же можно было только просматривать ленту и ребложить. Поэтому у меня сейчас просто пальцы ликуют от того, что могут печатать и создавать пост.

Папа на этой неделе уезжал в Волгоград. Там собирались самые умные люди России. Деканы, профессора, ученые… Папа ездил на конференции, общался с этими людьми, набирался опыта и немного намекал, мол у меня дочка скоро поступает…

Вообще я горжусь своим отцом. Он начинал с бедного учителя географии, а сейчас он работает в городской администрации и его приглашают в министерство образования … Человек он золотой. Добрый, умный, с чувством юмора, до смерти любит меня и маму, понимающий и справедливый…В общем описывать его я могу хоть всю ночь, но чтобы по настоящему его оценить надо встретиться с ним лично.

Настроение у меня оставляет желать лучшего.

Все орут, всем все надо. Все (кроме папы, ему то надо, чтобы я просто хорошим человеком выросла. Он педагог, понимает, что оценки-это не показатель) твердят мне, что я должна тянутся на медаль. А когда меня начинают заставлять хотеть чего-то или что-то делать, у меня сразу пропадает желание и даже появляется отвращение. Да, я хотела сама выйти на медаль, но когда ты постоянно под прессом и тебе твердят: «Аня то, Аня се…»! Я всегда была свободным, самостоятельным и независимым человеком! А сейчас все как-то ну совсем не весело. Только и есть пока радость в жизни: литература, друзья, английский (*курсы с англичанином), актерское и музыка. Дай Бог, чтобы я устроилась на танцы!

Стараюсь себя взбодрить, правда. Когда одна дома танцую, читаю, при людях улыбаюсь, веселюсь. Руководствуюсь собственным правилом: "Меньше мечтай, больше делай !".Но вот сегодня на уроке сорвалась например и заплакала (что для меня просто недопустимо! Это же проявление слабости!). Но потом все стало хорошо.

Мы сейчас дежурные в школе, в столовой. (Я говорила, что 4 года подряд работала воспитательнице в детском саду?), так вот и сейчас в первоклашках половина моих воспитанников. Мы поболтали, посмеялись и они такие: «Анечка, ты такая большая! Такая взрослая! А в каком ты классе?»,

одну 7-летниму парню предложила встречаться…

В общем веселилась как могла. Короче все у меня хорошо будет, просто потому, что я везде найду плюсы и все равно буду улыбаться. Человек я такой.

А сейчас надо заняться саморазвитием.

P.S:Вы как?

Ваша Анечка.