Me

Почему такая не справедливость?

Когда в моей жизни появляется друг, он не заботится обо мне, не думает, нет никакой отдачи, только пустое постоянное «я». Потом этот человек предает или становится чужим. Мне плохо. Мне плохо настолько сильно и долго, что когда появляется в жизни человек, мне от него уже ничего не надо, только лишь был бы рядом. И начинается все по новому. Я вокруг этого друга как птица с птенцом, а он только в жилетку поплакаться и поржать. Потом и он уход и все по новой. Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОБО МНЕ ДУМАЛИ И ЗАБОТИЛИСЬ ПРОСТО ТАК.

Я блять не сраная жилетка, я не железный человек и не справочник "1001 совет о жизни". Я человек.ЧЕЛОВЕК.

Скажите мне, что у меня старомодные взгляды на жизнь! Скажите мне, что я живу в розовых очках или еще мала! Скажите, что я дура, не смыслящая в любви абсолютно ничего!

Наверное это будет правильно. Вы начнете поучать меня правилам современной жизни. Я постараюсь выслушать вас, но вскоре ваши слова превратятся в пустой звук. В конце же вашей тирады вы будете довольны своими знаниями и тем, что смогли просветить бедную глупую девушку, а я улыбнусь и продолжу жить со своими убеждениями.

Где те чувства, что рождаются от взгляда и мысли «какие зеленые яркие глаза!», где те чувства, что вспыхивают от одного прикосновения? Чувства настолько сильные и тонкие по своему свойству, при которых любовь может пылать даже оставаясь безответной. Где те чувства рождающееся из ничего? Когда два человека встречаются «случайно», и расставшись «случайно» встречаются вновь и вновь? Когда после первой встречи, мысли обращаются лишь к одному человеку. Когда хочется просто быть рядом, каждую секунду, каждый день, ночь, утро и вечер. Где та любовь превращающаяся в жизнь, в ее смысл, в то, что заставляет двигаться и дышать. Где те самые высокие чувства, о которых предпочитают молчать или тихо шептать только одному человеку в темноте?

Возможно это иллюзия. Иллюзия, о которой снимают фильмы. Иллюзия, о которой пишут книги. Иллюзия, о которой поют.

Где она? Та самая? Та великая? Всемогущая? Я не знаю, но верю в нее.

А теперь больно ударьте меня по щеке и назовите глупой. Я пойму, что вы в нее не верите, и продолжу жить со своими убеждениями. До тех пор пока я не окажусь права. До тех пор пока люди в нее верят.

Я люблю болеть. Болеть не сильно и не долго.

Когда тебе дают справку о том, что тебе нужно сидеть дома, и я запасаюсь медом, чаем и коллекцией фильмов и книг. Знаете, пара дней дома-это как маленькая передышка между вечной учебой и работой. Передышка в каком-то твоем мире, потому что ты все время дома. Ты не о чем не думаешь, ничего тебя не заботит(кроме кашля конечно же). Ты вроде до сих пор в городе, среди людей и забот, а вроде как и нет.

Просыпаешься в теплой постельке, завариваешь чай с медом, неспешно делаешь завтрак, довольный забираешься в кровать для того, чтобы почитать или посмотреть фильм. И так лениво проходит весь день. А если за окном еще и дождь идет!Ммм…

В общем пару дней дома-это очень полезно иногда.

Вот и сейчас я болею и наслаждаюсь своими личными часами уютного отдыха.

И я говорю сейчас не об этом:

Нам задали прочитать Островского «Гроза», в то время как у меня на подходе лежит Э.Сафарли «Мне тебя обещали».И я в смятении перевожу глаза от одной книги к другой. Не могу я читать то, что задают в школе! Да мне нравится обсуждать характеры героев, их поступки, делать выводы и в принципе работать на уроке литературы. Но чтение материала, который нам НУЖНО прочитать дается с большим трудом. Вот если бы я сама захотела прочитать «Грозу», если бы во мне вдруг появилось это желание, то она была бы прочитана в ближайший час. Факт, что я читаю книгу не для себя, а для чего-то или для кого-то превращает волшебное времяпровождение в пытку буквами и словами. Это же классика! Я должна наслаждаться ее прочтением! Эх. Бедный, бедный Островский.

У людей в жизни множество, тысячи и миллионы проблем. Разных. Совершенно разных проблем.

Обратим внимание на проблемы в любви.Их тоже очень много:расстование, измена, расстояние, возраст, запреты, она так же быват не взаимна…

Но есть одна проблема без, которой остальные просто не могут возникнуть. Из-за нее не случится счастье.

И она самая страшная.

" Я не могу влюбиться " -вот как она звучит.

