Нормально делай, нормально будет.

Не могу признаться себе в том, что ты до сих пор мне очень дорог. В последнее время слишком часто снишься ты. Снятся моменты проведенные с тобой, самые счастливые для меня. Бывает, смотрю на тебя и сердце останавливается, дыхание перехватывает, так и хочется подойти и обнять, никуда и никогда больше не отпускать. У тебя больше ничего ко мне нет, только безразличие, наверное. А у меня сил нет бороться с тягой и чувствами к тебе. Долгое время не говорила на эту тему ни с кем, даже не писала. -Я Т Л

Как же я хочу возненавидеть тебя. Хочу твердо и уверенно сказать, что я больше не люблю тебя. Черт, меня все равно к тебя тянет магнитом.А тебе всегда было все равно. Уйди же, уйди из моей головы, из моей жизни, из моей памяти.

Сегодня было так, как будто я прежняя. До сближения с тобой. Ведь и до тебя я спокойно жила и думала, что счастлива. Но на самом деле счастье для меня в тебе. Без тебя я могу жить, но не хочу, а приходится. Поэтому в сердце ты. И замены тебе нет.

Не знаю с чего начать. Очень много всего крутится в голове: что мне делать? Как забыть тебя? Как разлюбить? Как забыть все, что было? Вдолбить себе, что ты не любишь меня. Что все было ложью. Как? Как это все сделать? Время идет и идет. Тебе хорошо, ты счастлив и свободен. А я пуста и развита, осталась наедине со своими чувствами к тебе. Почему если ты так спокойно меня забыл, почему у меня не так?

Я не могу без тебя. Не могу без твоих объятий, поцелуев, наших разговоров. Я не могу без нас. Я схожу с ума без тебя. Я очень сильно люблю тебя. Я не представляю кого то на твоем месте. Ты для меня один и единственный, самый любимый. Чтобы ты не сказал, я все так же сильно люблю тебя. С каждым днем нашей разлуки мои чувства все сильнее и сильнее. Боже, я бы бросила все, ради тебя.

Вырвите из меня все фразы по строчкам, по буквам, по ритмам, сотрите все точки. Я судьбой не избита, но так тепла хочется ночью ноябрьской. По улицам бродят сотни людей, не посвящают которым строчки. В эту секунду рожают детей, а кому-то делают пересадку почки. Кто-то почти на грани смерти, кто-то болен необратимо, А мы кричим, что нам денег мало и что не нравится, то что едим. Нам бы на Гаваи или на Мальдивы, а кому-то пару рублей просто в банку, Чтоб было на что прожить день несчастный и не здохнуть от голода спозоранку. Мы пьём побольше и курим травку, а кто-то не слышал об этом ни слова И ни потому что за жизнь здоровую, а просто им не надо такого. Для них счастье значит проснуться и видеть, как солнце встаёт, от него жмурят веки. Они не умеют на людей обижаться, для них это просто подобно потехе. У нас же обиды, ссоры, скандалы. Кто прав, кто виновен, кто вовсе без слова. На них не нужна никакая управа. Им главное, чтоб мама была здорова. И любимая рядом.

Давно ничего не писала. В последние дни даже и сказать нечего. Внутри жуткая пустота и тоска. Не могу подобрать слова, чтобы описать мое состояние. Я наверное никогда в жизни не чувствовала себя такой одинокой и никому не нужной. А ведь на самом деле просто ушел один человек. Человек, которого я любила и люблю. Боже, я просто схожу с ума. Мне даже некому это все рассказать. Некому дать мне совет. И вообще никого больше нет. Раньше я справлялась, потому что он был рядом. Говорил, что любит, что я ему нужна больше всего, что не может без меня. Оказалось, все он может и без меня, да еще и не любит меня. А я верила, каждому слову верила. Мне нужен только он. Руки опустились, ничего делать не хочется, а если честно, даже не знаю что делать дальше, как жить, как забыть, как разлюбить. Ведь он самое дорогое, что было у меня. А самое обидное что все было враньем, никто меня не любил. А он у меня из головы не выходит. Не могу забыть. Я живу им. Все, что мне нужно-это он.

