Сегодня не случилось ничего особенного: сделала маникюр, сходила на репетицию флэш моба, съездила с другом в кино…Да, с другом.
Мы познакомились как ведущие на одном из концертов. Веселый парень: рыжий, улыбчивый, увлекается книгами и фильмами (я как-то даже писала про него), а еще я ему нравлюсь. Вот мы и подобрались к проблеме!
Как только от парня, который для меня просто друг, я чувствую что-то большее, у меня возникает острое желание по блевать, а потом закопаться в земле на другой планете. Почему же?
Раньше я была человеком, который всем и каждому открывал свое сердце, распахивал свои объятие и одаривал своей добротой, а потом я пять лет прожила в мире детского шоу-бизнеса, а там довольно странные понятия о воспитании и отношении друг к другу…кхм… взаимовыгодные, наверное можно так сказать. Так что же произошло? Банальная история: я открыла человеку сердце и получила в замен огромный полный равнодушия плевок. Сейчас я вроде такая же: полная энергии и любви к жизни девочка, которая за мир во всем мире. Но дошло до того, что я не могу обнять свою подругу, когда ей плохо, я почти не говорю нежные слова, а от чужих прикосновений неприязнь охватывает все мое тело. Я перестала доверять людям и к каждому человеку отношусь как-бы на расстоянии, в любой момент ожидая от него о суждения, предательства и подставы. И я всегда готова защищаться, если меня захотят обидеть.Ах, забыла! вы еще никогда не увидите мои слезы. Никогда. Для меня это теперь проявление соабости, которое я не могу себе позволить. С виду это тяжело представить. Я всегда улыбчива. ВСЕГДА. Легко знакомлюсь с новыми людьми, справедливая и бла бла бла…В общем человек, не имеющий в жизни забот.
Хуй вам.
Я очень страдаю из-за своего «закрытого» сердца, обнимать могу только родных и « люблю » говорить только им. Остальным людям я доказываю свою любовь поступками, т.к. слова даются мне очень тяжело. Иногда я думаю, что так лучше. Теперь мне плевать на мнение окружающих, т.к. они не знаю меня, я переношу все напасти и говорю « ты и это сможешь», в общем этот центр меня хорошенько закалил. Даже слишком хорошо.
Недавно знакомая дала мне прочитать свои мысли по поводу парня, которые она написала в 2 часа ночи…И для меня было дикостью вот такое откровение. Она просто отнеслась ко мне с доверием и искренностью, а я долго сидела в растерянности. Мне даже нечего было сказать, потому что я была в шоке от ее поступка. Я бы на ее месте спрятала свои мысли куда-нибудь на другой планете и никому бы их не показывала…
В общем я надеюсь, что найдется такой человек, который вывернет все мои чувства, которые я каждый день просто задавливаю в себе. Человек, который увидит за моей «веселостью», что-то, что заставит поймать меня за локоть и спросить: «Что случилось?», который будет сильнее меня, намного сильнее, что бы снова научится быть собой « как подобает женщине», а не как я вечно все «сама». Я очень надеюсь, что он вообще существует, потому что мне надоела фраза: «Такая красивая, умная и одна?». Да, одна, потому что боюсь.
Они думают это так легко найти «своего человека».
Я не знаю, что написать. Просто надеюсь, что мой друг все поймет и станет для меня действительно хорошим другом, потому что я не хочу его огорчать своим равнодушием в «любовном» плане. У каждого своя причина держать парней-друзей в «friend” зоне…это моя. Вот такие дела.
P.S: А вы как? Надеюсь лучше?
Ваша Анечка.