Я человек, которому постоянно надо находится в движении. Я девочка, которая никогда не спит. Мне просто необходимо общение, город, толпа, люди. Я люблю время, когда у меня много дел и мероприятий. В такие времена я устаю ужасно и даже перед сном в моей голове возникают не мечты, а идеи по тому или иному вопросу. Я обожаю чувство усталости. Чувство, когда ты понимаешь, что много сделал за день, и он был очень насыщенный, и завтра будет такой же. Мне нельзя долго оставаться одной, нечего не делая. Я начинаю загонятся, искать смысл жизни и человеческое назначение. Конечно мне нравится иногда побыть одной, почитать книгу, послушать музыку, но не долго! С самого детства я была загружена кружками, занятиями, уроками и т. д. И не собираюсь себе изменять. Если я вижу, что в моем дневном графике появился свободный час, я стараюсь его чем-то забить!

Я люблю метро и электрички. Еще с уроков актерского мастерства, у меня появилась привычка наблюдать за людьми. Тогда нам задавали найти человека и запоминать его повадки: как он держит руки, что делает, как дышит, моргает, смотрит на других людей…мне это интересно! Ведь мы все такие разные! И это очень круто!

Я люблю заглядывать людям в глаза и улыбаться им. Я не из тех людей, кто идет низко повесив голову. Я смотрю на людей и стараюсь подарить им чуточку моего хорошего настроения, а там они пусть думают, что хотят.

Я люблю, уже почти засыпая, идти с электрички вечером и слушать музыку, а потом обессиленной падать на кровать, потому что так я получаю удовольствие от прожитого дня, от каждой его секунды. Я люблю движение, а после истощение и усталость. Так появляется чувство, что я сегодня жила.

Вот такая вот степень мазохизма.

Сегодня случился пиздец.

Вроде день как день, смеялись, спали на уроках, ели… Первый урок был физкультурой. Мы сидели на лавочках а два физрука (В.В. и А.В.) рассказывали нам планы уроков. Предполагалось, что т.к. А.В. вышла с больничного, она будет преподавать физ-ру у девочек, а В.В. у мальчиков. Нет мы будем заниматься не раздельно, просто с нами будут работать сразу два преподавателя. Так вот. Стоит В.В. объясняет материал и вдруг А.В. делает шаг всторону коллеги (мы думали она спросить что-то хочет), а ее разворачивает на 180 градусов, у нее закатываются глаза и она падает в обморок прямо на В.В. У класса шок. В.В. пытается привести ее в чувства. Когда мы очухались половина побежали за учителями, половина за медсестрой(которой блять не было в школе!!! пфф зачем?дети же всегда здоровые!!).

Нас всех выгнали из спортивного зала, вызвали скорую(котороя ехала минут 20!). Я и пара девчонок пошли на улицу подышать и заодно встретить скорую. Всех колотило, говорили, что она не приходит в чувства. Я никогда не видела, как люди падают в обморок, и честно сказать, когда я увидела падающего учителя, мне стало очень страшно. В итоге ее забрали в больницу, и как нам доложили с ней сейчас все хорошо. Самое удивительное, что у нас только вчера был день безопасности, и когда нам рассказывали про первую помощь, мы ржали и не слушались, махая рукой на фразу "никто не застрахован от этого!" И вот пожалуйста. В общем ребята, слушайте то, что вам говорят и будьте осторожны.

P.S:Как вы? Ваша Анечка.

Я наконец-то записалась в школу английского языка!

Я ужасно устала от этого мотания по всему городу, но я наконц-то сделала то, что хотела. Оказывается я с самого начала пришла немного не в то здание…

Я пришла в центр подготовки к экзаменам, а мне надо было идти в центр интенсивов…Спикинг я не проходила, т.к. меня приняли с первой и второй частью теста, так что все ок) Ужасно устала, но внутри удоволетворение. P.S: А у вас как дела? Ваша Анечка)

Во-первых, теперь я не «В», а «Б» класс, хотя учителя остались все те же. Я рада людям, которые перешли к нам, потому что всех хорошо знаю и со всеми хорошо общаюсь….

В итоге: 1.МЫ РЖАЛИ НА ВСЕХ УРОКАХ, РАЗГОВАРИВАЯ НА КАКИЕ-ТО НАРКОМАНСКИЕ ТЕМЫ. 2.Познакомились с новым учителем. 3.Поели. 4.Поговорили про безопасность. 5.Почувствовали себя пещерными людьми, вспоминая программу третьего класса. Плюс ко всему я хожу теперь домой не одна, а с целой компанией, и мне даже носят сумку. Есть конечно люди, которые меня бесят, но я стараюсь на этом не зацикливаться…

Во-вторых, Я навестила своего репетитора…Она такая хорошенькая! Такая беременная! Пожелала ей удачи и мы все вместе проводили меня до дома. И теперь я на скорую руку пишу сюда и валю в Москву на эти гребанные курсы (видите ли они не смогли определить результат по тесту! Нужно собеседование!). Опять трясусь. Вывод: год начался хорошо (будем надеяться все так и продолжиться). P.S: Вы как? Люблю, целую ваша Анечка.