Я люблю тебя, пойми же это. Я не предам тебя. Я не все. Ты для меня дороже всего. Я не кидаюсь словами, я поняла это все, пережив многое. Если ты не готов или ничего не хочешь делать, то отпусти. Пойми я без тебя уже не я. Я всегда хочу быть с тобой. Вспомни все что было. И ответь мне, тебе было хорошо со мной? Я всегда отдаюсь тебе вся, до последней капли. Для меня нет никого важнее, чем ты.

я была лишь просто пустыми словами

Знаете, я его очень люблю. Мне без разницы, что и как он делает. Я люблю его такого какой он есть. Я отдаюсь ему вся. Даю ему нежность, ласку, любовь, дружбу, да все что угодно. Я готова дать ему все. Честно, я хочу с ним будущего: вместе жить, любить друг друга до безумия, всегда быть честными. Хочу, чтобы он всегда был рядом. Он мое все. Когда мы ссоримся, мне не хочется ничего делать. А внутри меня такая пустота, что жить не хочется. Он-это я.

Прости.

знаете, он для меня, как самое важное в этой жизни. когда его нет, такое ощущение, что что-то делать нету смысла, жить нету смысла. может это покажется бредом, но все же он самое главное. пусть может я ему и не нужна, или он меня не любит, или еще что-нибудь. он-это я. без него нет меня. без него я уже не та.

без него ничего не нужно.

Я с каждым днем все больше понимаю, как ты мне нужен. Мои чувства не остывают, а разгораются все больше и больше. Как бы я хотела знать, что ты чувствуешь ко мне, что ты думаешь обо мне и вообще нужна ли я тебе. Каждый раз натыкаюсь на мысли в своей голове, что я очень хочу, чтобы ты обнимал меня, всегда держал меня за руку, был рядом всегда и везде. Был искренним и честным со мной. Безумно хочу, чтобы ты был у меня. Чтобы ты звонил мне и мы болтали часами по телефону, проводили вместе время, были лучшими и единственными друг для друга.

Я.Л.Т.

О Боже, как же долго я его ждала, когда мы были вместе. Мы мечтали, что это наступит и мы в этот день будем вместе, будем счастливы, что уже год рядом. Сидела вспоминала все, все, все. Когда мы дурели, ехали в поезде на одной полке, спали вместе в одной кровати в Калине, ездили в автобусе, когда я лежала у тебя на коленях, а ты гладил меня и перебирал мои волосы, когда я болела, ты приезжал и весь день проводил со мной. Ты говорил, что ты очень счастлив и не представляешь без меня жизни. Ты обещал, что всегда будешь рядом, не при каких обстоятельствах мы не расстанемся. Ты говорил мы все переживем, мы же вместе и мы любим друг друга. А ты раз за разом кидал меня, не мог разобраться что происходит, но я тебя все равно никогда не винила. Пыталась сделать все, что я могла, меняла себя координально. Главное-чтобы ты был рядом всегда, везде. Ты говоришь, что до сих пор любишь меня и не хочешь забывать. Дак собери все: чувства, мысли, мужество и сделай шаг. Ведь никогда не поздно, все изменить. Все в наших руках.

Помню как готовила тебе завтраки. Помню как ты говорил что хочешь всегда просыпаться со мной, бегать за мной по квартире. Быть счастливым со мной. Быть при любом раскладе. Ведь не важно какие обстоятельства, какие проблемы и так далее, важно то, что мы чувствуем друг к другу. Остальное не важно. Все в наших руках.

Ничего не меняется, каждый день как и прежний, каждый день в истериках, слезах, мыслях. Хочется убежать, ничего не слышать и не видеть. А чувства, чувства так же горят, даже еще сильнее. Приходиться заливать их чем-то покрепче, заглушать все что внутри. И не знаешь как дальше жить, что делать. Такое ощущение что выход есть только один-умереть и больше никогда ничего не чувствовать.