К сожалению, великие слова не приходят мне в голову…поэтому "пусть удача всегда будет на нашей стороне!"

Сегодня не случилось ничего особенного: сделала маникюр, сходила на репетицию флэш моба, съездила с другом в кино…Да, с другом.

Мы познакомились как ведущие на одном из концертов. Веселый парень: рыжий, улыбчивый, увлекается книгами и фильмами (я как-то даже писала про него), а еще я ему нравлюсь. Вот мы и подобрались к проблеме!

Как только от парня, который для меня просто друг, я чувствую что-то большее, у меня возникает острое желание по блевать, а потом закопаться в земле на другой планете. Почему же?

Раньше я была человеком, который всем и каждому открывал свое сердце, распахивал свои объятие и одаривал своей добротой, а потом я пять лет прожила в мире детского шоу-бизнеса, а там довольно странные понятия о воспитании и отношении друг к другу…кхм… взаимовыгодные, наверное можно так сказать. Так что же произошло? Банальная история: я открыла человеку сердце и получила в замен огромный полный равнодушия плевок. Сейчас я вроде такая же: полная энергии и любви к жизни девочка, которая за мир во всем мире. Но дошло до того, что я не могу обнять свою подругу, когда ей плохо, я почти не говорю нежные слова, а от чужих прикосновений неприязнь охватывает все мое тело. Я перестала доверять людям и к каждому человеку отношусь как-бы на расстоянии, в любой момент ожидая от него о суждения, предательства и подставы. И я всегда готова защищаться, если меня захотят обидеть.Ах, забыла! вы еще никогда не увидите мои слезы. Никогда. Для меня это теперь проявление соабости, которое я не могу себе позволить. С виду это тяжело представить. Я всегда улыбчива. ВСЕГДА. Легко знакомлюсь с новыми людьми, справедливая и бла бла бла…В общем человек, не имеющий в жизни забот.

Хуй вам.

Я очень страдаю из-за своего «закрытого» сердца, обнимать могу только родных и « люблю » говорить только им. Остальным людям я доказываю свою любовь поступками, т.к. слова даются мне очень тяжело. Иногда я думаю, что так лучше. Теперь мне плевать на мнение окружающих, т.к. они не знаю меня, я переношу все напасти и говорю « ты и это сможешь», в общем этот центр меня хорошенько закалил. Даже слишком хорошо.

Недавно знакомая дала мне прочитать свои мысли по поводу парня, которые она написала в 2 часа ночи…И для меня было дикостью вот такое откровение. Она просто отнеслась ко мне с доверием и искренностью, а я долго сидела в растерянности. Мне даже нечего было сказать, потому что я была в шоке от ее поступка. Я бы на ее месте спрятала свои мысли куда-нибудь на другой планете и никому бы их не показывала…

В общем я надеюсь, что найдется такой человек, который вывернет все мои чувства, которые я каждый день просто задавливаю в себе. Человек, который увидит за моей «веселостью», что-то, что заставит поймать меня за локоть и спросить: «Что случилось?», который будет сильнее меня, намного сильнее, что бы снова научится быть собой « как подобает женщине», а не как я вечно все «сама». Я очень надеюсь, что он вообще существует, потому что мне надоела фраза: «Такая красивая, умная и одна?». Да, одна, потому что боюсь.

Они думают это так легко найти «своего человека».

Я не знаю, что написать. Просто надеюсь, что мой друг все поймет и станет для меня действительно хорошим другом, потому что я не хочу его огорчать своим равнодушием в «любовном» плане. У каждого своя причина держать парней-друзей в «friend” зоне…это моя. Вот такие дела.

P.S: А вы как? Надеюсь лучше?

Ваша Анечка.

"Я хочу быть пекарем, как ты, пап"

ах, милости*

https://vk.com/photo-27615468_281703569?rev=1

Завтра Гиа и знаете что? Это жопа. Я понимаю что так делают все, точнее нифига не делают? а в последнюю ночь начинается:

Я половину не понимаю, что-то не знаю и при этом еще хочу нормально написать!

Да, возможно я готовлюсь, но это выражается только в открытом конспекте передо мной.

Ох. а перед этим я еще фанф нашла…

Мама уехала, значитсегодня вечером не будет этого "Выключай компьютер!"…

А папа вернутся только ночью…короче говоря у меня вобще ступор. и спать хочу и читать хочу и Гарри хочу. Все.